КонсультацииСемейные отношения

Хочу детей, муж нет. Как сохранить семью и стоит ли?

05 янв. 2020
Ольга
Мы с мужем в браке год. Мне 26 лет, ему 28. Совместная жизнь три года, а знакомы более 8 лет. При построении семьи разговаривали обо всем на берегу и вопрос детей так же обсуждали, обговаривали так что дети будут, но не сейчас. На данный момент подняла вопрос снова, потому что заметила что муж странно реагирует на все, что касается детей (например, недавно посоветовала ему подкаст, где отцы обсуждают тему воспитания детей, смешной и забавный на мой взгляд, на что муж отреагировал остро и сказал что ему это не интересно). Мы поговорили снова и он сказал, что больше не хочет иметь детей, потому что не видит себя в роли отца, говорит что возможно что через 5-10 лет возможно его мнение изменится, а возможно нет. Предлагает мне подождать. Но я не уверена что у меня есть это время, ведь я в своей позиции уверена. Оговорюсь, что наши отношения очень близкие, мы любим друг друга, всегда разговариваем с друг другом и говорим о чувствах, у нас редко случаются конфликты и мы всегда решаем их диалогом. Так же стоит упомянуть что год назад мы переехали в другую страну, сожгли все мосты и сейчас муж работает здесь, а я такой возможности не имею, учу язык и веду быт. Я не представляю себе развод по многим причинам. Во первых этот человек мне очень дорог и я его люблю, во вторых на протяжении этого года я выстраивала в себе доверительные отношения и понимания того что в семье я могу поломаться на мужа, а не только на саму себя, это был сложный и долгий путь, а теперь получается что я остаюсь одна, у меня нет родственников, мне некуда идти и я уже не чувствую той уверенности в себе которая была раньше, наоборот чувствую себя преданной и ощущаю что я осталась одна. Я осознаю, что сама на все это пошла, сама виновата, что положилась на этого человека, сама приняла решение переехать, сама себя поставила в эту беспомощную позицию в которой оказалась. Но как из неё теперь выбраться, я не знаю. Муж говорит, что осознанно подходит к ситуации и принимает разрыв, так как брак мы видим по разному, но хочет пол года на постепенное принятие этого и расхождение, но в целом он готов. Я не уверена что это правильно, пол года жить с мыслью о разводе, как к этому подходить постепенно, как себя вести все это время. Правильно ли это вообще. Так же тот факт что в целом он готов к разрыву меня приводит в шок, потому что я искренне не понимаю как можно быть в счастливом браке к этому быть готовым.
изменено 05 янв. 2020
Здравствуйте, Ольга! Вы пишете, что всего год назад вы с мужем кардинально изменили свою жизнь, "сожгли все мосты" и начали новую жизнь заграницей. Ваша жизнь за рубежом пока никак не обустроена - работу нашел один лишь муж, а Вы пока что даже язык не знаете (только учите) и работать возможности не имеете, нет никого рядом. кто мог бы поддержать и помочь. В таких нестабильных условиях, когда жизнь в новой стране пока не налажена и нет никакой стабильности и определенности будущего, муж не готов брать на себя заботу еще и о третьем члене семьи. Он говорит, что готов вернуться к этому разговору лет через 5, когда семья обустроится и адаптируется в новой стране. Как Вы думаете, позиция мужа в данных обстоятельствах неразумна и необоснованна?
Задумайтесь. почему именно сейчас в таких нестабильных условиях Вы настаиваете на рождении ребенка? Почему этот вопрос не был для Вас так актуален, например, когда Вы жили у себя на Родине и были окружены друзьями и родными, которые могли бы Вам помочь растить детей? Вы считаете сейчас самое подходящее время для рождения ребенка, чувствуете, что сложились для этого самые благоприятные условия?
05 янв. 2020
Ольга
Нет, я не хочу иметь детей прямо сейчас. Речь идёт о будущем, я ведь должна понимать хочет ли мой муж иметь детей в бушующем со мной или нет. Это ведь разумно, потому что такая возможность не вечная, когда то наступит момент, когда я не смогу родить. Возможно я не права, но если пройдёт 10 лет и он все так же будет против, что тогда. Это сильно пугает меня
изменено 05 янв. 2020
Ольга, если речь идет о будущем, то имеет смысл подождать этого будущего и выбрать благоприятное время для рождения ребенка. В 26 лет рано говорить о том, что настанет время, когда Вы не сможете родить ребенка - у Вас в запасе, как минимум, лет 10 есть, чтобы не беспокоиться об угасании своей детородной функции. Имеет смысл задуматься о том, что рождение ребенка - это дополнительные расходы и заботы о малыше и кормящей маме. А Вы пишете, что сейчас даже о себе не можете позаботиться, не то что о ребенке - полностью зависите от усилий мужа, даже языка не знаете хорошо, хотя переехали год назад. И Вы предлагаете ему эту нагрузку и ответственность удвоить.
Как Вы считаете, справедливо ли это по отношению к мужу, который один будет тянуть всю семью и все заботы о Вас и о ребенке (да и о себе)? Ведь случись что с его работой, и ваша семья окажется на улице и без средств. Случись что с Вами или с ребенком, получится ли у мужа покрывать расходы на лечение, например, если у Вас даже медицинской страховки нет и никаких доходов? Никакой поддержки родных или друзей в этой стране нет и помощи ждать неоткуда. Вы действительно считаете , что в данный момент необходимо заводить разговор с мужем о детях, что сейчас благоприятный для этого момент в семье? Ведь муж только-только пытается обустроить жизнь семьи в новой стране и явно тревожится о будущем, переживает справится ли, все ли пойдет хорошо - ведь всё держится только на нём, Вы живете за его счет и на его попечении, а он сам пока что в этой стране новичок и не адаптировался к новой жизни. Не создаете ли Вы ему сложности вместо того, чтобы поддержать его, раз полностью зависите от его усилий и его заботы?
05 янв. 2020
Ольга
Да, все именно так. Я нахожусь в таком положении, потому что муж настаивал на переезде в эту страну, так как ему предложили здесь работу. На момент проживания в России у меня была квартира и высокооплачиваемая работа. Полная независимость, которую от попросил меня оставить, говоря о том что я могу на его положиться. Получается что я сама себя загнала в ловушку? В любом случае, я слышу вас. Понимаю, что тороплюсь и что действительно сейчас не подходящий момент поднимать этот разговор и давить на мужа с ответом. Просто меня пугает то, что он сходил на консультацию к психологу и вернулся с ответом, что это нормально не хотеть детей и то что он вот такой и ему этого не надо. Меня же удивляет как можно так быстро принять такое решение, когда мы поговорили в первые три дня назад и он сказал о том что не знает и ему нужно время, мы сошлись на пол года. Сейчас же он пришёл с ответом и готов заканчивать отношения раз наши взгляды на брак разные. При этом предлагает пол года все ровно подождать чтобы принять это и спокойно разойтись
изменено 05 янв. 2020
Ольга, психолог всего лишь успокоил Вашего мужа. Вероятно он находится в сильном напряжении, раз ему пришлось обратиться за помощью к психологу. Вероятно Вы на него слишком сильно надавили и у него к прочим тревогам, обусловленным адаптацией к новой стране и новой работе, прибавилось еще и чувство неполноценности, что он не готов сейчас взять на себя заботу о ребенке. В тех условиях, в которых оказалась в данный момент Ваша семья, Вы и сама понимаете, что боязнь обзавестись малышом - это вполне нормально, так как обусловлено изменившимися и нестабильными обстоятельствами, где всё держится только на одном человеке - на муже. Если мужчина зрелый и ответственный, то он понимает, что ребенок - это не вечно улыбающийся малыш из рекламы, которому для счастья нужны только сухие памперсы. Беременность жены и рождение малыша - это в первую очередь расходы на медицинское обслуживание, расходы на обустройство жилища под малыша, удовлетворение его потребностей ( особая еда, особый режим, включающий бессонные ночи, помощь маме в уходе за малышом и тд). Так что, если муж устает на работе и видит, что Вы одна не справитесь, что ему придется помимо работы еще брать на себя решение множества вопросов в чужой стране, которые бы раньше могли решать Вы или помочь родственники, то не удивительно, что муж боится пока брать такую ответственность - ему спокойнее без ребенка. И психолог его поддержал в этой ситуации - успокоил, что это нормально, и что в разные моменты жизни фокус внимания может быть на разных вещах ( когда-то стоит сосредоточиться на учебе, когда-то на работе, когда-то на расширении семьи - всему свое время и не нужно пытаться всё сразу успеть, если чувствуете, что нет сил и желания). Именно поэтому муж сказал, что "прямо сейчас не готов, но возможно лет через 5 приоритеты поменяются и буду готов".
05 янв. 2020
Ольга
Спасибо, Ирина. Часто очень сложно посмотреть на ситуацию под другим углом, хотя я и правда старалась. Как на данный момент лучше поступить? Я поговорю вечером с мужем, но боюсь что он может меня не понять. Я изменюсь за спешку, объясню, что это мои страхи и я не подумала о том какую ношу ответственности он на себе сейчас несёт. Но вдруг то решение которое он принял теперь, будет всегда в его голове и он и не подумает о том чтобы его изменить в будущем. Надо ли говорить с ним об этом или стоит оставить все на время
изменено 05 янв. 2020
Ольга, не переживайте о будущем. Его никто никогда не может заранее определить. Если Вы любите мужа и хотите ребенка от него, то стоит позаботиться сначала о том, чтобы сохранить союз с мужем и помочь ему чувствовать себя дома комфортно - помочь единственному человеку, который заботится о Вас в этой стране. Не думайте, что муж мечтает об одинокой старости. Просто сейчас его фокус внимания сконцентрирован на обустройстве в новой стране и адаптации к новой работе. Жить и работать в чужой стране нелегко - всегда повышенный стресс и тревожность. Для того, чтобы адаптироваться и прижиться, нужно хотя бы пару лет. За это время Вы тоже сможете как-то найти свое место в сообществе, обзавестись друзьями-знакомыми, возможно найти себе работу или занятие по душе. Для рождения ребенка важно, чтобы оба родителя чувствовали себя уверено, понимали, что способны и готовы посвящать себя заботе о малыше.
Так что сейчас важно сохранить отношения с мужем, показать ему, что он Вам дорог и Вы понимаете его тревоги и его потребности. Ведь, если он не уверен, что нужен Вам, как человек, и что Вы его любите, дорожите им, то о каком ребенке вообще может идти речь? В условиях нестабильных отношений с женой, мужчина вряд ли захочет ребенка от этой женщины. Как Вы думаете?
05 янв. 2020
Ольга
Да, вы правы. В условиях давления, где тебе дают такой выбор который пугает тебя один больше другого, нет правильно решения. Сама постановка вопроса губительна. Как я могла этого не замечать раньше, сейчас кажется как будто я просто сума сошла. Чуть не разрушила то что так для меня важно, ради того чего у меня даже нет.
изменено 05 янв. 2020
Ольга, я желаю Вам найти взаимопонимание с мужем и создать в семье такую уютную атмосферу, чтобы муж чувствовал себя дома комфортно, ощущал Вашу любовь и заботу, и хотел бы Вас радовать в ответ. В семье, где все чувствуют любовь и заботу друг друга, гораздо чаще появляются дети :) Так ведь?
05 янв. 2020
Ольга
Спасибо вам, за консультацию! Верю, что все получится.
05 янв. 2020
Ольга, если Вы разобрались со своим вопросом и увидели путь решения проблемы, то Вы можете завершить консультацию ( справа в разделе "Действия" есть опция "Завершить") и оставить свой отзыв.

Отзыв о консультации

05 янв. 2020
Ольга

Ирина помогла мне решить очень сложный для меня вопрос. Помогла увидеть ситуацию с другой стороны, так как я её не видела, как ни старалась. Ещё раз огромное спасибо, за консультацию!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!