КонсультацииСемейные отношения

Не могу простить бывшего мужа

25 дек. 2019
Надежда
Я уже 22 года живу в Японии, была замужем за японцем, в браке родила сына. В одну из поездок на родину( в тот момент мне было 29 лет) друзья познакомили с очень приятным парнем, завязалась дружба. Тот парень был женат и у него был маленький сын тоже. После моего возвращения в Японию, мы продолжали переодически переписываться, и когда я опять навещала родных, встретились в компании снова. Он мне сказал что его жена нашла себе другого и он в процессе развода и начал оказывать мне знаки внимания. С японским мужем у меня тоже не клеелось и я начала эти знаки внимания принимать. Мы целовались и гуляли вместе, один раз занимались сексом. После возвращения из России я приняла решение о разводе, сняла квартиру и переехала от мужа. Тот парень из России как то очень быстро приехал ко мне раз, на второй раз он остался со мной жить, одновременно учась в языковой школе. Всё бы ничего, но мне приходилось работать на двух работах чтобы обеспечить семью, ведь мой новый муж из-за плохого знания языка не мог найти работу. Я очень уставала, меня постоянно не было дома, а он постоянно ревновал, и не торопился искать работу. Так мы прожили 8 месяцев, и только после ультимамума что или он уходит куда хочет или в течении недели он работу находит, только тогда он нашёл работу. Стало легче. Мы поженились официально. Жили спокойно ещё примерно года три, а потом начали мечтать о дочери, ведь у меня и у него по сыну уже было. Только мой жил со мной, а он со своим не общался, как он говорил что его бывшая была против, потому что у неё новые отношения и она хочет чтобы её ребёнок называл её нового мужа папой. Я верила, как потом оказалось зря. Моя беременность была запланированной. И только тогда мне его мама сказала что я должна сделать аборт, я удивилась, с чего это. В она, у нас проблема в семье, сын у моего русского мужа инвалид, неизлечимая патология. Я была в таком шоке и стрессе, муж врал что не знал о патологии, даже ревел типо с горя,лживые слезы. Я спросила у отца мужа,почему мне раньше не сказали, он ответил что всё все знали, и он не знал что это секрет от меня. Аборт я не сделала, а очень хорошо проверила ребёнка, это как мы и мечтали была здоровая девочка. Всю мою беременность мы ругались, я не могла понять как такое можно скрыть и хотела развестись. Муж стоял на коленях и божился что больше он никогда врать не будет, что просто боялся что я его с таким прошлым не приму. Я сказала что это край, следующую ложь я не прощу. В общем помирились. И ещё счастливые пять лет. Мой сын уже совсем стал взрослый, дочка тоже растет. Мы сходили на мед осмотр, первый раз полный, по возрасту, 40 лет, пришёл результат, у меня всё нормально, а у мужа гепатит С в активной форме и срочно прийти в больницу. Я в шоке и слезах, он тоже, говорит, где же мог подцепить. Я расстроенная звоню отцу мужа, он спокойно так слушает, я ему, почему вы так спокойны то, а он, так гепатит то уже с 20!лет, я думал ты знаешь. Я тогда просто упала, мы делали ребёнка, мы не предохраняемся, я просила не врать, а он скрыл. Пока ждала результатов детей, думала умру. А он что, вначале косил что отец врет, потом сказал, ну что орёшь, не заразил же. Я в шоке. В общем собрала его вещи и выставила его из дома. Документы на развод он подписал и оставил на столе. Прощения не просил. Снял жилье, с дочкой практически перестал общаться, денег по минимуму. Прошло 4 года.И тут его как подменили, стал брать дочь, звонить ей. Однажды она пришла с причёской, спрашиваю, кто сделал, а она подруга папы. В общем у него появилась девушка с которой он живёт, и он пытается показать ей что он хороший отец типо, а то что раньше ему ребёнок не нужен был, типо я придумала. Как же меня это бесит. Все что касается его, не могу терпеть. Он меня использовал чтобы сбежать от первой жены и ребёнка инвалида, всё наврал,ему просто хотелось свалить из России и меня он выбрал как трамплин. А дочь ему нужна была чтобы получить вид на жительство просто. Дочь любит отца, просится к нему, а с его стороны только показуха перед очередной бабой, которая к тому же на 12 лет младше меня. Я ему сказала что буду давать его ребёнка, только если он будет посвещать ей свое время, а не тащить и выделываться перед очередной женой, на что он говорит что его ребёнок и что хочет то и делает. Мне хочется запретить ему вообще приходить, но ведь есть ещё чувства дочери... Я за свои деньги обучила его, и теперь у него хорошая работа, денег даёт мало, но повёз подругу отдыхать в Тайланд, на все зимние каникулы ребёнка, не ребёнка отдыхать а эту бабу. Мне так обидно и так эта ситуация бесит. Помогите пожалуйста, как мне лучше с этим справится.
25 дек. 2019
Добрый день!
Уточните, пожалуйста, Ваш возраст.
25 дек. 2019
Надежда
На данный момент мне 44 года
25 дек. 2019
Я правильно понял: цель работы с психологом для Вас - справиться с теми негативными эмоциями, которые Вы испытываете по отношению к бывшему мужу?
Если нет, то уточните нашу с Вами цель...
25 дек. 2019
Надежда
Да, прошло уже 4 года как мы в разводе, у меня сейчас новые отношения. Но как только дело касается бывшего мужа, отца дочери, меня аж всю трясёт, настолько сильный негатив. Понимаю что моё состояние может вредить ребёнку, а справится не могу
25 дек. 2019
Надежда
Особенно сейчас, с учётом что у него другие отношения с молодой женщиной, и я знаю что он тащит дочь к себе в дом, к этой женщине
25 дек. 2019
Давайте попробуем определить, что конкретно Вы понимаете под словами "Меня всю трясёт" )
То есть уточним те эмоции, что Вы испытываете...
Одну мы определили: это - тревога за дочь. Так? Или - ревность по отношению к дочери?
Попробуйте описать другие... Это страх? Тревога? Обида? раздражение? что это?
25 дек. 2019
Надежда
Это всё вместе. Обида что меня использовали. Так же ревность, вначале хотели ребёнка вместе, но потом отцу она стала не нужна, он строил свою личную жизнь. Я разрывалась между домом и работой, на себя смогла обратить внимание, только когда дочь пошла в школу и стала более менее самостоятельной. А он такой умный, вначале бросил, а сейчас когда она уже практически взрослая, скоро будет 9 лет, он о ней вспомнил и начал качать права. Ещё и хочет чтобы ребёнок дружил с его новой сожительницей, а дочь рада что отец появился. Как со мной дома, так и вредничает и спорит, а как с папой так ангел и бежит к нему, даже не обижается что раньше его не было рядом.
25 дек. 2019
Хорошо, я понял.
Давайте на первом этапе отделим Ваши отношения с мужем от отношений дочери с отцом...
Вы понимаете, что это - разные отношения, и что, поскольку отец и мать в разводе, эти отношения фактически не пересекаются?
25 дек. 2019
Надежда
Я была бы счастлива если бы совсем не пересекались, но мне приходится общаться с ним насчёт дочери, и просить денег, когда в очередной раз типо забывает дать. Так же мне обидно что он обещает дочери что то и не выполняет, она ждёт, а потом спрашивает, почему папа так сделал.
25 дек. 2019
Надежда, я повторяю вопрос:
Вы понимаете, что это - разные отношения?
25 дек. 2019
Надежда
Никогда не думала что это разные отношения, ведь дочь то общая. И когда он обижает её, мне больно. И когда ей приходится общаться с чужой тётей только потому что с этой тётей спит её папа, она возвращается нервной. А оди раз оставалась у него ночевать, а потом сказала что они спали троем в одной кровати. Троем! Мой ребёнок с чужой женщиной. Конечно потом был скандал, это же извращение, тащить в постель, где чужая для ребёнка женщина . Я против этого однозначно. Может это и его с ней отношения, но это не значит что он может делать с ребёнком что хочет, она же уже всё понимает.
25 дек. 2019
Никогда не думала что это разные отношения, ведь дочь то общая

Ну вот теперь подумайте ) Для этого ведь Вы и обратились к психологу: чтобы думать над тем, что раньше не приходило Вам в голову...
То есть одни отношения - это мужчина+женщина, которые развелись, другие - это дочь+отец, которые не разводились.
Подумали? ну и что Вы на это скажете? Вы готовы признать это разными отношениями, отношениями между разными людьми?
25 дек. 2019
Надежда
Отношения разные. И если бы дочь была взрослой, но общалась бы сама как хотела. Но она пока ещё недостаточно взрослая, и я её опекун и посредник в общении с отцом. У меня своё восприятие как должно это выглядеть. Во первый это действительно общение, а не привез и посадил возле тв. Это стабильность, пообещал - сделай, иначе она будет считать когда вырастет, что это нормально когда мужчина врет. Ну и в третьих, никаких постелей с тетями, это полный беспрелел, есть место для сна ребёнка, зачем её тащить в общую постель. Да, это их отношения, но я не могу смирно смотреть как он травмирует психику ребёнку. Сразу вспомнила недавнюю историю, когда отчим ставил ребёнка на гречку, типо воспитывал, а мать молчала, ну а что, есть отношения между ней и мужем, и есть отношения между ребёнком и её мужем, и это разные вещи. Вы это хотите сказать?
25 дек. 2019
Отношения разные.

Прекрасно. У нас уже есть первые результаты )
Договоримся так. Эту первую консультацию мы посвятим именно Вашим чувствам и эмоциям по поводу отношений между дочерью и отцом.
А когда мы достигнем положительной динамики в этом вопросе, я предложу Вам дальнейшую работу, по поводу отношений между Вами и мужчиной - ибо в рамки одной консультации мы всё не уместим.
Такой подход Вас устроит?
25 дек. 2019
Надежда
Хорошо, правда то что у дочери и её отца свои отношения, как то не очень снимает нервозность.
25 дек. 2019
то что у дочери и её отца свои отношения, как то не очень снимает нервозность

Разумеется, осознание Вами, с моей помощью, этого простого факта не только не снимает Вашу нервозность, а даже обостряет её )
Именно поэтому Вы самостоятельно и не позволяли себе его осознавать, запрещали себе думать в этом направлении. Это - классический психологический механизм вытеснения: мы отказываемся думать и принимать эмоционально ранящие нас факты...
Но вот теперь это для Вас - факт реальности.
Понятно, что Ваша тревога только усилилась...
Как Вы думаете - почему она усилилась? Почему Вы не разрешали себе ранее считать отношения отца и дочери чем-то тем, на что Вы полностью не можете или не должны влиять?
25 дек. 2019
Надежда
Дочь это часть меня. Когда мы разводились я спросила, что решим с дочкой, а он сказал, мне она не нужна, с тобой ей будет лучше и всё. А тут вот решил вспомнить, и вряд ли для себя, просто выпендреж. Сейчас дочь привыкнет что отец появился, а он родит себе нового ребёнка и эта станет не нужна. Не хочу чтобы дочь страдала. К тому же я чувствую как предательство с её стороны, он её бросил, я сама отказывая себе во всем её тянула, а сейчас она бежит к нему, счастливая, и мать ей не нужна. Он обещает, не выполняет, а она всё равно его любит. А если я попрошу быстрее уроки делать, или игрушки убрать, то сразу плохая, фыркает, дерзит,а потом ещё и жалуется папаше. А он мне, ты не ругай ребёнка, а то потеряешь авторитет не вернёшь. Ага, это говорит человек который видит ребёнка два раза в месяц, а раньше раз в два месяца. Который болея страшной болезнью не волновался что может заразить и любимую на тот момент женщину и родную крошку дочку.
25 дек. 2019
Если считать этот Ваш пост ответом на мой вопрос, то вот что мне удалось понять.
Какие Вы называете причины того, почему Вы раньше запрещали себе думать об отношениях "отец - дочь" как о чём-то, во что Вы не можете или не должны вмешиваться? Они следующие:

1. Не хочу чтобы дочь страдала
То есть, в Вашем понимании, её отношения с отцом - это страдание.

2. она всё равно его любит.
То есть Вы её ревнуете к отцу.

Так? Это - причины Вашего нежелания признать их права на отношения между собой?
25 дек. 2019
Надежда
Он её уже бросал раз, и сейчас просто использует в своих целях. Я это вижу, а она нет. Когда он свою цель достигнет, она снова станет ненужна, она будет непонимать, что такое, почему он пропал, будет страдать и срывать злость на мне, как и успокаивать её тоже придётся мне.
Ну и ревность тоже конечно есть, я люблю её, она моё солнышко. Конечно мне хочется чтобы я была для неё тоже любимой мамочкой. Папа её не заставляет ничего делать, папа это праздник, а мама это будни, вот и оказывается что папа лучше.
изменено 25 дек. 2019
То есть Ваш ответ - "Да"? Причины, по Вашему, в этом?
Хорошо.
А в каких, по-Вашему, целях он её использует?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!