КонсультацииМежличностные отношения

Хочу общаться с будущей свекровью ради моего молодого человека. Как добиться прекращения холодной войны?

09 дек. 2019
Ирина
Моя проблема стара как мир. Меня не любит моя будущая свекровь. В свою очередь у нее есть для этого основания. Задолго до нашего знакомства мой мужчина всячески переживал, найдем ли мы общий язык. Много раз просила его не нагнетать и не делать из мамы монстра. По итогу наше знакомство прошло не очень плохо, но мне как будто передалось его волнение. Я толком ничего о себе не рассказала, боялась ляпнуть что-то не то. Да и вообще я человеком осмотрительный, прежде чем начать беседу с незнакомым человеком долго присматриваюсь. После он передал мне ее слова о том, что она недовольна тем, что я ничего не рассказала о себе. Через некоторое время она настояла, чтоб я переехала к ним. Вот тут я и поняла, что он полностью зависим от ее мнения и авторитета. Я, уже наслушавшись от него нелестных маминых отзывов в свой адрес, начала побаиваться. Лишний раз боялась с ней заговорить, что ей опять что-то не понравится, напряжение стало нарастать. В итоге мы решили жить отдельно. Общение я свела до минимума, решив, что так придирок будет меньше. Но стало еще хуже. Она решила, что это неуважение, начала придумывать ужасные вещи, чтоб доказать ему, что нам надо разойтись.


Прошло два года. Мы уехали подальше, наши отношения наладились с молодым человеком. Я сменила работу, пошла получать высшее (это были одни из моментов, в которых меня упрекала его мама). И вроде она слегка успокоилась/смирилась. Мы решили, что нужно ковать железо пока горячо. И я очень хочу начать с ней общение. Ради него. И сама терпеть не могу конфликты, в моей жизни такое впервые. Но беда в том, что она очень вспыльчивая и для меня непредсказуемая. Добрые душевные разговоры с извинениями она переводит в конфликт. Но при этом принимает подарки, которые он передает от меня и всегда нам помогает. Я хочу добиться прекращения этой холодной войны, но когда собираюсь ей позвонить, меня охватывает паника( Даже сейчас сердце стало биться чаще. Пытаюсь позвонить, не решаюсь, руки трясутся, сразу в слезы. Не боялась так никого. Как это побороть и не придавать ее реакции такую важность?
изменено 09 дек. 2019
Ирина, здравствуйте!

Самое первое и очень ценное для отношений паре - это сепарация от родителей. Только в том случае, когда оба партнера успешно прошли сепарацию, возможно начать строить собственные отношения без оглядки на мнение, слова, ожидания родителей. И такие отношения будут строиться гармонично.

Пока, к сожалению, мама, ее позиция, мнение очень значимо для Вашего мужчины. И это означает, что Вы будете стеснены в проявлениях, будете испытывать страх и давление от общения с этой женщиной. Вам действительно сложно угодить там, где воспринимать Вас не готовы.

Ваша задача сейчас- определить собственное место в отношениях с мужчиной и место в отношениях с его мамой. Насколько Вы сами готовы оправдывать ожидания своего мужчины от общения с его матерью, насколько готовы тесно и близко общаться с ней самой. И из этих соображений выстраивать коммуникации с ними обоими. Вам важно самосохранить саму себя в первую очередь в этом дуэте мужчины и его мамы.
изменено 09 дек. 2019
Ирина
В свою очередь я поняла свои ошибки, я не дала ей себя узнать, поэтому ей пришлось додумывать, и не в мою пользу, разумеется. Мой мужчина за это время расставил границы, дал понять ей, что сделал свой выбор. Дал мне понять, что его решения уже ничего не изменит. Но это его семья, я вижу как он разрывается и хочет, чтоб я была рядом не только с ним, но и с его близкими, он хочет единения. И я тоже. Я вижу, что она хоть и сложный человек, но добрый. Знаю, что дай я узнать ей себя получше, все изменится. Но сделать этот первый шаг панически боюсь, не знаю как выстроить диалог таким образом, что он не перерос в конфликт, ее непредсказуемость пугает.
09 дек. 2019
Ирина, Ваша будущая свекровь- не маленький ребенок, под которого необходимо адаптироваться, подстраиваться. Она додумает в любом случае все, что захочет- было бы желание додумывать... В любом случае, сколько бы лет Вам не было, она прожила жизнь более длинную нежели Вы, и ее жизненный опыт более солиден. Было бы логичным его использовать и отнестись с нисхождением к первому знакомству с Вами...

Она вполне могла проявить лояльность к Вам, ведь Вы пришли в чужую для себя семью, и Вам мать мужчины вполне могла оказать помощь и поддержку, а не сопротивление. Вы- гость в данной семье, а она- хозяин...По сложившемся в обществе традициям хозяин предоставляет условия, которые позволили бы гостю чувствовать себя комфортно. Вы же не просто гость, Вы- выбор ее сына... Это- очень важно Вам учитывать...

Женщина не проявила своих положительных качеств и принятия пока по отношению к Вам. Хотя она заинтересована в том, чтобы наладить отношения с Вами, ведь, возможно, Вы- мать ее будущих внуков. Подумайте над этим, пожалуйста, и постарайтесь не брать на себя вину там, где ее нет... Вы не преднамеренно утаивали информацию о себе, не рассказывая какие- то сведения, а по причине волнения и дискомфорта. И она не пожелала понять Вас и помочь в тяжелый для Вас момент. Поэтому Вам не нужно обвинять себя в чем-то.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!