КонсультацииОтношения родителей и детей

Нет взаимопонимания с ребёнком (11 лет). Дочь ничего не хочет делать и не выполняет просьбы

29 нояб. 2019
Лидия1935
Здравствуйте, я замужем 1 ребенку -11лет девочка,2 ребенку-3года мальчик. Когда родился мальчик -дочь очень сильно ревновала, т. к.мое внимание больше уходило на младшего. Но я всегда пыталась уделять время и дочери. Дочь всегда говорит, что брата вы больше любите и он лучше меня, что ругаются только на неё, а брата никогда и не за что не ругают (это момент до года был, когда от младенца и требовать то нечего)... Я всегда говорила, что вот когда будет за что ругать-тогда и буду его ругать... Мальчику сейчас уже 3 и бывает за что-то его и отругаю, и девочка это видит, что теперь не только её ругают, но мысль о том, что он "лучше" от дочери так и не уходит. В последнее время не можем наладить контакт с дочерью, на все просьбы чтобы убралась у себя в комнате -всегда игнорирует меня, говорит, что и так всё нормально и её всё устраивает, хотя одежда вся комом на стуле, под кроватью куча носок и носовых платков, на полу видна не вооруженным глазом грязь. В общем убирается только когда уже начинаем ругаться и повышать голос! Может на просьбы о уборке-сказать "отстань..., ты меня достала..., я тебя ненавижу... И много др. Обидных слов! Когда прошу сделать уроки бывает такая же реакция,т. к. хочет гулять и отдыхать, и чтобы её "не трогали"-оставили её в покое... Говорю давай нормально общаться и дружить, говорит что не хочет и чтобы от неё отстали... Как настроить отношения? Ребенок вообще ничего не хочет, хочет гулять и играть в компьютер, или сидеть в телефоне, и чтобы его ни о чем не просили!
29 нояб. 2019
Лидия1935, здравствуйте.
Слышится отчаяние в Вашем сообщении...
Наверное, никогда родители не чувствуют себя настолько беспомощными, как на этапе переходного периода своих детей. Давайте попробуем вместе разобраться, что происходит с Вашей дочерью и что Вы можете предпринять для налаживания отношений на этом этапе.

В общем, возрастной кризис никто не отменял. Чтобы найти себя в этом мире взрослых, подростку приходится дистанцироваться от родителей, буквально отгородить "свою" территорию. Таков путь поиска своей индивидуальности в современном мире.
Когда дочь отказывается делать уборку, чистота в комнате - это последнее, что ее интересует. Больше всего ей сейчас необходимо отказаться от прежних законов, установленных родителями, какими бы разумными эти законы ни были.
Подросткам необходимо отказаться от прописных истин, чтобы в итоге сформулировать свои собственные. В результате приходят к тому же самому, как известно.
На примере с уборкой, подросток испытывает потребность принять решение об уборке сам. Сначала сам хочет решить, что пора. Затем сам хочет решить когда. Затем решает - как.
Родителям остается оставаться рядом любящими и терпеливыми наблюдателями. Понимаю, это очень нелегко. Однако нет другого пути пройти вместе с дочерью сложный путь от детства к взрослению.
Задача взрослого - самому быть готовым к личным изменениям. Для Вас это вдвое сложная задача, так как у Вас маленький ребенок и было бы удобно общаться с обоими детьми на одном языке.
С 11-летней нужно договариваться как со взрослой.
начинаем ругаться и повышать голос!

Здесь Вы пользуетесь своей властью как взрослый: достигаете результата - убранную кое-как комнату, но получаете обратный эффект - ухудшение отношений с дочерью.
Полагаю, трудно поверить в искренность предложения дружбы от того, кто при случае проявляет власть, как Вы думаете?
29 нояб. 2019
Лидия1935
У нас был такой момент когда мы родители просто оставили её с уборкой в покое и молча ждали, когда же она сама до неё дойдет, но такого момента не произошло... Молчали до последнего, пока уже в комнате не появился резкий неприятный запах, как оказалось, что ребенок пошёл кушать в комнату пельмени и разлил бульон на ковер, и в последствии ничего не вытер!
29 нояб. 2019
Лидия1935
И как же говорят, что дети берут пример с родителей...?
29 нояб. 2019
Лидия1935
Вот сегодня произошла такая ситуация: ребенок одел эластичные колготки и ретузы, я ей говорю одень носки теплые на улице холодно, в ответ мне "полетело"-не хочу и не буду, сама одевай!
Тут тоже пустить всё на самотек и пока до неё не дойдет, что нужно думать о своем здоровье?!
29 нояб. 2019
Лидия1935
Причем обьясняем, что если не убираться могут завестись всякие жуки, пауки, тараканы... Одеваться теплее, чтобы не замерзнуть и не заболеть... Чистить зубы, чтобы не было проблем со здоровьем в будущем... Что ходить в школу в грязной одежде и в чистой мятой не хорошо...
Тут наверное проблема не только в уборке, а во всём что тут описано, ребенок не воспринимает, что такое хорошо и что такое плохо...
30 нояб. 2019
Лидия1935, я уверена, что к 11ти годам Вы привили своей дочери все необходимые навыки самообслуживания и представления о гигиене. Все, что она делает сейчас, это заявляет протест родительскому авторитету.
Что касается вызывающего поведения, считаю важным обратить внимание на следующее. С телом ребенка происходят стремительные перемены, и мозг меняется также быстро. Настал тот период, когда ребенок/подросток идет только лишь на поводу у своих импульсов, задумываться о последствиях временно не способен. Поэтому объяснения о негативных последствиях действий/бездействий сейчас не доходят до сознания. Мозг на время утратил некоторые функции.
И в случае с уборкой, и в случае с одеждой я предлагаю Вам начинать любой диалог с дочерью с выражения собственных чувств и выражения уважения к ее выбору, к ее позиции. Например:
- (Милая), я вижу, что вопрос с уборкой в твоей комнате у нас обоих вызывает раздражение. Я сержусь, так как я привыкла содержать наш общий дом в порядке и мне трудно смириться с ее нынешним состоянием. У тебя сейчас другое мнение. Я понимаю, что ты хочешь в своей комнате устраивать все по-своему. И я уважаю твое стремление к самостоятельности. Так как у нас нет другого выбора и придется продолжать жить вместе и дальше, я предлагаю все-таки договориться о новых правилах нашего общежития. Как ты думаешь? Например, я готова пылесосить в твоей комнате три раза в неделю... Итд.
Курсивом я выделила так называемые "Я-сообщения" - это наиболее оптимальный способ общения с другим человеком, когда контакт затруднен. Вы не обвиняете, не требуете, не приказываете, не угрожаете. Вы говорите о своих чувствах в ситуации и предлагаете способы разрешения конфликта.
Я лишь смоделировала один из вариантов обращения, Вы можете построить собственный вариант, наиболее подходящий по содержанию. Главное сохранить три опоры - сказать о своих чувствах, выразить уважение к позиции другого человека и предложить компромисс.
Разумеется, речь не идет о быстром налаживании контакта. На перестройку Вашего способа общения с дочерью нужно время. Попробуйте говорить с ней о всех трудностях и переживаниях, которые испытываете сейчас, как боитесь потерять связь с ней, как дорожите ею, как любите и как Вам самой нужна помощь, чтобы понять ее.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!