КонсультацииАпатия. Депрессия

Меня уничтожает родная сестра

28 мая 2017
Нина В
Я в аду, и уже совсем не знаю как жить дальше и что это будет за жизнь.
Я ненавижу свою сестру. Не люблю, не равнодушна, а именно ненавижу, когда её имя слышу меня трясёт.
Всё началось с детства. Мы погодки: я старшая, она младшая, но авторитетом для сестры я никогда не была. Меня она постоянно задирала, отбирала игрушки, мы регулярно дрались, хотя я человек неконфликтный. Сестра харизматична, с хорошо подвешанным языком, общительная. Ласковая, слезливая, в общем, ангел, когда хочет. Я совсем не такая. В поединках побеждала всегда она, и если брала не угрозами, то давила на жалость. В подростковые годы, когда я настаивала, например, чтобы она выключила телевизор (мы жили в одной комнате, а меня постоянный шум ящика с передачами, которые мне не нравились, выводил из себя), она становилась агрессивной, орала и оскорбляла. Я тоже не ангел, но тут доходило просто до истерик и криков. Если я не хотела что-то сделать, угрожала, что сломает мои вещи и расскажет некоторые мои секреты родителям. И успокаивалась только тогда, когда добивалась желаемого или доводила меня до истерики или желания ей врезать, мы начинали драться или я запиралась в родительской спальне, чувствуя что я на пределе, но она дверь вышибала или выманивала меня оттуда шантажом. Когда я возмущалась и говорила "поступай как знаешь", сестра всегда поступала так, как обещала. Родители тогда работали на квартиру и приходили очень уставшими, стоило ей втянуть их в эти ссоры, искажая в своём ябедничестве все факты, они раздражённо говорили что "вы обе хороши, как вам не стыдно, вы же сёстры". На этом всё заканчивалось. Потом как-то в драке сестра довела меня до истерики и, угрожая стулом, неудачно замахнулась и сломала мне руку, там была только пустяковая трещина, но такого ужаса я в жизни не испытывала, как тогда. Сестра тут же переменилась, начала рыдать и молить о прощении. Разумеется, все забыли, нечаянно же, и даже шутят на эту тему, мол, с каким характером-то взрывным она. Я простила но я не забыла, мне до сих пор снятся кошмары с ее перекошенным от злобы лицом, как я пытаюсь спокойно вести с ней беседу, а она меня не слышит и истерит, как без спроса лезет в мои вещи, выставляет дурой и унижает перед парнями и т. д.
Когда я поняла, что моя сестра способна в ярости на всё, стала проглатывать амбиции и ей во всём уступать, чтобы она ни меня, ни родителей не трогала. Она просто меня сломала и смешала с дерьмом. Я чувствовала себя ничтожеством, растоптанной, у меня испортились отношения с одноклассниками, позволяла всем унижать себя, даже провоцировала на это, и считала что это абсолютная норма и я такого обращения заслуживаю. В институте я вообще стала держаться от людей подальше, не доверяла им, боялась что боль причинят, полностью погрузилась в работу и добилась в ней таких успехов, что мне теперь многие завидуют. Только так я смогла худо-бедно поднять себе самооценку. Но самые длинные отношения у меня длились три месяца, мне тридцать и я всё ещё девственница, я жутко тревожна и мнительна в отношениях с людьми, они мне только мешают, очень болезненно отношусь к любой критике и тут же рву все отношения с людьми, кто подобное себе позволяет. Я настолько привыкла быть одна, что уже не знаю, смогу ли жить с кем-то и нужно ли мне это... Но теперь я и работу потерять могу, последнюю радость в жизни...
Сестра вышла замуж, обеспечивали их наши родители, они очень тесно общались с ними, поэтому появлялись у нас дома постоянно (тогда я училась в институте и жила с
Мамой и папой). Друзей и тем более парней знакомить с семьей я не могла, потому что у нас
Царила такая атмосфера дома, что они обходили бы меня стороной. Когда сестра сообщила, что беременна (она по моим ощущениям совершенно не была к
Такой отвественности готова), с одной стороны я за неё порадовалась искренне, с другой
Чувствовала себя самой несчастной на свете. Потому что знала, чем это кончится, и мы все обречены на рабство в качестве нянек. Я детей не очень люблю и не собираюсь их заводить, и поэтому сразу предупредила, что если у неё родятся дети, то на то, что я буду сидеть с ними, пусть не рассчитывает. Но в итоге так и получается, потому что сестре постоянно нужно внимание и с дитём она не справляется, постоянно истерит. И то плачется, что должна нам всем по гроб жизни, то обвиняет во всех своих неудачах меня и родителей, что они её не защищают никогда, что они не помогают ей или наоборот, избаловали и сделали тряпкой, поэтому у неё в жизни ничего клеится и все ее обижают. Наша семья живет практически только её жизнью. Она рассорила нас со всеми родственниками, поставив родителям ультиматум "или они, или я", наговорив нашим родным таких гадостей и от себя, и от нашего лица, вывернув все тайны наружу, что даже если они это простят то точно никогда не забудут. А на то, что предала нас, говорит что это мы ее предали "вот та мама бы порвала за свою дочь, не думала, что ты так меня любишь".
Мне она регулярно пишет на телефон ни с того, ни с сего длинные сообщения с обвинениями, что я ей там утром не так что-то сказала высокомерно: "утром я промолчала, хотела угодить тебе, но мне надоело что все ноги об меня вытирают, приведи себя в порядок, закомплексованная неуверенная в себе чмошница, заведи себе мужика и живи, а не существуй, а потом что-то там о других говори", строчит унижающие меня гадости, бьющие по самому больному, с посылами матом и тд, да они приходят так внезапно и перед сном, что мне, взрослой тётке, бессонная ночь, чувство вины и ступор на весь следующий рабочий день обеспечены. Я вроде понимаю что внимания обращать не нужно, просто человек больной на голову, но она пишет настолько обидные и задевающие за живое вещи, что надо быть камнем разве что, чтобы не реагировать. Я игнорирую обычно подобное, чтобы не доставлять ей радости и показывать, что я обижена или задета, писать подобные мерзости в ответ не могу себя заставить потому как люди, грешащие подобными низостями, для меня омерзительны и я никогда не опущусь до их уровня, и ношу все обиды в себе. Я всё время боюсь сказать что-то не так, чтобы не раздраконить её нежную психику, перестала доверять свои секреты и подробности личной жизни, потому как сестра в плохом настроении способна на что угодно, а когда у меня случаются конфузы она злорадно об этом напоминает. Но родители постоянно принуждали меня общаться с ней, объясняя это тем, что мы сестры и должны ладить, что я чёрствая, что они будут несчастны, если мы будем ссориться, что я их и её "кидаю". Но когда я поняла, что дальше так продолжаться не может, собрала чемоданы, кое-как переборов страх остаться одной в чужом городе, уехала за 1000 километров, сняла квартиру.
Прожила там год, самый лучший год в моей жизни, но скоро случилась беда, из-за которой
Пришлось вернуться. Мы узнали что у трёхлетней дочки моей сестры рак, это стало ударом для нас для всех. Я переехала обратно чтобы поддержать и помогать, потому что родители очень сильно сдали и психологически, и физически едва держатся. От сестры ушёл муж, не выдержав её характера, оставив одну с больным ребенком. Ребенка он навещает раз в две недели, приводит
Шоколадку и уезжает тут же. Сестра живёт с ребенком теперь, бегает по больницам, и вроде всё налаживается: деньги есть, отдельная квартира, машина, лечение пошло хорошо, я с ней вижусь, несмотря на жуткую неприязнь, каждую неделю, вынуждена говорить слова поддержки, родители - почти каждый день вечером, после работы, сестра стала хорошо выглядеть и у неё появился парень. Но нет, всё равно всё плохо. И если сестре нужно смотаться куда-то на свидание или в салон красоты, а у нас нет возможности, она устраивает скандалы и обвиняет в том, что я как сестра -
Говно, что свой город бросила чтобы сесть родителям на шею, а не помогать, хотя обеспечиваю себя я полностью сама, и потому что мне просто надоело быть одной, что вижу свою больную племянницу редко и то из одолжения (я делаю это только ради ребёнка, проглатывая все обиды, в противном случае и раз в год бы ее не навещала), что мне на больного ребенка на... Ть, а нормальные родители, как положено всем бабушкам и дедушкам, бросили бы работу ради внучки. Как-то раз в припадке сестра запустила в мою мать какую-то игрушку, просто чтобы показать, что она в ярости и себя не контролирует, и чуть не попала своей дочери по голове. А недавно моя сестра позвонила маме, когда та упахивалась на работе, и сказала, что выпила большую дозу таблеток, и что жить не хочет, и что с собой покончит. Потом ещё раз позвонила, сказав, что ей всё равно что с её дитём и она не помнит как день прошёл, тогда я покидала все дела и к ней приехала, оказалось, что сестра только пару таблеток успокоительного выпила, сидит на диване зарёванная, демонстративно страдая, и копается в телефоне как ни в чём не бывало, отправляя сообщения с матерными посылами и обвинениями в равнодушии одной из наших родственниц, которая никогда ей ничего плохого не делала и только помогала, а ребенок, не одетый, не накормленный, где-то в другой комнате играет. Сестра полезла ко мне обниматься-целоваться со словами "ты всё же приехала, спасибо, я на тебя злилась (после очередной ссоры), но это так мило", а разрыдалась от безысходности и еле сдержалась, чтобы не избить её. У меня начались боли в груди, и я уже опасаюсь за собственное здоровье, не говоря о том, что инсульт или инфаркт может убить моего отца или мать в любой момент, потому что у нас скандалы с криками каждую неделю. Ей плевать что будет с родителями, она ничего кроме собственных проблем видеть не хочет. А для меня мама и папа самые близкие люди, и я ненавижу ее за то, что она с ними делает.
Я лишь недавно, благодаря реакции шокированных родственников, которые настоящее лицо моей сестры увидели лишь недавно, осознала, что это всё очень далеко ненормально, нужно принимать меры, иначе всё закончится катастрофой. Забрать ребенка сестра не даст, посадить её в психушку - тоже, порвать отношения и остаться в стороне тоже не можем. Психиатр прописал какие-то
Таблетки ей, которые сделали её в итоге ещё неадекватнее, родители измучены, живут с огромным чувством вины, считают себя неудачниками на фоне коллег с более успешными семьями, считают нас дефективными какими-то детьми: сестру припадочной, меня - забитой, не пристроенной замуж. Считают что моя сестра не ведает что вторит, всё ей прощают и несут как "крест", любят её, считают глубоко несчастной и что ей нужна наша поддержка, внимание и забота. А во мне уже давно живут по отношению к ней только очень страшные чувства. Ни жалости, ни любви я испытывать не могу. Заставляю себя, но не могу. Я в жизни ни к кому не испытывала столько ненависти. Меня страшно бесит что я вынуждена жить ее проблемами, раз она моя сестра, выслушивать ее истории про подружек, парня и прочие душевные излияния, и ничего не могу с этим сделать.
Сейчас мы стоим перед выбором: либо моя мама уволится с работы (не хочет, но у нее просто нет выбора), либо мне придётся постоянно торчать у сестры и взять воспитание ребенка на себя, потому как у сестры крыша едет, но родители категорически против потому что уверены что рано или поздно сестра доведет меня до такого состояния, что мы поубиваем друг друга или одна из нас руки на себя наложит. И я чувствую что они правы, но если мама бросит работу я спать спокойно не смогу... Такие дела. Как выбраться из этого ужаса, как правильно на всё это реагировать, я не знаю уже. Я настолько вымотана что меня раздражает и доводит до слёз любая мелочь, на работу и какие-то серьёзные решения нет сил.
Помогите, пожалуйста.
28 мая 2017
Нина В
Прошу прощения за много слов, опечатки и красочные выражения. Писала всё это на очень сильных эмоциях после последнего конфликта.
28 мая 2017
Нина В, сочувствую Вам, по рассказу ощущается большое напряжение от сложившейся ситуации. Могли бы уточнить текущее положение:
1) о чем Вы пишете, говоря, что психиатр выписал лекарства? Как был организован приём у психиатра? Сестра была в личном контакте с ним?
2) каково состояние племянницы, каков эффект от лечения, каковы прогнозы врачей? Ходит ли ребёнок в садик?
3) в связи с чем возникла необходимость ухода мамы с работы?

Так же хотелось бы понять, сколько Вам лет, кто Вы по образованию, работаете ли, есть ли личная жизнь, какие у Вас интересы помимо семьи, кто составляет для Вас круг поддержки?

Если бы Вам предоставилась возможность найти оптимальное решение в семейной ситуации, какое бы Вы предложили? Представьте, что у Вас нет никаких ограничений и Вы можете все что угодно?
28 мая 2017
Нина В
Спасибо большое за оперативный ответ.
1) Сестру заставили родители пройти обследование и пообщаться со специалистом, врача посоветовали друзья. Да, личное общение было, врач выслушал её обиды и переживания, и посоветовал прекратить жалеть себя, жить со всеми в мире и стремиться к покою, выписал препарат на полгода, по-моему он называется паксил, но я могу ошибаться. После него поначалу всё шло хорошо, но потом снова началось, а нас предупреждали, что у таблеток есть побочный эффект и истерики после курса могут быть пуще прежнего. Но я не связываю состояние своей сестры с этими таблетками, это характер и гены, благо есть в кого (женщины по папиной линии отличаются похожим нравом, их все в деревнях боялись, разве что они были гораздо умнее и хитрее). Просто поводов для приступов таких не было. Я в маму, такая же спокойная и миролюбивая, и я не знаю каким надо обладать талантом, чтобы довести меня до такого озлобленного и опустошенного состояния. В экстренных и стрессовых ситуациях (экзамены, свадьба, разрывы с подругами) она вела себя точно так же, как сейчас. Потом, когда всё затихало, если у меня хватало сил её игнорировать от обиды и злости, она слёзно вымаливала прощения, и мы всё прощали, списывая на тяжёлый характер и сильный стресс. Но теперь я не вижу оправданий таким поступкам, не могу избавиться от ощущения что это просто намеренные действия и тактика поведения, чтобы добиваться внимания, снять с себя ответственность и взвалить на других какие-то обязанности самым подлым и изощрённым образом, манипулирование людьми. Моя сестра почему-то считает, что ей все всё должны. И если она после своих припадков днями ничего не ест, я уверена что она изводит себя специально, чтобы все видели, как ей плохо из-за нас, пожалели её и простили. И это работает на всех. Но ведь, как я считаю, в любой ситуации нужно оставаться человеком или хотя бы пытаться сохранять человеческое лицо ради других, а она намеренно заставляет волноваться и страдать, унижает, откровенным текстом в кричит, что ей на всех наплевать, ещё и обвиняет других, если они жалуются на её поведение или пытаются сделать замечание. Когда она спокойна, то вполне себе добрая, жалостливая, пытается помогать нам и даже может соглашаться с попытками достучаться до неё, что так, как она, порядочные люди себя не ведут, что вполне закономерно что от неё все почти отвернулись, не может же столько человек сразу ошибаться и быть плохими, а ты одна невинной и правой во всём. Но потом, спустя время, она показывает что ничего на самом деле не услышала, и не простила то, что её погладили против шерсти. Пишет что "задолбала ты меня во всём обвинять, посмотри на себя, и... (так далее), что плохого я тебе сделала, разберись в себе сначала" и строчит эти ужасные сообщения, да в такой форме, что не разберешь, чья здесь вина на самом деле и кто во всём виноват... До тех пор, пока это не вылилось за пределы нас четверых на других родственников, с которыми она попыталась нас рассорить, высказав им такое, что волосы дыбом становятся. Они более объективным взглядом на всё это смотрят потому как не варятся в этом ежедневно и раньше видели в основном только хорошие стороны поведения моей сестры.
2) состояние племянницы хорошее, прогнозы прекрасные, у неё ремиссия, самое страшное мы прошли и дело идёт к выздоровлению. Сейчас важнее всего позитивный климат вокруг неё создать, но он становится всё хуже и хуже, как ни старайся. Девочка, слава богу, пошла в отца, со спокойным темпераментом, но все эти истерики и крики происходят на её глазах, потом сестра, конечно, после припадков перед ней извиняется, клянется что любит и зацеловывает. В садик не ходит, ей до конца лечения опасно контактировать с другими детьми, поэтому она общается только с малышами в больнице, куда мы приезжаем каждую неделю.
3) мама хочет уволиться в связи со страхом за малыша. С одной стороны она боится, что вышла на пенсионный возраст и после увольнения превратится в старуху, мама ведь тоже всё-таки имеет право на собственную жизнь. К тому же моя сестра просто-напросто не понимает, что половина денег, которые зарабатывают мои родители, идут на её обеспечение и внучки. С другой стороны мама тоже не может работать, когда ей в рабочие часы (моя мама врач, и работа у неё ответственная) по нескольку раз в день рыдают в трубку и угрожают суицидами и требованиями послать какого-то нехорошего родственника, обидевшим её, чтобы доказать, какая она замечательная мама и любит дочь, какой бы она ни была, сильнее остальной родни. И непонятно для чего - то ли просто ради того, чтобы привлечь внимание, выплеснуть страдания на самого мягкого, миролюбивого и терпеливого человека из нас, сглаживающего все углы, и прекрасно зная, что за это ничего не будет. То ли это просто шантаж, осознанный или нет, чтобы мама ушла с работы или её уволили. Мои родители поняли, что наедине с моей истеричной сестрой оставлять девочку, ещё и с такой болезнью, нельзя. Надо признать что моя сестра старается как может, постоянно говорит о любви к ней, папа всё время говорит что у любой нормальной матери в такой ситуации крыша поедет от страха, тем более что моя сестра человек верующий и боялась у себя этой болезни как огня. Но всё хорошее в моей сестре просто меркнет по сравнению с тем, какой ущерб она наносит нашему здоровью, психике и отношениям внутри семьи, она её просто рушит, то ли сознательно то ли нет. И мне уже всё равно что она сильно страдает от нехватки общения и понимания. Мама хочет заботиться о внучке, пока сестра будет устраивать свою личную жизнь, иначе всех с ума сведёт. Мои мама и папа очень сильно привязались к моей племяннице, мама постоянно о ней говорит и скучает по ней, себя же я сознательно готовила к тому чтобы не привязываться так, как они, поэтому мне не так тяжело, но провожу времени с ней всё больше и больше, и меня пугает что я тоже скоро без неё не смогу, и моя сестра постоянно будет этим пользоваться. Я так жить не хочу. Мама очень боится что всё закончится тем, что объявится отец девочки, упечёт бывшую жену в дурдом, а дочь заберёт на законных основаниях себе. Он в плохих отношениях с нами, поэтому если такое произойдёт и мою сестру лишат родительских прав, ребенка мы не увидим.
4) Мне 30 лет, как писала выше, но чувствую себя беспомощной 14-летней затюканной девчонкой, это чувство порядком осточертело, я не знаю как избавиться от него так, чтобы всем было хорошо и никто никому не желал при этом зла. Быть для кого-то врагом и осознавать, что тебя ненавидят просто ни за что, крайне тяжело. По образованию я техник и дизайнер, но работаю художником (чаще на дому, в мастерской) на заказах с мировым именем, очень люблю свою работу и полностью ей живу, зарабатываю хорошо, в своей среде я человек известный, потому стараюсь не выкладывать грязное белье наружу, творческая среда в которой я нахожусь довольно жесткая, поэтому мои друзья, поклонники и коллеги представления не имеют обо всём этом, мне страшно от одной мысли что кто-то из знакомых меня подставит или моя сестра полезет в это, а в этом случае может быть разрушено всё, чего я с таким трудом добилась, итак живого места почти не осталось. Личной жизни нет. Меня часто и замуж звали, и упорно ухаживали, но до серьёзного никогда ничего не доходило, инициатором прекращения всех отношений была я, некоторые ребята долго меня преследовали и пытались понять, почему я не даю шанса, что с ними или со мной не так, страдали от этого, и я всё время чувствовала себя перед ними за это виноватой. Понятно конечно, что если один человек оказался сволочью это не повод винить всё человечество, просто для меня сейчас новые серьёзные отношения, помимо семейных, это дополнительный и изнурительный труд, к которому я не готова, и я уже, как писала выше, не вижу в нём необходимости. Каким-то ребятам я, толком не подумав, сама давала повод, просто чтобы почувствовать себя желанной, любимой и нужной кому-то, но в итоге, когда сама начинала влюбляться, понимала, что не хочу подпускать их к себе и не желаю этим людям такого "счастья", и уходила. Быть одной мне достаточно комфортно и острой потребности в отношениях нет, но сейчас я нахожусь в ситуации когда полноценно работать и уединяться в такой обстановке не получается. Молчать об этом тоже невозможно больше, поговорить толком не с кем, частично открылась кому-то из друзей и родственников, но полностью это делать мне просто страшно и стыдно. Ваш форум и стал для меня таким способом поделиться своей проблемой во всех подробностях.
Если бы мне предоставилась возможность найти оптимальное решение в семейной ситуации, я бы предупредила свою сестру, если бы нашла в себе силы заговорить с ней, не обрыдавшись (пока я морально ко всему этому не готова, мне ужасно плохо и я не могу её видеть), что запишу всё то, что происходит у нас в семье, на диктофон или камеру, сохраню все переписки, и на этих основаниях моя сестра лишится родительских прав и отправится на лечение. А после предупреждения ждать её реакции и поступить так, как она сама выберет. А выберет она точно истерики. А мои родители будут страдать без частого посещения внучки, но с другой стороны, они не проживут чужую жизнь за кого-то, да и я как-то хочу дожить до старости в трезвом уме. Я прочла несколько статей по эмоциональному насилию и террору в семьях, оно действительно наносит вред чуть ли не равнозначный физическому насилию, и с ужасом увидела с их помощью, что моя сестра, в своём уме она или нет, прямо какое-то чудовище, что нужно это несмотря ни на что принять, потому что факт есть факт - виновата она или нет, но мне и окружающим из-за её поступков плохо, она страшный человек, и мириться с подобным поведением нельзя. Но всё же. От счастья, спокойствия и благополучия моих родителей зависит и моё, а если одна из их дочерей ляжет в психушку, а внучка попадёт к ненавистному отцу, они слягут или просто сойдут с ума. Мне страшно, просто уехать и уйти в работу будет бегством от проблемы, но и терпеть всё это дальше тоже нельзя... Я запуталась и чувствую себя совсем беспомощной...

Ещё очень боюсь что меня опять разжалобят ради общего позитивного настроения, и я прощу и последний удар, спустив на тяжелую ситуацию и неадекватность, буду ласково вместе со всеми утешать, и через какое-то время всё повторится. И закончится гораздо хуже.
29 мая 2017
Нина В, Вам все же уже не 14 лет сейчас, а Вы по-прежнему живёте проблемами родительской семьи, хотя Вы не ответственны ни за родиьелей, ни за сестру. У Вас, как я поняла, есть и любимая работа и доход, который позволяет Вам быть независимой. Вы нравитесь мужчинам, но сами их отталкиваете, предпочитая разбираться в сложностях характера сестры и взывать к поддержке с тем, чтобы Вам подтвердили, что сестра - монстр, а Вы и Ваши родители - святые люди. За последние 10 лет Вы могли родить собственных детей, устроить личную жизнь, добиться ещё чего-то в карьере, путешествовать, наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях. Вам же интереснее быть погружённой в эмоциональные проблемы сестры и обслуживать потребности Ваших родителей. Возможно, Вам очень важно доказать маме и папе, что Вы - лучшая дочь, чем сестра.. Возможно, Вы руководствуетесь ещё чем-то. В любом случае у Вас есть и другой выбор. Могли бы попробовать ответить, что мешает Вам начать жить своей жизнью? Что для Вас в этом такого страшного?
29 мая 2017
Нина В
Любовь к родителям. Поэтому быть хорошей дочерью для меня важнее, чем сестрой. Ей я вообще не хотела бы быть.
Спасибо. И извините, что отняла Ваше время.
29 мая 2017
Нина В, Почему Вы решили, что отняли мое время? Работа с Вами для меня равнозначна любой другой консультации в форуме. Я готова продолжить ее. Вы хотели бы остановить консультацию?
29 мая 2017
Нина В
Попробую объяснить. На некоторые Ваши вопросы ответы уже явно писала, про то, сколько мне лет, в первом сообщении это было. Работаю ли, есть ли личная жизнь, слова об этом тоже были, об интересах помимо личной семьи, что это моя работа, которую я боюсь из-за этой ситуации потерять, тоже. И я, правда, могла бы своих детей завести, но я, как писала выше, их не люблю, и заводить не хочу. И заниматься собой я вполне себе могу, потому что из семьи уже уходила, плюнув на всё и на всех. Но наслаждаться жизнью и быть в стороне, когда с самыми близкими мне людьми творится такое, по крайней мере до конца лечения ребенка, я не могу. Я боюсь за мать и отца, у них плохо со здоровьем. И я действительно временами чувствую себя во всех проблемах своей сестры виноватой и тем, чем она меня называет, потому что искренне не понимаю, за что она так с нами поступает, и может, действительно услышать хочу, что дело всё-таки не только в нас, но и в ней, по большей части. Потому пересилила себя и привела примеры того, что она пишет и говорит, в противном случае я бы этого не сделала, потому что важнее, объективно рассуждая, сейчас не то, за что она на нас всех обижена и что о нас думает, а то, как именно она это высказывает и когда. С этим надо что-то делать и я не знаю, что, чтобы жить в мире со всеми и покое. Вот основная причина моей беспомощности.
Я, честно, не знаю, хочу продолжать эту консультацию или нет. Я решила, что отнимаю Ваше время, потому что у меня сложилось впечатление, что Вы или невнимательно читали то, что я пишу (я могу это понять, потому как накатала целые простыни и вычитывать там что-то тяжело) или просто этого не поняли и хотите уточнить, или специально просите меня ещё раз об этом написать, но делать это для меня сейчас крайне болезненно, я сильно эмоционально истощена, не вижу особого уважения и внимания к моей проблеме и желания в ней разбираться (на что, Вы, собственно, имеете право), и помочь мне по формулировкам Ваших ответов. Тогда какой мне смысл выворачивать Вам тут свою душу наизнанку и делать себе ещё хуже?..
29 мая 2017
Нина В, только Вам решать, пользоваться ли возможностями форума и моей консультации или нет. Со своей стороны, как я говорила выше, я готова продолжить консультацию, если Вы сможете сформулировать, в чем Ваш запрос ко мне. Пока я могу поделиться тем, как я поняла Ваши чувства и почему задала Вам те вопросы, которые задала, чтобы помочь Вам определиться с дальнейшими действиями в отношении нашего общения.

Я внимательно читала все Ваши сообщения. Насколько я поняла Вас, у Вас сейчас тяжелое эмоциональное состояние, и Вам нужно было выговориться. Я Вас внимательно выслушала и дала обратную связь, исходя из того, что я поняла. А поняла я Вас так, что Вы очень обеспокоены ситуацией в Вашей семье и очень злитесь на сестру. Вы бы, возможно, хотели, чтобы Ваши родители принимали какие-то другие решения. Так же Вы опасаетесь, что Вам в связи с решениями, которые примет Ваша мама, может потребоваться уделять еще больше времени и внимания сестре и ее проблемам, а Вы этого не хотите. Верно я передала Ваши чувства?

Так же я обратила Ваше внимание на то, что в отличие от периода, который Вы упомянули в своих сообщениях, когда Вам было 14 лет, и Вам некуда было деться из Вашей семьи, и Вам приходилось подстраиваться под ситуацию, сейчас все по-другому. Говоря это, я имею в виду, что Вы - давно взрослый человек и сами отвечаете за то, как расставляете приоритеты в Вашей жизни. Как я поняла из Вашего рассказа, у Вас есть разные возможности, как в карьере, так и в личной жизни, которые Вы, разумеется, совершенно не обязаны использовать, просто мне было важно удостовериться, что Вы тоже понимаете, что они у Вас есть. Никто не вправе осуждать Вас за то, что Вы не хотите иметь детей или не хотите устраивать личную жизнь, это лишь Ваш выбор, и я лично поддержала бы любой выбор взрослого человека, который им осознается. Вы вполне четко ответили, что Вам важно быть хорошей дочерью для Ваших родителей, это для Вас - самое важное.

Вы так описываете свою ситуацию, что лично мне, как психологу, не слишком понятно, в чем Вам нужна помощь? На всякий случай скажу то, что мне представляется очевидным, и из чего я исхожу изначально: так же, как я считаю, что Вы вольны делать собственный выбор в своей жизни: заниматься собой или родителями (или сестрой и родителями), так же и Ваши родители могут сами решать, как они выстраивают свою жизнь и в какой степени они готовы участвовать в жизни своих дочерей, если те им это позволяют. Абсолютно никаких возможностей повлиять на решение Вашей мамы уходить или не уходить с работы и заниматься или не заниматься племянницей ни для Вас, ни тем более для меня я в ситуации не вижу. Я готова Вам помочь разобраться в Ваших чувствах или, в случае, если у Вас сейчас есть какой-то трудный выбор, в котором Вы не можете определиться, я готова вместе с Вами порассуждать о последствиях этого выбора. Пока не понимаю, чем еще я могу быть Вам полезной. А Вы сами что думаете на эту тему?

Вы хотели бы понять, как Вам остаться хорошей дочерью для Ваших родителей и при этом не участвовать в жизни Вашей сестры?
29 мая 2017
Нина В
Спасибо.

Вы бы, возможно, хотели, чтобы Ваши родители принимали какие-то другие решения.
Нет. Они думают точно так же, как и я, но у нас с ними разница в том, что они мою сестру любят сильнее, чем я, и зависимы от неё гораздо больше, поэтому своей жизнью ради неё гораздо чаще пренебрегают. Я понимаю, что мои родители, как и я, далеко не святые и делали ошибки, но что они воспитывали и растили нас с любовью и как могли, и на многое ради нас и сейчас готовы, далеко не каждые родители на такое пойдут, я знаю. Поэтому им сейчас очень тяжело, и я когда приехала к ним чтобы поддержать, была шокирована тем, как они измучены, но сейчас и сама начинаю приходить в такое состояние, и это меня пугает.

Так же Вы опасаетесь, что Вам в связи с решениями, которые примет Ваша мама, может потребоваться уделять еще больше времени и внимания сестре и ее проблемам, а Вы этого не хотите. Верно я передала Ваши чувства?
Да, всё верно.

Вы хотели бы понять, как Вам остаться хорошей дочерью для Ваших родителей и при этом не участвовать в жизни Вашей сестры?
Да. Ещё есть страх полностью лишиться контакта с племянницей. Я это переживу, но мне бы этого не хотелось...

В чем Вам нужна помощь?
Наверное, в том, чтобы научиться справляться с собой. Чтобы не чувствовать себя виноватой за проблемы, в которых винить ни я себя не обязана, ни моя сестра обвинять меня не в праве. Хочу научиться не принимать близко к сердцу мнение о себе близкого человека, у которого явные проблемы. Сейчас принимать правильные решения мне мешают очень сильные эмоции, и как с ними справиться, откуда взять на это силы, как противостоять этой регулярной атаке, я не знаю. Со своей стороны я действительно чувствую ужасную злость и ненависть, а заодно стыд за это, потому что родные уже отошли, даже посторонняя родня, и пишут моей сестре, что всё равно её очень любят. А у меня на это язык не поворачивается, я уже четвертый день после её предательства (попыталась поссорить меня и маму с моей тётей, оскорбив её детей и выложив ей кучу всего о нас, включая неправду), никак не могу успокоиться.

К слову по части того что мне интереснее всего быть хорошей дочерью и удовлетворять потребности родителей, это не совсем так. Иначе я бы ни за что не уехала одна так далеко, давно была бы замужем, родила детей и работала по образованию, в коллективе, пять дней в неделю вместо семи.

В любом случае я благодарна, что Вы бесплатно пытаетесь мне помочь, и я задумаюсь над всем, что Вы написали. Мне хотелось послушать мнение не столько друга, сколько человека со стороны, профессионала, оно не обязательно должно с моим совпадать. И получить совет, что мне делать, имея то, что есть, разобраться в себе и помочь близким.
29 мая 2017
Нина В, я бы хотела в первую очередь сказать Вам, что Вы имеете полное право на все те чувства, которые испытываете. Скажите, пожалуйста, ощущаете ли Вы сейчас какой-то дефицит времени в том, чтобы принять важные для Вас решения? Вы пишете, что эмоции мешают Вам принимать правильные решения. Могли бы попробовать сформулировать, перед каким выбором и решением находитесь сейчас лично Вы, как Вам кажется?

Что касается регулярной переписки с сестрой. Понимаю, что Вы не можете не обращать на ее сообщения внимания, она задевает Вас за живое и вызывает массу эмоций. Эмоции никто не умеет контролировать, мы можем контролировать только своё поведение. Поэтому хотела бы спросить Вас: как Вы сами думаете, какое своё поведение Вы хотели бы и могли бы изменить, чтобы снизить издержки этой ситуации для себя?
29 мая 2017
Нина В
Скажите, пожалуйста, ощущаете ли Вы сейчас какой-то дефицит времени в том, чтобы принять важные для Вас решения? Вы пишете, что эмоции мешают Вам принимать правильные решения. Могли бы попробовать сформулировать, перед каким выбором и решением находитесь сейчас лично Вы, как Вам кажется?
Завтра утром сестра (так вынуждают обстоятельства, связанные с лечением) приедет с ребенком, и поживёт с нами несколько дней. Я уверена что она будет просить прощения, обнимать, говорить как ей тяжело и как она любит меня, несмотря ни на что. А я пока не готова её видеть, чтобы спокойно обсудить произошедшее, чтобы не наговорить всё то, что высказала здесь, мне всё ещё очень плохо, я сижу на лекарствах и понимаю, что от моей реакции зависит, будет ли новый скандал.
Если буду игнорировать её, или скажу, что не готова с ней общаться, или уеду куда-нибудь, сославшись на дела, она поймёт, что я её не простила, спровоцирую на новый приступ, и точно будут обвинения в том, что я злая и равнодушная сестра, что мне на всех плевать и племянницу видеть я не хочу, что я достала заставлять её чувствовать себя виноватой в моих проблемах и что мне надо заняться собой.
Если бы моя сестра умела слышать чужое мнение и прислушиваться к нему, я бы поговорила с ней, когда она спокойна, и в очередной раз дала понять, что это её выбор, общаться со мной или нет, и я тоже, как мои родные, вовсе не обязаны любить её, прощать за подставы и терпеть, выслушивать обвинения, критику в свой адрес и советы, о которых не просили. Что такое поведение простительно ребёнку и невменяемым людям.
Ячувствую что снова придётся сказать, что прощаю и тоже люблю, и копить свои настоящие чувства к ней в себе и не показывать, в каком состоянии я сейчас нахожусь, и много думать о том, что делать дальше. Как Вы думаете, как в такой ситуации себя повести, чтобы избежать скандала и не нанести новый урон своей психике? Или нужно выбрать что-то одно?

Как Вы сами думаете, какое своё поведение Вы хотели бы и могли бы изменить, чтобы снизить издержки этой ситуации для себя?
Наверное, в себе я бы сейчас поменяла только выдержку. Без неё не хватает терпимости, открытости и доброжелательности к людям, совершающим ошибки. Над остальным надо крепко задуматься, пока не знаю даже что ещё написать.
30 мая 2017
Нина В, какие у Вас есть возможности проводить время вне дома во время визита сестры?

Скажем, если бы у Вас возникла внеплановая командировка, могли бы Вы сообщить сестре, что она может пользоваться Вашей квартирой, но обстоятельства вынуждают Вас к отсутствию? (Я сейчас не обсуждаю истинность этой причины, просто уточняю, есть ли уВас фактическая возможность провести все или какую то часть времени, пока у Вас гостят сестра с племянницей, вне дома?)
30 мая 2017
Нина В
Да, возможность такая есть
30 мая 2017
Нина В, откликается ли Вам идея поддержать себя таким образом сейчас?
30 мая 2017
Нина В
Себя - безусловно. Именно так и поступила, взвесив за ночь "за" и "против" все варианты. Думаю что дальше я, когда приду в себя, сама разберусь и справлюсь. Появились ориентиры, во всяком случае, которые не расходятся с моими желаниями и совестью. Спасибо большое за помощь.
30 мая 2017
Нина В, рада, если Вам стало получше, и если Вы увидели для себя ориентиры. Если понадобится продолжить тему - Вы всегда сможете обратиться.
Добавлю пару размышлений относительно Вашего вопроса, который мы с Вами сформулировали (как остаться хорошей дочерью и при этом не разрушать себя, помогая ненавистной сестре).

Я не знаю, разумеется, всех нюансов Вашей семейной ситуации, и не знаю точного отношения Ваших родителей к Вам, сестре и вашим взаимоотношениям с сестрой. Иногда бывает так, что, к сожалению, единственным способом быть в хороших отношениях с родителями может быть, к примеру, выполнение требования "жить с сестрой дружно", что в том числе может включать необходимость исполнять ее пожелания и требования в ущерб себе. Если у Вас именно такая ситуация, то я Вам очень Вам сочувствую и в этом случае не могу не сказать, что нет, к сожалению, способа одновременно проявлять лояльность к родителям и не разрушать себя отношениями с сестрой. В такой ситуации только максимальная осознанность своего собственного выбора может пойти на пользу. Либо платить высокую цену за хорошее отношение с родителями и продолжать терпеть ущерб и разрушаться внутренне, либо пожертвовать какой то частью отношений с родителями, но сохранить себя.

Возможно, что Ваши родители все же не монстры и не требуют от Вас таких жертв, а вполне допускают, что Вы можете иметь свои приоритеты и не желать тратить свою жизнь на обслуживание потребностей сестры. Если Ваши родители искренне заботятся о Вас, то, предположу, что они не будут рады Вашим жертвам, принесенным пусть даже не сестре, а уже им самим. Возможно, простой и искренний разговор с мамой о том, что на самом деле Вы ощущаете, мог бы помочь Вам. Однако, повторюсь, у меня не так много информации о сути взаимоотношений в Вашей семье. Те моменты, которые Вы описывали тут, весьма эмоционально наполнены, и иногда сквозь Ваши переживания трудно разглядеть суть взаимодействий. Если пожелаете продолжить через какое-то время консультацию, я бы уделила внимание именно Вашим взаимоотношениям с мамой и отцом в первую очередь и работала бы над прояснением того, на что Вы готовы или не готовы идти ради этих отношений, а так же - на прояснение их реальных ожиданий от Вас, как в Ваших представлениях, так и, насколько это возможно выяснить, в реальности.
30 мая 2017
Нина В
Возможно, что Ваши родители все же не монстры и не требуют от Вас таких жертв, а вполне допускают, что Вы можете иметь свои приоритеты и не желать тратить свою жизнь на обслуживание потребностей сестры.
Да. Они просто сами растеряны и очень устали. Мама иногда, когда доведена до предела и плачет, говорит мне такую фразу "иногда мне хочется сказать, чтобы ты бежала отсюда, но без тебя мы бы точно не справились с какими-то вещами, да и нам с отцом спокойнее за тебя, когда ты рядом, потому как ты совсем одна, даже просто по работе не хочешь находиться в коллективе". Они дают мне полную свободу, но всегда говорят правду, если с этим не согласны. У моих родителей невероятно сильно привито и развито чувство долга и уважения перед собственными родителями, они стараются и нам это прививать. В этом есть свои плюсы, потому как именно по этой причине у нас довольно дружная и крепкая семья. Но иногда кажется что в связи с тем, что родители воспитывались в другой, советской среде, в другом поколении, их профессии абсолютно на мою не похожи, слишком часто контролируют меня, чтобы я себе жизнь по неопытности не портила, как моя сестра, высказывают неодобрение и несогласие с моей жизнью, беспокойство за меня, и постоянно воспитывают. И я уже не знаю как им доказать, что у меня всё хорошо, но было бы лучше если бы поняли, что я уже не ребенок и могу за себя постоять, что защищать кого-то и заботиться о ком-то, включая вас, должна уже я сама.
Родители довольно часто говорят мне, что в нашей семье я самый трезвомыслящий человек, но иногда показывают своим поведением, что так не считают. В последний раз, когда отцу не понравилось, что во время приезда сестры, которая со всеми была приветливой, включая меня, я не выхожу из комнаты, сделала вид что очень занята своими делами, он отпустил мне в шутку едкое замечание по этому поводу и дал кличку при всех. Всем смешно, а я возмутилась, что мне подобные шутки не нравятся, тем более при гостях. Отец же сказал что в противном случае я должна быть более гостеприимной и уделять внимание родным, я же разозлилась и ответила, что сама знаю и буду решать, с кем и когда мне видеться, тем более что я лично никого не приглашала. Сестра его поддержала и сказала "Давай, вали в свою комнату и не высовывайся, независимая наша". Я ушла и расплакалась. Папа решил, что я перегнула палку, повысив голос на него, не стал выяснять со мной отношения, мы игнорировали друг друга в течение недели. Сестра тоже неделю выдержала, потом приехала и обняла. И папа первый подошёл, обнял, спросил, злюсь ли я, и я ответила, что нет, но что он прекрасно знает, какие у нас отношения с сестрой. Он же сказал, что удивлён, сколько во мне амбиций и злости, что он тоже понимает что его дочка и моя сестра не идеальна, но давно бы уже простил её, учитывая её положение и ситуацию. И ушёл от разговора, когда я сказала, что, видимо, не настолько добрая и хорошая, как они. Я понимаю, как он за всё это переживает, но он просто не видел, сколько раз по ночам мама приходила ко мне в комнату вся в слезах, чтобы выговориться о том, какие ей звонки и сообщения в течение дня приходили, чтобы получить поддержку и совет. Я сама настояла на том чтобы мама так делала, мне удалось убедить её в своем хладнокровии и беспристрастии в таких ситуациях, но сейчас страдаем и рыдаем мы обе. Мама старается отцу всё это не рассказывать, он человек вспыльчивый и с больным сердцем, и сестра откровенничать с ним как-то побаивается, но в последнее время и ему высказывать начала свои претензии. Правда, не по сообщениям, а в лицо.

Если Ваши родители искренне заботятся о Вас, то, предположу, что они не будут рады Вашим жертвам, принесенным пусть даже не сестре, а уже им самим.
Я это благодаря Вам уже поняла. И мама вчера мне то же самое сказала. С одной стороны ей важно чтобы мы любили и поддерживали друг друга, с другой хочет, чтобы я была счастлива. А счастье в таких токсичных отношениях с человеком, с которым мы совершенно не похожи ни по темпераментам, ни по вкусам и личным предпочтениям, ни по типу мышления, просто невозможно.

По поводу продолжения консультации... С одной стороны понимаю что тут не будет идеального рецепта как правильно жить, нужно своей головой думать, с другой я понимаю что сама уже не в состоянии разобраться, где реальность, где нет, хочу продолжать, несмотря ни на что.
К слову, я хотела спросить такую вещь. Я когда пришла сюда довольно рассеянной была, не обратила внимание что консультацию нельзя перевести в режим анонимности или удалить. Можно будет как-то это сделать, чтобы мне было спокойнее, или для Вас это неуважение, по отношению к Вам и Вашему труду?.. Если это так, то прошу за это прощения.

То есть, я имела в виду под режимом анонимности скрытый режим, чтобы видеть эту переписку могли только мы с Вами. Я её для себя сохраняю на всякий случай.
30 мая 2017
Нина В, технической возможности перевести консультацию в личную переписку не существует, сама идея форума именно в публичных консультациях. В личной переписке лично я и не стала бы проводить консультацию: дело не в неуважении, а в моем осознанном выборе: работа на форуме для меня бесплатна, и я не готова проводить такую работу в приватном режиме, это снижает мою мотивацию до нуля. Однако, если есть какие-то вещи, которые Вам очень сложно озвучивать, Вы можете воспользоваться личной перепиской, и я обещаю Вам конфиденциальность, но с условием, что мы останемся в режиме консультации в этой теме.

Вариант перевести консультацию в индивидуальный режим у Вас, тем не менее, есть, но я оказываю такие консультации уже на платной основе. Если это в какой-то момент станет для Вас актуальным, Вы можете написать мне по этому поводу, в той же самой личной переписке.

Могу так же обозначить, в чем я вижу ограничения формата консультирования на форуме: по моему опыту и ощущению, в этой консультации можно сделать немало, проведя исследование проблемы человека и помочь ему увидеть свою проблемы в более широком контексте, навести его на новый способ осмысления проблемы, увидеть грани, которые раньше он не видел, повысить осознанность. Иногда этого бывает достаточно, так как человек обнаруживает, что с учетом нового понимания своей ситуации, он может подойти к ее решению по-другому и чувствует в себе силы и энергию для действий в выбранном направлении. Тогда я считаю, что консультация прошла оптимально. Однако в других случаях человек, обратившийся за консультацией, по мере развития своего понимания в разговоре с психологом, начинает видеть, что корень его переживаний и сложившейся ситуации находится довольно глубоко: в определенных установках, которые были усвоены им в детстве и которые он никогда не подвергал сомнению. Во-первых, для человека это может быть довольно неприятным открытием и даже весьма болезненным. С этим нужно пожить, хотя бы для того, чтобы понять: хочет ли человек что-то менять? Ведь для этого придется разбираться с уже построенным "зданием" собственной личности. Далеко не всегда эта работа может быть простой и быстрой. Консультация на форуме в данном случае имеет серьезные ограничения. Когда я встречаюсь с такой ситуацией, я прямо говорю клиенту, в чем вижу направления для его дальнейшей работы, и представляю ему самому право решать, хочет ли он углубляться дальше. В этом случае результат консультации не всегда содержит решение проблемы, но содержит гораздо больше понимания, из-за чего эта проблема возникла и каковы, на самом деле, возможности человека по ее изменению.

Работу с установками, то есть, фактически, направленную на изменение своей личности, я на форуме не провожу, не считаю это для себя возможным. Такую работу, по моему убеждению, человек может решить осуществлять лишь в индивидуальной работе со специалистом на регулярной основе.

Переходя непосредственно к Вам. Из того, что я слышала ранее и из того, что услышала сейчас в Вашем последнем сообщении, могу поделиться с Вами довольно четко сформированным ощущением, что Ваши взаимоотношения с родителями имеют черты серьезной эмоциональной вовлеченности с Вашей стороны и, как сказали бы психологи, во многих отношениях похожи на отношения "слияния". Такой уровень взаимопроникновения в жизнь друг друга и эмоциональной зависимости от настроений, слов, оценок родителей, на мой взгляд, содержит много несвободы для Вас. Как гипотезу предложила бы Вам, что это является основной причиной, по которой Вы раз за разом заходите в тупик в попытках найти для себя приемлемое решение. Дело в том, что в семейной системе, к которой Вы принадлежите, у Вас есть вполне четкая функция и роль. Системы характеризуются тем свойством, что они стремятся сохранять равновесие, то есть, ничего не менять. И в этом смысле, не обвиняя никого конкретно из Ваших близких, я увидела, что Ваша семейная система очень жестко требует от Вас неотступного следования определенной роли, а за любую попытку отклониться от этого, жестоко Вас наказывает. Это я имею в виду, говоря о Вашей несвободе.

Из того, что Вы сейчас сообщили дополнительно, я вижу, что, с одной стороны, Вы получаете от родителей сообщения "Ты такая умница, и ты достойна лучшей жизни", а с другой "Мы не справимся без тебя, а ты не справишься без нас, поэтому оставайся на этом же месте и продолжай тратить все усилия на помощь своей семье, ведь это - самое ценное для тебя". На разные лады Вам это говорят все члены Вашей семьи. Просто если мама говорит Вам это сочувственно и добро, оказывая воздействие на Ваше чувство ответственности и как бы предлагая сочувствие за всю ту трудную работу, которую Вы выполняете, то папа говорит Вам об этом с помощью насмешек и иронии, подчеркивая, что Вы по-прежнему не являетесь взрослым человеком и должны прислушиваться к его авторитетному мнению и согласовывать все Ваши действия с ним. А ненавидимая Вами сестра очень грубо и прямолинейно показывает Вам, что на самом деле Вы не обладаете никакой свободой воли, и будете терпеть абсолютно любые издержки за то, чтобы получать любовь родителей. Она это прекрасно чувствует и злоупотребляет по полной программе, как бы говоря Вам "В этой семье только мне позволено быть плохой и делать то, что я хочу, а ты как хорошая девочка будешь вечно служить мне и не посмеешь возражать, так как иначе мама и папа отвернутся от тебя, а ты этого не переживешь"

Понимаю, что для Вас это может прозвучать шокирующе, но сестра говорит с Вами самым неприятным, но самым честным образом. Она, думаю, понимает, что любви к ней Вы не испытываете, и никаких персональных рычагов воздействия на Вас у нее нет. Но она отлично видит, как Вы зависимы от одобрения ваших родителей, и с раннего детства она научилась использовать эту Вашу потребность себе на пользу, да еще и для того, чтобы самоутвердиться за Ваш счет. Представляю, какое Вы испытываете раздражение, вынужденно проявляя заботу о ней, наверное, ощущаете себя заложником. Она прекрасно это знает и забавляется, тыкая Вас в Вашу уязвимость. Правда в том, что только Вы сами определяете, как долго Вы еще будете на это соглашаться. Безусловно, Ваши потребности получать родительское одобрение сформировались в детстве, и тогда у Вас не было выбора. Безусловно, модель взаимоотношений с сестрой сложилась тоже в детстве. Но сейчас Вы совершенно точно способны отделить правду от вымысла, и Ваша здоровая часть это хорошо чувствует. Нет никакой правды в том, что Вы не можете быть самостоятельной и независимой. Нет никакой правды в том, что Вы не можете сами определять, общаться Вам с сестрой, когда Вы на это не настроены, или нет. Вы абсолютно вольны сами проводить границы как в этих вопросах, так и во многих других.

Вы, повторюсь, не отвечаете за свою сестру. Так же Вы не отвечаете за своих родителей. Ваша реплика о том, что Ваши родители впитали от своих родителей модель почитания и заботы, может быть подвергнута серьезному сомнению, на мой взгляд. Не кажется ли Вам странным, что этой модели должны соответствовать только Вы, но не Ваша сестра? Ведь она позволяет себе совершенно другое поведение, не правда ли? И при этом пользуется всеми благами и ресурсами Ваших родителей. Получается какая-то двойная мораль, не находите? Говоря Вам, что Вы должны нести ответственность за родителей, они на самом деле врут Вам, что это их жизненный принцип. Возможно, они это делают бессознательно, но по факту к Вам они относятся несправедливо и вводят Вас при этом в заблуждение, так как в этом случае Вы продолжаете оставаться послушной хорошей дочкой, которая готова практически на все, ради счастья папы и мамы. А вот кто подумает о Вашем счастье, Нина? Особенно остро этот вопрос стоит в связи с тем, что Вы НЕ ХОТИТЕ собственных детей. Вас это не наводит ни на какие размышления?
31 мая 2017
Нина В
Очень возможно. Потому как особо ничего шокирующего для себя не увидела, Вы просто сформулировали то, что не получается все эти годы четко выразить словами у меня, не хватало полной осознанности, не только интуитивной, из-за постоянного давления со всех сторон, чтобы было на что ориентироваться и чем защититься от постоянно летящих в меня аргументов. Очень благодарна, что услышала эту пусть неприятную, но очень похожую на правду версию. Спасибо...

Допускаю, что сестра честна со всеми нами даже тогда, когда нормальный человек предпочел бы промолчать или соврать просто потому, что заботится и о чувствах окружающих, и о собственных, раз она так кричит о любви к своему ребенку и ей так хочется, чтобы все ее любили и не считали неадекватной. В ее словах есть много истины, но есть также и ложь, которая ей кажется правдой, именно потому она и чувствует горькую обиду, что все ее чудовищем за это считают, живет, как и мы, в напряжении, и даже с больным ребёнком под боком доводит себя до срывов. Но меня уже не столько волнует что она думает правильно и о ком, потому как задевает не только то, что она лезет в душу и бьёт по больному, неся этим в мир, как она считает, справедливость, но и то, как она это делает. Или злорадно, без всякой любви и уважения, или обвиняюще-плачущим криком. И тут даже если сильно захочешь никакого уважения, доверия и любви от подобного поведения со временем не останется, кажется иногда что нужно до ужаса любить такого человека, чтобы все это вынести и не сбежать куда подальше. Я много раз пыталась ее простить и понять, но она понять и слышать других не пытается, по крайней мере я этих усилий, особенно в экстренных ситуациях, не вижу. Стоит просто не согласиться хоть раз с ее мнением, и по новой, хотя и в мыслях не было ее задеть или обвинить. Допускаю что ее мучает что мы все плохой и непутевой ее считаем, и видит в нас врагов. Я ведь тоже иногда ощущаю манипуляции со стороны родителей, от которых у меня самой часто бывает ощущение, что я живу, как в тюрьме, и бодаюсь с ними, но все же стараюсь сдерживаться чтобы получалось это не в самой разрушительной форме, родителей легко прощаю, потому как вижу что они тоже живые люди, с непростыми характерами (у кого он простой), покалеченные теми же установками, какими "строят" нас сами, и действительно пытаются работать над собой, намеренно и в таких лошадиных объемах зла ни мне, ни моей сестре, ни окружающим не делают... Или вполне может быть такое, что мне так только кажется, и моя сестра тут как раз самое пострадавшее во всей этой истории лицо?..

По детям попробую объяснить, чего именно боюсь и не хочу. Наверное в основном потому что это слишком тяжело, растить ребенка одной, а любимого и надежного мужчину, с которым мне бы захотелось пойти на такой подвиг, я пока не встретила. А заводить детей просто потому что "часики тикают" и все считают что это самое главное в жизни и так правильно, будет не гуманно как по отношению ко мне, так и к детям. Они меня пугают... Пугает их иррациональность, то, какая серьезная это ответственность, от того, как построишь общение с ребенком во многом зависит, каким человеком он вырастет. Раздражают детские крики, их беспомощность и капризы, глухие к голосу разума, и есть страх ничего вокруг, кроме своего любимого чада, больше не замечать. Ребенка нужно постоянно воспитывать, по моему мнению, проявлять строгость, а я наблюдала за свою жизнь что у мам, которым особо не помогают мужья, родственники или няни, особо сил ни на что больше не хватает, кроме сплошного покормить-постирать вовремя, спать уложить и посюсюкать, про время на себя я вообще молчу, о работе на первое время уж точно начисто забыть придется, становится просто жутко.

По режиму консультации. Поняла Вас, все же хочется удалить эту переписку, если модератор и Вы мне это позволите, по мере того как начинаю отходить и успокаиваться все больше этого хочу, чтобы не тревожиться о том, что она случайно по моей неосторожности попадет не в те руки. И обдумаю в ближайшее время вариант попросить Вас продолжить работать со мной индивидуально на платной основе.
31 мая 2017
Нина В, понимаю Ваше желание удалить тему, Вы, разумеется, можете обратиться с этим к модераторам.

По поводу Вашего нежелания иметь детей я слышу Вас, и с уважением отношусь ко всем Вашим аргументам и Вашему выбору. Он, вероятно, может поменяться, но сейчас он такой, и Вы имеете на него право. Мой вопрос был направлен не на попытку Вас поколебать в этом решении, а, скорее, на тот факт, что если в Вашей семье принято, что сначала родители заботятся о детях, а потом дети должны, став взрослыми, возвращать свою жизнь родителям в качестве оплаты сыновнего или дочернего долга, то для Вас эта концепция имеет много шансов не сработать: раз Вы не заводите детей, значит, о Вас уже никто не позаботится: родители теперь в положении принимающих Вашу заботу, ну и все. То есть одновременно с отказом от детей Вы в рамках семейного сценария закрыли возможность получать заботу о себе не только в настоящем, но и в будущем. Как Вам откликается эта идея?

А что касается Ваших переживаний и чувства вины перед сестрой, о которой Вы так плохо думаете, то мне кажется, что Вы ведь не господь бог, понимать все о Вашей сестре и ее внутреннем мире. У меня тоже недостаточно информации для диагнозов, но ее импульсивность, резкая смена настроений, эмоциональная несдержанность наводят на мысли о возможных нарушениях. Я хотела выше уточнить, знаете ли Вы о диагнозе, который поставил психиатр? То лекарство, которое Вы назвали, может быть предложено при разных нарушениях, включая депрессию и пост травматический синдром, которые, безусловно, типичны для матери, чей ребёнок болен раком. Очень многие неадекватные проявления Вашей сестры могли быть спровоцированы этим стрессом, и в этом смысле ожидать от неё сейчас адекватности, как мне кажется, преждевременно, особенно с учётом того, что и до этой ситуации она не отличалась спокойствием и добродушием.

Я думаю, что людям, в чьём ближайшем окружении происходят довольно тяжёлые события, и которым приходится находиться рядом с матерью ребёнка с тяжёлым заболеванием, порой самим нужна дополнительная поддержка. Нет сомнений, что болезнь ребёнка - сильнейший стресс для всех Вас, но страдания матери больного ребёнка культурально признаются наиболее тяжёлыми, а другие как бы обязаны забыть о своих переживаниях и направлять сочувствие и утешение на мать ребёнка. Это вполне понятно, но очень трудно, порой невыносимо. Даже тем, кто не имеет конфликтных отношений со страдальцем в прошлом. А в Вашем случае Вы попали как будто в эмоциональную ловушку ещё одним способом: не сочувствовать сестре невозможно, и я уверена, что Вы сочувствуете и проявляете это. Не злиться на неё Вы тоже не можете, а вот это чувство сейчас в Вашей семье и в Вашей психике под запретом из-за всей ситуации. Как можно злиться на самого несчастного члена семьи? Вот Ваша психика и разрывается от этого внутреннего конфликта.

В этом аспекте я полагаю, что Вы могли бы несколько облегчить себе жизнь, признав Ваше право испытывать любые чувства, Вы не святая, в конце концов, и с учётом всех ваших трений по жизни и особо острого состояния сестры сейчас, выдерживать все, что выдерживаете Вы, крайне трудно. Вы и раньше испытывали к ней амбивалентные чувства, а сейчас причин для таких чувств прибавилось. На Вашем месте любой человек мог бы испытывать много раздражения и злости, это нормально.

Не испытывать агрессии и гнева в отношении сестры, думаю, Вы не сможете в ближайшее время. И Вам не в чем себя винить, эти чувства говорят лишь о том, что у Вас нет нимба вокруг головы, и Вы реальный живой человек. Но Вы можете воспользоваться голосом своего разума, который подсказывает Вам, что сейчас не самое лучшее время проявлять эти чувства на уровне видимых реакций и поведения.

Один из способов я Вам предлагала выше: минимизировать контакты с сестрой насколько возможно: стараться не пересекаться с ней лично, под любыми предлогами сократить переписку. Я бы предложила Вам временно воспринимать состояние Вашей сестры как далекое от психологического здоровья, на это есть все причины. Когда мы общаемся с человеком в состоянии острой травмы, мы ведь не ожидаем от него обычных реакций, умения управлять собой, быть разумным?.. Мы стараемся делать общение с таким человеком максимально целесообразным с точки зрения реальной помощи в его существующей проблеме, если волею судьбы этот человек нам близкий. Но разумно так же стараться максимально ограждать себя от психологического разрушения, не пытаясь поддерживать с ним искренний контакт, избегая глубокого погружения в его переживания и попытку прояснить с ним отношения. Общение может быть вынужденным в силу обстоятельств, но общение не должно быть близким по умолчанию, если это разрушает Вас. И в данном случае такой выбор в пользу себя и сохранения своей душевной стабильности всеми разумными способами представляемся мне оптимальным.

Сейчас Вам очень сложно, полагаю, лишить вашу семью своей поддержки. Однако все усилия, направленные на дозирование общения и на уменьшение эмоциональной вовлечённости в происходящее я бы Вам определённо рекомендовала. Все, что может увеличить сейчас дистанцию между Вами и сестрой, а так же между Вами и родителями, без обрывания контакта и без того, что может быть воспринято как предательство, сейчас будет для Вас весьма ценно. Это даст Вам ресурс объективности, душевных сил и спокойствия, способности разумно принимать решения, а Вам их предстоит принять ещё немало.

Если хотите пока остановиться в нашей работе, дайте, пожалуйста, знать. Ощущаю, что у Вас сейчас много информации для осмысления, но если что-то ещё осталось недосказанным сейчас, Вы можете продолжить наше обсуждение.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!