КонсультацииСемейные отношения

Моя женщина от меня устала

27 мая 2017
Nefreid
Здравствуйте форумчане и уважаемые психологи.
Я мужчина, 37 лет. Имею за плечами семилетний гражданский брак и любимую дочь от него. С бывшей женой разошлись более двух лет назад. Сейчас с ней в нормальных дружеских отношениях. Три года назад познакомился с замужней женщиной с двумя детьми. Просто общались. Она жаловалась на мужа, я слушал, советовал. Но ничего кроме общения не было. Общение длилось около четырех месяцев. Да, она мне очень нравилась, даже через чур. Я чувствовал что это взаимно и боялся что общение перейдет во что то большее. И в один момент я спросил, почему она с ним, если ей так плохо. Она мне не ответила, и я изчез из её жизни. Полностью. Год назад я её повстречал, она была обижена моим изчезновением, но мы возобновили общение. За то время, пока мы были вдалеке друг от друга, она ушла от мужа, естественно с детьми, и жила с другим мужчиной. Примерно через два месяца она его бросила и переехала когда мне. Кто был инициатором? Я. В большей степени я.
Да, это была не жизнь, а сказка. Мы много гуляли, дурачились, смеялись. Но!!! Виделись только по выходным, так как я работал в другом городе. Я приезжал, мы отлично проводили время, и вдвоем и с детьми, всё было замечательно. С Нового года я переехал в своей город, и стал жить совместно постоянно... Прошу вас не судить за стиль изложения...
Меня стало слишком много в её жизни. Последние два месяца мы постоянно ругаемся. Ко мне очень много претензий. У меня тоже к ней есть претензии и я не молчу. Месяц назад поймал ее случайно за флиртом с другим мужчиной, не лично флиртовала, по ватсапу. Не выдержал и высказал. Она отпиралась, называла параноиком и шизофреником, пока не представил доказательства. Да, призналась.
Ей скучно со мной!!! Мы никуда не ходим!!! Она от меня устала!!!
Образовался замкнутый круг - она ругает меня, я психую и огрызаюсь, у нее нет настроения, я наказан сексом, я опять психую, она ругает в ответ.

Устал. Не хочу так. Хочу как было сначала.

Разговаривать пробовал. Одни упрёки друг другу, нет диалога. Два монолога есть, а диалог отсутствует. Предложила мне разойтись, устала.

Итог: общаться она не хочет, менять что то, тоже не хочет. Я хочу и общаться и меняться. Я не хочу ее терять!!! Но и это невыносимо. Скандалы и упрёки надоели, секс отсутствует, общения не получается.

Help!!!
Прошу прощения за сумбурно изложенную проблему. Прошу вас помочь.
27 мая 2017
Nefreid, доброй ночи. Психолог ответит в теме через некоторое время.
28 мая 2017
Nefreid, здравствуйте! К сожалению, если общаться и строить отношения хочет лишь один из пары, то никаких отношений построить не получится. Отношения - это добровольный союз и заставить кого-то полюбить вас и строить семью с вами не получится.
Ваша подруга не ужилась с мужем и имела к нему массу претензий, затем скоропалительно создала и разорвала отношения с другим мужчиной, теперь с вами опять ужиться не может, попутно флиртует с другими мужчинами, как вы пишете... Ей нужны развлечения, а не постоянные отношения, судя по тому, что вы сказали. Пока вы веселились и развлекались, встречаясь только по выходным, ей вы нравились, как только начались совместные будни, которые предполагают не только развлечения, то ни с кем из мужчин она не уживается.
Если у вас в отношениях ничего кроме скандалов и претензий друг другу не присутствует, то зачем вам такие отношения, за что вы так держитесь? Если хотите, чтобы было, "как раньше" - создайте условия, как раньше. Встречайтесь с ней по выходным и развлекайте её. Тогда, вероятно, вы опять станете ей интересны. Только вот нужны ли вам такие отношения?
28 мая 2017
Nefreid
Здравствуйте Ирина. Первый муж моей женщины - музыкант. Из тех, кто пишет для себя, в стол. К тому же в стиле панк- рок. По дому ничего не делал, с детьми не помогал, к тому намного старше. То есть проблемы с сексом тоже имелись. Второй, её, мужчина, по её словам, был нужен чтоб уйти от первого мужа. С первым она прожила десять лет. Родила ему двух хороших детей, привыкла полагаться на себя. И как я вижу ситуацию- она прошлые отношения пытается внедрить у нас.
Второй мужчина, с ним она прожила всего шесть месяцев, и по её словам, он просто приходил домой есть и спать.
Всё это я повествую с её слов.

Может это привычки из прошлого? Десять лет жизни так просто не уйдут.
28 мая 2017
Nefreid, вы знаете ситуацию со слов женщины, а она видит проблему только в мужчинах - иначе бы она исправляла ситуацию, а не рвала отношения. Так что полагаться на её объективность не стоит.

Опишите, в чем для вас смысл построения отношений с этой женщиной, если вам было хорошо только, пока вы жили отдельно и встречались лишь для развлечений? "Да, это была не жизнь, а сказка. Мы много гуляли, дурачились, смеялись. Но!!! Виделись только по выходным, так как я работал в другом городе." Не все люди, с которыми хорошо развлекаться и отдыхать, подходят для тесного общения и уж тем более создания серьезных отношений. Одно дело дурачиться и смеяться, а другое - вести совместное хозяйство и вместе растить детей.
Как только вы сошлись и стали жить вместе и развлечения, и секс, и хорошее отношение друг к другу закончились. То есть сразу же выяснилось, что ваши взгляды и стиль жизни абсолютно разные и не дают вам комфортно жить друг с другом. В этих условиях её интерес к вам пропал и для неё "вас стало много". Раньше она считалась только со своими интересами и вкусами, а сейчас ей нужно учитывать и ваши - её это явно не устраивает.

Каким образом вы хотите налаживать отношения с ней, если у неё нет такого желания? Заставить её? Более того, она уже присматривает себе очередного друга - когда вы её застали за флиртом с другим, она вам прямым текстом сказала, что она от вас устала уже (то есть целенаправленно ищет замену вам).
29 мая 2017
Nefreid
Добрый день, Ирина. Смысл построения отношений у меня, как и у большей части людей. Мне хотелось бы иметь семью, где меня понимают, любят, уважают, и прочее. Человеку необходимо быть нужным... По крайней мере мне. А отношения, именно с этой женщиной, почему то тупиковые. Куда девались общие темы разговора, общие интересы? А самое плохое (наверное) отсутствие общих целей. Я тоже не подарок, свои устои и ценности, своё видение будущего. И я это пытаюсь отстоять. Я вырос в полной семье, родители заботились и любили нас с сестрой. А она получила совершенно другое воспитание. Её мать разошлась с её отцом кода ей было 6 лет. До 13 лет она жила у бабушки. Дальнейшая жизнь с родителями у неё была очень плохая (по моим меркам - ад.). Отчим и мать ею помыкали, насилие сексуального характера со стороны отчима, безразличие матери. Она была готова уйти от них куда угодно и с кем угодно, лишь бы подальше от них. Не смогла получить того образования которого бы ей хотелось. Сейчас ей 35 лет, о детях она заботится хорошо, любит сильно, но иногда бывает излишне жестока в наказаниях. Я вижу что прыгая от одного мужчины к другому, она повторяет судьбу своей матери (3 официальных мужа). Хотелось бы порвать этот замкнутый круг, но не знаю как.

Ирина Корнилова, написал выше.
29 мая 2017
Nefreid, к сожалению, "порвать порочный круг" чужой жизни вряд ли получится. Для этого нужно, чтобы сама женщина, в чьей жизни существует этот круг, осознала его, захотела его изменить и стала сама прилагать для этого усилия. А она пока что хочет избавиться именно от вас. Поэтому ваше влияние на её жизнь минимально и вы вряд ли сможете что-то в ней изменить. Насильно осчастливить нельзя, как вы понимаете. И, если эта женщина устала от вас и решила избавиться, то будет всячески сопротивляться вашему влиянию и попыткам вмешиваться в её решения и поступки. У неё есть суверенное право самой для себя решать, что ей хорошо, а что ей плохо, с кем ей строить семью, а с кем - расстаться.

Так что вам имеет смысл сосредоточиться именно на своей жизни и своих желаниях и найти себе подругу, чьи желания и преставления о семейной жизни были бы созвучны вашим.
29 мая 2017
Nefreid
Ирина Корнилова, как мне выгнать на улицу женщину с двумя детьми, к тому же к которой у меня есть чувства? Как я писал ранее они живут у меня, в моей квартире.
29 мая 2017
Nefreid, зачем вам выгонять её? Если она от вас устала и вы ей не нужны, как она говорит, то она сама от вас уйдет, когда найдет куда ей идти. Где-то же она жила с детьми без вас, пока вы в город не приехали? Вы ведь только после Нового года стали жить вместе, когда вы окончательно перебрались сюда - меньше полугода. И из них два месяца вы постоянно ругаетесь и месяц, как она флиртует с другим. Ваши отношения сошли на нет за очень короткий срок.
Просто объясните ей, что если вы ей не нужны, то ей нужно искать другое жильё. Узнайте, как она планирует жить в вашем доме и при этом с вами ругаться и флиртовать с другими мужчинами? Сколько на рассчитывает вы будете терпеть такое отношение к себе? Имеет смысл поговорить открыто на эту тему, без ссор и ругани - просто прояснить ситуацию и перспективы. Ведь вам обоим наверняка хочется счастливой личной жизни и тогда нет смысла терять время на тех, кому вы не нужны или от кого вы быстро устали.
30 мая 2017
Nefreid
Ирина Корнилова, Доброе утро. Поясню немного. Когда я жил в другом городе, а к себе приезжал на выходных, ОНА проживала у МЕНЯ. Как в принципе и сейчас. Ждать пока она найдет к кому уйти?
30 мая 2017
Nefreid, вы всего год, как возобновили отношения и как она поселилась у вас. К тому времени она уже была взрослая женщина с двумя детьми. Где-то же она жила до встречи с вами, как-то сама о себе и своих детях заботилась без вашей опеки? Она вполне способна сама обустроить свою жизнь и без вас - не нужно представлять её в роли беспомощной девочки, которая без вас пропадет. Она много лет жила без вас и вполне могла о себе позаботиться.

Вы можете ждать, пока она уйдет сама, если вас это устраивает. Или можете предпринимать какие-либо шаги к тому, чтобы она определилась, с кем она остается. Важно прояснить ситуацию с тем, что она к вам чувствует и какие у неё планы на будущее. Вы не обязаны содержать её и предоставлять кров ей и её детям, если она просто вас использует в качестве временной материальной опоры, не уважая вас при этом и не собираясь строить будущее с вами.
30 мая 2017
Nefreid
Ирина Корнилова, Сначала она жила у мужа, где благополучно родила ему двух детей. После ухода от мужа она жила в квартире мужчины. Своего жилья у неё нет.
Я понимаю, что должен думать о себе и своему благополучии, что мои инвестиций, в виде; времени, нервов, финансов, нецелесообразны и даже вредны нам обоим. То есть я трачу напрасно, а она принимает, тем самым расхолаживая себя. Выгнать, совесть не позволяет, а говорить по хорошему не получается. Вот такая закавыка.
30 мая 2017
Nefreid, хорошо, что вы понимаете, что не обязаны устраивать чужую жизнь. Если вы думаете, что по-хорошему поговорить на эту тему у вас никак не получится, то придется вам терпеть, пока у вас хватит сил или пока она не найдет себе другого и не уйдет от вас. За вас вашу позицию вашей женщине никто не озвучит, ваши интересы защитить можете только вы сам. Так что или придется найти нужные слова или заниматься благотворительностью в ущерб своим интересам.
Есть ещё вариант - принять все её требования и аккуратно исполнять - не надоедать своими претензиями и развлекать часто. Ведь именно так и было, когда она жила у вас в доме, а вы её только навещали по выходным, приезжая из другого города повеселиться и подурачиться вместе - вы оба вспоминаете эти чудесные дни. Тогда, возможно, ваша женщина будет довольна вами и в доме воцарится мир. И вам удастся удержать свою любимую, как вам того хочется.

Вы вряд ли сможете поменять свою женщину и её взгляды на жизнь - ей проще поменять мужчину, как она делала и раньше (о ней всегда кто-то из мужчин заботится, хоть она всеми ими не довольна). Но себя-то вы можете поменять, над собой-то вам никто не мешает поработать. Тем более, что вы хотите её сохранить и питаете к ней чувства. Это серьезный стимул, чтобы пересмотреть свое поведение и пойти на уступки своей даме, дать ей то, что она хочет. Тогда, вероятно, ей не будет нужды искать вам замену.
07 июн. 2017
Nefreid
Ирина Корнилова, Добрый вечер, вывел на разговор свою любимую женщину. Любовь сломалась. Ее слова. Помогите преодолеть!!! Мы расходимся. Я ее очень люблю. Подскажите как преодолеть эту зависимость? Не хочу страдать!!!
изменено 30 нояб. 2019
Nefreid, никто не хочет страдать, но это неизбежно. Жить только счастьем и радостью ещё ни у кого не получилось - нервная система всегда реагирует на потери одинаково: грусть, печаль, дискомфорт, иногда отчаяние или злоба. Нужно время на то, чтобы прожить эти чувства и найти новый смысл, новые привязанности и увлечения. Первое время будет тяжело, потому что вас есть привычка жить с этой женщиной, вести совместный быт и тд. Но любая привычка проходит со временем и сменяется новой.
В конце концов последние 2 месяца вы постоянно ругались и назвать это любовными отношениями сложно, согласитесь? Так что не о чем особо грустить - вся романтика закончилась уже несколько месяцев назад и жизнь вдвоем вам обоим уже была тяжела. Так что грустить вы будете не по этой женщине, а скорее предаваться ностальгии, вспоминая хорошие времена, когда вам было весело и легко вдвоем. Но они уже давно закончились. Эти воспоминания теперь часть вашего опыта и вашей жизни - и это прекрасно. Перелистните эту страницу и ищите новые впечатления и радости. Нельзя жить прошлым, нужно направить свои силы и внимание на свое настоящее и будущее.

Для того, чтобы легче пережить расставание, вам нужно исключить любые контакты и общение с этой женщиной и поставить сразу точку в отношениях (как только вы разъедетесь). Вам нужно почаще выбираться в компании друзей, знакомиться с новыми людьми, занимать себя делами и интересными занятиями, побольше двигаться, ежедневно заниматься физической активностью. Это с одной стороны поможет снизить гормоны стресса в организме, а с другой стороны займет вас новыми впечатлениями, заботами и встречами. Так будет легче отвыкать. Не сидите дома и не проводите время в одиночестве.

Обязательно следите за своим сном - вам очень важно высыпаться и не сидеть ночами. Иначе недосып и бессонница могут привести к депрессивному состоянию. Легче уснуть и избавиться от мыслей помогает прогулка и теплый душ перед сном, а также теплое молоко на ночь (запускает гормон сна триптофан). Вот статья про продукты, улучшающие сон https://www.psysovet.ru/articles/134
Ни в коем случае не глушите себя алкоголем, он только обостряет чувства и затягивает процесс переживаний.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!