КонсультацииСемейные отношения

Не получается семья из-за ребёнка мужа от первого брака. Подавать на развод?

01 янв. 2020
Алина
Я беременна, это мой второй брак. От первого есть ребёнок. Не можем построить нормальную семью из-за ребёнка от первого брака мужа. Он живёт только им. Итог - кинул нас. Как дальше жить? Или подавать на развод?
01 янв. 2020
Алина, здравствуйте! Очень сочувствую Вашей ситуации. Кто Вас поддерживает? "Итог - кинул нас." - Мужчина ушёл от Вас с Вашим ребёнком от первого брака? Какой у Вас сейчас срок? Где и с кем живёт Ваш муж?
01 янв. 2020
Алина
Меня поддерживают мои родители. Я так написала потому что жду двойню. Срок еще небольшой 13 недель. Он живет у родителей. Там вообще печальна история по поводу его ребенка от первого брака. Все свободное время он посвящает только ему, я сначала не была против даже наоборот старалась его поддержать. Но спустя полгода поняла что это уже переходит границы. У нас нет своей семьи, мы живем проблемами его бывшей жены и ребенка. Узнав о беременности я поставила условия что давай так ты в субботу с ребенком проводишь целый день, но вдвоем, а в воскресенье - ты со мной проводишь время. Он так не смог. Ему надо постоянно находится возле него. Все заканчивается скандалами, я говорила что если не можешь без ребенка тогда возвращайся в семью и там строй отношений. Он этого не хочет. Он хочет чтоб ребенок постоянно находился в нашей семье. Я попала в больницу с угрозой выкидыша, он в это время переехал жить к родителям. В итоге уже почти месяц живет там, неделю не выходит на связь потом предлагает поговорить, в разговоре опять одна и та же тема, он не понимает почему я против. Говорит что любит и жить без меня не может, уезжает и опять пропадает на неделю. В это время его ребенок находится с ним. Я незнаю как выйти из этой ситуации. Беременность была планирована, обдумана и обговорена. Правда не ожидал что будет двойня. Теперь у нас какие то качели, я постоянно на нервах, плачу, переживаю что это все скажется на детях. Ему пытаюсь донести это,на что он мне отвечает - ты не нервничай.
01 янв. 2020
"Я беременна, это мой второй брак. От первого есть ребёнок." - Т.е. от первого брака ребёнок только от мужа? У Вас по сути два варианта - принять и полюбить его первого ребёнка, как родного, и проводить всё время с ним или расстраиваться, огорчаться, подавать на развод. Верно? Сколько ребёнку лет? Что советуют Ваши родители?
01 янв. 2020
Алина
Нет, у меня от первого мужа тоже есть ребенок. Я понимаю, это. Но ребенку 10 лет у него есть мама, и я в глазах ребенка являюсь тетей которая уводит папу. Он избегает со мной общение, получает удовольствие когда мы ссоримся, когда идем по улице он старается встать между мужем и мной чтоб он меня не брал за руку. Я терплю все это, но из последних сил. Я для его ребенка стараюсь изо-всех сил, покупаю все, вожу на развлечения. Мои родители конечно в шоке от происходящего говорят что жизни не будет. Надо или терпеть или строить жизнь самой. Я все это понимаю, как и понимаю что с тремя детьми будет очень тяжело.
01 янв. 2020
Сколько Вашему ребёнку лет? Как муж относится к Вашему ребёнку? "он избегает со мной общение, получает удовольствие когда мы ссоримся, когда идем по улице он старается встать между мужем и мной чтоб он меня не брал за руку. " - Вы можете брать своего ребёнка? И организовывать выходы вчетвером? Какие отношения между детьми? "Мои родители конечно в шоке от происходящего говорят что жизни не будет." - Подумайте хорошо - Вас огорчает сама ситуация или слова родителей? Ведь практически с любой ситуацией можно смириться, если есть желание. По сути - муж Вас любит, первого ребёнка Вашего принял (вы практически в одинаковой ситуации здесь - принятие ребёнка партнёра), детей любит (если дорожит отношениями со своим первым ребёнком, то и к общим детям будет относится с любовью - а это очень важно!) Т.е. я предлагаю постараться посмотреть на ситуацию с другой стороны - выписать все плюсы и постараться по возможности не сосредотачиваться на минусах, которые есть в любой ситуации.
01 янв. 2020
Алина
наши дети ровесники. мой на год меньше. к моему он относится - не знаю как, вроде и хорошо, но были моменты когда после ссоры он уехал и написал моему ребенку что это ты виноват во всем. Делает моему ребенку замечания, своему - никогда. Я в свою очередь никогда не делаю его ребенку замечание, так как считаю что я не вправе этого делать. Стараюсь если что то не так то просто поговорить с мужем. С детьми всегда гуляли вместе, но опять же его сын постоянно обижает моего, мне очень обидно за это. Говорю ему об этом, он не чего не предпринимает, для него сын это святое. А я получается ставлю под удар своего ребенка, мое дите уже говорит что я его совершенно не люблю. Меня огорчает больше происходящая ситуация. Ведь слова родителей - это слова. А решение принимаю - я. Я люблю своего мужа, у нас с ним в принципе гармоничные отношения когда рядом нет его сына. Когда он его забирает, я чувствую себя просто третьей лишней. Пыталась дать ему время чтоб он без нас проводил время с сыном так как он захочет. Но никак у нас это не получается. Ему надо контролировать его всегда и везде. Разве это жизнь?
01 янв. 2020
Алина
еще до меня у него были попытки создать отношения, все заканчивалось примерно так же. Девушки не выдерживали и он их бросал.
01 янв. 2020
Вы по сути ищете идеальные отношения. И я Вас прекрасно понимаю. Отлично было бы, если бы дети дружили и не ссорились. Но дети обычно часто ссорятся, мирятся, учатся общаться, выстраивать отношения. Отношения же между взрослыми людьми - это практически всегда работа, поиск компромиссов. Т.е. лучше сосредоточиться на выстраивании отношении, чем на поиске идеального партнёра, так как идеальных партнёров не бывает, которые хотят одно и то же 24 часа в сутки. "Делает моему ребенку замечания, своему - никогда." - говорите, просите не делать замечания. Это ведь может происходить непроизвольно, не факт, что он сам на это обращает внимание. " мое дите уже говорит что я его совершенно не люблю. " - не гуляйте все вместе, если Ваш ребёнок этого не хочет. Отпускайте мужа одного с его ребёнком. Родятся ваши общие дети - пусть гуляет с тремя. Его помощь ведь бесценна будет! Сейчас у Вас гормональный фон меняется и Вы всё воспринимаете очень остро. Дождитесь рождения детей, посмотрите каков Ваш муж будет с вашими общими детьми. "Пыталась дать ему время чтоб он без нас проводил время с сыном так как он захочет. Но никак у нас это не получается. " - Почему не получается? "Разве это жизнь?" - А разве нет? Обычная жизнь с обычными трудностями.
01 янв. 2020
Алина
То что дети ссорятся, я это понимаю - но тыкать в моего ребенка циркулем, или бить его, я думаю это не взаимоотношение двух детей. Это ребенок понимает что появился конкурент.Тем более у меня ребенок очень открытый он всегда лезет обниматься, часто говорит ему слова любви, иногда называет его папой. Конечно я уже имею опыт, пускай и горький и хочу сохранить отношения всеми силами, но разговоров у нас не получается. Тем более когда он не живет с нами. "Пыталась дать ему время чтоб он без нас проводил время с сыном так как он захочет. Но никак у нас это не получается. - он хочет чтоб я тоже проводила с ним время, и он забирает ребенка на два дня с ночевкой и получается он ночует у меня в квартире. Он хочет чтоб так продолжалось и дальше. А я уже не выдерживаю.Тем более в моем положении. Я понимаю что конечно все воспринимается сейчас очень остро и больно. Но эти проблемы существовали и до беременности. Он даже бросил меня из-за того что я не захотела один день провести все вместе. Правда через два дня умолял вернуться обратно. Может моя позиция и не правильная, но мне кажется нельзя усидеть на двух стульях одновременно. Я ему не говорю чтоб он бросил своего ребенка и перестал с ним общаться. Просто можно выделить какое-то время для совместного провождения с ребенком. А так он бросил меня живет с родителями и ребенок находится при нем. Всегда задаю ему вопрос а зачем ты тогда решил снова завязать отношения, построить семью. Ну жил бы так как сейчас, тебя же все устраивает? Или зачем бросил первую жену? Сын бы был всегда с отцом. А так получается страдают столько людей.
01 янв. 2020
Понимаю Вас. Если не получается договориться с супругом, могу предложить вашей паре семейную консультацию по скайпу. Вполне разумно не общаться всем вместе и, чтобы он проводил время со своим ребёнком сам - Вы ведь не обязаны его (ребёнка) любить и принимать постоянно у себя дома, тем более, если контакт у детей не получается.
01 янв. 2020
Алина
И не могу обьяснить его поведение 29 декабря приехал поговорить, говорит что любит, но что делать дальше он не знает. А 31 декабря в канун Нового года вечером привез мне цветы и пакет в котором лежали его ключи от квартиры. Получается что он сделал свой выбор?
01 янв. 2020
"Получается что он сделал свой выбор?" - этот вопрос нужно адресовать ему.
01 янв. 2020
Алина
К психологу он не пойдет. Это я разбираюсь в проблеме, я не могу никак собрать все пазлы и сделать так чтоб было всем хорошо. Потому что в любом случае будет кто-то страдать.
01 янв. 2020
Алина! Отношения выстраивают оба. И, если оба заинтересованы в отношениях, то каждый над ними должен работать. Если не получается вдвоём, значит, вместе с психологом. Мы же с Вами вдвоём можем обсудить только зависящее от Вас. Но, если Вас не устраивает присутствие чужого ребёнка у Вас дома, а муж ничего не хочет менять, то, что можете сделать Вы? Какие видите варианты Вы?
01 янв. 2020
Алина
Вы правы. Только заинтересованость получается только у меня. Потому что он как девочка чуть что уходит. Не хочет меня слышать. Хотя я всегда стараюсь выйти на разговор и вместе обсудить все проблемы. А он мне говорит, что у нас разные взгляды на жизнь. И он не понимает как может ребенок мешать. Честно, я уже никаких вариантов не вижу. Наверное сейчас морально готовлюсь что буду растить детей сама. Потому что достучаться до него не получается. У меня вообще закрадывается мысль что он просто испугался.
изменено 01 янв. 2020
Попробуйте оставить всё как есть. Не менять ничего пока детишкам не исполнится год. Выскажите мужу свою позицию: Вы не очень хорошо себя чувствуете, Вы огорчаетесь, когда дети конфликтуют, Вы за любое общение его с ребёнком, но без Вашего присутствия.Дальше пусть помогает с общими детьми. Может, он будет настолько уставать с общими детьми, что со своим станет общаться реже. Такой ведь вариант тоже возможен.Постарайтесь не форсировать события, высказать свою точку зрения и стать сторонним наблюдателем - пусть помогает после рождения детей. А время всё расставит по своим местам. Как Вам такой вариант?

Отзыв о консультации

01 янв. 2020
Алина

Спасибо большое психологу Ирине Рудольфовне Беляниной. Помогла мне сделать выбор и не наделать глупостей. Спасибо за понимание!!!!!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!