КонсультацииОтношения в парах

Неразделенная любовь. Не могу забыть

25 мая 2017
Katyusha
Здравствуйте,!

У меня к Вам несколько вопросов. Просто такая проблема, а поделиться не с кем. Хочется консультацию со знающим человеком. Дело в том, что меня одолевает идея-фикс. В 17 лет у меня была первая любовь. Роман длился 2 месяца. Затем этот парень меня бросил. Сразу скажу: до секса у нас не дошло. Я много страдала, было обидно, но в душе продолжала его любить. Ровно через год он снова завел со мной роман, который опять длился 2 месяца, но потом он снова меня бросил (секса опять не было, только поцелуи). Опять сильно страдала, ждала. Но ничего не менялось. Ровно через год он снова пытался возобновить со мной отношения. На этот раз я соблазну не поддалась, и долгое время он вообще делал вид, что меня не существует, делал вид, что не видит при встрече. Мы учились в одном вузе, но в разных группах. Ежедневные встречи были неизбежны. Повторяю снова: секса как такового у нас никогда не было. Только поцелуи, ласки итд. Несмотря ни на что, я продолжала его любить и ждать. Я знаю, что надеяться не на что и ждать нечего, но, понимаете, это как болезнь, не могу избавиться от этой любви.

Проходили годы, я несколько раз выходила замуж, как официально, так и гражданским браком. Уходила от всех мужей сама, даже не пытаясь мириться и что-то сделать, чтобы спасти брак. Есть дети. Добавлю, никогда не выходила замуж по любви, то есть, меня выбирали, звали жить к себе, я вроде привыкала к человеку, соглашаясь жить с ним. После секса у меня возникала какая-то привязанность, но только первое время. То есть, я никогда не любила ни одного из своих мужей, и как только отношения ухудшались, уходила и бросала их. Причем даже имея двоих детей.

Сейчас я в браке с мужчиной старше меня на 15 лет. Обеспечен, реально меня любит и заботится обо мне так, как этого не делал никто другой, даже родная мама. Но опять-таки я его не люблю. Уважаю-да, ценю-да, но не люблю так, как могла бы полюбить. У меня третий ребенок от него. И вот меня порой снова подрывает желание уйти. Удерживает только совесть. Сейчас у мужа трудный период, и мой уход и предательство были бы большой неблагодарностью.

Теперь объясню Вам, в чем состоит моя идея-фикс. Тот парень-моя первая любовь-я нашла его через 20 лет. Опять длился флирт 2 месяца, до секса снова не дошло, но я и не старалась (вернее боялась доводить до этого, я же всё-таки замужем), и опять он дал мне отставку!...

Понимаете, я его уже больше и не люблю, как раньше. Идея-фикс в том, чтобы во что бы то ни стало, добиться своего. Вот сделать так, чтоб он в меня влюбился на всю жизнь, потерял голову, и всё. Пока этого не произойдет, чувствую себя жуткой неудачницей, маленькой девочкой.

Я понимаю, что прошлое надо отпускать. Но ничего не могу с собой поделать. Это болезнь, которая не дает мне покоя. Поэтому я Вам пишу в надежде на помощь и хороший совет.

Коротко об объекте моей «любви». Ему 42 года. Он до сих пор не женат. Вернее разведен уже давно. Есть 17-летний сын, с которым не общается, но платит алименты. Отношения с женщинами у него длятся 2-6 месяцев, потом меняет партнершу, если верить его словам: «Ни с кем не могу долго». Про последнюю свою женщину говорит, что она приходит к нему 2-3 раза в неделю на 2 часа, чисто для интимных отношений. Но романтика присутствует: он дарит цветы и подарки, по выходным ходят в кино итд.

Он ее обеспечивает, он сам хотел «секс за деньги» (с его слов). То есть, он платит или дарит, затем она приходит. При этом он огорчен, что по сути он ей не нужен, она о нем не заботится, она приходит к нему – он ей готовит еду, огорчен, что она не любит его. Она ему сказала: «Я тебе ничего не обещала».

У нее 2 детей, разведена. Бывший муж периодически бывает у нее дома, для посещения детей.

Объект моей «любви» говорит, что в общем-то она ему и не нужна, тем более не нужны ее проблемы и ее дети. Объект моей «любви» не хочет заводить семью, жениться, не хочет детей вообще. Подобные отношения его вполне устраивают, он сам после 2-3 попыток создать семью захотел, чтобы появилась в жизни такая, которая приходит только за деньги. Но при этом ему не хватает тепла и любви. Его пассия ему этого не предоставляет. Все пишу с его слов.

Его пассия никогда ему не изменяла-он проверял... Сам периодически изменяет, когда она «морит его сексуальным голодом», «издевается таким образом над ним». Но он не хочет изменять... И после 2-3-5 встреч с объектами измены дает этим объектам отставку.

По его рассказам, он долгое время жил один, «обуреваемый сексуальным голодом»: в 36 лет у него был секс «всего 5 раз» с первой бывшей женой. Короче, он зациклен и помешан на сексе.

Сейчас в 42 года он профессионально занялся художественной фотографией. Судя по его контактам в соц. Сетях, фотографирует он танцовщиц, моделей и стриптизерш на условиях TFP (условно-бесплатно). Короче, нашел способ оторваться за годы одиночества и «голода», гоняясь за молодыми танцовщицами и моделями. Его очень интересует фото в стиле «ню». Он хочет стать лучшим профи именно в этом направлении...

Последняя его пассия, о которой шла речь выше, тоже танцует (интсруктор-тренер) бальные и парные латинские танцы, и не только парные. Её партнеру по танцам «моя любовь» не доверяет и в тайне ревнует, но с другой стороны, боится, что если убрать этого партнера, придет еще более симпатичный и опасный...

Вот такая ситуация. Помогите мне, пожалуйста. Мне больше не к кому обратиться. Что Вы мне посоветуете?
25 мая 2017
Katyusha, Доброй ночи. Вы сами что ждете от консультации? Помочь разобраться в чем? В Ваших настоящих чувствах к этому человеку?
25 мая 2017
Katyusha
Помогите мне отпустить и забыть этого человека
25 мая 2017
Здравствуйте, Katyusha. То, что Вы уходите от мужей, наводит на мысль о жизненном сценарии, который закладывается еще в детские годы. Поэтому попрошу рассказать о Ваших отношениях с отцом и матерью, а также о взаимоотношениях между ними. С кем из них Вы были ближе? Может быть - были ситуации, когда один из родителей исчезал (командировка. Больница, измена), а потом появлялся снова? Были ли у Вас родные братья/сестры, с которыми приходилось делить любовь родителей?
Правильно ли будет сказать, что Вы хотите добиться обожания объекта своей первой любви, потому что хотите чувствовать себя лучшей для него, укрепив таким образом свою самооценку (тем более учитывая тот факт, что он повидал немало женщин)? Как Вам кажется - по какой причине именно его обожание Вам так необходимо? Возможно, это своеобразная месть за прошлое, когда он бросал Вас, и теперь Вы хотите влюбить его в себя и сделать то же самое?
25 мая 2017
Katyusha
Здравствуйте, Мария! Благодарю за ответ!
О моих отношениях с отцом и матерью
Мой отец погиб в автокатастрофе, когда мама была беременна мною на 6м месяце.
Мама большую часть жизни жила без мужа. Второй раз вышла замуж, когда мне исполнилось 7 лет.
Через год родился брат. Я помогала няньчить брата, особенно, когда мама уезжала в командировки. У нее была отвественная должность. С отчимом у меня отношения складывались очень плохо. Кончилось тем, что он не замечал меня, я не замечала его. Только здрасте-до свидания. Отчим прожил с мамой, то есть, с нами 7 лет и умер от рака. Мама с ним "соревновалась", кто из них больше зарабатывает. Не знаю зачем.
Мама не является для меня близким человеком, только родным. Поговорить с ней по душам я не могу, сразу начинается "приступ " (на самом деле обычный шантаж и способ манипулирования). Это я поняла только к 30 годам.
По поводу объекта моей первой любви. Я сама не знаю, зачем мне нужно, чтобы он обожал меня. О мести я не думаю. Не хочу мстить. Зла не держу. Я возвращаюсь мыслями к нему, когда у меня не складываются или ухудшаются отношения с другим мужчиной. Так было со всеми мужьями. При разводе я всегда вспоминала и плакала о первой любви. Думала хуже него у меня в жизни никого не будет, оказалось бывают либо гораздо хуже, либо точно такие же. По поводу самооценки вы правы. Если я завоюю его любовь, моя самооценка точно повысится и утвердится.
Есть еще один момент. Я всегда хочу невозможного. Ставлю себе труднодостигаемые цели. Например, недавно я записалась в школу пилотов, и сейчас прохожу теоретический курс. Потом после успешного экзамена начну практику, то есть полеты. Второй момент: меня мучают недоделанные дела. Пока не сделаю до конца, не могу успокоиться. С объектом обожания у меня есть ощущение незавершенности. Он каждый раз почти каждый день в течении 2 месяцев говорит и показывает, что любит меня. А потом резко сбегает. В последний раз только осмелился сказать прости. По поводу наличия большого количества женщин в его жизни я думаю, это просто бравада с его стороны. Я поняла, что долгое время он был вообще без женщин, а теперь просто хочет оторваться, меняя, как перчатки. Но менять не получается, потому что сильно привязался к своей последней пассии. Хотя говорит, что не любит ее, а она якобы не любит его.
26 мая 2017
Katyusha, получается, что с детства Вы недополучили отцовской любви, и теперь пытаетесь добрать ее в отношениях с мужчинами (в большей степени - с первым мужчиной). Поскольку перед Вами не было примера гармоничных партнерских отношений между родителями, в голове не сложилась модель поведения в паре, на которую Вы могли бы опереться, - отсюда сложности и разводы. Будучи детьми, мы не можем удовлетворить свои потребности в заботе и понимании старших, но взрослея вполне можем самостоятельно позаботиться о себе, давая себе столько любви, сколько нужно. Вы все ждете, когда тот мужчина поймет, что Вы его идеал, и будет дарить свое внимание только Вам, а вместо этого следует посмотреть - как Вы можете почувствовать себя уверенной и идеальной сама по себе. Предлагаю Вам ознакомиться с текстом моей коллеги:

Как любить и принять себя, если с детства зияет огромная дыра там, где должна быть любовь, принятие и доброта? Как принять себя, если никто и никогда не принимал тебя такой, какой ты являешься на самом деле? Да и много ли людей знают какая ты? Да и знаешь ли ты себя?

Давно известна истина, что настоящая любовь начинается с любви к себе. И все мы хотим открыть свой внутренний источник любви, стремимся полюбить себя. Вроде бы такие понятные слова... Что стоит за ними на самом деле? С чего начинается любовь к себе?

Возлюби ближнего твоего, как самого себя. (Евангелие от Матфея)

... Как самого себя

Многие люди, не понимая глубокой сути вопроса, сводят любовь к себе к эгоизму, когда в душе человека нет места другим, а есть только собственные желания и проблемы. Некоторые при этом направляют все свои усилия на улучшение внешности, совершенно забывая о внутреннем мире.

Умение любить дается каждому при рождении. Ребенок способен на искреннюю, преданную открытую любовь. Именно так он и любит родителей. Тянется к ним, как молодой росток к первым лучам солнца. Но родительская занятость, нечуткость, их собственные проблемы настоящего и прошлого приводят к тому, что от полученной боли чувства ребенка закрываются, и в душе поселяется страх перед близостью и неверие в то, что можно открыться перед другим и взаимно любить друг друга.

Так способность любить забивается в самый дальний угол раненной души. Занимаясь же духовным развитием, мы пытаемся раскрыть ее вновь.

Я очень много говорю о том, что в отношениях с мужчиной женщина повторяет свои давно забытые сценарии, и боль, испытанная в детстве, возвращается к ней вместе с партнером. Мужчина отражает части ее внутреннего мира.

В длительных программах при работе с образами становятся понятны внутренние конфликты. Тогда можно увидеть часть себя, которая нуждается в любви и часть, которая по тем или иным причинам не может этого дать.

Внешние отношения – это отражение внутреннего конфликта. И решая душевный конфликт, вы меняете свои реальные отношения. При соприкосновении с образами становится понятна потребность всех нас в доброй, любящей, безусловно принимающей женщине во внутреннем мире.

Как-то на занятии одна девушка задала мне вопрос: «Как полюбить себя, если в детстве мать была эмоционально отстраненная и никогда не давала эмоционального тепла, не была способна безусловно принять свою дочь?»

Действительно, как можно найти любящую мать внутри себя, если ее никогда не было в реальности? Ведь внутренние части – это проекции близких людей, которые окружали нас в детстве. Как можно полюбить себя, если мы не обладаем способностью любить БЕЗУСЛОВНО?

Любовь такая разная

Любовь безусловная идет от матери, это женская любовь, когда любишь просто так, несмотря ни на что, не оценивая, не осуждая, не сравнивая, легко принимаешь человека. Это любовь в чистом виде, исходящая из сердечного центра.

Любовь условная – это мужская любовь, для нее нужны условия, и ее надо добиваться своим поведением, поступками, делами, успехами, достижениями. Ее нельзя получить просто так, только потому, что ты есть. Но несмотря ни на что это тоже любовь, но исходящая из разума и головы.

Практически все мы не умеем принимать себя безусловно. Сделав что-то не так, мы долго ругаем себя, испытывая вину, стыд или разочарование. Мы не любим себя, когда плохо выглядим или ленимся. Внутри каждой из нас есть представление о себе такой, какой мы должны быть, и мы стараемся соответствовать этому образу. Основатель аналитической психологии К. Г. Юнг называл этот образ маской. Это то, что мы показываем окружающим, тот идеал, к которому стремимся.

В своей тяге к совершенству мы повторяем ошибки детства. «Будь умницей, и я буду любить тебя», «Будь послушной, и я буду опять любить тебя», «Учись хорошо, занимайся спортом, достигай успеха, и я буду тебя любить». Во всех этих посланиях содержатся некие условия для любви. Не продолжаете ли вы относиться к себе так же, как и ваши родители?

Но, позвольте, если все ваши проблемы появились из-за того, что вы не получили от них достаточно любви и не чувствовали безусловного принятия, то почему, став взрослой, вы продолжаете этот же стиль отношений, но уже самими с собой? Потому что родительские фигуры стали вашими внутренними частями, и вы не знаете другого отношения к себе.

Вы давно уже самостоятельная женщина, живете отдельно от мамы, никак от нее не зависите, наоборот, помогаете ей, но вы обращаетесь с собой, как когда-то это делала она. Мама до сих пор продолжает оказывать на вас и вашу жизнь большое влияние.

Ребенок рождается в системе «мать – дитя», и он прежде всего нуждается в безусловном принятии и любви. Он на данном этапе такой же, как и все другие младенцы, у него нет никаких успехов и навыков, его любят просто так, за то, что он есть. А вот уже потом к воспитанию присоединяется отец (мужское начало) и начинает его мотивировать на достижения.

Мы не умеем принимать себя, часто недовольны собой. А ведь только безусловная любовь способна на принятие. Но как открыть ее, если мать была эмоционально отстраненной и не могла любить безусловно, отдавая малышу все тепло и доброту своей души?

У многих из нас были холодные, функциональные матери, не получившие когда-то тепла сами и, конечно же, не способные дать его своей дочери.

Что происходит с маленькой девочкой?

Испытывая душевный холод, чувствуя эмоциональную непроницаемость, отсутствие душевного контакта душа маленького ребенка закрывается, и девочка тоже становится эмоционально недоступной. Сложно быть душевно открытой, когда не удовлетворяются базовые потребности в любви и безопасности. А когда девочка вырастает, и уже взрослая женщина открывается навстречу мужчине, боль отвержения и предательства повторяются, но теперь в отношениях с партнером.

Последствия контакта с эмоционально отстраненной мамой проявятся в том, что девочка точно так же вытеснит в дальний угол души все свои чувства и так же будет эмоционально закрыта для своего ребенка. Либо канал чувств будет периодически то открываться, то закрываться, воспроизводя сценарий сказки «Лиса и Журавль» — то я за тобой, то ты за мной. Все зависит от сложившейся схемы отношений.

Проблема в том, что эмоционально отстраненная мама – это часть вашего внутреннего мира. В этом и заключается конфликт. Внутри вас есть две части: ребенок, который нуждается в любви, и мама, которая не может дать того тепла и эмоций, которые необходимы маленькой девочке. И обе эти части — внутри вас. Ваши отношения в реальности воспроизводят этот внутренний конфликт.

Смысл внутренних усилий состоит в том, что вы докапываетесь до своих глубинных частей, обнаруживаете их, а потом начинается проработка, о которой я очень часто говорю и пишу.

Работа над собой

Итак, вы находите две противоречивые части в своем внутреннем мире и затем начинаете за ними наблюдать.

Когда, с кем, в каких ситуациях проявляется эмоционально отстраненная часть?

Вы заметите, что иногда в отношениях вы ведете себя как ваша мать, вы раздражаетесь, когда кто-то требует вашего внимания, назойливость мешает. Хочется побыть в одиночестве, наедине с собой. Возникает усталость от постоянного присутствия мужчины и даже раздражительность. Появляются придирки. И вы не замечаете всего, что происходит с вами. Вы пребываете в полной уверенности, что проблема в мужчине. Это он стал каким-то не таким.

Попробуйте обнаружить эту часть внутри себя и начните просто за ней наблюдать. Ничего делать не нужно. Наблюдайте и изучайте ее.

Затем вы увидите своего внутреннего ребенка, который требует любви и внимания. Понаблюдайте, как периодически меняются роли в вашем внутреннем театре. То одна часть захватывает ваше сознание, то другая.

Обнаружив эти две внутренние части и наблюдая за ними, постарайтесь постоянно рефлексировать: «Что я сейчас чувствую? Чем руководствуюсь, поступая или говоря так или иначе? Что происходит внутри меня?

Вот таким образом, в наблюдениях за проявлениями частей своей психики, и происходит знакомство с собой. Через наблюдение идет изменение.

Перемены вызваны сознательной работой. На ее долю приходится 50 процентов ваших усилий, а другие пятьдесят относятся к работе в бессознательном.

И еще, образ эмоционально отстраненной мамы не подразумевает, что у нее нет чувств — они есть у всех, но они вытеснены. В душе стоят защиты. В ваших глубинах столько боли, что открыть защитную заслонку нельзя. Так вот, важная часть внутренней работы – это проживание всех чувств, которые находятся в вытесненном состоянии.

Постоянное и длительное общение с психологом, занятия в группе, отношения с мужчиной приводят к тому, что душевные защиты начинают ослабевать, заслоночка приоткрывается, и через открывшийся канал начинают течь, вернее подниматься из глубин, чувства. И вы их переживаете. Если вытеснение глубокое, то сначала может «заговорить» тело, а потом придут эмоции. И вы вдруг внезапно, без каких-либо причин почувствуете тотальную грусть, одиночество, пустоту, тоску. Переводя на язык образов, вы можете ощутить следующее:

«Я нахожусь в пустыне, и рядом никого нет, мне страшно и одиноко, я такая маленькая, беззащитная в этом мире, и я не знаю куда идти».

Вы соприкоснулись с этим переживание. А это означает, что пришло что-то, что было вытеснено. Не убегайте от этих чувств, не старайтесь переключить свое внимание на другую волну: «Ну и какие причины у тебя для такого состояния? Все же хорошо. Все живы-здоровы! Все замечательно, хорошо. Посмотри, на небе — солнышко. Твоя жизнь прекрасна!»

В этот самый момент вы убегаете от своей боли. Я же вас учу другому: боль нужно прожить. И значит, надо сесть, включить соответствующую музыку и 15 минут побыть в этом состоянии. Погрузиться в чувства, которые пришли. А это означает принять их.

К вам не придет ничего нового. Все эти ощущения вы испытывали маленькой девочкой. Так, качаясь на волнах переживаний, вы будете восстанавливать свое прошлое, возвращаться в него для того, чтобы прожить наконец то, что не прожили ранее, а вытеснили, создавая тем самым неблагополучные сценарии будущих отношений.

Боль долгой не бывает. Ее придет ровно столько, сколько вы сможете пережить. Не будет ничего, с чем бы вы не могли справиться. После этого боль вас отпустит, но через два–три дня это чувство может опять накрыть вас повторной волной, и вы погрузитесь в него.

Оно может быть сильнее или слабее. Если вы идете в глубину, но еще не дошли до дна, ощущения будут усиливаться. То есть с каждым разом, погружаясь в боль, вы будете испытывать все более сильные и яркие переживания. Они будут болезненнее. Вот таким образом, периодически ныряя в глубину, вы будете проживать это чувство. Только тогда, когда вы его проживете полностью, оно уйдет. Оно перестанет быть составляющей вашего внутреннего мира. А значит, не будет магнита, притягивающего похожую боль в вашу жизнь. Внутри вас произойдут трансформации, необратимые. А защиты, которые удерживали болезненные чувства в глубинах, разрушатся и уже будут не нужны. А зачем? Ведь все ушло. Вы это прожили.

Энергия, которая тратилась на защиты, а это огромные вложения ваших сил, освобождается. У вас появится желание что-либо делать. Эта энергия направится на ваши достижения, на внутреннюю радость и на другие вещи в жизни.

Так постепенно вы будете перемещаться в глубину своих чувств. Позже вы можете испытать ощущения ненужности, предательства, унижения, брошенности. Все эти переживания, как шелуха, спадут с вас. Вы научитесь не убегать от них, а принимать, проживая. Это и есть та часть работы в бессознательном, которая приводит к настоящей трансформации. Вот почему от множества знаний ваша жизнь существенно не меняется.

В процессе осознания вы можете выйти на эти части, можете понять, откуда происходят все ваши страдания и почему. Но ваши глубины не затронуты. Вы можете сказать, что уже не раз в своей жизни проживали эти чувства. Отвечу. Вы соприкасались с ними, но не шли в глубину. Встречаясь с болью, вы убегали от нее. Вы сразу начинали что-то делать, чтобы заглушить ее. Вы боялись остаться наедине с ней.

Трансформация происходит только через переживания и проживания.

Теперь вы понимает, почему знания о чем-либо кардинально не меняют ваше восприятие. Понятно, что и в этих случаях вы начинаете как-то корректировать свое поведение и реакции, но глубоких изменений не происходит.

Каждая женщина знает, как должна вести себя с мужчиной. И вы будете стараться день, два, три... А на седьмой вы сорветесь и все свои благие начинания уничтожите вспышкой гнева и злости.

Другое дело, когда не нужно прикладывать усилий для правильных действий, и даже не нужна информация извне, потому что по большому счету все знания уже есть внутри вас. Ваша душа будет подсказывать вам как себя вести. Настоящая мудрость поднимется из ваших глубин.

Навстречу истинной любви

Условная любовь без безусловной порождает гордыню и эгоизм. Такая любовь строга к себе, она не терпит недостатков и отсутствие совершенства в окружающих, не позволяет полностью принимать себя и другого человека.

Красота спасет мир, а значит, миром правит, по сути, женская энергия, энергия безусловной любви.

Это фундамент, то, с чего начинается строительство дома.

Любовь к себе, прежде всего, должна быть безусловной. Принять себя такой, какая вы на самом деле, – вот искусство и великий труд, который не каждому под силу.

Первый шаг к настоящей любви к себе лежит через подлинное знакомство с собой, со всеми своими частями.

Только увидев и познав себя настоящую, можно открыть путь к истинной любви к себе. Любить себя, когда вы успешны, стройны и энергичны – легко, но это не открывает подлинного источника любви. А вот спокойно принимать себя всегда, не смотря ни на что, на это способно только по-настоящему любящее и доброе сердце. Оно откроется для подлинного сочувствия и сострадания к самому себе, а через это к прощению и принятию себя.

Соприкоснуться с бессознательным возможно — наблюдая за собой, принимая и не осуждая. В этом помогут медитации и любые техники, открывающие путь к внутренним глубинам.

Когда мы встречаем мужчину и влюбляемся, то это еще далеко не любовь. Мы видим его маску, которую он тщательно создавал, и которая является лишь его частью, но не им самим. Любовь начинается тогда, когда маски сняты, и мужчина и женщина начинают настоящее знакомство с самими собой. Если оба знают себя, для них не будет неприятным сюрпризом их собственное поведение. Понимая себя, мы начинаем намного терпимее относиться к другим людям.

Невозможно принять и полюбить мужчину, не приняв и не полюбив себя настоящую.
27 мая 2017
Katyusha
Спасибо. По моему статья мне помогает
28 мая 2017
Я рада слышать это, Katyusha. Для глубинной проработки Вашего вопроса необходима очная работа с психологом, - когда будете готовы, дайте знать, и я напишу Вам условия работы. А пока используйте статью в качестве помощника и пишите - что получается, а с чем возникают трудности.
Если Вам не сложно, оставьте, пожалуйста, отзыв в моем разделе - psysovet.ru/threads/953/
Желаю Вам всего доброго, не прощаюсь.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!