КонсультацииСемейные отношения

Не вижу в дальнейшем семьи с мужем

25 мая 2017
Каттти
Добрый день!
Мне 31 год. С мужем знакомы 8,5 лет, в браке 6 лет. Ребенку 4 года. Не могу назвать нас счастливой семьей. У нас постоянно возникают конфликты на бытовой почве и в вопросах воспитания ребенка. Постоянно какое-то противоборство, раздражение. Жизнь однообразна, т. к. ни бабушек ни дедушек рядом нет: Дом-Работа-Дом. Какого-то интересного совместного досуга тоже нет. Постоянный недосып, т. к. в будни приходится вставать в 6 утра, чтобы после работы успеть в детский сад. Муж позже встает и отводит ребенка в детсад. После работы ему надо отдохнуть, расслабиться, полежать... А я прихожу вечером и из последних сил готовлю, ребенка в сад собираю, купаю и т. д. В выходные тоже отсыпается муж, а мы с ребенком встаем в 6-7 утра. Я понимаю, что наверно так живут многие, но мне хотелось бы чувствовать какую-то поддержку со стороны мужа, а ее нет... Хочу развода и об этом говорю мужу. Мы смотрим в разные стороны, а не в одну. Ради ребенка жить вместе не вижу смысла. Мне кажется, живя вдвоем с ребенком, мои нервы будут спокойны, т. к. я уже не буду искать поддержки ни в ком. Мне кажется, и чувства давно уже ушли, остался один негатив. Пыталась поговорить с мужем, но он не воспринимает мои слова всерьез, просто отмахивается.
Если бы не ребенок, давно бы ушла, это точно. Но с ребенком все сложнее, т. к. мы живем в доме мужа. Нам надо переезжать и детсад другой искать (тогда уж только частный). Переживаю за ребенка. Хотя я знаю, что в финансовом плане справлюсь.
Как разобраться в себе и решиться уйти не знаю...
25 мая 2017
Олеся Веревкина
Каттти, Мария Виноградова ответит Вам завтра утром.
26 мая 2017
Здравствуйте, Каттти. Я вижу, как нелегко Вам сейчас, и очень сочувствую сложившейся ситуации. Скажите - Вы любите мужа? А он Вас - как Вам кажется? В какой форме Вы пробуете говорить с ним? Может быть, неудачно выбираете время (когда он уставший, а Вы раздражены) или говорите о том, что он такой невнимательный и отсутствующий, вместо того, чтобы сказать о своих чувствах ("Мне обидно, что...", "Мне трудно, когда нет поддержки..", "Мне бы хотелось, чтобы ты уделял больше внимания мне и ребенку", и в конце приглашение к диалогу: "Как думаешь - получится/это возможно?"). Кто-то из друзей ли родственников поддерживает Вас сейчас?
26 мая 2017
Каттти
Спасибо.
Люблю ли я мужа... Наверное, уже скорее нет, чем да... У меня какое-то раздражение... Муж не знаю. Когда я говорю о разводе, он не хочет слышать, да и не верит, что я куда-то денусь. Сам про развод ни разу не говорил. Говорит, что у нас семья...
Когда я пытаюсь донести до него, что я тоже устаю, что мне тяжело, он говорит, что ВСЕ ТАК ЖИВУТ. ВСЕМ ТЯЖЕЛО.
Я знаю, что он тоже устает, ему хочется поспать в выходные... Я уже и не трогаю его, спокойно встаю и занимаюсь делами. Я не отказываюсь от своих женских обязанностей, мне просто нужна помощь и поддержка.
Я наверно никогда не смогу смириться, что на женщине и дом и работа и ребенок, а мужчина сходил на работу и уже молодец. Нет взаимопонимания, желания помочь друг другу... Не понимаю, зачем такая семья.
Я, конечно, раздражаюсь, спокойного разговора не получается... И самое страшное, что это при ребенке. Обиды копятся как снежный ком. Я помню всё, что было год назад, 5 лет назад... Что-то может до сих пор простить не могу...
Поэтому я и хочу уйти, одной с ребенком может и тяжело, но без нервов... Предлагаю ему разойтись спокойно... Он в ответ говорит, что я ерундой страдаю.
Сейчас уже нет даже желания наладить отношения... Понимаю, что его не изменить... Да и меня тоже...
Об этой ситуации в курсе только сестра, больше никому не рассказывала, не хочу жаловаться... Но в вопросе "уходить или не уходить" она не рискует давать совет, говорит, что я должна сама решить... А я не могу, я запуталась...
27 мая 2017
Каттти, видимо, Вы гневаетесь из-за несправедливости в отношении разделения труда мужчин и женщин, и это ежедневно переносится на Вас с мужем, из-за чего скопившийся негатив целиком направляется в сторону мужа. У Вас в голове существует модель желаемых отношений, в которой обязанности распределены так же, но муж еще и помогает по дому, поддерживает и ценит труд жены, - верно? Если нельзя изменить мужа, то возможно ли скорректировать свою модель отношений, как Вам кажется? Могли бы Вы начать воспринимать ситуацию так, как будто уже разошлись с мужем, и больше не ожидать от него помощи, продолжая делать все самостоятельно? Этот вариант ведет к еще большему размежеванию между супругами. Вторая линия поведения заключается в отказе от постоянного напряжения по поводу уборки/стирки/готовки и позволении себе расслабляться (например, не убирать так тщательно и часто, иногда не приготовить ужин). Такое мужчины замечают, и когда действительно видят, что женщине необходим отдых, сами подключаются к домашней работе.
27 мая 2017
Каттти
Большое спасибо за консультацию. Да, желаемое отличается от действительности... Но стоит ли корректировать свое отношение к такой ситуации?... Я уже и так стала легче ко всему относиться, но счастливой от этого я себя не чувствую. Не вижу смысла в семье, где нет взаимопомощи и поддержки.
28 мая 2017
Каттти, если Вы уже не чувствуете былой любви к мужу и не видите смысла корректировать свое отношение к его поведению, но при этом пребываете в нерешительности, возможно - от развода Вас останавливает что-то более серьезное, чем страх одиночества в будущем? Вспомните общение с будущим мужем в первый год: ведь Вы любили его таким, какой он был, верно? Тогда Вы надеялись прожить с этим человеком всю жизнь, а сейчас готовы расстаться из-за отсутствия помощи по дому. Другой мужчина может оказывать поддержку, но, например, не будет приносить в дом зарплату, - идеальных мужчин (как и женщин) не бывает, поэтому в любом случае с недостатками нового избранника придется как-то мириться. Мне кажется, что Вы просто очень устали, но ведь развод не избавит от этой усталости. Скажите - рассматриваете ли Вы вариант посетить психолога вместе с мужем?
28 мая 2017
Каттти
Спасибо. Да, наверное, Вы правы... Всё от усталости. Всё остальное в муже меня, в принципе, устраивает.
Как-то раньше предлагала ему пойти к психологу, он слышать об этом не хочет... Еще раз спасибо за консультацию, попробую не строить иллюзий насчет идеальных отношений и идеальных людей.
29 мая 2017
Каттти, если муж категорически против посещения специалиста, попробуйте выкроить время для совместного чтения и выполнения заданий из книги Джона Готтмана "Карта любви". Автор - психолог с почти 30-летним стажем исследования в области отношений пар, и эта книга - своеобразная квинтэссенция его опыта, совместное изучение которой сближает супругов.
Вы совершенно правы - идеальный людей не бывает, но в наших силах скорректировать свое отношение к неидеальности (прежде всего - собственной, ведь себе Вы тоже не позволяете расслабиться и иногда полениться), для чего я порекомендую Вам вторую книгу - Брене Браун "Дары несовершенства".
Если Вам не трудно, оставьте, пожалуйста, отзыв в моем разделе psysovet.ru/threads/953/
Обращайтесь в любое время, Каттти. Всего доброго Вам!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!