КонсультацииСемейные отношения

Как избавить мужа от зависимости? Рушится семья

23 мая 2017
Innuska
Мы женаты 2,9месяцев. Мужу 36 лет, мне 29. У нас ребенок 6 месяцев. Мы оба врачи. До свадьбы муж страдал пивным алкоголизмом. Я это знала, помогала ему и верила что он исправится. После свадьбы жили с моими родителями. Он мог выпить, но в запои не уходил. Поднялся по карьерной лестнице. Ждали ребенка. На последних месяцах лежала в больнице, он сорвался. Потом просил прощение. Но позже я узнала, что он стал принимать зопиклон (снотворное). Сначала говорил, что не высыпается из за ребенка. А потом и на работе, т. к. он его расслабляет. Домой приезжает как пьяный, не соображает, на ребенка ноль внимания. Однажды в таком состоянии он попал в ДТП. Никто не пострадал, только машина. В эту ситуацию вмешались и мои родители, они уже не могли терпеть ежедневные его состояния. Он взял отпуск на работе, был дома. Консультировались у нарколога, ему предложили госпитализацию. Он отказался, сказал что справится сам. Вроде все начало налаживаться. Я ему сказала, что если он это не бросит я подам на развод. А вчера он вышел на работу первый день, имеет доступ к зопиклону. И вечером я его забрала никого. Сейчас он у матери. Мои родители настаивают на разводе. Я понимаю что нельзя ему потыкать и жалеть, а обрубить все концы. Может тогда он поймет что семья дороже. Но боюсь что без меня он пропадет, начнет еще и пить и потеряет работу. Мать его тоже любит выпить, вместо того чтобы ему помочь, лучше сядет на стакан чтобы этого всего не видеть. И все сбрасывает на меня. А у меня теперь ребенок, и я не могу все время бегать за ним. Как поступить?
23 мая 2017
Innuska, здравствуйте! Наркозависимый или пьющий муж в семье, где есть грудной младенец - это очень серьезная угроза благополучию матери и ребенка. Так что в этой ситуации вам имеет смысл думать только о себе и своем ребенке. Вы уже почти три года вместе мужем и, как видите, ничего вам не удалось изменить в его пристрастиях. Так что не тратьте на него время и занимайтесь ребенком, собой и налаживанием комфортной жизни для вас с ребенком.
Вы не няня и не сторож мужу, и вы не сможете изменить его, пока он сам не осознает, что губит свою жизнь. Он сам должен начать заботиться о себе, иначе все ваши усилия так и останутся на уровне " в очередной раз привела его домой никакого". Если ему нужна помощь, пусть ложится в наркологическую клинику. Вам нечем ему помочь., кроме как поставить его перед фактом, что он теряет свою семью из-за своих пристрастий и желания "расслабиться". Для кого-то это становится поворотным пунктом и началом новой жизни.
23 мая 2017
Innuska
Я думаю, что в таком возрасте и зная его слабоволие, он не сможет изменится. А если случится, что он все потеряет, то подняться не сможет. И пропадет. Ведь когда он в нормальном состоянии, он очень хороший человек и специалист от Бога. И у меня скорее всего больше жалость к нему. Я понимаю и родители говорят также, но это так тяжело, взять и все разрушить.
23 мая 2017
Innuska, вы рассуждаете в терминах "Спасателя" . Но для того, чтобы спасти кого-то, нужно быть очень сильным, авторитетным и влиятельным. Вы для мужа именно такой человек? Задумайтесь, при вас муж не перестал пить, но ещё и стал употреблять наркотики. Ни вы, ни ребенок его не волнуют - у него другие приоритеты на данный момент. Так что не стоит думать, что именно вы способны изменить мужа своей жалостью.
Если хотите ему помочь, то позаботьтесь о его ребенке и создайте ситуацию, чтобы заставить вашего мужа всерьез задуматься, что он потерял то дорогое, что имел, из-за своих слабостей. Ему нужна наркологическая клиника и четкая цель в жизни - вернуть семью и нормальную жизнь, которую он потерял, а не ваша жалость. Если вы будете его жалеть, вы будете лишь потакать его слабостям и подпитывать его наркоманию. Семья наркомана и алкоголика создает ему комфортные условия, чтобы продолжать пить и потреблять наркотики - родные заботятся о них, не дают им пропасть, думая, что действуют во благо "он без нас не сможет". А на самом деле лишь обустраивают наркоману и алкоголику комфортные условия для расцвета его привычки, потому что он не ощущает, что катится вниз и уже не способен сам заботиться о себе и нести ответственность за свою жизнь. Лучшее, что можно сделать в вашей ситуации - заставить его лечь в наркологическую клинику. Если он не захочет - держитесь сама и держите своего ребенка подальше от отца-наркомана.
23 мая 2017
Innuska
Я неоднократно говорила ему, что разведусь с ним, он сразу злился и говорил "не надо меня пугать, хочешь разведемся". Как мне сейчас лучше поступить? Поговорить, поставить перед фактом: семья или твои привычки. И полностью прекратить общение? Или же все таки сохранить общение, но нейтральное.

Его мать, которая у него одна, обвиняет меня и моих родителей, т. к. мы жили вместе, во всем. Считает что к этому привела плохая обстановка в нашей семье, а то что сама загнала его в эту яму не признает (когда уходила в запой и он следом за ней). Вместо того чтобы поддержать сына и помочь, говорит мне если ты решила, разводись. Мы проживем вдвоем.

Как мне это пережить? Руки опускаются, ничего не могу делать. Настроение нет.
изменено 30 нояб. 2019
Innuska, вам имеет смысл не пугать мужа уходом, а действительно уйти. И общаться с ним только, когда он в трезвом уме. Муж не держится за вашу семью, потому что уверен, что вы слишком жалеете его и никуда не денетесь. Поэтому он и не считает нужным себя в чем-то ограничивать и даже легко отпускает вас на все четыре стороны.
Для ребенка такой отец - очень плохой вариант. Он непредсказуем и безответственнен, а иногда и опасен, так как не контролирует себя и может нанести вред ребенку. Так что лучше жить раздельно. Но, если он для вас дорог, то приложите все силы, чтобы убедить его лечь в наркологическую клинику или вступить в программу "12 шагов" для наркозависимых. Вот информация о ней http://www.na-msk.ru/otvety/186/ При этом имейте ввиду, что вы не всесильна и, если он сам не решит, что семья и ребенок для него важнее зависимости, то никуда он лечиться не пойдет. И в этом не будет вашей вины - вы можете лишь поспособствовать, но не можете принять решение за него или заставить его бросить привычку.

Если мужчина ставит свои интересы (пристрастия) выше интересов своей семьи - зависимой от него жены, сидящей дома с малышом, то вероятно не стоит держаться за такого человека. Жизнь с ним никогда не будет счастливой или спокойной. Вам придется всю жизнь подстраиваться под его нездоровый образ жизни и быть заложницей его нездоровых пристрастий. Чем дольше вы с ним, тем серьезнее травма для вас, потому что у наркоманов и алкоголиков сильно деградирует личность, они начинают во всем обвинять своих близких и жить за их счет, в итоге все деньги в доме будут уходить на обслуживание их зависимости. Вы поставите свою жизнь и благополучие и здоровье ребенка под угрозу.
24 мая 2017
Innuska
Мы сейчас живем отдельно. А сегодня я узнала, что у него на работе одна молодая особа, обхаживает его, зная что мы в ссоре. Я хочу поговорить с ней, чтобы знала что я в курсе, и чтоб перестала лезть в нашу семью. А дальше ждать действий от мужа, что он выберите. И если не станет лечится, подам на развод.
24 мая 2017
Innuska, хорошо, что у вас есть план действий. Желаю вам, чтобы ваша семейная жизнь наладилась и муж осознал, что жена и ребенок важнее любых других пристрастий и развлечений.
24 мая 2017
Innuska
Спасибо Вам большое за помощь! Перечитываю ваши советы и начинаю на все это смотреть по другому. Конечно я очень хочу сохранить семью, но в тоже время настраиваю себя, что я не одна такая, и что жизнь может быть еще лучше.
изменено 30 нояб. 2019
Innuska, желаю вам набраться терпения и действовать, руководствуясь не только вашей доброй и отзывчивой душой, но и здравым смыслом. Важно смотреть в будущее и предвидеть последствия своих решений. Берегите себя и ребенка в первую очередь. Если муж сделает выбор в пользу здорового образа жизни и начнет лечиться, то он вам будет благодарен за то, что ему есть куда и к кому вернуться, чтобы начать нормальную семейную жизнь.
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии, в том числе о семейных отношениях, о зависимостях - возможно это прояснит вам какие-то моменты для себя и придаст вам сил.
Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.
05 апр. 2018
Innuska
Здравствуйте, Ирина. Обращаюсь к Вам за помощью. После Вашей консультации, у меня состоялся разговор с мужем. Он стал посещать психотерапевта и группы АА. Все было хорошо. Трезвым он был 7 месяцев. Какое это было время. Настоящая семья. Мой юбилей, день рождение дочери и ни капли алкоголя. Сеансы с психотерапевтом стали реже. Он должен был учится сам справлятся. Про группы говорил, когда не съезжу, чего то не хватает. И тут срыв. Мать его села на стакан. Он стал переживать. На работе проблемы. Все навалилось. Вместо того чтоб поехать на группу, он сорвался. Это было в январе. И в ту ночь не приехал ночевать. Впервые такое. А утром доказывал что был на работе. Естественно мои родители и я выгнали его. Он стал жить у матери. А через месяц мы решили попробовать последний шанс. И переехали на съемную квартиру. К психотерапевту и на группы перестал ездить, сказал что не помогают. Через месяц опять срыв. И я поняла что я тоже неправильно себя веду. Прочитала литературу. Я сама больна. Я созависима. Я стала посещать с прошлой недели группу Ал-Анон. Чтобы избавиться от этого. Чтобы я и мой ребенок могли жить нормально. Но меня волнует вопрос. Может вы мне поможете. Почему жены алкоголиков, посещающие эти группы не уходят от них? Неужели когда они меняются и зависимый выздоравливает? Какой шанс? Или их держит общее имущество, некуда уйти, годы совместные? У меня нет общего имущества, есть куда уйти, мы мало женаты. В мыслях я готова развестись, но физически не могу уйти. Держит меня созависимость. Я буду посещать группы, менять свою жизнь и ждать что муж изменится или развестись, но это будет легче пережить после своего выздоровления. Что делать?
05 апр. 2018
Innuska, здравствуйте! Сочувствую вашему состоянию и хочу вас поддержать. Лечение алкоголизма (любой зависимости) никогда не идет прямо поступательно - то есть не бывает сплошное улучшение и выздоровление. При избавлении от зависимости обязательно наступают срывы и рецидивы - это естественная часть процесса и к этому нужно быть готовым. Это неизбежно на пути отказа от зависимости. Именно поэтому лечение особенно эффективно в группах и при одновременном "лечении" членов семьи от созависимости. Группа и подготовленные члены семьи могут оказать поддержку своему алкозависимому родственнику или другу и не оттолкнут его, а создадут условия для возвращения к нормальной жизни.
Важно помнить, что алкоголизм нельзя "вылечить" в традиционном понимании этого слова - то есть алкозависимый никогда не сможет вести такой же образ жизни, как и другие люди (не сможет пить умеренно и по праздникам, например). Ему придется всю жизнь придерживаться определенных правил поведения и воздержания, формировать свой круг знакомых из тех, кто не употребляет спиртное и придерживается здорового образа жизни, ведет насыщенную духовную жизнь - развлекается и развивается интеллектуально или физически, но без алкоголя и застолий с выпивкой вообще (даже в праздники). Так что лечение алкоголизма сводится к кардинальному изменению образа жизни и формированию новых полезных привычек и нового окружения. На этом пути срывы могут быть, но это не является сигналом, что лечение провалилось.

То, что вы так осознанно подошли к налаживанию своих семейных отношений и стали посещать группу Ал-Анон говорит о том, что у вашей семьи есть все шансы, чтобы преодолеть зависимость - и алкогольную, и созависимость в отношениях. Обязательно общайтесь со своей группой и выносите туда свои проблемы и сомнения - этим вы помогаете друг другу и поддерживаете друг друга морально. Мужу вашему объясните, что ему важно продолжить лечение - оно эффективно, раз он смог остановиться на 7 месяцев. Срыв - это всего лишь срыв, а не полный провал. Так что ему стоит вернуться в свою группу и продолжить работу с психотерапевтом. Постепенно он сможет преодолеть свои вредные стереотипы мышления, поведения и зависимость - на всё нужно время и терпение. Если он остановится и бросит лечение, то начнется быстрый регресс и он просто разрушит свою жизнь выпивкой, ведь алкоголь не просто вреден для здоровья, он разрушает мозг и личность. Питать иллюзий, что можно будет пить умеренно и ничего страшного не произойдет, вашему мужу не стоит. Алкоголики не в состоянии адекватно оценить угрозу и последствия именно за счет нарушения в мыслительных процессах и эмоциональной сферы. Так что путь у него один - продолжить лечение, если он не собирается быстро оказаться в одиночестве "на обочине жизни".

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!