КонсультацииСемейные отношения

Навязчивая тёща. Проблемы в отношениях с женой. Что делать?

21 дек. 2019
Олег
Мне 32 года, полтора года женат. У жены есть мама. Она одна - муж сначала ушел от нее, потом погиб через какое-то время. А последние 5 лет она жила в деревне - ухаживала за своим стареньким отцом (92 года), которого этим летом не стало. По сути, отъезд в деревню был связан еще и с тем, что со своей дочерью( моей женой) они всегда жили как кошка с собакой( мама-тиран).И что бы дочь не брала ипотеку, что бы съехать от нее, мама и уехала в деревню. В этом деревенском доме нет никаких условий. Ни канализации - надо ходить в био ведро, ни водоснабжения( приходится таскать воду из колодца), зимой еще и чистить снег. До какого то момента она справлялась, потом стали плохо ходить ноги. Хотя вот тут большой вопрос - потому что все врачи ей говорят, что у нее всех хорошо, мол, женщина, идите домой. И тут началось - а приедьте ко мне в деревню за 60 км, сходите мне в магазин, натаскаете воды, выкиньте мусор. Это и жену, и меня раздражает. Но проблема вся в том, что жене ее жалко. Это с одной стороны. А с другой стороны, после посещения мамы - она злая как собака. Скандал начинается даже иногда после 30 минут нахождения у нее в гостях в деревне. Срывается именно жена, я сижу молчу. Щас мы ее перевезли в город - потому что появилась еще 1 квартира - что бы с нами бы она не жила. И щас она заявляет, что в этой квартире ей скучно, ей нужно ехать обратно в деревню. А это опять звонки - приедьте за 60 км, сделайте все за меня. В итоге жена постоянно раздражается от общения с матерью, потом ходит злая, потом ее клинит и уже между мной и ей начинается скандал. И остановить ее до 5 утра очень сложно. При чем она уже ко мне придирается - мол я не мою посуду, или кран не починю. Хотя я сам работаю дома, и часто получается, что и выхи тоже. А когда есть свободное время, хочется заняться чем то более интересным. Да и не сантехник я. Тем более, планируем щас делать ремонт, в том числе и в ванной - то есть все старое под чистую выкинуть, поставить все новое современное. Посуду я мОю всегда за собой. То есть с моей точки зрения, это она на взводе и уже не знает к чему пристать. То есть цепочка такая - теща с проблемами выносит жене мозг, жена злая, у нас скандал - виноват во всем я.
21 дек. 2019
Добрый день, Олег! Ниже вы можете ознакомиться с условиями проведения консультации.
21 дек. 2019
Прочитала внимательно вашу ситуацию, сочувствую вам. Когда на отношения постоянно влияет третий, это неприятно, раздражает и досаждает.
"То есть цепочка такая - теща с проблемами выносит жене мозг, жена злая, у нас скандал - виноват во всем я." - обсуждали ли вы с женой свое виденье ситуации?
Приезды к теще и помощь ложатся в основном на жену или вы оба участвуете?
Чего бы вам в этой ситуации хотелось от консультации?
21 дек. 2019
Олег
С женой обсуждали. Иногда очень даже долго эти обсуждения длятся. С одной стороны, она сама говорит, что ей это все в тягость и даже изматывает. Потом ее бросает в другую крайность и она же сама начинает говорить, что не помогать пожилым родителям плохо. Потом говорит, что например, ее мама надоела разговорами о том, что деду надо поставить памятник ( он умер этим летом). И тут я ей говорю - ты же вроде сама себе противоречишь - то нужно помогать, то тебе этот памятник в тягость. Она говорит, что это может подождать и у нее сейчас завал и большая нагрузка на работе. Приезды к теще в деревню - раньше постоянно вместе ездили, позже она сама ездила. Когда как в общем. То есть проблема в том, что у каждого свои дела и заботы. И тут звонит теща и чуть ли не в приказном порядке говорит, что нужно приехать в пятницу вечером на последней электричке по холоду чистить снег. То есть она не просит, не спрашивает, а сможем ли мы. Ну или другая тактика - за неделю до какого то события начинает ныть...Звонит и ноет...в итоге у жены сдают нервы и она говорит мол поехали, лишь бы она не ныла. От консультации хочу понять, как ее поставить на место. И объяснить, что мир крутится не вокруг нее, у других людей своя жизнь и что если она хочет ради развлечения сажать картошку в огороде, то это целиком и полностью ее хобби, что пусть она этим занимается, только не втягивает других людей в свои забавы садоводческие.
21 дек. 2019
Олег, понимаю. И вы говорите очень здравые вещи. Выбор жить ли в деревне, сажать ли картошку - это выбор тещи. Вы ее не просили об этом, и вы ей не обязаны помогать.
Вы можете ответить на просьбу, если хотите сами помочь, но нет такого обязательства. И манипуляции и требования вызывают обычно много раздражения и злости.

Задача в этой ситуации скорее перед женой - это ее мама, их отношения, и ей необходимо обозначить свои психологические и личные границы. Когда теща так себя ведет, требует приехать в последний момент, ноет, и жена сдается, соглашается, а потом злиться - что вы испытываете? Какие чувства к жене? К собственно теще?
21 дек. 2019
Олег
Ну раньше я как то более лояльно к таким ситуациям относился. То, что сама жена должна дать ей это понять-я тоже понимаю. Более того, жена уже советовалась с моей сестрой, мамой...ей все говорят одно и то же. Но она как алкоголик - которому пытаются доказать, что он алкоголик, и слышать порою не хочет и признавать, что все дело в ней самой. Я дал совет жене - дистанцироваться от мамы, перестать звонить ей по 10 раз на дню - хотя большинство этих звонков - входящие от тещи.В итоге она им попыталась воспользоваться, в итоге скандал-мол я дал плохой совет.
21 дек. 2019
Олег
В общем то скандал приключился после звонка моей мамы мне - я сам никогда и ничего своей не рассказываю, а тут жена ей рассказала. Моя мама выдвинула теорию, что теще удобнее, если у дочери вообще не будет семьи, она будет полностью лелеять мать.Короче скандал, на след. день продолжился, в итоге жена позвонила маме своей жаловаться...теща начала говорить что моя семья это жестокие люди...в итоге я по телефону наорал на тещу. у нее теперь вселенская обида.
21 дек. 2019
Олег, я сочувствую вам. То, что вы описываете, действительно похоже на созависимые отношения между тещей и вашей женой. Жена боится маминого недовольства и агрессии, обид и отвержения и делает все, чтобы не сталкиваться с ними. И в этом случае, чем больше вы будете пытаться наехать на тещу и защитить жену, тем больше в глазах последней будете агрессором, теща станет жертвой, а жена - ее спасателем от вас (почитайте в интернете о треугольнике Карпмана). Поэтому только сепарация (процесс психологического отделения и обретения самостоятельности) со стороны жены от ее мамы может облегчить ситуацию. Возможно, стоит обратиться за помощью к психологу вашей жене, чтобы ей легче было справиться с этим. Чем сильнее вы будете защищать жену, тем больше злости будет доставаться вам, а не ее маме, которая требует повышенного внимания.
21 дек. 2019
Олег
Вот кстати соглашусь с вами. Парадокс этой ситуации в том, что жена жалуется мне, я пытаюсь ей помочь - в итоге я остаюсь виноват. То есть как раз все то, о чем вы и написали выше.
21 дек. 2019
Олег
К психологу она ходила) в итоге в ее глазах это был очень плохой психолог, ведь он сказал ей, что она не любит свою мать. Как мол она могла такое подумать, она не психолог, а г..вно. Это ее слова. В итоге психолог умыла руки, сказала, что не знаю, что еще тебе сказать.
22 дек. 2019
В этой ситуации правда у вас не самая приятная роль. Хорошо, если получается найти баланс между поддержкой жены и предоставлением ей возможности самой решать, в какой степени она хочет помогать маме. Пока эта ситуация существует, она выполняет какую-то функцию в вашей семье, имеет какой-то смысл, иначе давно бы разрешилась. И над этим можно поразмышлять. Что было бы, с какими проблемами пришлось бы вам сталкиваться, если бы теща не оттягивала на себя внимание и злость.
И очень жаль, что у жены был негативный опыт обращения к специалисту. Но так бывает, иногда человека, который подойдет именно тебе, можно найти не с первого раза.
22 дек. 2019
Олег
Вы имеете в виду, что ситуация с тещей оттягивает на себя внимание, а на самом деле есть еще какие то проблемы? Вообще теща якобы смирилась, сказала что не будет нас дергать...А мне кажется все это сказочки. Ну не умеет она по другому)
22 дек. 2019
Олег
А вот вера в сглаз в соцсетях? например, выложили совместное фото в сеть, через какое-то время скандал. Это правда? или просто попытка снять с себя ответственность и переложить на "завистливых людей"? потому что жена в это свято верит.
22 дек. 2019
Олег
Вообще жена поступает каким образом часто. Есть какая то проблема на работе. И вот она начинает названивать всем, кто по ее мнению может что-то посоветовать в данной ситуации. Может полдня проговорить по телефону со всеми на эту тему. У нее есть даже одна из родительниц детей, которых водят на занятия к ней в студию. Вот это советчик для нее номер один. Вот это вообще что? инфантилизм?
22 дек. 2019
"а на самом деле есть еще какие то проблемы?" - ну вот вы перечислили еще две ситуации, где поведение жены вызывает у вас удивление или раздражение. Когда не нужно злиться вам на тещу, что она нагружает жену и делает ее "злой" так, что и на вас выливается, как вам в ваших отношениях? Все ли хорошо, все ли вам нравится? Или теща - это просто яркий триггер, который позволяет выражать вашу злость?
"Вот это вообще что? инфантилизм?" ,
"А вот вера в сглаз в соцсетях? Это правда?"
как вы сами к этому относитесь? Верите ли? Какие это вызывает у вас чувства?
22 дек. 2019
Олег
В сглаз особо не верю. Ведь по сути, как только мы появляемся вдвоем на людях, тут тоже есть "вероятность" сглаза...Что тогда? сидеть дома? не сглаз виновен, а ее нежелание признать то, что она не очень умный человек и по сути в 95% случаев сама начинает скандалы. Перекладывание ответственности на "недоброжелателей". Постоянная потребность советоваться с посторонними людьми...Опять же нежелание брать ответственность на себя. Да и в ситуации с тещей не советы ей наверно нужны, а что бы ее пожалели как маленькую девочку в ее 31 то год...
изменено 23 дек. 2019
Похоже, у вас много раздражения на жену. Как будто оказалось, что она не соответствует вашим ожиданиям?
"ее нежелание признать то, что она не очень умный человек" - мне кажется, такое не очень приятно услышать от близкого. Вам бы хотелось, чтоб она это признавала? Для чего? Что вам нравилось в ней, когда вы начинали отношения, когда выбирали ее в жены?
"Опять же нежелание брать ответственность на себя". Возможно, она действительно ведет себя не самостоятельно, требует к себе внимания, не может выйти из-под влияния мамы. Как вы к этому относитесь?
23 дек. 2019
Олег
ну про то, что она не хочет признать, что она не очень умный человек - я это сказал в контексте. Я не требую того, что бы она про себя так говорила. Но, согласитесь, начинать скандал, по сути не понимая в чем на самом деле причина - указывает на то, что тот, кто это сделал, интеллектом не блещет. Про нежелание брать ответственность...я расстроен. У меня тоже мама гиперопекающая. Но я смог из-под ее влияния выйти. В том числе, уехав в другой город, тем самым дистанцировавшись.
23 дек. 2019
Согласна, скандал как способ отыгрывать свои эмоции в отношениях с мамой уже в собственной семье - не самый продуктивный способ решения ситуации. И понимаю вашу грусть и расстройство. Если вы смогли, не смотря на гиперопеку, наладить адекватные отношения с семьей и держите границу, вы можете быть требовательны и нетерпимы к проявлению слабости со стороны жены в этом смысле (если вам далось это непросто, а она не может пройти этот путь, вы будете злиться что мол вам пришлось несладко, а она слабовольная и ничего не хочет делать). И также она выступает напоминанием того, как было вам и ваши чувства могут быть вызваны не столько ее ситуацией, сколько напоминанием о вашей. Вы ведь выбираете собственную семью, а она часто выбирает свою маму.

Олег , у нас к сожалению заканчивается лимит бесплатной консультации. Если я могу быть вам полезна, мы можем продолжить общение уже в рамках платной закрытой темы.
Если пока ситуация для вас прояснилась, можем завершить общение. Если консультация была вам полезна, буду благодарна за отзыв.

Отзыв о консультации

26 дек. 2019
Олег

Хочу поблагодарить психолога Любовь Церелунг за предоставленную помощь в не простой для меня ситуации. Спасибо Вам большое.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!