КонсультацииСемейные отношения

Отношения с сыном моей девушки

24 мая 2017
Маским
Живём с девушкой уже 8 месяцев в гражданском браке. Возраст 36-38лет. Своих детей у меня, к сожалению, нет, а у неё есть 8 летний сын. К мальчику очень привязался и по началу очень активно участвовал в его жизни, школе, уроках и т. п.. Казалось у меня появилась полноценная семья... Но со временем ситуация начала меняться... Я стал отдаляться от него (абстрагироваться). Начал задумываться о том, что у него есть отец (причём совершенно нормальный, приятный, адекватный и обеспеченный человек!) который его любит и проводит с ним по возможности время. Балует и воспитывает его. Есть обожающие его дедушки и бабушки, не говоря уже о маме! Все в нём души не чают и пылинки сдувают... И тогда появился вопрос - почему я должен тратить свои силы, свою любовь, своё время и нервы на не родного ребёнка у которого и так с вниманием и любовью к нему всё отлично?!

Более того, я стал замечать, что она его слишком опекает: купает, укладывает спать, по первому зову бежит сломя ноги, ему что-то не купли - он плачет, а она его час успокаивает, она даже не вскрикнет на него когда нужно, а если и "угрожает" ему, то он смеётся в ответ. Она два раза в день ему стирает и гладит даже носки с трусам. Он приходит спать к нам, хотя я против. Практически все разговоры о нём. Как только ему не комфортно по той или иной причине, то он просится к бабушкам, дедушкам или папе.

Доходит до того, что я не могу вечером посмотреть телевизор, так как это фильм не для детей и я вынужден переключить... Но у него есть в доме своя комната, куча игрушек, он может читать книжки или поиграть на планшете... Почему он должен каждый вечер до отбоя сидеть рядом? Почему всё должно подстраиваться под него? Мне реально стало хотеться убежать хотя бы на день на дачу... Ещё вижу, что им и в двоём в принципе комфортно...

Я конечно всё понимаю (на сколько это возможно человеку не имеющему своих детей), что она его мама и её отношение к нему никогда не будет таким же, как моё, но это, мне кажется - перебор.

Спустя 8 месяцев отношений пришёл в тупик - с одной стороны любимая женщина и у неё есть замечательный сын и я хочу быть с ними. Но с другой стороны меня что-то отталкивает, останавливает. Хочется иметь немного своего пространства, чуть-чуть для себя и чуть для нас с ней двоих!... Может вы подскажете как быть в этой ситуации?

Заранее спасибо
30 мая 2017
Здравствуйте, Максим. Правильно ли я поняла, что Вам 38, а девушке 36 лет, и Вы живете у нее? Вы оба работаете? Есть ли у вас общие интересы, общий досуг? Как мальчик относится к Вам? Вы пробовали говорить с девушкой о сложившейся ситуации и о своем взгляде на происходящее? Как вы реагируете, когда наступает момент ущемления Вашего интереса в угоду сыну (с тем же телевизором)?
Ранее у Вас уже были длительные отношения с женщиной? Чем они закончились? Это может иметь значение в данной ситуации.
31 мая 2017
Маским
Добрый день, Мария!
Да, мне 38, а ей 36 и живём у неё, так как у неё частный дом, а у меня квартира и решили, что в доме жить будет лучше. Оба работаем. На счёт общих интересов затрудняюсь ответить, сам задумался есть ли. Что касается досуга, то практически всё свободное время проводим вместе: ездим на природу, на дачу, кино, друзья - наверное всё как у всех. Единственно она больше хочет проводить время дома, а я в хорошую погоду хочу пораньше на прогулку. Мальчик ко мне относиться очень хорошо, я это чувствую. Всегда спрашивает, когда буду дома, часто сам меня подходит обнять, но также чётко чувствует, когда с моей стороны появляется холодок и тогда даже домой не хочет. С девушкой пробовал об этом говорить, но она меня не понимает, вернее не соглашается, что это так. Говорит, что с детьми у всех так, что я преувеличиваю и т. п. В моменты ущемления начинаю злиться, иногда стараюсь просто найти место для уединения. Ранее жил в отношениях более 8 лет, но вот уже почти 5 лет, как мы расстались. Причин расставания было несколько, но в итоге главной стало банально финансовое положение дел. Вернее то, что она хотела большего, а я не мог ей этого дать.
01 июн. 2017
Максим, важна форма, в которой Вы пытаетесь донести до своей женщины необходимость в личном пространстве для себя и для вас как пары. Гнев, который Вы испытываете при ущемлении своих интересов, должен быть выражен, потому что при подавлении отрицательных эмоций действует эффект сжатой пружины: неизвестно, в каком месте и как именно он прорвется потом.
Все мы дуальны (в человеке есть как положительные, так и отрицательные качества, и он испытывает как позитивные, так и негативные эмоции), и важно признавать в себе оба этих полюса. Иначе, если постоянно блокировать/игнорировать один полюс, второй тоже перестанет проявляться в жизни (подавляем негатив - и позитивно чувствовать себя уже не можем). Поэтому важно научиться выражать свои негативные эмоции конструктивно - так, чтобы собеседник понял, что Вы чувствуете, но при этом не был оскорблен. Хорошей формой для выражения "минусовых" состояний являются "Я-сообщения", когда человек говорит о своих ощущениях например: "Мне больно/обидно/плохо/грустно/тревожно/я злюсь, когда со мной так поступают. Я бы хотел, чтобы ты была более внимательной/заботливой/получать от тебя больше поддержки. Как ты думаешь - это возможно?" Эффект от "Я-сообщений" наступает не сразу, и этой форме выражения нужно учиться, но уже через пару недель Вы заметите, что ситуация изменилась. "Я-сообщения" состоят из 3 частей:
1) Проговариваем свое чувство ("Я злюсь", "Мне тревожно")
2) Объясняем - почему ("Потому что вместо разговора идет игнорирование/обесценивание", "потому что вместо ожидаемого внимания я получаю упреки/непонимание") И старайтесь не добавлять что-то вроде "Ты игнорируешь", "ты не понимаешь", - это только раздражает и заставляет сопротивляться.
3) Одним предложением приглашаем собеседника вместе подумать над ситуацией: "Как ты считаешь - мы можем преодолеть этот момент?", "Как ты думаешь - возможно ли исправить наши отношения?".
Попробуйте выражать свой гнев в такой форме и напишите - есть ли эффект?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!