КонсультацииМежличностные отношения

Как не реагировать на негатив? Хочу научиться не злиться на людей и не поддаваться на провокации

05 дек. 2019
Анастасия
Подскажите, пожалуйста, как научиться не злиться на людей и не реагировать на их негатив. Оставаться счастливой, не поддаваться на провокации. Возможно ли этому научиться вообще? Может есть специальная хорошая литература в этом направлении?

Ситуация такая. Моя сестра ростит ребенка, им не занимается, просто любит. Она считает, что маленьким детям нечего объяснять, они все равно ничего не поймут. Ребенку почти два. Творит, что хочет, были ситуации, когда еле что то вытащили то из зо рта, то из носа. Зато все думает, как с мужем отношения наладить.

Моему ребенку так же два года. И я знаю, что объяснить уже можно много чего и они прекрасно тебя поймут. Подход, психология, навыки воспитателя..все мы воспитатели в своем роде..и все получется!

Я должна на это не реагировать, вроде, ее жизнь. А не могу! Моим подсказкам и советам она не рада. Считает меня через чур умной, говорит за собой следи. Но я ведь тоже училась слушая тех, кто знает лучше меня. По итогу мозг работает в правильном направлении.

Подскажите. Как отпускать ситуации. Ну ее жизнь, пусть живет. А меня выбивает это из колеи.

Так же встречается периодически хабалистые люди продавцы. Швыряют товар, ге готовые рассказать элементарно о том, какая добавка в продукте. Я разве не могу спросить. Вы продавец, я покупаю ваш продукт, это ваша работа. И мне бы взять этот продукт, улыбнуться и пойти дальше..я так вроде и делаю, не создаю конфликты, не люблю их и негатив не люблю. Стараюсь быть максимально вежливой с посторонними. Так вот я потом неделю перевариваю то, как мне продали в магазине и с каким лицом.

Вот две ситуации.

И я же понимаю, да, у людей порой есть на этот негатив свои причины. Но если я всех начну понимать, кто поймет меня?

У меня семья и срываться на своих любимых родных людей я не хочу! А как мы делаем, улыбнулись воагам в лицо, грубо говоря, пришли домой и понеслось. Все раздражает..срываешься в общем.

Так помогите же мне, как перестать реагировать. Жить своими эмоциями, своей жизнью. Свои знания жизни оставлять при себе, а не пытаться помочь там, где помощь мою не примут. И не поймут
изменено 05 дек. 2019
Анастасия, добрый день!
Возможно я смог бы вам помочь.
05 дек. 2019
Анастасия
Здравствуйте, Евгений! Согласна на бесплатные консультации с вами.
05 дек. 2019
Очень хорошо. Вам не кажется, что вам чего-то не хватает? Возможно разговоров с супругом. Может быть у вас много свободного времени, и вы не знаете как занять себя?
05 дек. 2019
Анастасия
С супругом общения хватает!
А в общем, да, бывает не хватает просто общения с другими людьми.
Про свободное время, когда как..бывает отдыхаем с ребенком. А иногда весь день ни минуты покоя.
05 дек. 2019
Какие у вас взаимоотношения с подругами, есть ли возможность поделиться с ними вашими переживаниями, да или просто посплетничать?
05 дек. 2019
Анастасия
У меня нет подруг. Да и не особо верю в близкую женскую дружбу.
05 дек. 2019
Здесь не обязательно верить или нет, просто бывают не подруги, а хотя бы приятельницы, с которыми можно просто поболтать. Сбросить негатив и даже немного зарядиться позитивом.
05 дек. 2019
Анастасия
А, такой человек есть! Да
05 дек. 2019
А кто это, если не секрет?
05 дек. 2019
Анастасия
Просто девушка, не родственница
05 дек. 2019
Здорово, что можно всегда с кем-то поболтать. А что касается помощи другим, то есть хорошее правило: помогай всегда, когда тебя об этом просят и только тогда, когда ты знаешь, что у тебя есть на это силы. И не спеши помогать, если тебя об этом не просят.
05 дек. 2019
Анастасия
Постараюсь освоить это правило, спасибо!
А как быть с негативом? Как не реагировать на него? Или стараться..есть ли техника какая либо или можете подсказать литературу?
Я очень близко к сердцу воспринимаю все нападки..очень часто необоснованные
05 дек. 2019
Я как раз и постарался вам показать две вещи, которые помогают бороться с негативом. Первая - это общение с друзьями (приятелями), как-бы сброс неприятного чувства и ощущения подавленности через разговоры. Вторая - приверженность некоторым правилам, которые дают возможность абстрагироваться от негативных событий.
05 дек. 2019
Иногда легче согласиться с оппонентом, тогда нападок вовсе не будет, тут главное, чтобы не были нарушены ваши права и границы.
05 дек. 2019
Анастасия
Хорошо, спасибо за диалог. Есть о чем подумать.
05 дек. 2019
Нашел для вас хорошие техники.
Техника 1. Купол.
Мысленно создайте вокруг себя энергетическую ограду – прозрачный купол, защищающий вас от отрицательной энергии собеседника. Эта защита не должна быть «глухой», а должна лишь препятствовать воздействию на вас конкретного человека в конкретный момент времени.

Когда вы слышите, что собеседник начал атаку на вашу личность, пытаясь понизить вашу самооценку, либо перемежает свою речь проклятиями – вы должны остановить эту негативную энергию с помощью вашего «купола».

В случае возрастания напора негатива – мысленно отодвиньте стенку купола чуть дальше от себя и ближе к собеседнику, чтобы создать вокруг большую безопасную зону и препятствовать психологическому вторжению. При этом вы почувствуете себя более комфортно и уверенно и сможете более уравновешенно реагировать на сложившуюся ситуацию.

Техника 2. Стрелоуловитель.
Представьте себе, что все негативные слова, сказанные в ваш адрес – это стрелы, посылаемые в вас собеседником. Эти стрелы он направляет на вас, чтобы причинить вам боль, ранив ваши чувства и ваше самолюбие.

Теперь представьте, что в ваших руках находится большая толстая подушка. Мысленно держите ее между собой и оппонентом. Эта подушка имеет свойство задерживать стрелы (нет, она не отталкивает их назад, а поглощает), но пропускать позитивную и конструктивную информацию.

Перемещайте эту подушку перед собой, поглощая все реплики-стрелы. Отнеситесь внимательно к отбору нейтрализуемой информации, чтобы в ее потоке не пропустить важные сведения или примиряющую информацию.

Техника 3. Самонаблюдение, или Вторая пара глаз.
Техника построена на вашем ощущении раздвоенности. Одной частью себя вы взаимодействуете с собеседником. Другая часть – является наблюдателем – беспристрастным и объективным.

При помощи Второй пары глаз вы как бы видите себя со стороны и пытаетесь разобраться в собственных реакциях: понять как они появляются и какие эмоциональные реакции появляются на различные приемы беседы, используемые оппонентом.

В этот момент лучше всего не просто наблюдать за своими реакциями и фиксировать их в своем сознании, но и критически замечать все свои «успехи» и «поражения»; отмечать всё то, что подлежит в дальнейшем исправлению.

Например: «Этот клиент очень сложный. Как я веду себя? Я спокоен, внимателен. Но разговариваю слишком громко и быстро. Значит, нужно говорить медленнее и тише… Вот теперь хорошо!»

Техника 4. Анализ собеседника.
Эта техника опять связана с «раздвоением». Часть вашего сознания участвует в беседе. А другая часть не взаимодействует с собеседником, а занимается наблюдением за ним со стороны.

Что в этот момент вы можете анализировать? Буквально все: внешность собеседника, его манера говорить, двигаться; жесты, мимика, движение глаз, дыхание, обороты речи и т.д.

Обратите внимание на глаза человека, выразительность его рта. Прислушайтесь к голосу – пропуская мимо себя негативные слова. Оцените произношение, дефекты речи, или, наоборот, интересные обороты. Вы можете, в зависимости от длительности неприятного общения взять любую исходную точку наблюдения и любое направление.

Можно также сравнивать различные увиденные характеристики человека с подобными у своих знакомых.

Делайте в этот момент свои выводы по поводу его привычек, материального и социального положения, слабых и сильных сторон его личности. Попробуйте зафиксировать стереотипы поведения оппонента в различных ситуациях и взять их на заметку. Это «упражнение» также может оказать в последствии пользу в работе над собой и в дальнейшем взаимодействии с этим человеком.

Техника 5. Чужая роль.
Она чем-то схожа с двумя предыдущими и может применяться в комплексе с ними. Во время исполнения этой техники вы начинаете воспринимать себя в роли своего собеседника, разглядывая ситуацию и себя его глазами.

В этот момент попробуйте предугадать его дальнейшее поведение в следующий момент. Сравните с тем, что произошло. Оцените степень схождения с вашими предположениями и подумайте, почему, все таки, поведение собеседника отличалось в некоторых случаях от того, что вы себе представили.
Эта техника поможет быть вам более внимательным к людям и научится различать малейшие нюансы их поведения.
06 дек. 2019
Отправил вам техники. Если вас удовлетворила моя консультация, оставьте, пожалуйста отзыв, если вас не затруднит.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!