КонсультацииСексология

Подозреваю у себя асексуальность. Моя семья под угрозой?

06 дек. 2019
Алла
Моя проблема (или особенность?) в том, что я не испытываю сексуального влечения. Вообще. Никогда. Ни к кому. Долгое время я думала, что это патология, чуть ли не болезнь, пока не попала случайно на форум так называемых асексуалов. Эти люди позиционируют себя как не имеющие сексуального влечения и считают это нормой. При этом секс в их жизни по разным причинам может всё же присутствовать, и даже наступает физиологическая разрядка. Они создают семьи, имеют детей. Но желания они не испытывают, и по возможности стараются найти себе партнёра, обладающего низким либидо, или вообще такого же асексуала. Если же приходится жить с партнёром, которому регулярно требуется секс, они приспосабливаются, но такая жизнь для них не очень комфортна. Вот и у меня такая ситуация. Серьёзных проблем с мужем нет, но он чувствует постоянное моё нежелание интима. Однако нам удалось поговорить и прийти к общему знаменателю. Конечно, мне его жаль, как мужчину, ведь каждый раз приходится самому проявлять инициативу, причём соглашаюсь я только потому, что мы так договорились, а потом очень долгая прелюдия для того, чтобы включилась физиология. И сам процесс прелюдии мне не очень приятен, но в конце концов природа берёт своё, мозги отключаются на время, и всё получается, как надо. Но это ещё и очень энергозатратно для меня, поэтому в следующий раз опять не хочется всё это начинать. Конечно, у мужа есть выбор - я его не держу, но он осознанно выбрал меня, зная о моих особенностях, и говорит, что находит в наших отношениях много других плюсов. Но меня предупреждали, что такая позиция мужчины компромиссная, однако секс имеет огромное значение для него, и в принципе семья под угрозой. Вот я и подумала, можно ли при такой вот "пожизненной асексуальности" ну хоть как-то что-то в себе поменять, чтобы ну хоть немного захотеть. Или это бесполезно. Предполагаю, что психолог спросит меня, люблю ли я мужа, и были ли в моей жизни более яркие чувства, влюблённость, страсть, нет ли в моих мыслях другого мужчины. Отвечу так: да, сила моих чувств к мужу не самая большая по сравнению с прежними несколькими очень яркими влюблённостями. Но парадокс в том, что с теми мужчинами в сексе было ещё хуже - я вообще не могла расслабиться и включить физиологию. С мужем - наилучший секс из всех, кто был до него, если можно так выразиться. Он просто изучил мой организм и знает, где эти кнопки, хоть и слабо реагирующие, но начинающие хоть как-то работать при длительной стимуляции. А другие мужчины, к кому у меня очень сильные чувства были, исчезали из моей жизни задолго до того, как мог бы закончиться период, необходимый для столь детального изучения моего организма. И я сама никогда не хотела именно секса с ними, мне хотелось душевной близости, так как влюблялась я в по-настоящему сильных личностей, интереснейших людей с богатым внутренним миром, неординарным взглядом на жизнь, творческих натур или мыслителей. От психолога хотелось бы получить ответы на следующие вопросы:



1. Асексуальность - вариант нормы, или патология?



2. Есть ли возможность в моём случае хоть немного развить потенциал, чтобы организм хотя бы реагировал быстрее, или, может, желание хоть немного появилось?



3. Моя семья под угрозой, или есть варианты? Алла, 35 лет, замужем.
изменено 06 дек. 2019
Алла, здравствуйте!
1. Нормы в плане сексуальности очень сложно найти. Главное - чтобы не приносить близкими отношениями - умышленный вред партнеру, и ему, естественно, это не нравится.
Признание за собой поло-ролевой идентификации - в Вашем случае женщины, это уже сексуальность. Принятие своего тела и различий с мужчиной.
2. Если Вы задаете этот вопрос - Вы уже признаете, что это возможно.
Насколько Ваш муж - Вам нравится как: мужчина, друг, муж, партнер. Какие Вы к нему испытываете чувства?
Или мужчина вообще? Что Вас привлекает в них? Почему Вы живете вместе?
3. Варианты всегда есть. Вы сами понимаете, что многое можно изменить в своей жизни.
До чего Вы сумели с мужем договориться - в близких отношениях? Вы давно замужем?
Не написали про детей.
06 дек. 2019
Алла
Я не очень понимаю смысл выражения "нравится как мужчина". Мне либо нравится человек по своему внутреннему содержанию (это становится понятно в ходе общения), либо не нравится, и есть промежуточные варианты между "нравится" и "не нравится". И пол этого человека здесь роли не играет. Как может нравиться чьё-то тело - это, простите, мне недоступно. Чувства к мужу я испытываю ровно настолько, насколько он сближается со мной в разговорах. А так как он довольно скрытный человек, то со сближением явные проблемы. Но есть то, что я ценю в нём и за что благодарна (пожалуй, это основное чувство моё к нему). Это его нейтральная и уважительная позиция по отношению к моим решениям, любым. Живя с таким человеком, я нахожусь в спокойной обстановке, а это для меня ценность. Спокойствие, уверенность, защита. Та самая каменная стена). В браке мы 9 лет, есть дети 8 и 6 лет. Ради них мы и договаривались. Не хочется жить и мучиться ради детей, но вот искать точки соприкосновения ради детей - это мы с мужем оба считаем целесообразным. Поэтому мы и смогли договориться. О том, что я для секса делаю над собой волевое усилие, чтобы регулярно давать мужу то, что ему важно получать в отношениях, а он тоже делает волевое усилие, чтобы раскрыться передо мной, сосредоточить своё внимание на важных для меня вопросах, быть искренним (это то, что важно для меня получать в отношениях). Вот такая договорённость. Понимаю, что это далеко от идеала, но всё, что смогли. Пока устраивает.
06 дек. 2019
Вы живете полноценной жизнью: есть муж, дети, семейные обязанности, взаимопонимание и желание сохранить семью и ее ценности.
То, что Вы не испытываете большого влечения к мужу в плане интимной близости, можно интерпретировать по-разному. Вы прожили в браке 9 лет, есть сложившиеся отношения с мужем, которые практически всех устраивают.
Поэтому, я не считаю, что у Вас есть серьезная проблема с сексуальностью. Это все в рамках обычной здоровой жизни.
Возможно, Вам недостаточно эмоциональности и открытости мужа, и это не дает Вам другой чувственности при интимной близости.
Возможно, в детстве произошли события, которые Вы помните или нет, они могли заложить тогда паттерн отношений с другими людьми.
Вам кто-то сказал о асексуальности или Вы сами стали анализировать и читать источники?
06 дек. 2019
Алла
Я сама стала искать эту информацию, нашла её недавно. Также читала такие же публичные консультации психологов, где люди жаловались на то, что сексуальное влечение иссякло со временем. Но это не мой случай. У меня оно никогда и не возникало! Вот это меня беспокоит. И чем выше "наплыв эмоций" (с другими партнёрами в прошлом), тем более неприятна мне мысль о сексуальных отношениях с ними. Но на близость я всё же соглашалась, в надежде, что появятся нужные ощущения. Которые не появлялись.
06 дек. 2019
Может быть события из прошлого как-то повлияли?
Или с раннего детства.
Это всегда имеет значение.
Есть какие- то воспоминания на тему секса, увидели "запретное"...
06 дек. 2019
Вопрос касательно родственников, возможно, мама.
06 дек. 2019
Алла
Нет, ничего "запретного" я никогда не видела. Но, думаю, источник моего состояния мне всё же известен. Конечно, это мама, которая всегда говорила (эти разговоры велись в моём подростковом возрасте и далее), что после рождения детей секс вообще перестал её интересовать, это стало не нужно, и даже мешать ей, так как нужно было предохраняться, а с контрацепцией в стране было не очень хорошо, вот и решила она вообще отказаться от сексуальной жизни. Так, как это мне преподносилось значимым человеком, так и улеглось в голове. И всё это было задолго до начала моей половой жизни. К моменту начала половой жизни я уже была нечувствительна к мужским ласкам, но я сама тогда удивилась, когда поняла, что ничего не чувствую. Ведь я читала и любовные романы, а там описывалось, как девушки от мужских ласк испытывали сильнейшее наслаждение, и у меня сложился стереотип, что это наслаждение запускается именно ласками, а не чем-то внутри самой женщины. Поэтому я ОЧЕНЬ удивилась, когда в первую брачную ночь с мужем (это был ещё первый муж) ничего не почувствовала. Это настолько не соответствовало моим ожиданиям, что я вообще не знала, как реагировать. Сделала вид, что всё нормально. Потом ждала, когда разовьётся моя чувствительность, не отказывалась ни от каких поз и экспериментов, пыталась натренировать, но всё без толку. Потом мне кто-то сказал, что после рождения ребёнка чувствительность обязательно проснётся. Мы с моим вторым мужем (его-то я уже не обманывала, не делала вид, что всё нормально) очень ждали этого момента, когда после рождения ребёнка вновь вернёмся к половой жизни. Но ничего не изменилось. И после второго ребёнка - тоже. Тогда я поняла, что это устойчивое состояние.
изменено 07 дек. 2019
Да, здесь главное - это доверие.
Это - мама, которая сказала дочери, что так правильно - и она поверила.
Поверила, что секс - это дело вообще не заслуживающее внимания.
И даже не секс - сама женщина. Ее эмоции, чувства - они только мешают. Мужчины несут опасность - от них можно забеременеть. И поэтому, с ними можно только родить детей, и потом растить.
Так как эти две фигуры - папа и мама, для нас самые главные в жизни (хотим мы этого или нет?), то и наша будущая жизнь зависит от того, как нас научат и объяснят - как делать, зачем и что мы будем испытывать в процессе и в после действии.
Мне нравится, что Вы смелая женщина и понимаете, что мешает и где оно находится - то, из-за чего Вы делаете именно так.
Понимание - это часть процесса.
Есть еще - отказ от того, что мешает. И замещение его на то, что мы хотим добавить, создать, переродиться - если хотите.
Это нужно сделать заново - с начала пройти - этап за этапом.
Называется это - доверие.
К себе - ЛЮБИМОЙ
К близким людям, которые достойны Вас - которая любит себя.
Вам нужно ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ.
07 дек. 2019
Алла
Из всего, что я написала, Вы сделали вывод, что я себя не люблю? Просто мне самой так не кажется, но, возможно, я ошибаюсь. Объясню, почему мне так не кажется. Я очень много внимания посвящаю тому, чтобы разобраться в себе, стараюсь быть честной с собой, выявлять причины внутренних проблем. С окружающими тоже стараюсь не лукавить, и считаю, что мне это в основном удаётся. Выделяю время для себя. Открыто говорю близким о своих потребностях. Какого компонента не хватает, чтобы моё отношение к себе можно было считать любовью?
07 дек. 2019
Я думаю, что это эмоции и чувственность.
07 дек. 2019
Алла
Насчёт эмоций понимаю и согласна. Как раз уже работаю в этом направлении. А вот с чувственностью проблема. Есть ли какие-то конкретные техники, способы развить её так, чтобы не прилагать тонну усилий для вызова хотя бы слабых реакций организма? Может, гормональный фон влияет? Или медикаментозно как-то это корректируется?
изменено 07 дек. 2019
В нашем организме невозможно сказать, где психо и сома раздельно, в основном - психосоматика.
Можно провериться на гормоны.
Медкаментозно - это только после в консультации с врачом.
Техники для усиления чувств - это противоположное тому, что Вы сейчас делаете. Не потерпеть, а захотеть.
Прочувствовать желание другого человека, поместить его внутрь себя, чтобы оно стало Вашим. Присоединиться.
Здесь не контроль - а наоборот расфокусировка сознания.
Ваш опыт убрал ощущения тела из своей "программы", возможно из-за тех людей, кого мы обсуждали раннее. И не хочет записывать новую информацию в память.
Поэтому работа над собой - скурпулезная и не быстрая.
Грубо говоря, Ваш "жесткий диск" имеет многие программы, но этой пока нет. Файлы не найдены.
Это все поправимо.
Тем более, что Вы этого хотите. И обладаете эмпатией.
Продолжаем.
07 дек. 2019
Алла
Да, спасибо. Зацепилась за словосочетание "расфокусировка сознания". Именно это происходит со мной, когда после долгих стараний мужа я начинаю что-то минимальное чувствовать. Теперь понимаю, что одновременно с тем, как муж прилагает усилия внешние, я прилагаю мощные внутренние усилия, чтобы войти в это состояние расфокусировки. По сути, я владею этой техникой, но она для меня настолько энергозатратна, что потом не хочется приниматься за эту работу вновь. И я заставляю себя не потерпеть (это отняло бы, кстати, меньше энергии), а именно заставляю свой организм что-то почувствовать, не столько ради себя, сколько ради мужа, так как он поймёт фальшь. Мне-то проще это состояние не вызывать, так как потом жизненных сил не хватает ни на что, как после тяжёлой работы. Удовольствие, которое я испытываю, равноценно одной капле мёда, за которой полдня нужно лезть на высокую гору. Поэтому теперь вопрос в том, как снизить затраты энергии на эту самую расфокусировку, чтобы перед сексом у меня не было ощущения, как будто я сейчас буду вагоны разгружать.
08 дек. 2019
Ваш контроль - это затрата сил.
Постарайтесь ничего не делать - от слова НИЧЕГО.
Ваш муж - он друг и не сделает Вам плохо. Присоединитесь к его желанию. Почувствуйте его любовь и чувства. Ваше тело - это еще не все. Главное есть Вы - любимый человек, со своими представлениями и мыслями, желаниями и чувствами. Это как раз возбуждает в первую очередь.
Меняйтесь, все в Ваших руках.

Отзыв о консультации

09 дек. 2019
Алла

Александр очень внимательный и отзывчивый человек. Но моя проблема слишком запущенная, чтобы решить её в бесплатной консультации. Однако определённую пользу для себя я всё же извлекла.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!