КонсультацииЛичностные проблемы

Нет никакого желания жить

28 мая 2017
Antananarivu
Здравствуйте!

Я даже не знаю, с чего начать, но попробую с самого начала.

Пока я училась в институте, потом аспирантуре, моя жизнь была довольно интересна, но всегда пульсировала мысль, что главное - это семья и дети (для меня так). Никаких отношений, хоть мало мальски похожих на серьезные, у меня не было до 24 лет.

А потом я встретила мужчину, намного старше меня, и влюбилась. А у него куча проблем и по сей день, но на текущий момент мы женаты, у нас есть маленький ребенок и скоро будет еще один. Этим отношениям почти три года. Но с каждым месяцем я все больше и больше погружаюсь в состояние безысходности. Мое одиночество стало еще более ощутимым для меня, чем тогда, когда я просто была одна.

Сейчас я думаю, что же мне не жилось - можно было делать, что угодно: пойти куда-нибудь поздно вечером, выбрать любую работу, поехать в интересную поездку. А сейчас я не принадлежу себе, с мужем отношения оставляют желать лучшего, надо заниматься ребенком, скоро будет еще один. Я больше так не могу. Я срываюсь на ребенке, впадаю то в истерику, то в состояние того, что я не хочу даже с кровати вставать. Каждый день мысли о суициде и безумное чувство вины - как же я смею думать о своих чувствах, а кто будет думать о чувствах малыша, ведь он еще совсем несмышленый...

Я запуталась и устала. Мама терпеть не может мужа и даже не знает о беременности, потому что даже не хочу выслушивать ее причитания, чем я думала. Муж очень жесткий и чуть что не по его обижается. Плюс нам вечно не хватает денег, я пытаюсь заниматься подработками, но это копейки и я быстро морально устаю...

Что мне делать? Как выбраться из этого ада? Нет никаких сил, но надо брать себя в руки ради детей хотя бы. Как настроить себя на позитивный лад? Как научиться отгонять плохие мысли? Как не обращать внимания на мамины причитания?
28 мая 2017
Добрый вечер. Как я могу к Вам обращаться?
28 мая 2017
Antananarivu
Добрый вечер, Татьяна! Меня Аня зовут.
28 мая 2017
Очень приятно, Аня.
Я правильно понимаю, что на сегодняшний день Вы находитесь в состоянии ожидания малыша?
28 мая 2017
Antananarivu
Да, Татьяна, все верно. И меня это сильно расстраивает, если быть честной. И пугает.
29 мая 2017
Аня, расскажите, пожалуйста в чём именно причина Ваших переживаний и страхов на сегодняшний день?
29 мая 2017
Antananarivu
Татьяна, наверно, дело в том, что большие неопределенности с жильем (мы снимаем, и когда будет свое, я не знаю), с одним-то ребенком тяжело, а теперь их будет двое. Постоянно живу в режиме жесткой экономии, у меня еще серьезная зависимость от фастфуда. Я как алкоголик - появляется небольшая лишняя денюжка, я бегу покупать бургер.

И непонятно, что дальше. Я всю жизнь мечтала о большой семье, но не ценою нищенства, детям хочется дать хорошее и в материальном плане.

Еще я постоянно плохо себя чувствую, это тоже не прибавляет радости и уверенности в завтрашнем дне. Притом по анализам и осмотрам я здорова как бык. Но мне с трудом дается любая физическая работа, слабость постоянная. Умственно трудиться мне нравится, а вот приготовить еду, убраться - из-под палки себя заставляю. Спать постоянно хочу. И я в таком состоянии с момента первой беременности, наверно, уж и не помню, когда меня радовало солнышко за окном и новый день. Спасаюсь только книгами, но и они порой надоедают.
29 мая 2017
Аня, как Ваш супруг видит ситуацию? Он работает? Какие чувства у него к Вам? Как он решает свои проблемы?

В Вашем положении очень важны положительные эмоции и минимум стрессов. Умственный труд Вас радует, я правильно понимаю? Как давно Вы зависимы от фастфуда?

Хорошо, что по анализам всё хорошо. Сонливость может быть. А физические нагрузки желательно исключать или минимизировать.
29 мая 2017
Antananarivu
Супруг фактически живет с нами два дня в неделю. В остальное время он занимается решением рабочих вопросов. При этом работает он из дома (просто уезжает в другую квартиру). Обещает с момента самого замужества, что будет. Наконец, нормально с нами жить, но все время то одно, то другое - говорит, что должен доделать рабочие дела, которые может делать только вне нашего общего дома. Собственно. Он и занимается решением своих проблем.
Его отношение ко мне до конца не понимаю, но последнее время чувствую хоть какое-то тепло от него, раньше было хуже.

Да, я люблю умственный труд. Я подрабатываю написанием статей, но это тоже тяжело дается последнее время. Долго сижу, перечитываю одно и то же предложение по несколько раз. Фастфуд люблю всю свою сознательную жизнь, но даже когда была студенткой у меня не было дикой тяги к этому. Наверно, потому что в любой момент могла пойти и купить любую вредную еду. Употребляла ее в меру. А так, когда дочке было примерно полгода, я начала ходить тайком от муж и родственников (я с родителями жила на тот момент) к палатке с шаурмой, потом изредка бургеры замороженные покупала, а сейчас я живу поближе к "нормальному" фастфуду, и ем его чаще. Даже на дом заказываю. Муж очень негативно к этому отнесся бы.

Да у меня сонливость это была задолго до беременности. Как-то даже до первой беременности, наверно. У меня какая-то апатия и безразличие к происходящему начало формироваться года три назад, даже до встречи с мужем, где-то за год до этого. А потом копилось и копилось. И все как снежный ком. Сейчас совсем не могу справиться. Я еще с детства чуть что - сразу в слезы, совсем не умею свою тчку зрения спокойно отстаивать. Лучше, конечно, с годами стало, но все равно тяжело. В детстве думала, что взрослые вообще не плачут, ну или очень редко, а я постоянно ною и по сей день. Очень раздражает это в себе, но когда наступает такой момент, бороться с этим невозможно совершенно.
30 мая 2017
Аня, и сколько по времени Ваш супруг будет занят ''решением своих проблем''? Каковы Ваши представления о семье, какую семью Вы хотите? Как Вы проводите время с дочерью?

В каких ситуациях и с кем в большинстве случаев Вам не удаётся отстаивать свою точку зрения?
Да, и плакать и ныть - это не одно и тоже.
01 июн. 2017
Antananarivu
Татьяна, сколько он будет занят по времени неизвестно даже ему, как я понимаю. Потому что сроки все время откладываются и откладываются. То одно, то другое.
Семью я хочу самую обыкновенную и традиционную - мужа видеть каждый день по вечерам, выходные проводить вместе. По мере взросления детей, хочу выйти на работу. С дочкой время проводим тоже как-то обычно - про еду, сон и т. п. я даже и не говорю, а так - читаем книги, собираем конструктор, гуляем на площадке, слушаем музыку. Иногда мы "вместе" можем помыть пол. Развесить белье. Она уже активно подключается, ей все интересно.

Свою точку зрения не отстаиваю ни с кем. Уже давно. Я могу высказать свое мнение, если меня спрашивают и настроены миролюбивы, а так молчу. Потому что у моей мамы и сестры всегда свое особое мнение, а если я с ним не согласна, то я "глупая, молодая и ничего не понимаю". Притом мама мне давала свободу выбора в плане профессии, в плане выбора работ и т. п. Хотя тут бы мне хотелось более толкового наставления.

Вообще, как-то я начала чувствовать пару лет назад, что если что-то пошло не так (на работе, в семье, в отношениях с родителями, виновата только я, а не все вокруг, потому что все вокруг хотят как лучше, поэтому вроде как никто и не виноват.

В общем, неважно уже где - будь то работа, или семья, или какие-нибудь случайные пассажиры в маршрутке, или люди в очереди, - я предпочитаю ни с кем не связываться, потому что либо меня же и выставят неправой, либо я очень сильно расстроюсь и не смогу сдержаться и расплачусь.

Я считаю, что я плачу, мама считает, что я ною) Мне просто обидно и я от бессилия своего тут же в слезы. Просто не могу сдержаться, пытаюсь, но не получается.
01 июн. 2017
Вы обозначали супругу своё видение семьи свои желания? Аня, почему именно период два года назад? Что произошло тогда? ''Никто не виноват'' - значит и Вы то же. Часто бывает такое, что Вы чувствует бессилие и варажаете его через слёзы?
02 июн. 2017
Antananarivu
Да, Татьяна, мы с мужем это все неоднократно обсуждали. Я у него спрашивала прямо, хочет ли он вообще нормальную семью, может, он привык к тому, что одному проще и легче, он еще и обижается, что я про него так думаю. Говорит, что очень хочет уже жить нормально, обещает, что когда родится второй ребенок, будет все нормально, потому что сам заводит разговор про то, что мне, наверно, с двумя детьми будет очень тяжело.

Ну, может, не именно два года назад. Не знаю, просто это все копилось годами. У мужа с мамой произошел конфликт, так тоже в итоге вроде непонимание между ними, а, в целом, виновата я: виновата, что с мужем откровенно не разговаривала и не спрашивала подробно его, и виновата, что мама вмешивалась в отношения. Вот и сейчас она не знает про беременность. И ведь когда я скажу, будет говорить, что это предательство и обман с моей стороны. У мен очень хорошие родители, очень много мне помогали и помогают, в том числе материально, но вот сейчас я не хочу от них ничего, потому что я начинаю чувствовать, что за эту помощь я должна все делать так, как они считают нужным, а я хочу сейчас совсем по-другому.

Понятие "никто не виноват" распространяется только на других, потому что у всех виновата я. Я пытаюсь как-то даже для себя вокруг всех оправдывать, а меня же, в основном, обвиняют. Наверно, есть какие-то исключения, и я же тоже не всегда права, я признаю, что во многих вопросах я виновата, в том числе внутри моей семьи, но как-то не единолично же.

Я бессилие ощущаю постоянно, по разным вопросам. Я вообще не понимаю, что делать, я не знаю, как правильно. Плачу много и часто. Бывает, и при муже не сдерживаюсь, но, в основном, тогда, когда меня никто не видит.
02 июн. 2017
Анна, в детстве Вас то же обвиняли в чём-либо? В каких ситуациях это происходило? Ваши оправдания окружающих что Вам дают?

Что мешает Вашему супругу в создании гармоничной семьи сейчас, к чему обещания на будущее? Гарантируют ли они стабильность?

Аня, по каким причинам Вы не рассказываете родителям о беременности?
02 июн. 2017
Antananarivu
Татьяна, вот я долго думала, Вы знаете, мне кажется, никогда меня в детстве ни в чем не обвиняли. Родители были нестрогие. В принципе, ничего особо не запрещали. Но мама всегда любила высказать при нас с сестрой свое мнение по тому или иному вопросу, и в принципе я, зная заранее ее отношение к каким-либо вопросам, старалась просто даже не спрашивать, потому что ее мнение я уже знала. Чтобы было понятно, про что я, приведу маленький пример: мама, а Катя пошла сегодня к Маше в гости с ночевкой. Мама, допустим, отвечает, ой, ну зачем же на всю ночь, поиграли, а вечером домой разошлись и хватит. Ночевка - это лишнее. И когда дело доходило до того, что моя подружка меня приглашала с ночевкой, я сразу отказывалась, так как мама считала, что это лишнее. А мне, собственно, и не хотелось, мама же сказала, что это ни к чему, значит, так и есть.
Это банальный детский пример, но это распространяется на многие вопросы даже и по сей день.

Почему я оправдываю окружающих? Я считаю себя человеком верующим и стараюсь никого не осуждать. Потому что я не могу знать, что движет людьми, даже когда они делают что-то нехорошее. И я очень быстро поняла, что то, что в 15 лет мне казалось, что со мной никогда не произойдет, потом, бывало, случалось. И как-то я для себя внутренне решила, что толку кого-то осуждать, если в любой момент и я могу оступиться. Как-то так примерно.

Про мужа. Сейчас у него есть рабочие вопросы, которые ему необходимо завершить, не присутствуя дома по нескольку дней подряд. К сожалению, по-другому это не получится. Дела-то у него все-таки движутся, только в 10 раз медленнее, чем запланировано. Он очень обижается, если я высказываю сомнения по поводу надежности его обещаний. И, в принципе, он действительно свои слова держит, но вот история с его работой затянулась, конечно. Все должно было закончится в первые полгода после свадьбы, а по факту прошло уже 2,5 года.

Про родителей сложный вопрос. Я опять же примерно знаю, что скажет мама. Она считает, что дети это огромная ответственность и плюс очень и очень сложно. Постоянно подчеркивает в разговоре, что ей было очень трудно с двумя детьми, хотя у нас с сестрой разница 6 лет, и что она не представляет, как люди рожают детей с маленькой разницей. При этом в идеальной картинке она видит, что мой муж зарабатывает минимум тысяч двести, у нас своя большая квартира (а мы вообще снимаем), плюс возможность кого-нибудь нанять. В этом случае она еще, может быть, не возражала. А так оан обязательно начнет мне говорить, чем я думала и т. д. и т. п. Плюс она вообще к моему мужу сейчас плохо относится и постоянно в разговоре мне намекает, чтобы я возвращалась жить к ним с отцом и разводилась. И я не представляю даже, как им сказать, что скоро будет еще малыш.
02 июн. 2017
Аня, желательно рассказать родителям. Вы сейчас только предполагаете их реакцию и ''додумываете''за них.
Для Вас будет большим подспорьем их поддержка и помощь.
Я правильно понимаю, что зная заранее текст, который Вам скажет кто-либо из близких, Вы решаете принимать их видение той или иной ситуации?
02 июн. 2017
Antananarivu
Да, именно так. Я очень и очень редко ошибаюсь. И боюсь в данном случае, я тоже получу не поддержку, а лишь укор и причитания. Кроме того, я точно знаю, что мама расстроится, будет говорить, что моя жизнь кончена, а я не очень хочу ее расстраивать и все это слушать. Она мне уже говорила полгода назад примерно, что я на дне. Мама мне любит рассказывать, как у нее на работе молодые семьи покупают квартиру в ипотеку, рожают одного ребенка, а потом живут в свое удовольствие, ходя по салонам красоты и магазинам. Уже были эти разговоры.
И она мне постоянно говорила как только первый ребенок родился: "Вот только не надо как Маша, которая рожает уже третьего ребенка. А ведь Маша так хорошо училась, работала на хорошей работе, а теперь плодится, как кролик."
К слову сказать, в абортах моя мама тоже не видит ничего плохого. И когда я ей про первую беременность сказала, она ответила:"Ну что же теперь поделаешь. Ладно уж."
В данном случае, это не мои домыслы, а я уверена, что так будет. Конечно, через какое-то время мама примет ситуацию, но мне от этого не легче. Сейчас я не готова выслушивать весь этот негатив. А он будет точно.
А помощь от родителей будет исключительно материальная. А я нуждаюсь совсем не в ней. Я боюсь все это только усугубит мое упадническое настроение.
03 июн. 2017
Анна, какую стратегию Вы видете для сложившейся ситуации? С учётом всего вышеобозначенного.
04 июн. 2017
Antananarivu
Объективно, я ничего не могу изменить. Я могу только поменять свое отношение. Как? Какие-то есть способы?
На ситуацию я никак не могу повлиять. Не будь у меня беременности, я бы ребенка отдала в сад и сама вышла бы на работу, хотя работать мне тоже было бы непросто. Но справилась бы.
Сейчас мне приходится только влачить жалкое существование, если бы не было детей вообще, я бы уже даже вообще либо закончила бы жизнь, либо бы уехала куда-то очень далеко от всех. Но оставить ребенка с мужем, например, или родителями я не готова. Поэтому надо думать о детях, как там дальше будет я не знаю. Но мне требуются душевные силы все это перетерпеть и справиться как-то. Иногда мне кажется, что силы уже на исходе, но дни идут за днями. Значит, что-то можно сделать.
Я просто нуждаюсь в совете, может, какие-то есть практики самовнушения или позитивного мышления. Это именно то, что нужно, на мой взгляд. Поддержки у меня нет моральной ни от кого и не будет. Друзья все после свадьбы отпали.
04 июн. 2017
Прежние друзья ''отпали'', а новые знакомства, общение?
Вы правы, Ваше внимание и забота необходимы ребёнку, совместные дела, игры, прогулки - всё это будет наполнять Вас силами.
''Жалкое существование'' - это что для Вас?
04 июн. 2017
Antananarivu
Сначала мы переехали из города, где я училась и где были все друзья, с кем общалась, в мой родной город, из которого в принципе все школьные друзья уехали, потом родился ребенок. С тех пор как родился ребенок я ни разу не была ни в кино, ни в театре, в магазине-то одежды пару раз. А несколько месяцев назад мы переехали снова туда, где я училась, но город-то большой, я изредка с кем-то переписываюсь из старых знакомых, но у всех свои семьи, свои проблемы, в выходные по родственникам. Да и у нас нет машины, а с ребенком на общественном транспорте я далеко к подружкам не уеду. Да и ехать-то особо не к кому.
Новых знакомств я вообще не завожу давно, у меня с этим не так уж прям просто. На учебе, на длительной работе там еще понятно, что волей неволей общаешься с людьми, с которыми сталкиваешься каждый день. А сейчас только игровые площадки, но там все время разная публика, как-то нет совсем желания заводить тесные знакомства. И опять же, это, возможно, связано с моей "депрессией" - как-то даже не представляю, о чем общаться с посторонними людьми.

Вот сейчас я еле-еле заставляю себя ребенку приготовить, сходить погулять, прибраться, искупать его, иногда читаем, занимаемся, но последнее время все через силу. При этом понятно, что я не буду ребенка голодом морить или оставлять его в грязных штанишках, поэтому общение как таковое, игры, куда-то откладываются. Сам ходит, конструктор собирает, рисует каракули. Ничего не радует. Какой-то деконструктивизм, конечно. Не очень хочется, чтобы ребенок был уныл и скучал. И это мне еще с рождения с ребенком повезло, я с ужасом думаю, а что если второй будет более беспокойный и капризный. Потому что мой первый ребенок - ангел, и то мне тяжело.

"Жалкое существование" - это какое-то вечное безденежье, отсутствие досуга полное, в основном, готовка, уборка, быт, одним словом. И просвета долго еще не предвидится - с двумя детьми это еще усугубится, как я подозреваю.

В общем, пока, единственный выход для себя я нашла такой, что я стараюсь просто не думать. Потому что вот даже для Вас анализирую это все, Татьяна, и расстраиваюсь, потому что очень все зыбко и непонятно.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!