КонсультацииАпатия. Депрессия

Нет интереса к чему либо. Чувствую себя балластом, обузой. Я не справляюсь в одиночку

02 дек. 2019
Виктория
Мне кажется, я за что-то расплачиваюсь. Возможно, за свое плохое поведение с людьми, возможно за грубость. Я чувствую, что виновата в чем-то, особенно перед родителями. Я боюсь, что что-то случится. У меня просто из неоткуда возникают мысли об этом, и я начинаю плакать. Боюсь, что они несчастны, и что я делаю мало для них или не успею сделать что-то хорошее для них.

Почти каждый день я выхожу из квартиры со слезами и с тревогой. Я разговариваю сама с собой, что причин для тревоги нет, что все хорошо или задаю вопрос «с чего ты взяла?» и это состояние отступает на некоторое время. Потом снова.

Я думаю, что не должна жить. У меня нет права жить, получать удовольствие. Я не заслуживаю жизни, благ, любви, и особенно, чтобы любили меня.

Я думаю о том, что лучше бы меня не было и лучше бы меня никто не знал. Мне кажется, что если бы я не родилась, моим родителям было бы куда легче, как и всем тем, кому довелось со мной иметь какую-либо взаимосвязь.

Мне кажется, что в будущем меня ничего не ждет. Я разучилась мечтать. Мечтать в плане о чем-то великом – о будущих целях, о счастье, о любви. Максимум, что я могу сделать – это составить план на будущую неделю и молиться, чтобы я все сделала, успела и у меня не было долгов.

Мне некому рассказать об этом в той мере, в какой бы мне хотелось. Последний раз, когда я рассказала долю из этого всего близкому человеку – он меня не понял. Не потому, что он злой или глупый. Он хочет помочь, я знаю это, но он не знает, как это сделать. И я замолкаю. Ради блага обоих – чтобы и он не переживал обо мне, и чтобы я не сталкивалась с непониманием, которое меня сильно ранит.

Если что-то идет не так на учебе или в другой деятельности, я чувствую тревогу, начинаю переживать, раздражаться. Я стараюсь, чтобы это не сказывалось на тех, с кем я учусь или работаю, но думаю, что у меня плохо получается.

Я чувствую себя балластом, обузой. Круг близких людей сократился. Я чувствую себя одиноко. Но при этом я не чувствую, что мне нужны новые связи, тесное общение. Мне кажется, что я не справлюсь с этим или что просто не заслуживаю.

Мой аппетит ухудшился. Я почти не чувствую вкуса еды. Если ем – то просто ем мало, чтобы не чувствовать себя еще хуже на учебе, потому что в университете я провожу большую часть времени.

Раньше у меня было подобное состояние – тревога, сильная усталость, местами ненависть к себе, бессилие, но у меня получалось подниматься, идти дальше, даже налаживать эмоциональный фон. Это длилось недолго. А сейчас – я не могу справиться совсем.

Мне страшно остаться с самой собой. Потому что для себя сейчас я ничего не могу сделать. У меня нет интереса к чему-либо. Я просто думаю, что было бы, если бы меня не было.
02 дек. 2019
Здравствуйте, Виктория!
Сколько Вам лет?
Чем занимаетесь- учитесь, работаете?

Мне жаль, что Вы утратили чувство радости от жизни и сейчас переживаете душевную пустоту.

Какую помощь рассчитываете получить в результате нашей консультации?
изменено 02 дек. 2019
Виктория
Здравствуйте
Спасибо за ваш ответ
Мне 19 лет. Я учусь в университете , иногда подрабатываю дистанционно, занимаюсь общественной деятельностью

Я хочу понять, что со мной не так, что происходит и как справиться с моим состоянием
Я приходила тесты на депрессию, но я не уверена, что могу им верить
Хочу найти причины своего состояния и начать над ними работать
изменено 02 дек. 2019
Виктория, Ваша жизнь довольно насыщена. Ведь Вы учитесь, подрабатываете и еще- общественная деятельность. Всё то, что я сейчас описала вызывает у Вас удовлетворение? Вам нравится то, чем Вы занимаетесь?

В своем рассказе Вы затрагиваете довольно много вопросов:
- чувство вины перед родителями;
- чувство постоянной тревоги;
- чувство собственной никчемности;
- сниженный фон настроения;
- одиночества.

Для того, чтобы найти причины Вашего состояния, потребуется довольно длительная, основательная работа. Потому как такая тотальная неудовлетворенность жизнью может иметь различные причины. Я бы начала исследовать Ваш вопрос с детства и с отношений с родителями.
02 дек. 2019
Виктория
Раньше испытывала огромное удовольствие от общественной деятельности, полное удовлетворение. Я выбрала профессию не наугад, перед поступлением я пробовала работать по специальности и была уверена, что это мое, а общественная деятельность многое давала мне в плане эмоций. Сейчас общественную деятельность выполняю на автомате, как и учусь. Касательно учебы - заставляю себя делать что-либо, даже интересные проекты, даже проекты, которые точно заинтересовали бы меня год назад и которые я выполняла год назад с большим энтузиазмом.
Сейчас все как-то наверно вошло в привычку - я не могу бросить то, что делаю, потому что мне кажется, что сейчас это все, что я могу. И если у меня отобрать то, чем я занимаюсь, то от меня не останется ровно ничего. В то же время я сильно раздражаюсь, когда что-то идет не так или не по плану в моей деятельности- хотя это нормально, не сверхъестественно, когда работаешь с людьми. Я более болезненно, чем раньше, воспринимаю критику, неполадки, сбои, часто думала, что все же моя профессия - это не мое, да и работа с людьми тоже. А сейчас ни о чем не думаю. Просто делаю, как только смогу себя заставить. Последняя защита проекта для меня закончилась слезами.

Смотря сейчас, я понимаю, что детство было хорошим. Да, было, когда родители ругали, сильно ругали, но сейчас мне не кажется это чем-то неправильным. Они также и любили. И сейчас любят.
Но я никогда не могла с ними поговорить по душам - рассказать, что мне грустно или мне сейчас тяжело. Были случаи, когда я рассказывала, кто конкретно меня, например, обидел, или с кем конфликт в школе - но все-таки это и так видно, все равно бы меня спросили в чем дело. Но касательно внутреннего состояния - я не часто доверялась родителям. Не признавалась, кто мне нравился из мальчиков, какие у меня комплексы, из-за чего я плачу. Часто я скрывала и скрываю сейчас свои слезы. Раньше - потому что я знала, что меня не поймут, либо переведут на то, что "да брось ты", сейчас - потому что я не хочу их тревожить, ведь они будут переживать, что не поняли меня или не смогли мне помочь.
В детстве меня сильно опекала мама. Она не разрешала мне много гулять, да и сама я не рвалась на улицу. У меня было не так много друзей, и в принципе моя замкнутость продлилась вплоть до 9-10 класса. Маме постоянно нужно было отписываться о том, где я, с кем я, что делаю. Если не отвечала на звонок, то ее сразу брала тревога.
С папой в раннем детстве у меня были наиболее тесные отношения. Он практически не ругал меня, мы с ним хорошо дружили. Очень много времени проводили вместе, пока не началась средняя школа. Я не знаю, на каком этапе мы стали более отстраненными друг от друга. На самом деле мне бывает жаль, что я не могу с ним, как прежде, играть, как бы глупо не звучало в моем возрасте.
Мой папа более молчаливый и спокойный, чем мама. Но раньше нам это не мешало. А сейчас я волнуюсь за наше общение, несмотря на то, что я знаю - мы друг друга уважаем и любим.
В детском саду у меня была только одна подруга, широкого круга общения не было, я не была "популярным" ребенком в группе. Но тогда я этого не понимала, и было хорошо.
В школе этот факт давался труднее - факт о том, что у меня не так много людей, с которыми я могу общаться. Только к 7 классу у меня появилась подруга - моя учительница по русскому языку. На многие вещи она мне стала открывать глаза.
02 дек. 2019
Виктория
Однако в детстве у меня были сложные взаимоотношения с братом. На определенное время мы смогли восстановить контакт. Но недавно сильно поссорились, и больше восстанавливать связь я не хочу
02 дек. 2019
Виктория, как думаете, от чего чувство вины перед родителями?
За что чувствуете вину?
02 дек. 2019
Виктория
Они многое вложили в меня, многим всегда помогали. Сейчас они платят за мое обучение. Я боюсь, что в будущем стану никем. Что я не смогу их отблагодарить в полной мере. Часто меня посещают мысли, что я не успею этого сделать. Я боюсь, что они несчастны, что их труды не окупятся. Мне кажется, я недостаточно их поддерживаю. Мы видимся не так часто. Первый год обучения я жила в общежитии, но потом съехала обратно домой. Осталась жить дома, езжу в университет каждый день из области. С одной стороны, я рада, что родители как бы под присмотром, я могу их видеть, а они могут видеть меня. Но с другой стороны, я ничего полезного не делаю для них, либо сильно устаю, либо просто не успеваю. Мне кажется, им было бы лучше, если бы я вовсе не появлялась на свет.
02 дек. 2019
Виктория, что помогло бы Вам чувствовать себя невиноватой?
Вам родители говорили когда- либо о том, что Вашей обязанностью станет- отблагодарить их за то, что они всегда помогали Вам, платили за обучение?
На основании чего Вы решаете считать, что родители несчастны?
А счастьем станет для них- когда их вложения в Вас окупятся?
От чего Вы понимаете, что Вы недостаточно их поддерживаете? Кто-то из них говорит Вам об этом?
02 дек. 2019
Виктория
Возможность отблагодарить их - возить в путешествия, показывать мир, больше отдыхать или хотя бы возможность нормально поддержать разговор, передавать им радость. Но у меня нет этих возможностей. Последнее время я избегаю общения с кем-либо, чтобы лишний раз не нагрубить.
Нет. Они никогда не говорили, что я обязана. Они лишь хотели, чтобы я получила хорошее образование, потому что для них образование - это важная часть в жизни.

Они часто ругаются, особенно мама. Папа молчит, но я знаю, что его тоже может что-то не устраивать. У него частые командировки. Я реже всего его вижу дома.
Они часто переживают за что-либо - за выплаты, за то, что происходит в жизни брата. Про нюансы своей жизни я молчу.

Я думаю, да. Им станет легче, когда я закончу образование и смогу себя обеспечить. Мне так кажется. Но помимо себя я хочу обеспечивать и их. Хотя бы обеспечить им спокойствие и отдых.

Нет. Они так не говорят. Но я чувствую это своим долгом. Я должна чаще говорить с ними, о том, что им интересно, что их тревожит. Я чувствую, что должна быть ближе к ним, но у меня не получается. Я боюсь, что смогу навредить - что-то не так сказать, сделать.
изменено 03 дек. 2019
Доброго дня, Виктория!

Правильно ли я понимаю, что Вам хотелось бы отблагодарить своих родителей тем, что станете :
"возить в путешествия, показывать мир, больше отдыхать или хотя бы возможность нормально поддержать разговор, передавать им радость. Но у меня нет этих возможностей."

Возможно, благодарность можно выразить как-то по- другому? Какая сейчас у Вас есть возможность отблагодарить своих родителей, чтобы избавиться от чувства вины?
04 дек. 2019
Виктория
Добрый день
Простите за долгий ответ
Интернет был плохой

Да, я больше понимаю, что это именно так


Я думала над этим
Наверно это любовь, забота, которые часто я скрывают, мне почему-то неловко
Но буквально вчера мама сказала такую вещь, что я не должна бросать учебу
Для нее это важно
Она заметила мое подавленное настроение и побоялась, что я не выдержу груза учебы
Я действительно слабо справляюсь
изменено 04 дек. 2019
Здравствуйте, Виктория!

Вы отвечаете по мере возможности, всё нормально )).

Родители зачастую реализовывают свои амбиции в своих детях, поэтому Ваша мама проявляет беспокойство по отношению к Вашей учебе сейчас. Для нее важна реализация задачи- получение Вами образования.

Что касается благодарности родителям. Как правило, счастье и благополучие детей и является той благодарностью, которую может преподнести ребенок. Ребенок не просит родителей, чтобы ему родится. Родители сами принимают такое решение и Вы не в ответе за него. Ваша задача- формировать собственную жизнь, развиваться, насыщать свою жизнь позитивными событиями, которые бы позволяли Вам быть счастливым человеком. И, глядя на Вас, родители и станут испытывать облегчение, удовлетворение и радость, имея возможность разделять вместе с Вами происходящее.

Если Вы не привыкли выражать открыто свои чувства к родителям и, особенно, к маме- это проявление их отношения к Вам в детстве. Если Вы не могли быть услышанными тогда и Ваши чувства не были разделены, Вы и сейчас не готовы ими делиться, не получается- такой привычки у Вас нет.
04 дек. 2019
Виктория
Мне кажется, из-за этого они несчастны. Они не могут проявлять любовь в полной мере, им сложно. О своей маме мне так рассказывала моя мама, по крайней мере.
Но я не совсем согласна с этим. Я хочу, очень хочу дарить им положительную энергетику, но часто выходит так, что вместо этого я хочу скрыться, чтобы лишний раз не нагрубить или не показаться грустной.
Учеба отнимает много сил, и я боюсь, что из-за этого многое не успею сделать для родителей. Они уже не молоды. И мне бывает страшно из-за этих мыслей.

Успехами своей учебы делюсь, да и в принципе если есть что-то хорошее. Но последнее время дела идут не так гладко. В частности из-за моей раздражительности и тревоги.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!