КонсультацииОтношения родителей и детей

Не могу выбирать между между сожителем и моим сыном (4 года). Как их сблизить?

27 дек. 2019
Натусик1
Три месяца назад я сошлась с мужчиной, живем в его квартире. Мне 29, ему 38. У него был брак (18 лет жили) и двое детей 11 и 13 лет. У меня тоже есть сын, ему 4 года, живет соответственно с нами сейчас. И вот в чем проблема. Между нами все хорошо, не ссоримся, но вот к моему сыну какое-то странное отношение. Сначала сожитель мне делал замечания на счет его поведения по отношению к нему. То он агрессивно реагирует, то просит отстать или уйти, то может обозвать к примеру какашкой. Начали вместе воспитывать, делать замечания, придерживаться одной позиции. Ребенок начал меняться, лучше относиться к сожителю. Я начала радоваться, что они вместе и тв могут посмотреть и поиграть, и порисовать какое-то время. Но не так все сладко, как оказалось. Сожитель не замечает колоссальных изменений, а все, что перечислила ранее в изменении поведения сына, для него привычное явление, ведь с его родными сыновьями всегда было так. Своего сына я с рождения воспитывала без мужа. Был один ухажер, появился в моей жизни, когда сыну было 2 года и т.к мы часто общались и проводили вместе время, ребенок к нему привязался за 1,6 года. Этот ухажер не давал мне прохода, можно сказать преследовал везде, а ребенка "подкупал" всегда игрушками и вкусняшками при встречах, так он для него и стал хорошим. А потом на почве того, что я не отвечала ему взаимностью, он начал закатывать мне скандалы чуть ли не каждый день по любому поводу, также происходило это и при ребенке. Летом я окончательно решила прекратить с ним общение и убрать своего сына подальше от него, тем более начали завязываться новые отношения, которые и переросли в совместное проживание. Про ухажера написала для ясности картины поведения ребенка. Возможно после него срабатывает некоторое "плохое" отношение к сожителю. За эти три месяца у нас несколько раз случались уже ситуации, когда мой сын говорил или делал что-то, что не нравилось сожителю, который в свою очередь говорит, что не может терпеть такого поведения. А заключается это вот в чем: не послушался его с первого раза, сказал не лезь ко мне к примеру или в магазине начал громко что-то просить. Для него это не приемлимо, постоянно говорит, что ему стыдно куда-то выходить с моим ребенком и просит поговорить с ним и выяснить причину такого поведения. Все, что происходит на моих глазах, я стараюсь пресекать, но в о новом я этого не вижу и происходит все наедине. Три дня назад он забирал сына с сада и тот оделся не сразу плюс сделал ему замечание, что не помог ему расправить штаны на сапогах и в итоге расплакался и сказал, что никуда с ним не пойдет и чтобы тот оставил его в саду. Но все же с сада его забрал он и привез мне на работу. После этого сожитель снова попросил поговорить с ребенком и выяснить причину такого поведения. Я поговорила, точнее попыталась, но сын ничего мне не объяснил, а просто отмолчался. Собравшись вечером дома, сожитель начал нас игнорить. Не разговаривал, занимался своими делами, спать ушел в другую комнату от меня. Это молчание длилось три дня. Вчера наконец-то мы поговорили, правда по телефону и он сказал мне, что не может привыкнуть к моему ребенку, что не может не обращать внимание на его поведение и что это все его отталкивает от меня, т.к я ничего не делаю для того чтобы изменить поведение своего сына. Слово за слово и я предложила ему расстаться тогда, раз у него нет терпения и он не хочет вместе "работать" над этой проблемой. А сама то я не хочу с ним расходиться, но и выбирать не могу между сыном и мужчиной. Да, может полюбить его я еще не успела, но очень теплые и нежные чувства к нему есть, плюс в нем есть те качества, которые я всегда хотела видеть в своем муже. Да и ребенку пример был бы хороший, если бы не это все. Что посоветуете в данной ситуации? Возможно ли как-то сблизить моих мужчин или все таки лучше разойтись, пока не так долго живем еще? Не будет ли психологической травмы у ребенка после этого, ведь он уже начал его папой называть пусть и изредка?
27 дек. 2019
Добрый день!

В целом, Вы заняли вполне взвешенную позицию. Когда Вами пытались манипулировать - типа, решай проблему со своим сыном, а то он меня отталкивает от тебя, - Вы дали понять, что манипулировать ни собой, ни ребёнком Вы не позволите: или решаем проблему совместно, коль скоро ты отчим, или расходимся.
Но ситуация непростая.
Если у взрослого мужчины не хватает опыта и такта, чтобы выстроить отношения с пасынком. - это неизбежно скажется и на качестве их отношений, и на качестве Ваших отношений с мужчиной. И да, для мальчика на этапе взросления такая ситуация может отразиться не лучшим образом.
Вопрос Вами перед мужчиной поставлен.
Дальнейшее зависит от него. Вы, к сожалению, на ситуацию можете влиять только косвенно. Ваша главная задача в семье - жить и радоваться )), а не получать жалобы и претензии с обеих сторон конфликта... Короче, в данной ситуации обращение к Вашего мужчины к психологу было бы более логичным, нежели Ваше.
Понимаете, о чём я?
27 дек. 2019
Натусик1
Олег Герт, понимаю. Я, кстати, предложила во вчерашнем разговоре обратиться к семейному психологу для решения проблемы, но меня конечно же высмеяли. Только вот не понимаю почему. Я хочу решить проблему, а е расставаться, но одна я это сделать не смогу. Тут надо со всеми нами работать психологу, мне кажется, может и решение найдется. Но сожителю проще принять то, что мы разъедимся на это почве, нежели обратиться за помощью к специалисту. Он мне вчера сказал такую фразу: "я виноват в том, что тебе плохо, но ничего поделать с собой не могу, не могу не обращать внимание на такое поведение. Я не думал, что с ребенком, хоть и с чужим могут возникнуть такие проблемы". А потом добавил, что он ничего не поймет, если мы разойдемся сейчас, т.к маленький и быстро все забудет. Но при всем при этом он от меня лично не отказывается, говорит приезжай как сможешь, я всегда буду тебе рад. Это что получается, я нужна, а ребенок мой помеха? Или мы ему вообще не нужны оба? Тогда зачем было сходиться, если знал, что я не одна, а с сыном? Столько вопросов и ни одного ответа... Не могли бы Вы высказаться по ним? Может у Вас есть какие-то предположения? Хочу понять стоит бороться или нет.
27 дек. 2019
но меня конечно же высмеяли. Только вот не понимаю почему

Ну как "почему"? Это же очевидно. Мужчина неадекватно оценивает собственные способности к коммуникации: ему кажется, что он умеет общаться с ребёнком, хотя он не умеет.
Если бы он хотя бы допустил возможность, что ему в этом смысле есть чему поучиться, - самой проблемы бы не было, или она быстро бы разрешилась, ибо он начал бы работать над собой в этом направлении.
А так ДЛЯ НЕГО этой проблемы не существует. Поэтому он и удивляется, что она существует для Вас.

Это что получается, я нужна, а ребенок мой помеха? Или мы ему вообще не нужны оба?
Первый вариант.

Тогда зачем было сходиться, если знал, что я не одна, а с сыном?
Объяснил в первом абзаце.

На все вопросы ответил? )
27 дек. 2019
Натусик1
ДЛЯ НЕГО этой проблемы не существует

Как раз таки наоборот! Он раздувает проблему из таких мелочей, которые для меня не являются проблемой, как для него. Только вот решать он ее не хочет, сваливает все на меня. Типа я мать, а он никто для моего сына и он точно его слушать не будет. А для меня проблема немного в другом! Очень уж быстро он хочет подмять под себя ребенка, а заодно и меня. Но мы тоже люди со своими харпктерами и привычками и почему мы должны меняться для его комфорта, а он нет. Объяснения по поводу того, что нужно терпение, чтобы наладить отношения с ребенком и что еще мало прошло времени ничего не дают. Ответ один, ему не комфортно так жить. Так и мне не комфортно жить с постоянной давкой сделай что-нибудь и реши все, и ребенку, которому постоянно говорят, что на него обиделись из-за его поведения и поэтому с ним не разговаривают. И что делать, я не знаю!

На все вопросы ответил? )
Я бы так не сказала) Хотелось бы более развернутых ответов с мужской точки зрения. Может Вы понимаете поведение взрослого мужчины по отношению к нам из моих рассказов.
27 дек. 2019
Может Вы понимаете поведение взрослого мужчины по отношению к нам из моих рассказов.

Разумеется. И я Вам его уже охарактеризовал, это поведение. Просто Вы невнимательно читали ) Вот, повторяю:
Мужчина неадекватно оценивает собственные способности к коммуникации: ему кажется, что он умеет общаться с ребёнком, хотя он не умеет.
Если бы он хотя бы допустил возможность, что ему в этом смысле есть чему поучиться, - самой проблемы бы не было, или она быстро бы разрешилась, ибо он начал бы работать над собой в этом направлении.

Ваше непонимание и недоумение по поводу моих ответов связано с тем, что Вы ожидали какого-то волшебного совета "Сделай так, и всё наладится"? ))
Ну, а что Вы реально можете сделать в ситуации, когда Ваш мужчина не способен выстроить отношения с пасынком, и даже не воспринимает это как СВОЮ проблему?
Давайте вместе подумаем...
27 дек. 2019
Натусик1
Вы ожидали какого-то волшебного совета "Сделай так, и всё наладится"? ))
Нет, я не ожидала волшебного совета, да и такого не существует)) Просто хотелось бы услышать мнение специалиста по поводу моих действий. Может стоит еще что-то сделать лично мне? Или возможно есть способ донести до человека, что это и его проблема в том числе? Или может как-то "подоходчивее" объяснить, что мало времени прошло с начала совместного проживания и что ребенок не может так быстро перестроиться и быть таким, как его хочет видеть сожитель? В принципе вот над этим бы и хотелось поразмышлять вместе с Вами. Мои доводы и объяснения, к сожалению, не дают никакого результата. Все затихает на неделю-две и опять мой мужчина чем-то не доволен.
28 дек. 2019
В принципе вот над этим бы и хотелось поразмышлять вместе с Вами

Ну давайте поразмышляем...
Вот здесь, например, вижу явную ошибку:
"Или может как-то "подоходчивее" объяснить, что мало времени прошло с начала совместного проживания и что ребенок не может так быстро перестроиться и быть таким, как его хочет видеть сожитель?"

Ребёнок ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН перестраиваться и становиться таким, "каким его хочет видеть сожитель".
Вы всерьёз думаете, что ребёнок должен соответствовать представлениям и требованиям Вашего сожителя?
Это для Вас является критерием его развития и воспитания?
Поясните, пожалуйста...
28 дек. 2019
Натусик1
Вы всерьёз думаете, что ребёнок должен соответствовать представлениям и требованиям Вашего сожителя?

Нет, я так не думаю. Но есть ситуации, в которых я солидарна с сожителем по поводу поведения своего сына. Опять же не во всем, а что считаю не приемлимым стараюсь пресекать.

У нас вчера с сожителем был разговор опять. Попыталась донести до него что это и ЕГО проблема, а не только моя и надо решать ВМЕСТЕ ее, а не сваливать все на меня. Пыталась провести параллель с его кровными детьми и как они себя вели в таком возрасте, на что у него был один ответ "они себя так никогда не вели. Если мне что-то не нравилось, я на них ругался/кричал, чтобы впредь понимали с полуслова. Бывало и до слез доводил, чтобы побаивались". На что я ответила, что не хочу такого "воспитания" для своего сына, а тем более чтобы он чего-то боялся. Потом попыталась выяснить почему его чужие дети не раздражают своим поведением, а с моим стыдно куда-то выйти. Ответ был "не знаю". Также сказада, что это часть меня и если меня принял, то и ребенок не должен быть помехой. В общем разговор был длинный, в итоге, когда вопрос встал о разъезде, он спросил меня, хочу ли я этого или нет. Ответила что нет, но выхода другого не вижу, если он не хочет запастись терпением и решать проблему. На что он ответил, что никуда нас не отпустит и попробует еще что-то сделать, чтобы ребенок его слушался, но с моей помощью только. Далее он попросил его оградить от забираний ребенка из сада, типа дома будем все решать и пока не будет все нормально, забирать он его не хочет. А у меня бывают ситуации, когда некому забрать и поэтому то я его и просила о помощи. Не знаю, что из этого всего получится, но думаю, что через пару недель вновь ситуация повторится.

Как думаете, можно рассчитывать на изменения в лучшую сторону? Какую позицию лучше принять мне, чтобы никого не обидеть? Стоит ли его просить о помощи забрать ребенка из сада или лучше своими силами справляться и просить чужих людей, чем его напрягать?
28 дек. 2019
Ну, у вас ведь с ним принципиальное расхождение в вопросе воспитания...
Его позиция состоит в том, что ребёнок должен бояться и слушаться.
Ваша позиция состоит в том, что ребёнок не должен бояться, даже если для этого придётся смириться с тем, что он не слушается.
То есть это два разных способа воспитания, в результате которых из ребёнка вырастают два принципиально разных человека.
При наличии такого кардинального расхождения в подходе уже не имеет значения, кто там забирает ребёнка из садика... Вы всё равно будете транслировать ребёнку разные ценности...

Как думаете, можно рассчитывать на изменения в лучшую сторону?
На изменения можно рассчитывать только в случае, если мужчина будет в них заинтересован. Пока он не заинтересован. Был бы заинтересован - попытался хотя бы понять, что он делает не так. А пока все его потенциальные "изменения" - это всего лишь найти другой способ заставить ребёнка бояться и слушаться: например, через Вас.

Какую позицию лучше принять мне, чтобы никого не обидеть?
Такой позиции не бывает )) Решения вообще лучше принимать не исходя из позиции "Никого не обидеть", а исходя из позиции "Получить желаемый результат".
Вы какой результат хотите получить?
Можете сформулировать?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!