КонсультацииМежличностные отношения

Как реагировать на бесконечное нытье и жалобы на жизнь?

22 дек. 2019
Lilit2019
У нас родня очень разобщенная. Со мной общается только тетя. Однако все ее общение сводится к жалобам на жизнь, на перечисление своих болей и хворей. Стандартный телефонный разговор: Ну, как там у тебя? (слушает ответ безучастно, после первой фразы перебивает) А у меня так ноги (руки, спина, глаза, горло и т.п.) болят так ломит, что нет сил. Если я встречным потоком озвучиваю свои жалобы, от нее следует такой ответ: Ничего у тебя не получится. Ничего другого нас не ожидает, ты же сама это прекрасно понимаешь. мы рождены для этого. Такая наша доля. У нас нет удачи. У нас нет везения. У нас никогда не будет денег. Недавно я не выдержала и напрямую попросила ее не программировать мое будущее такими фразами. Ноль внимания к моим пожеланиям. Сегодня у нас случился конфликт. Дело в том, что мы вступаем в судебный спор с поставщиком коммунальной услуги через незаконно насчитанные нам платежки (отопление). Довольно грязная и нервная история, поставщик перешел к запугиваниям. Я ей, ес-но, рассказываю, а она меня перебивает и говорит: Ты же сама понимаешь, они все равно свое возьмут и тебя голую и босую оставят. Что ты кому докажешь? Ты никому и ничего не докажешь. Эта моя тетя очень любит говорить, что бы ей не рассказывала, "я же говорила", "я так и говорила", хотя она говорила прямо противоположное. Она редко соблюдает этикет телефонного общения: обещает перезвонить и не перезванивает, с коллегой по работе говорит по два часа (!) и мне не жалуется на ее болтливость, но в то же время со мной у нее жесткий лимит на разговоры. После смерти папы я осталась совершенно одна и, конечно, дорожу этим общением с родственницей. Но, проанализировав структуру разговоров, пришла к выводу, что они негативны для меня. Особенно сегодняшний, который описала выше. Я повторила тете просьбу не программировать меня на негатив, на что она просто бросила трубку. И обрывает разговор всегда, когда я говорю о тоске по папе (всего третий месяц пошел), о каких-то своих мыслях, как выкарабкаться из тоски. Т. е. она о негативном слышать не хочет, в то же время, на меня вываливает всю грязь. И жутко хвалит себя (вслух) за то, что меня поддерживает. Но разве это поддержка? Скорее, нашла сливной бачок для своего негатива. Как мне с ней себя вести? Может. я слишком строга? Но мне не нужно такое общение, а на мои замечания и пожелания она не реагирует. Буду рада дельным, практическим, конкретным советам. Спасибо!
изменено 22 дек. 2019
Здравствуйте, Lilit! Примите мои соболезнования по поводу Вашей утраты - терять близких тяжело. И Вы , и тётя находитесь в стрессе после потери отца и брата и каждой хочется выговориться и получить поддержку. Каждая из вас находится в том состоянии, когда свои проблемы и свои переживания выходят на первый план, заниматься проблемами другого человека нет сил и желания. Поэтому общение и не клеится. Вы не можете помочь друг от другу, потому что каждая из вас сама нуждается в помощи. У тёти явные признаки депрессии и она видит мир в черных тонах, в её словах звучит обреченность. Вы тоже находитесь в подавленном состоянии из-за чувства одиночества, из-за бытовых проблем. И Вам хочется тепла и участия, чтобы Вас выслушали и поддержали. А тётя в силу своего состояния неспособна к этому. Так что не имеет смысла расчитывать на неё - ищите поддержку и понимание у друзей. С тётей не имеет смысла делиться проблемами, она не поможет Вам их решать и не подбодрит ( Вы в этом уже убедились). Но её вины в этом нет - просто она в таком депрессивном состоянии, когда чужие проблемы не волнуют, и человек сфокусирован только на своих болях, переживаниях.
22 дек. 2019
Lilit2019
Здравствуйте, Ирина! Большое спасибо. Это сестра не папы, а мамы. Ей-то нет смысла горевать. Папа тянулся к родне, собственно, как и мама, как и я. Мы пытались консолидировать и мамин, и папин род. Вместе ведь легче! Тете не на что жаловаться: здоровье есть, работа, семья, у дочери двое детей, денег хватает, дача, подруги, квартира от бабушки досталась, она квартиру сдает (хотя квартира спорная). Здоровьем она намного крепче меня. Причин для депрессии у нее нет и быть не может. Ей просто стыдно, что у меня так все плохо, и она пытается показать, что ей намного хуже, заодно перебросив на меня свой негатив. Постоянно жалуется. Причем за это же критикует и другую свою сестру, и в точности повторяет ее манеру говорить. Мне от таких разговоров реально плохо! Она, допустим, говорит, ой, живот болит - к вечеру у меня боли в животе. Или рука - и у меня рука болит. Замечаний в свой адрес не терпит. я ей предлагала, давайте друг дружку поддерживать! Она говорит, нет, смысла нет, рода нет, поддержки нет, ничего нет. Дело в том, что в нашей семье были всегда под запретов негативные фразы, особенно насчет будущего. Мне бы не хотелось терять с ней общение, однако я не знаю, как это сделать так, чтобы она ввела свои разговоры в приемлемые рамки. Последние две недели я конспектировала наши с ней разговоры. Так вот, я ей не сказала ни одного негативного посыла о будущем. Наоборот, я мотивирую к лучшему! Как это делали мои мама и папа. А она - нет. Как ей сказать, чтобы она поняла свою ошибку в общении со мной? Ведь это несправедливо: жаловаться мне и сразу обрывать разговор, когда жалуюсь я. Но я и н жалуюсь, хотя мне неимоверно тяжело, особенно в эти предновогодние дни.
22 дек. 2019
Lilit2019
И еще. По родовой иерархии, моя тетя -старшая рода. Поскольку род разобщен, единственной смычкой могли бы быть она и я. Причем я отвечаю, насколько понимаю, за связь с мертвыми предками, а она должна распределять энергию среди живых. Она всегда в роду командовала, хотя была младшей, а старшей - моя мама. но, когда я говорю ей об этом и о той ответственности, которую она несет, тетя резко обрывает разговор и называет мои слова глупыми. "Рода нет!" - прокричала недавно мне она.На мое предложение сохранить хотя бы то, что есть, она раздраженно отмахивается. Зависима ли я от нее по роду? Как отсечь ее влияние на меня? Ведь на мне сказываются даже ее негативные мысли в мою сторону.
Мне бы хотелось построить такое окружение, чтобы не расстраиваться из-за ее поведения. Пока что этого не получается: мало времени прошло, сегодня ровно три месяца. У меня мало сил. Папа умер на руках. Я дошла с ним до порога смерти. Это очень тяжело. И все же, стараюсь как-то сама себя поддержать. И других тоже, потому что, знаю, каково это - когда никто не скажет ни одного доброго слова о будущем! Даже на поминальном обеде родственники говорили гадость в ответ на мои ободряющие им слова: то кот умрет, то я совершенно одна зачахну (это цитата). Даже священник ужаснулся и сделал замечание.
изменено 22 дек. 2019
Lilit, к сожалению родственников мы не выбираем. Кровное родство вовсе не дает гарантию того, что люди будут близки по духу. по взглядам, по образу жизни. Вы не обязаны общаться с теми родственниками, кто Вам не нравится и чьё общество Вас тяготит. Кровное родство не означает, что Вы будете автоматически любить друг друга и хорошо понимать друг друга. Часто бывает, что друзья, соседи и коллеги гораздо больше участвуют в жизни человека. чем его родня. Хотя бы потому, что с друзьями. соседями и коллегами есть общие проблемы. общие дела и задачи. А с родней ничего, кроме генетического родства может и не быть - ни общих дел, ни общих взглядов и тд. Поэтому, общаться со своей родней или нет, посвящать их в свои дела или нет, заниматься их проблемами или нет - это исключительно Ваш выбор и Ваша добрая воля. Тем более, что тётя не одинока и о ней есть кому заботиться, кому выслушивать её жалобы.
Никакого влияния тётя на Вас оказать не может (ни словами, ни мыслями), если Вы сама не намерены прислушиваться к её словам и имеете свое мнение насчет того, что важно и что нужно. Ваша жизнь - это Ваши решения и Ваш выбор. И , если Вам не нравится слушать кого-то, Вам неприятно общаться с кем-то, то Вы вольны сократить или прекратить это общение . Только Вы сама устанавливаете ту дистанцию, на которой будете общаться с разынми людьми ( кого приблизить, а от кого отдалиться).
Переделать тётю Вы не сможете, так как для того, чтобы повлиять на человека и его поведение, необходимо либо быть для него авторитетом. либо человек должен зависеть от Вас в чем-то. А судя по тому, что Вы описали, тётя никак от Вас не зависит и авторитетом Вы для неё не являетесь. Так что никаких рычагов для влияния на тетю у Вас нет. Если она доставляет Вам проблемы своим "нытьем и жалобами", то имеет смысл ограничить общение с ней, свести его , например, к поздравлению с праздниками и взаимным расспросам про здоровье. Стоит ли так много внимания уделять тёте, которую Ваши дела не интересуют и которая звонит лишь для того, чтобы проинформировать Вас о своих болячках? Ведь о ней есть кому позаботиться и выслушать её - она не останется беспомощной без Вашего участия. Стоит ли искать у тёти сочувствия и понимания, если Вы видите, что у Вас с ней диаметрально противоположные взгляды на жизнь и на отношения? То , что важно для Вас, не важно для Вашей тёти. А то, что тётя хочет обсуждать с Вами, не интересно Вам.
Вы пишете: "Мне бы хотелось построить такое окружение, чтобы не расстраиваться из-за ее поведения." Такое окружение можно сформировать из друзей и коллег, с которыми у Вас есть взаимопонимание и взаимная поддержка. Расскажите побольше о том, какой у Вас круг общения за пределами семьи. Есть ли у Вас близкие друзья, любимый человек? С кем Вы проводите свое свободное время, советуетесь, делитесь проблемами, помогаете и тд?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!