КонсультацииСемейные отношения

Как заново выстроить отношения с супругой?

04 янв. 2020
Виталий
С супругой уже более 4 месяцев живем порознь. Мне очень не хватает ее, но не знаю как возможно наладить с ней отношения. Дайте совет.
04 янв. 2020
Здравствуйте, Виталий! Расскажите подробнее о Ваших отношениях с женой. Как давно Вы в браке? Есть ли дети? Что стало причиной того, что Вы с женой живете порознь? Заходила ли речь о разводе или вы с ней просто разъехались?
04 янв. 2020
Виталий
Ирина, добрый день!
Спасибо за отклик.
Более 10 лет в браке. Двое чудных детишек (мальчик 8 лет и девочка 4 года). Три года назад начался кризис в бизнесе. После переосмысление, что семья для меня важна. Но в тот момент у супруги начались личностные изменения. Причина, как сформулировала супруга:

По отношениям:
На мой взгляд на поверхности непреодолимые разногласия: разная еда, разные взгляды на жизнь, разные увлечения, мировоззрение, тебе не хватает секса, мне - внимания, душевности и денег.

Если капнуть глубже и в психологию, то у нас были отношения созависимости. Мне они были нужны для роста, для того, чтобы вырасти, утвердиться, повзрослеть. По-другому, я бы не смогла это сделать. За это тебя благодарю. Тебе тоже эти отношения нужны были, чтобы вырасти, как и в чем, и получилось ли - не мне судить и советовать.

И как понимаю, чтобы строить отношения по-новому, каждому надо разобраться в себе сначала и повзрослеть, иначе не получится новых отношений по-взрослому.

В здоровых отношениях каждый из парнтеров должен подпитываться и развиваться. Т.е. отношения должны способствовать развитию каждого. В наших отношениях на данный момент я не вижу возможности развития для себя.

Плюс меня не устраивают в тебе, как в партнёре, некоторые качества.
Необязательность, не выполнение обещаний, нет чёткости в принятии решений - постоянно меняется и размазывается... Ну про деньги не буду, понимаю, что тебе тяжело, и советовать ничего не буду, но и тут вариантов много, было бы желание...
изменено 04 янв. 2020
Виталий, правильно я понимаю, что жена не собирается разводиться, а лишь взяла время на то, чтобы "разобраться в себе и повзрослеть", чтобы выйти из созависимых отношений?
Она обозначила какой-то срок, который взяла на осмысление и развитие?
Вы общаетесь с женой эти 4 месяца? С кем остались жить дети? Встречаетесь ли Вы с детьми, заботитесь ли о них вместе с супругой, или Вы от них теперь изолированы? Расскажите подробнее, как строится общение с супругой те 4 месяца, что Вы живете врозь.
04 янв. 2020
Виталий
По поводу развода я спрашивал. Ее ответ был, что давай разводиться, когда у кого-то начнутся другие отношения. Мне кажется, что это от обиды, но также боюсь, что от равнодушия к нашим отношениям.
И скорее всего ждет, что бы я повзрослел и изменился. У ее все хорошо, с ее слов.

Общаемся. Старший со мной решил остаться, младшая с супругой.
Общение редкое и, в основном, про детей.
изменено 04 янв. 2020
Виталий, Вы пишете, что жена собой вполне довольна и желает жить отдельно, чтобы Вы ей не мешали , пока будете "исправляться и взрослеть". При этом, живя отдельно, никакого интереса к Вам она не проявляет, никакого общения на личные темы у вас с ней нет и поэтому понять, исправились ли Вы, изменились ли , она никак не сможет. Для этого ей нужно общаться с Вами и вести совместно какие-то дела, чтобы убедиться в том, что Вы меняетесь и ведете себя иначе.
Важно понимать, что восстанавливать отношения в одиночку, когда второй партнер к этому не проявляет никакого интереса и не прикладывает сил, невозможно. Потому что суть отношений - это двустороннее движение навстречу друг другу, взаимный интерес и взаимное стремление быть вместе, решать проблемы сообща , искать компромиссы и делать взаимные уступки. Отношения строить можно только вдвоем. Поэтому лучший вариант - это обратиться вдвоем с супругой к семейному психологу, если есть обоюдное желание сохранить семью и не разделять брата и сестру в угоду прихоти взрослых. Вы предлагали жене начать налаживать семейные отношения вместе, сходить к семейному психологу?
04 янв. 2020
Виталий
у нас этот процесс длиться уже долго. Мы общались с семейным психологом.
если у ее желания нет, то мне нужно смириться и думать как двигаться дальше одному?
04 янв. 2020
Виталий
может, действительно, что мое желание сохранить семью строиться на созависимости?
изменено 05 янв. 2020
Виталий, к сожалению наши чувства не всегда бывают взаимными. Чувства претерпевают изменения под воздействием обстоятельств, в ходе личностного роста, возрастных и семейных кризисов. Так что, если попытки наладить отношения с женой натыкаются на то, что она не считает нужным эти отношения налаживать, то Вам имеет смысл задуматься - нужна ли Вам такая семья. где у жены к вам чувств нет. Обратите внимание - у жены много претензий к Вам, она считает, что это ВАМ нужно меняться, а собой она вполне довольна. При таком отношений к Вам у жены нет осознания того, что она тоже внесла вклад в развал отношений, у неё нет стимула меняться самой и идти Вам навстречу. Она заняла обвинительную позицию -"ты не такой как мне нужно, я тебя переросла и взяла от тебя всё, что мне нужно. Больше ты мне не интересен и я не вижу возможности для себя развиваться в этих отношениях". По крайней мере так это выглядит в Вашем пересказе. Проблема в том что она ставит себя выше, чем Вы, и начинает диктовать свои условия. А, как я уже говорила, отношения строятся только вдвоем. Когда один начинает решать за двоих, когда один ставит себя выше, чем другой, и смотрит на отношения с позиции "мне больше нечего взять от тебя", значит речь идет уже не о чувствах, а о выгоде.

В этой ситуации, если Вам хочется снова сойтись с женой, Вам имеет смысл показать себя жене с позиции выгоды, заинтересовать её материально. Ведь она открытым текстом Вам говорила, что её не устраивают Ваши деловые качества "Необязательность, не выполнение обещаний, нет чёткости в принятии решений - постоянно меняется и размазывается... Ну про деньги не буду, понимаю, что тебе тяжело, и советовать ничего не буду, но и тут вариантов много, было бы желание..." То есть она бы желала видеть рядом с собой успешного, решительного и обеспеченного мужчину. Она об этом говорит Вам прямо. Так что работайте над собой именно в этом направлении, если хотите заинтересовать снова свою женщину и на деле показать, что Вы изменились под её стандарты.

Что касается созависимости, то тут мне сложно сказать - я не вижу пока никаких признаков созависимости, болезненных отношений. По Вашему рассказу получается обычная семья, где муж был весь в работе и обеспечивал семью, а жена занималась детьми и хозяйством. И каждый в семье исполнял свою роль,был полезен другим. Проблемы стали возникать. когда у мужа случился кризис в бизнесе и жена перестала ощущать опору в лице мужчины, он перестал быть "добытчиком", который обеспечивал стабильность и материальное благополучие семьи. Так что, судя по вашему рассказу, Ваши переживания насчет супруги в данный момент скорее продиктованы привычкой. В связи с уходом жены, разделением семьи, когда один ребенок остался с отцом, а другой с матерью. изменение устоявшегося за 10 лет быта - это сломало Ваш привычный образ жизни и сложившиеся годами отношения и поэтому неизбежно травмирует Вас, создает Вам дискомфорт, создает ностальгию по привычному образу жизни. Тем более. что вы оказались на перепутье - и не женатый и не одинокий ( потому что не разведенный). Для адаптации к новым условиям Вам имеет смысл самому достичь определенности положения - либо Вы женаты и живете вместе с семьёй, . либо Вы свободны для новой жизни и новых отношений. раз жена ушла от Вас. Вам имеет смысл поговорить с женой насчет развода, если она не собирается к Вам возвращаться. Вам для чего статус женатого человека, если семьи нет и по сути жена сама с вами рассталась уже несколько месяцев назад? Пока Вы в подвешенном состоянии , Вам сложно будет наладить свою жизнь, потому что не понятно, в каком именно ключе её строить. Ведь Вы не живете семейной жизнью, а строить отношения с другими женщинами Вам будет сложно, так как многие женщины не захотят встречаться с женатым и не поймут. почему вы не развелись, если уже давно живете раздельно, будут думать. что Вы всё ещё имеете связь с женой и не готовы к . новым отношениям. Так что предложение Вашей супруги " давай разводиться, когда у кого-то начнутся другие отношения" по сути ставит Вас в неприятное положение женатого человека, который будет искать отношений на стороне, не разобравшись и не поставив точку в отношениях с женой. Поэтому Вы будете выглядеть в глазах других женщин совсем неоднозначно, как человек двуличный, пытающийся усидеть на двух стульях - вроде и женат, а вроде и свободен, говорит, что с женой давно уже не живет, но почему-то не разводится с ней до сих пор.
05 янв. 2020
Виталий
Ирина, огромное спасибо за развернутый ответ. Во всем соглашусь с вами.
Вопрос с деятельностью и деньгами решаю, а по поводу отношений: я вызываю интерес у других девушек, но я тоскую по супруге. Это в силу привычного образа жизни, который мне нравился?
И нужен какой-то период что бы забыть и тогда будет проще строить связи с другими девушками?
изменено 05 янв. 2020
Виталий, для построения новых отношений важно поставить точку в предыдущих отношениях. Вы сейчас всё еще женаты и всё еще надеетесь, что жена вернётся и семейная жизнь пойдет, как прежде - даже к психологу обратились с вопросом "Как заново выстроить отношения с супругой?". То есть Вы свои отношения с супругой не закончили и всё ещё занимаетесь ими, при чем с желанием наладить эти отношения. Так как Вы можете забыть свою жену, если Вы всё еще её муж и всё еще занимаетесь налаживанием отношений с ней?
Для того, чтобы строить отношения с другими женщинами, нужно сначала поставить точку в отношениях с женой - завершить отношения с ней, развестись, разобраться с опекой над детьми и общим имуществом. У каждого должно быть четкое понимание, что теперь вы уже не семья - а два свободных человека, строящих свою жизнь самостоятельно. И после этого Вам необходимо будет построить отношения с матерью своих детей, как отец и мать общих детей, а не как муж и жена, живущие врозь (не так, как сейчас). Только после этого Вы будете свободны для других отношений и будете смотреть на других женщин, как на потенциальных спутниц жизни, сможете сосредоточиться на поисках новой жены.
Пока с женой отношения не определены, Вы не сможете её забыть - она Ваша жена , Вы - часть её семьи, и не имеете возможности строить жизнь отдельно ( Вы даже финансами своими распоряжаться свободно не можете - Вам для крупных покупок придется брать её согласие, потому что у вас финансы и имущество совместное, как у супругов. Всё, что Вы или жена сейчас приобретете (от имущества до долгов\кредитов) будет принадлежать в равных долях Вам и супруге).
05 янв. 2020
Виталий
Ирина, спасибо!
Вы собрали в единую композицию мою ситуацию.
изменено 05 янв. 2020
Виталий, я желаю Вам найти взаимопонимание с женой и прийти к согласию, стоит ли пытаться восстанавливать семью или развестись и каждому пойти своей дорогой. Облегчить Ваше состояние может только определенность ситуации - ведь тогда у Вас будет возможность четко представлять себе, какие у Вас возможности и права, на что Вы можете расчитывать, в каких условиях Вам предстоит строить Вашу жизнь. Неопределенность всегда вызывает тревогу и дискомфорт, в то время, как любая определенность дает возможности для планирования и выстраивания своей жизни под свои потребности. Так что не бойтесь прояснять отношения и ставить точку, если отношения себя изжили. Помните, что в одиночку отношения наладить нельзя - для этого нужны усилия по сближению с двух сторон, взаимное желание быть вместе.

Если Вы поняли суть своей проблемы и разобрались с тем, какими путями её можно решить, то Вы можете завершить консультацию ( справа в разделе "Действия" есть опция "Завершить") и оставить свой отзыв.

Отзыв о консультации

05 янв. 2020
Виталий

Очень удивился, как можно из нескольких предложений запроса сформулировать ответ. Ирина, огромное спасибо!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!