КонсультацииОбщие вопросы по психологии

Ничего не могу и не хочу

25 мая 2017
Natalya2017
Здравствуйте я новичок в этом форуме и не знала, как сформулировать тему.
Что делать если не умею готовить, стирать, гладить, платить за квартиру, интимной близости боюсь, денег нет, не могу найти ту работу которую я бы хотела, а на другую или любую не хочу, свою квартиру и семью не хочу, хотела под трамвай, но что - то останавливает, спрыгнуть с большой высоты - боюсь, хочется умереть, но чтобы - не тошнотворно и не больно.
25 мая 2017
Здравствуйте, Natalya2017. Подскажите - сколько Вам лет? Вы живете одна или с кем-то? Не работаете сейчас, или трудитесь на нелюбимой работе? Чем занимаетесь в свободное время? Кто-то из друзей или родственников поддерживает Вас? Если Вы обратились на форум, значит - где-то внутри есть надежда на то, что ситуацию еще можно исправить, и эта надежда не беспочвенна.
Расскажите не о том, что не умеете, а о том, что у Вас получается и чего Вы хотите (цели в семейной, профессиональной жизни).
25 мая 2017
Natalya2017
Здравствуйте. Мне 25, живу с родителями, сейчас не работаю, если честно, то ни чем особо не занимаюсь, иногда музыку разную слушаю, радио, на даче помогаю, поддерживает меня разве что папа, друзей нет. Могу делать отчёты, работать с базами данных, вести деловую переписку, документооборот, искать информацию, работать с офисной техникой, раскреплять, печатать и сканировать документы, сверять, анализировать и собирать данные, вести журналы учёта, уверенный пользователь ПК: paint word, excel, power point, outlook, Интернет, консультант плюс, гарант, adobe и fine reader, босс - референт (notus, СЭД), носить доски и воду, сеять семена, укрывать посадки от солнца и для тепла, копать, мыть полы и посуду, вытирать пыль, целей у меня нет.

Здравствуйте. Я искала работу, но не любую, а офисную с документами. Мама вчера сказала какая мне офисная работа, если я ничего сама не могу, не общительная ну и не касаемое работы, что не умею готовить, стирать, гладить, платить за квартиру, что обуза, балласт. Сегодня я подумала, а ведь мама права что я ничего сама не могу и захотелось умереть, но чтобы не тошнотворно и не больно. Я не готова и никогда не буду готова к самостоятельной жизни, родители умрут, а я сама ничего не смогу хорошо приготовить поесть, придут с суда опечатают квартиру и выставят на улицу. Мне нужно чтобы меня обеспечивали, убиться не могу и жить то же. Если парня найти, то я интимной близости боюсь и к созданию своей семьи не готова. Найти офисную работу с документами не могу, а другую или любую не хочу. Что мне делать?
26 мая 2017
Natalya2017, правильно ли я понимаю, что Вам в бытовых и других вопросах всегда помогали родители? Какие отношения были у Вас с каждым из родителей в детстве? У Вас есть высшее образование? Вы много чего умеете, и мне кажется - мама скорее не дает Вам развиваться, нежели говорит правду. Почему не можете начать учиться готовить, стирать, платить за квартиру и так далее прямо сейчас, - что мешает?
То, что придут и опечатают квартиру после смерти родителей - мамины слова или Ваши невысказанные страхи? Похоже, что реальная переменчивая жизнь пугает Вас настолько, что даже ездить на работу в офис кажется невыполнимой задачей, это верно? Вам следует повысить уверенность в себе, начать принимать себя такой, какая Вы есть, учиться делать все, что написали, и больше общаться с людьми (сначала в соц сетях, потом можно записаться в какой-то кружок/на занятия по интересам и познакомиться там). Нужно постепенно выходить из зоны привычного комфорта и учиться быть самостоятельной. В идеале Вам нужна длительная очная работа с психологом, если это трудно, то скайп. Только с поддержкой специалиста и собственной решимостью можно реализовать столь глобальные перемены в жизни.
26 мая 2017
Natalya2017
Правильно понимаете, отношения были хорошие, есть высшее образование, но я ничего чему учили в ВУЗе уже не помню. Не могу начать учится потому что мне нужна помощь, а помогать никто не хочет и мамины слова, и мои невысказанные страхи. У самой готовить плохо получается, гречка пережаренная, рожки слипаются, салянку, плов и борщ сама не приготовлю, а вот если мне спокойно помогут то, смогу, а помогать мне не хотят. Дело не в том, что офисная работа - невыполнимая задача, а в том что я не могу найти то, что хочу найти, например звоню по объявлению"сортировщик архивных документов" а попадаю на сетевой маркетинг, туда не хочу даже соваться, звоню на документоведа опять сетевой маркетинг, отправляю резюме в те места, где хотела бы работать в ответ тишина, звоню туда куда отправляла резюме или тишина, или Вы нам не подходите, причём без объяснения, чем не подхожу, не подходите и всё, от центра занятости ходила то же то не подхожу, то проверку не прошла не пойми почему, то вакансия уже закрыта, то опыта нет. К самостоятельной жизни не готова и, наверное, никогда не буду готова.

Мама знает, что я сама хорошо не приготовлю, но не помогает, не разу не сказала мне давай вместе. Мне нужен тот кто подстрахует, если я что - то не правильно делаю, а т. к. никто не страхует получается плохо.
27 мая 2017
Natalya2017, иными словами - Вам нужно понимание и поддержка, а поскольку родители с детства не давали Вам этого (скорее наоборот - постоянно заставляли сомневаться в собственных силах), то Ваша самооценка сейчас не реалистичная, а заниженная, что сказывается на любой деятельности, которой Вы занимаетесь. Кроме мамы Вам есть кого попросить о поддержке (подруга, родственница)? Возможно ли искать работу по знакомым, чтобы наверняка найти то, что Вам нужно?
27 мая 2017
Natalya2017
Кроме мамы не у кого, по знакомым искать пробовала не получилось.
28 мая 2017
Natalya2017, то, что Вы не готовы к самостоятельной жизни, результат определенного типа воспитания. Сейчас еще не поздно начать учиться вести хозяйство и продолжать искать работу (спрашиваете работодателя - по какой причине Вам отказывают, чтобы Вы могли скорректировать ее). Понимаю, что Вам в любом деле нужна страховка, - это безопаснее, но если ситуация складывается так, что подстраховать некому, придется учиться самой. Сейчас много материала в интернете - рецепты и полезный лайфхаки в формате видео, ценные советы по поводу быта, интересные идеи. Платить за квартиру совсем просто - если не через интернет, то в банке или кассе в жэке.
С интимной близостью вопрос логично решать при наличии молодого человека. - сейчас его нет, я правильно понимаю? Что именно страшит Вас в близости, Natalya2017?
И напоследок - небольшой текст Вам в помощь: elhow.ru/psihologija/rabota-nad-soboj/samoorganizacija/kak-stat-samostojatelnoj
28 мая 2017
Natalya2017
Спрашивала никто никогда не говорил причины отказа, ну разве, что от центра занятости и то не всегда, то опыта нет, а где же я его возьму, то вакансия уже закрыта, когда сама звоню не говорят почему отказывают или не перезванивают, звоню сама никто не отвечает одни гудки. В близости меня страшит кровь, боль и возможная беременность с рождением ребёнка, я не готова к созданию семьи, понимаю что с первого раза может и не быть беременности, но такая вероятность есть. Есть один деликатный момент - у меня не было первого раза...
29 мая 2017
Natalya2017, благодарю Вас за доверие и искренность: признаться в столь деликатном моменте может не каждый, но у Вас хватило смелости, и это характеризует Вас как сильного человека (даже если Вы пока ощущаете себя совершенно иначе). Страх близости на самом деле имеет более глубокие корни, чем тревога по поводу боли и беременности: возможно, в детстве вы получали от родителей прямой или завуалированный посыл о том, что секс это грязь, это больно и недостойно, чревато деторождением (дополнительные страдания) и так далее? Может быть, в детстве Вы стали свидетельницей какого-то интимного момента между родителями или другими взрослыми, случайно увидели сцену в киноленте? Постарайтесь вспомнить - это важно!
С работой - двери так и будут закрытыми, пока Вы не проработаете свою неуверенность и не настроитесь на успех. Давайте попробуем ежедневно вести Дневник успеха - тетрадь, где Вы будете записывать даже самые небольшие моменты, в которых показали себя с хорошей, удачной стороны. Например: "сходила в магазин и принесла домой необходимые продукты", "вовремя пришла на собеседование", "сделала попытку приготовить что-то новое/заплатить за квартиру". С каждым разом записи будут все больше поддерживать Вас а это именно то, что нужно Вам сейчас.
30 мая 2017
Natalya2017
Да мне говорили, что я сильная, да и я себя слабой не считаю, по поводу близости ничего такого не было, я слышала и в Интернете начиталась, что когда затягивают с первым разом - то очень больно, я боюсь имено того что написала ранее. По поводу работы мне почему - то кажется, что кто - то очень не хочет, чтобы я нашла ту работу которую хочу, чтобы я пошла туда куда очень не хочу, кто это может быть не знаю, такое ощущение что сглазили, заговор какой - то против меня.
30 мая 2017
Natalya2017, думаю - по поводу первого раза следует пообщаться с сексологом, который объяснит близость с физиологической точки зрения и подскажет - какие средства можно использовать, чтобы было не больно (думаю, сейчас такие препараты и мази с обезболивающим эффектом можно найти практически в любой аптеке).
По поводу работы - склонна считать происходящее не сглазом, но подсознательным нежеланием Вашей мамы отпускать Вас во взрослую жизнь. Своими "у тебя все равно ничего не получится", "ты не справишься", "кому ты такая нужна", "ничего не умеешь", - мама долго программировала Вас, и в результате Вы сама начали верить в то, что ни на что не способны. Хотя это совершенно не так!
30 мая 2017
Natalya2017
И ещё мне очень обидно, что когда я болею, то родным на это всё равно. Когда у мамы были проблемы с желудком мы ей отдельно еду готовили, заботились, переживали, а когда я болею от мамы никакого сочувствия, переживаний, заботы, подбадривания. Что мама кота, отца и старшую сестру любит больше, чем меня. Постоянно мной не довольна, а потом с чего - я вдруг понурая и скукоженная.

Маму очень раздражает то, что я не самостоятельная и она хочет, чтобы я от неё съехала, но она понимает, что я без неё ничего не смогу. Я не могу с мамой, но и без неё то же не смогу обе мучаемся и как ладить не знаем. Мне очень обидно, что когда я болею, то родным на это всё равно. Когда у мамы были проблемы с желудком мы ей отдельно еду готовили, заботились, переживали, сочувствовали, подбадривали, а когда я болею от мамы никакого сочувствия, переживаний, заботы, подбадривания, что мама кота, отца и старшую сестру любит больше, чем меня. Постоянно мной не довольна, а потом с чего - я вдруг понурая и скукоженная. По поводу секса в целом, я боюсь не только боли, а ещё, наверное больше, чем боли боюсь возможной беременности, родов и последующего быта.
31 мая 2017
Natalya2017, то, как Вы описываете свои отношения с мамой, приводит к мысли о созависимости. Это такой вид отношений, при котором люди неосознанно получают что-то друг от друга, но на сознательном уровне чувствуют, что и вместе им не комфортно, и порознь нехорошо. Я хочу предложить Вам текст коллеги на данную тему:

Примеры затянувшихся отношений матери со своим взрослым ребенком (дочерью или сыном) — чрезвычайно многочисленны, встречаются как в жизни, так и психологической практике. В них проглядывает общая закономерность: сильная, активная, энергичная мать — и слабые, пассивные, беспомощные дети, живущие с мамой и зависимые от нее в течение всей своей жизни.

Забота матери, ее тепло, поддержка, готовность к самопожертвованию и всепрощению воспеваются в культуре и религии многих народов. Где же та грань, за которой животворная материнская любовь превращается во что-то болезненное, противоестественное, жестко-эгоистичное, когда мать насыщает своего ребенка энергией и жизненными силами, сколько отнимает их у него, делая его нежизнеспособным и ослабленным?

Почему с одной матерью ребенок расцветает и набирается сил, а с другой — чахнет и угасает? Почему у одних матерей — благополучные дети, имеющие свои семьи и самостоятельную жизнь, а у других — всю жизнь живущие рядом с нею в несвободе и зависимости? И почему одни становятся взрослыми, а другие остаются детьми? И какая бывает взрослость — реальная или только ролевая, внешне играемая, «надеваемая» при уходе на работу и «сбрасываемая» при возвращении домой, к маме? И, наконец, если ребенок — слабый и испытывает страх перед взрослой жизнью, чья это проблема: стареющей матери или самого выросшего ребенка?

Попробую приоткрыть завесу этой необычайно глубокой проблемы довольно часто встречающейся в моей психологической практике.

Ещё за долго до рождения сына или дочери в сознании матери возникает и формируется образ ее будущего ребенка, постепенно складывающийся из обрывков ее детских воспоминаний и взрослых впечатлений, ее предпочтений, желаний и стремлений.

Ребенок еще не родился, а его психологический проект уже существует в ожиданиях матери, она уже предполагает, что он обладает определенными чертами личности, характера и способностями. А после рождения осознанно или неосознанно мать начинает воспитывать своего ребенка в соответствии со своим первоначальным проектом.

Прямая форма передачи ожиданий — это слова, в которых выражены оценки матери своего ребенка и ее отношение к тому, что он делает или сделал. Косвенная форма — это взгляды матери, интонации ее голоса, междометия, прикосновения, ее действия и поступки. Часто в процессе прямой передачи своих ожиданий мать поступает осознанно, а в случае непрямой формы проектирования — неосознанно.

Ожидания матери могут быть позитивным или негативным, создающими эмоциональный фон, в котором живет и развивается ребенок на протяжении многих лет своего детства и юности. Позитивные выражаются так: «Ты — хороший», «Я тебя люблю», «У тебя все получится». Негативный: «Ты — хуже, чем мне бы хотелось», «Если ты будешь лучше, я буду тебя любить», «Если ты будешь таким, как я хочу, тебе будет хорошо».

В первом случае, ребенок получает от матери, как духовное наследство, возможность хорошо относиться к самому себе, изначально и, без всякого сомнения, положительно принимая самого себя: «Я уважаю себя, потому что я — Человек». Во втором случае он мечется и мучительно сомневается в собственной самоценности, как бы отвергая свое человеческое существо: «Я хуже всех», «Мне не за что себя уважать».

Мать может создавать для своего ребенка зоны свободы или ограничений и запретов. Свобода: «Делай, что хочешь или считаешь нужным» — это трансляция матерью своего доверия ребенку. А, как известно, доверять можно хорошему, умному и сильному человеку. Именно этот посыл «считывает» ребенок через свое бессознательное начало в общении с мамой.

Предполагая свободу своего ребенка, мать программирует необходимость его опоры на себя, на собственную самостоятельность. Именно в этом моменте у ребенка возникает и развивается способность быть «самим собой»

Ограничения, запреты и бесчисленные «Нельзя» — это глубинное недоверие матери к своему ребенку, непризнание за ним права на психологическое равенство с нею. Ограничения и запреты тормозят или полностью блокируют успешное развитие системы саморегуляции у ребенка, поскольку заставляют его постоянно и напряженно держать взаимосвязь с мамой «Что можно и что нельзя?».

Это позволяет матери его контролировать и управлять им, потому что именно она выступает для ребенка главной запрещающей или разрешающей инстанцией: ребенок опирается на нее и верит ей, не опирается на себя и не верит себе. В матери он испытывает необходимость сейчас и будет нуждаться длительное время потом, ребенок может привыкнуть к контролю матери и будет испытывать потребность в нем всю свою последующую жизнь.

Мать оценивает самого ребенка как заранее не способного к самозащите: «Ты такой бледный, не заболел ли?», «Ты у меня слабенький, отдохни, я сама сделаю». Обратите внимание: «Бледный — заболел», «Слабенький — отдохни». Это — программирование матерью пассивности своего ребенка, его неумения защититься. Такое программирование производится матерью часто неосознанно, она действительно хочет защитить своего ребенка, закрыть его собой, уберечь от всего, и от болезни тоже. К сожалению, такая мама не принимает во внимание, что защитить своего ребенка «всегда и от всего» просто невозможно: защититься от неблагоприятных воздействий внешней среды ребенок может только сам, через собственную активность и через собственные действия. Поэтому разумная материнская формула должна звучать примерно так: «Я научу тебя защищаться, чтобы ты мог защитить себя сам, без меня».

Почему же, несмотря на свое желание сделать своего ребенка хорошим и умным, мать все же осуществляет негативное проектирование? Причин здесь несколько, остановимся сначала на тех из них, которые обуславливают сознательный выбор матерью негативных воздействий на своего ребенка.

Первая: к ней так же относились ее родители, в частности, ее мать и, не имея другого опыта, она считает, что с ребенком «Нужно быть строгой», «Держать его под контролем» и «Его нужно ругать, а не хвалить».

Вторая: если ребенок — сын, внешне и внутренне похожий на своего отца, с которым мать развелась, негативное проектирование может быть сознательным и довольно интенсивным. Женщина пережила жизненную драму, обижена, а сын напоминает отцовские черты. Она сознательно хочет, чтобы «Он не стал таким, каким был его отец», и прикладывает силы к тому, чтобы этого не произошло.

Третья: мать быстрая и подвижная, а ребенок у нее — медлительный и заторможенный. При взаимодействии с ним она часто испытывает раздражение: «Ну, давай же быстрее!», «Всегда ты копаешься, из-за тебя я ничего не успеваю!».

Негативное проектирование чаще всего связано с общей неудовлетворенностью женщины от жизни, что «сбрасывается» на ребенка:«Мне плохо, все вокруг плохо и ты — плохой, неудачный».

Довольно часто мать кричит и ругает своего ребенка по причине хронической усталости, нервного истощения или отсутствия времени объяснить свои требования: «Я сказала — и все!», «Делай, как я сказала и не рассуждай!», «Убери свои игрушки, всегда разбрасываешь, ничего сам не можешь сделать!»

Если муж подавляет свою жену, в свою очередь, она неосознанно может подавлять своего ребенка, проявляя с ним свое тяжелое внутреннее состояние и, перенося на общение с ребенком тот стиль отношений, который реализует с нею муж.

В условиях сверх-критики и сверх-контроля матери потенциально слабый ребенок действительно становится «стертым», пассивным и покорным, как бы отдавая матери свою жизнь и самого себя. Сильный ребенок будет бороться за возможность самостоятельно строить себя и свою жизнь, преодолевая установки матери, и, повзрослев, уходит от нее.

Слабый ребенок тоже может уйти от матери, утверждая свою взрослость и желание «жить своей жизнью». Но часто такой уход связан не столько с внутренним развитием, сколько с нахождением им сильного партнера и принятием этого лидерства взамен лидерства матери.

Противоречия в психологическом проектировании матери. Негативное проектирование матери — это испытание для ребенка, которое он все же может пережить конструктивно, усилив свою индивидуальность или проявив себя в творчестве. Более серьезные трудности возникают для ребенка тогда, когда мать ведет себя с ним противоречивым, неоднозначным образом. Часто это выражается в том, что в высказываниях, обращенных к ребенку, она выражает положительное отношение к нему, а в своих действиях и поступках — отрицательное.

Так, мать сколь угодно долго и красноречиво может говорить ребенку о своей материнской любви и о том, какой он хороший, но глаза ее будут при этом холодные и отстраненные, а голос — чужой и без теплых, любовных интонаций. Она может внушать ему мысль о том, что «Она — мать и хочет ему только добра», но реально в своих поступках будет руководствоваться только собственными целями, пренебрегая целями ребенка. Противоречивое и неоднозначное отношение матери к ребенку значительно тормозит его личностное развитие. Так, могут быть определенные нарушения в возникновении и развитии его внутреннего «Образа-Я», а также в формировании отношения к самому себе.

Как ведет себя взрослый человек, мужчина или женщина, выросшие в условиях противоречивого материнского воздействия? Опишу возможные «варианты» поведения таких детей.

Не сумев построить собственный «Образ-Я», сын или дочь, как известно, могут остаться с мамой и прожить с нею всю жизнь. При этом осознанно или неосознанно мать будет привязывать их к себе, испытывая страх одиночества и старости, особенно если это — женщина, вырастившая ребенка без мужа. Такие дети могут совершать попытки построить собственную жизнь и собственную семью, но эти попытки часто оказываются безуспешными, и они возвращаются «под крылышко» мамы.

Привязывая к себе сына или дочь, мать сверх-критично относится к их любовным увлечениям, всегда находя те или иные недостатки у их избранников. Оказывая влияние на своего ребенка, мать постепенно «отрывает» его от любимого человека, создавая у него иллюзию того, что «он (или она) может найти лучше».

В результате одинокий сын остается с мамой, составляя с нею своеобразную «семейную пару». Без физического инцеста такая «семья» представляет собой случай инцеста психологического. Можно сказать, что такая мать, не найдя себе мужа среди взрослых мужчин, выращивает себе мужа из своего сына.

Сверх-зависимость от матери может проявлять также и дочь, вернувшаяся с ребенком после неудачного замужества к матери или вообще не вышедшая замуж. В этих случаях мать получает возможность организовать своеобразную «семью», в которой вместо одного ребенка (дочери), у нее появляется уже двое детей (дочь и внук или внучка). Она начинает опекать и контролировать не только дочь, но и внука или внучку.

При возвращении дочери в родительский дом после развода мать начинает «жизнь заново». Она вновь чувствует себя молодой и необходимой, активной и заботливой. Но, к сожалению, этот «всплеск» жизненного тонуса матери «подпитывается» жизненной энергией дочери, мать как бы отбирает у нее жизнь, вновь становясь семейным лидером. И не всегда понятно, почему дочь не смогла ужиться с мужем и была вынуждена развестись: потому, что она изначально была зависимой от матери, инфантильной и не готовой к самостоятельной семейной жизни или доминантность и авторитарность конфликтующей с зятем матери не позволили дочери иметь благополучную семью?

Как у внука, так и у внучки, выросших в таких условиях, личная жизнь может также не заладиться. Сказывается отсутствие реального опыта полноценных женско-мужских, любовных и семейных отношений, в которых мальчик получает возможность «считывать» формы сугубо мужского поведения, а девочка — женского. Становясь одинокими людьми, такие «выросшие дети» испытывают повышенную тревожность перед миром, остро чувствуя собственную незащищенность и уязвимость. Их мучают страхи, они мнительны и подозрительны, ожидая от окружающих людей каких-либо неблаговидных поступков по отношению к себе. Часто такие негативные ожидания преувеличенны и не связаны с реальным отношением к ним людей. Страхи и переживания опасности делают их замкнутыми, как бы «ушедшими в себя». Они стремятся найти защиту у мамы, которая, как им кажется, надежно, как, закрывает их от агрессивного и непредсказуемого внешнего мира.

Такая неадекватность, сверх-тревожность и аутичность может сформировать у выросших сына или дочери определенную акцентуацию характера вплоть до пограничного состояния и даже психического заболевания.

Если же выросший у такой матери ребенок, юноша или девушка, все же построили свои семьи, в них наблюдаются определенные, типичные для таких детей, психологические трудности. Так, сын часто сохраняет зависимость от матери, физически являясь взрослым человеком, а психологически — незрелым и инфантильным ребенком. Если он женился на девушке мягкой, эмоциональной и слабой по характеру, старшая женщина (свекровь) сохранит и даже усилит свое влияние на сына. Он будет ориентироваться на ее мнение, спрашивать ее совета, отдавать ей деньги и т. п.

Но чаще всего такой сын выбирает в жены женщину сильную и транслирующую в любовных отношениях материнскую позицию с тем, чтобы неосознанно завершить свои отношения с матерью. В своей семье он проявляет себя противоречиво и двойственно: с одной стороны, такие мужчины высказывают требование, чтобы принимали их мужское лидерство, с другой стороны, реально они выступают зависимыми от своей жены. Женщина в результате вынуждена «подыгрывать» своему мужу: делать внешний вид, что в семье главный — он, но реально принимать решения, зарабатывать деньги, заниматься семейными делами, воспитывать детей, т. е. быть семейным лидером.

Неосознанно все же испытывая давление со стороны матери, такой сын может «сбрасывать» свое раздражение на жену, стремясь именно с нею «достроить» себя и стать взрослым и зрелым. Такое стремление часто выражается в неоправданной агрессии по отношению к жене, направленности на личное самоутверждение и даже некотором мужском самодурстве. Агрессивность такого зависимого мужа часто усиливается еще и тем обстоятельством, что подсознательно он испытывает чувство вины перед матерью за то, что ему пришлось уйти от нее к другой женщине — жене.

Может быть и другой «вариант» решения проблемы — сознательном принятии мужем лидерства своей жены. Часто такие мужчины зовут жену — мамой, при этом не обязательно она должна быть старше своего мужа. Но семьи, в которых женщина — физически и психологически старше своего мужа и в которых она лидирует, а он — беспрекословно ей подчиняется, строятся по типу детско-родительских отношений, в которых муж выступает как бы «сыном» своей жены.

Такие семьи стабильны и устойчивы, если жена — активная, энергичная женщина, сформированная по типу «старшей сестры». Он стремится получить заботу, она — заботиться. Но семьи распадаются, если рядом с незрелым мужем-ребенком оказывается такая же незрелая жена-ребенок.

Кроме инфантильности молодого мужчины и его зависимости от матери, довольно часто встречаются также инфантильные, незрелые и зависимые дочери. Инфантильность жены проявляется в том, что она сохраняет свою зависимость от матери, которая начинает лидировать в семье молодых супругов: принимать решения, распределять деньги, воспитывать внуков как своих детей.

Если молодой муж стремится к независимости, он будет бороться за свою семью, конфликтовать с тещей и стремиться «оторвать» жену от матери. В случае удачи семья сохраниться, в случае неудачи — муж уходит, а дочь с детьми остается с мамой.

Рассматривая грустные личные истории одиноких людей, часто хочется спросить: кто же виноват — мать, сын или дочь?

Налицо — вина матери, поскольку она не смогла построить собственную личную жизнь и вынуждена жить, как бы «паразитируя» на жизни своего ребенка, сына или дочери.

Первая ошибка заключается в том, что она не умеет преодолеть усвоенный ею стиль отношений, не понимая и не чувствуя, что неполная «семья», в которой она выросла, скорее, не правило, а печальное исключение.

Вторая ошибка матери состоит в том, что она не смогла «отпустить на свободу» своего ребенка, сына или дочь, в тот возрастной период, когда им это было необходимо. Это прежде всего подростковый возраст, когда ребенок проходит путь личностного взросления, а также период юности, когда у сына или дочери появляются собственные любовные привязанности.

Нельзя говорить односторонне, обвиняя во всем только мать, которая в своем материнстве ищет путь спасения от одиночества. Конечно, тот поиск матери несет в себе черты инертности, неспособности к жизненному творчеству и материнского эгоизма, но отношения двоих всегда выступают двусторонними отношениями, в содержание которых вносят свой «вклад» два участника: и мать, и ребенок. Вполне оправданно здесь можно говорить о вине ребенка — сына или дочери. В чем же она заключается?

Сына или дочь, можно обвинять в том, что они не борются за себя, за свое взросление и за свою самостоятельную жизнь. В определенном смысле они пользуются матерью, ее жизненной силой и опытом, испытывая страх перед взрослением. Ведь стать взрослым — это взять на себя обязательства, усвоить социальные нормы и запреты, принять долг любви, материнства или отцовства.

Вину сына или дочери, не ставших по-настоящему взрослыми, можно кратко сформулировать так: отказ от жизненного труда и осуществление выбора в сторону более легкого жизненного пути, свободного от обязательств, долга и самопожертвования, построения своей жизни по принципу «Я хочу и дай».

Несмотря на то, что внешне такие взрослые дети живут проще и легче, не обремененные заботами и расходами, они «платят» за это невероятно дорого — своим отказом от собственного будущего. Действительно, рано или поздно мать завершит свой жизненный путь и покинет своего выросшего сына (или выросшую дочь), а последних ждет пустой дом и одинокая старость.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!