КонсультацииАпатия. Депрессия

Моё потерянное "Я"

28 мая 2017
Анна Савинова
Добрый день. Я начала понимать, что не в состоянии разобраться ни в отношениях с самой собой, ни, соответственно, с окружающими. Я не знаю, что мне делать. Я боюсь докатиться до того, чтобы совсем потерять себя, что скажется на качестве моей жизни. Помогите мне, пожалуйста. Пусть это будет даже платная психологическая помощь. Я живу в Москве. Мне 36 лет.

Я родилась в довольно обеспеченной семье, воспитание хорошее. Воспитывала меня няня, сестра папы. С родителями полного понимания никогда не складывалось. В основном мне отдавали приказы, а я подчинялась. Причём безропотное выполнение приказов доходило до абсурда. Я покорно позволяла строить им свою жизнь. Даже разводилась по приказу и под надзором. В основе таких моих поступков лежало чувство благодарности, чувство бесконечной вины и страх необходимости отстаивать своё "я". Ситуация всех устраивала. У меня есть младшая сестра, которой позволено всё и мнение которой тем не менее уважается родителями. Потому что она отчаянно за него борется. С моей стороны жалкие попытки высказать своё мнение воспринимаются как жужжание назойливой навозной мухи. От меня недоуменно отмахиваются или просто кричат.

Можно сказать, что подобная линия поведения присуща большинству тех, кто так или иначе присутствует в моей жизни. Коллеги, друзья, знакомые. Я так стараюсь угодить всем, избежать конфликта, выглядеть в глазах посторонних людей хорошей, что готова даже ухудшить свою жизнь. Я умная и образованная, не инфантильная. Привыкла трудиться. Но из-за своего характера построить карьеру не могу.

Живые примеры и жизненные ситуации.

Я боюсь, что обо мне плохо подумает консьержка, если я буду кого-то приводить к себе в гости, тем более мужчину. По этой причине я никого к себе не вожу. И даже с букетом цветов пройти мимо неё мне стыдно.

Когда я снимала квартиру вдвоем со знакомой, я сидела как мышь в своей комнате, боясь показаться, помешать. И даже кушала там. Причем знакомая, не задумываясь, приводила своих друзей, занимали кухню, ванную, шумели. Мне только говорили, какая я хорошая, какой я хороший друг, куда это я собралась вообще, ведь надо помыть полы. Со временем я сняла отдельную квартиру и вздохнула свободно, избавившись от обидных унижений и роли Золушки.

Родственники просто сообщают мне, что приезжают, а я не могу отказать, даже если это мне и неудобно.

За пределами Москвы у меня осталась собственная квартира. Единственное, что я смогла отстоять, хотя меня и держали за горло во время гос. Регистрации, требуя оформлять ее на родителей. Так вот я сдаю эту квартиру со слезами на глазах, потому что иначе было принято решение, что в ней может пожить, например, папа. Я во время этого решения, естественно, не присутствовала. Я поняла, что в итоге я не смогу в неё зайти или продать, если захочу. И сдала посторонним людям.

К слову, в этой квартире всё было не так, как хотелось мне. Приезжал и заправлял там папа. С меня в приказном порядке были вытребованы ключи, чтобы заходить когда угодно и делать в моем жилье что угодно.

При этом я не нахлебница, всегда зарабатывала и обеспечивала себя сама. Никому ничего не должна.

Я боюсь говорить людям "нет". Потому что я их обижу и обо мне подумают плохо. На всех работах на мне только верхом в прямом смысле слова не ездили, а всё остальное делали. Даже находясь на должности, я выполняю безропотно всю работу, которую на меня нагло сваливают другие коллеги. Зашиваюсь, не успеваю, сижу до ночи. От обиды, осознания неуважения к себе, которое нагло прикрыто тем, что "мы не понимаем, что творим", хочется порой выпрыгнуть из окна. Чтобы не позориться.

Причём любви или благодарности ко мне это не прибавило. Когда я работаю за троих при остальном расслабленном отделе, меня может подозвать непосредственный руководитель и прошипеть мне, чтобы я не очень-то демонстрировала свою занятость, дабы не мельтешить в глазах наивысшего начальства. Мол, я подставляю коллектив. И я с улыбкой соглашаюсь и действительно чувствую себя виноватой.

Кульминация этого абсурда. Непосредственного руководителя буквально выгнали с должности. До этого момента мне долгое время внушалось, что я её подсиживаю, мечтаю занять место, отнять зарплату. Обработка велась и в течение рабочего дня, и в обед, и после работы. Так как я (ну естественно же!) отвозила на своей машину начальницу домой. После объявления решения собственника компании меня та и вовсе взяла за горло. Мне было сказано, что я хапуга, что у нас был коллектив и я должна его поддержать, доказать, что я вовсе не мечтала втайне занять высокооплачиваемое место. И когда собственник компании вызвал наконец-то и меня в свой кабинет и предложил место уволенного руководителя, как вы думаете, что сделала я? Та-даам! Я дрожащей рукой протянула ему заявление на увольнение! Изумлению не было предела. Мне говорят, что хотят дать возможность мне расти, повысить зарплату, что меня ценят и уважают, а я кладу заявление. Когда собственник тихо сказал о том, что я вообще-то одна в городе и что у меня ребёнок и это единственный человек, кому я что-то должна, а вовсе не посторонняя уволенная тётя, я тупо молчала и тряслась. Я осталась без работы. Одна в Москве, со съёмной двушкой за сорок тысяч и ребёнком 15-ти лет. Я сделала это, чтобы угодить женщине, которую я больше, скорее всего, никогда не увижу в своей жизни.

Помогите мне, пожалуйста!!! Я сойду с ума и стану бомжом.
28 мая 2017
Анна Савинова, здравствуйте! Ситуация, которую Вы описываете, вызывает много чувств. Вполне понимаю Ваше беспокойство. Мне кажется, в то же самое время, что в Вас весьма сильна здоровая часть, именно она сейчас обращается за помощью. Я предлагаю попробовать разобраться, что с Вами сейчас происходит, и совместно найти возможные пути изменения Вашего состояния. Тогда Вы сможете сами принять решение о том, достаточно Вам консультации или нужна более интенсивная индивидуальная работа.

Верно ли я поняла Вас, что последний период Вашей работы был связан с довольно эмоционально насыщенными для Вас взаимоотношениями с непосредственной начальницей, которая все время обвиняла Вас в разных прегрешениях и в том, что Вы стремитесь занять ее место, а так же добивалась от Вас постоянной демонстрации лояльности и обслуживания ее потребностей? А после того, как ей сообщили об увольнении, она обрушилась на Вас с ещё большими обвинениями и надавила на Вас с тем, чтобы Вы отказались от места руководителя в угоду ей? И Вы не нашли в себе сил сопротивляться ее давлению, а выполнили ее пожелание, несмотря на то, что у Вас есть ребёнок и необходимость содержать его и себя?

Если я все поняла верно, могли бы Вы поделиться:
1) теми чувствами, которые испытывали, когда уже уволенная начальница оказывала на Вас давление, призывая отказаться от ее должности
2) теми чувствами, которые возникли у Вас, когда собственник предложил (а) Вам эту должность
3) теми чувствами, которые возникли у Вас, когда Вы, написав заявление об увольнении, услышали комментарий собственника
4) теми чувствами, которые возникли у Вас, когда Вы шли после увольнения домой к ребёнку
28 мая 2017
Анна Савинова
Добрый вечер, Екатерина. Вы всё верно поняли. И так я поступаю всегда.

1) Мне было её жалко, казалось, что всё очень несправедливо. Я боялась. Обидеть её. В какой-то момент мне даже показалось, что не так уж и плохо она ко мне относилась, многому научила. Что я ей обязана. Я чувствовала себя виноватой и мне хотелось, чтобы она поняла, что была не права в своих обвинениях никогда. И доказать, что никакое место занимать я и не планировала. А еще я испугалась необходимости находиться с ней в одном офисном пространстве (она дорабатывала последние дни), глядеть в глаза, выслушивать то, что мне будет говориться.
2) Я испугалась и впала в ступор. Сидела и только и думала о том, как я выйду из его кабинета в офис и что я скажу в ответ на "Ну я же говорила!". И что на самом деле я недостойна этого места. Мне стало страшно.
3) Как будто я тону. Безвольно и с широко открытыми глазами. Я вдруг поняла, что человек говорит мне совершенно разумные, адекватные, логичные вещи. А вот как раз всё, что несу я - это какой-то эмоциональный, малопонятный любому взрослому и ответственному человеку бред. Я понимала, что я тону, но вместе с тем у меня не хватило ни характера, ни здравого рассудка, ни силы воли сделать что-то иначе.
4) Вина и страх. Я чувствовала и чувствую себя себя плохой, бесхарактерной, безответственной. Вспоминала, как другие мамы в поликлиниках напролом лезут, а я сижу сижу покорно в очереди с температурным ребенком. Я чувствовала себя очень плохой матерью. Как будто я алкоголичка какая-то. Которая мало того, что сама пропадёт, так ещё и не даст ни моральной, ни материальной поддержки своему ребёнку. Не взрослым человеком, а городской сумасшедшей.

Честно говоря, после прочтения четвертого вопроса у меня в глазах потемнело.
29 мая 2017
Анна, насколько недавно произошли вышеописанные события с увольнением?

Могли бы поделиться, кто Вы по специальности, образованию? Как я поняла из вышеописанного, Ваш доход, помимо Вашей зарплаты, так же складываемся из денег за аренду квартиры, верно? Есть ли у Вас запасы сейчас, как ощущаете стабильность своего финансового положения? К кому смогли бы обратиться за финансовой поддержкой в затруднительной ситуации? Помогает ли отец Вашего ребёнка Вам материально?

Как Вы искали работу в предыдущий раз? Какой у Вас опыт в этом?
29 мая 2017
Анна Савинова
Добрый вечер, Екатерина.

События происходят в настоящий момент, я отрабатываю две недели после написания заявления. Срок, как мне сказали, может увеличиться, так как непросто найти так быстро и руководителя, и заместителя.

Образование у меня высшее экономическое, Финансы и кредит, работаю заместителем главного бухгалтера в крупном бизнесе.

Про доход да, всё верно. Конечно, эту арендную плату не сравнить с доходной частью от тех же самых услуг аренды в Москве. Запасов никаких нет. Все накопления потратила на машину без кредитов. Стабильности финансового состояния, соответственно, не ощущаю. Так как нет никаких накоплений. Продавать авто не хочу. Сделать из большого малое проще простого. Нужно стараться приумножить, а не тратить уже нажитые ресурсы. Я так считаю.

За финансовой поддержкой обратиться мне не к кому. Расчёт только на себя.

Нет, отец ребёнка не помогает и не помнит о нашем существовании.

На все работы я всегда устраивалась по результатам собеседований. Было страшно, но делать было нечего, кроме как стараться произвести впечатление - на собеседовании и после трудоустройства. За всю свою жизнь я сменила всего лишь три организации, эта четвертая. На предыдущем месте проработала 7 лет, здесь в июле будет 4 года. Как правило, в течение полугода-года неизменно становилась лучшим работникам. Знаю всё, завалена больше всех, могу заменить любого, все на мне едут.
29 мая 2017
Анна Савинова, Вы рассматриваете для себя возможность ещё раз переговорить с собственником о том, что Вы бы не хотели на самом деле уходить с этой работы? Судя по тому, что Вы только что написали, у них нет для Вас замены, и изменение Вашего решения может быть воспринято с энтузиазмом.
изменено 30 нояб. 2019
Анна Савинова
Добрый вечер, Екатерина.

Мне стыдно говорить с собственником об этом после того, как несмотря на все уговоры я сунула ему своё заявление. Такие поступки не забываются и сказываются на дальнейших взаимоотношениях. Кроме того я боюсь, что после всего этого сотворенного мной безобразия, я вдобавок еще и не справлюсь.

Моя проблема не только в одной конкретной сложившейся ситуации. Подобные ситуации складываются везде, где я появляюсь. Пока я угождаю и избегаю конфликтов, делая вид, что не замечаю ни манипуляций, ни унижений, моя жизнь становится всё хуже и хуже. И в конце концов она становится невыносимой для меня самой. На предыдущем месте работы я работала руководителем. Весь отдел обнаглел настолько, что уходил домой в три часа дня. Кому-то нужно было мужа встречать, кому к врачу, кому за ребенком в садик. Я врала директору, что так и надо, работала как лошадь за всех до ночи, хотя у самой дома также сидел ребенок семи лет. Ненавидела всех и себя больше всех, а ни слова вымолвить не могла. Я не знаю, что это. Наверное, бесхарактерность. В итоге эта ситуация стала для меня настолько невыносимой, что я просто уволилась.

Здесь всё сложилось ровно также, с вариацией на тему. Вот только на этот раз я додумалась не только работать за всех, но и уволиться в угоду и по приказу. Лишь бы не обидеть и выглядеть хорошей. Уже и не понимаю толком сама, в чьих глазах.

Пока я таскаю такую себя по разным местам работы, коллективам, история будет повторяться.
30 мая 2017
Анна Савинова, я безусловно согласна с Вашим желанием разобраться со своими особенностями реагирования. И начать я бы Вам предложила прямо с той ситуации, в которой Вы оказались сейчас. Очень хорошо понимаю Ваше чувство стыда. Для того, чтобы ещё раз посмотреть в глаза собственнику, нужно немало мужества. В то же время я хочу предложит Вам подумат вот о чем:

Первое и самое главное: Вы несете ответственность не только за себя, но и за своего ребёнка. Ему или ей опереться вообще не на кого, кроме Вас. Сейчас Вы приняли решение начать разбираться с Вашими деструктивными моделями поведения. Это очень здорово, Вы большая молодец и смелый человек: решиться рассказать в публичном форуме о том, что с Вами происходит и попросить помощи - очень мужественно, и я вижу, что запасов решимости в Вас очень много сейчас, Анна.

Для того, чтобы такая работа была для Вас реально возможной, Вам понадобится ещё немало сил и времени, возможно, финансов. Находясь в состоянии безработной, Вы снова попадёте в ситуацию серьёзного стресса: с одной стороны, Вам нужно будет искать работу и выживать в буквальном смысле, ради себя и своего ребёнка. Это будет занимать очень много времени. С другой, Вы будете по-прежнему придерживаться деструктивных моделей поведения, решая одну из самых непростых жизненных задач, поиск достойной работы. Вы будете пытаться выживать без ресурсов.

Давайте посмотрим, что на другом конце этих весов. Вы можете попытаться сохранить за собой свою работу, где Вас знают как очень добросовестного и опытного работника, которого ценили настолько, чтобы предложить место главного бухгалтера. Да, соглашусь с Вами в том, что написание заявления об увольнении в ситуации предложения повышения, не улучшает позицию сотрудника в глазах руководства. И все-таки, если бы я представила себе, что происходит в этот момент в голове собственника, я предполагаю, что он руководствуется в первую очередь прагматичными соображениями.

Его положение вот какое: он принял решение уволить неустраивающего его главного бухгалтера (Вашу руководительницу). Это точно далось ему не легко, позиция ключевая. Он при этом надеялся на то, что он сможет мгновенно заменить уволенного сотрудника на его заместителя (Вас). Это оптимальный вариант с учётом Вашей погружённость в дела фирмы, Вашего фактического положения того, кто работает за нескольких человек, включая главбуха, Вашего знания обо всем, что делала Ваша начальница.

Ваша руководительница, к слову сказать, совершенно обоснованно опасалась, что именно Вас видят заменой ей, просто она это доносила до Вас в форме, направленной на запугивание Вас. По сути она просто озвучивала свои страхи. Ничего удивительного, что она при этом очень боялась такого исхода и злилась на Вас просто за сам факт Вашего существования, для меня нет.

Теперь же у собственника очень непростое положение: он теряет одновременно главбуха и его зама, у него уходят сразу два ключевых специалиста, на одного из которых он возлагал надежды на спасение ситуации и снижение издержек. За то небольшое время, которое прошло с вашего разговора, он явно не мог найти адекватной замены.

Если бы он получил информацию от Вас или от других коллег, что Вы сожалеете о своём поступке и мечтаете отмотать время назад и не писать заявления, так как Вам реально нечем кормить ребёнка, и Вы сделали это под воздействием сильнейшего давления со стороны бывшей начальницы и в связи с большой тревогой, что на Вас возлагают большую ответственность, я не исключаю, что Ваш собственник очень будет рад это услышать.

Хочу так же предложить Вам подумать о варианте обсудить такую возможность (если этот разговор сможет состояться), что Вам бы очень не хотелось покидать фирму, и Вы очень цените свою работу и отношение начальства, но Вы не чувствуете в себе сейчас качеств руководителя, и были бы абсолютно удовлетворены своей должностью при новом главбухе, которого Вы были бы готовы максимально качественно вводить в курс дела. А на тот период, пока осуществляется поиск главбуха, Вы готовы временно исполнять его обязанности.

Ну и наконец возможен третий вариант: Вы пробуете себя в роли главбуха на испытательном сроке, и в конце этого периода решаете совместно с собственником, готовы ли Вы к этой роли или предпочли бы остаться на позиции зама, но поможете поддержать деятельность фирмы до поиска главбуха.

Все эти варианты мне лично представляются абсолютно реальными возможностями ваших переговоров. Но такая реальность возможна лишь если Вы окажетесь сейчас способны признать, что Вы совершили ошибку, приняв поспешное решение под влиянием трудной для Вас эмоциональной ситуации, и в этом смысле Вы не сделали ничего необычного. Все мы, оказавшись в ситуации сильного давления, испытываем тревогу, которая порой управляет нашим поведением. Это не всегда должно приводить к тяжёлым последствиям. Вы не должны расплачиваться за это по максимуму. Люди часто готовы принимать других несмотря на ошибки и несовершенство. Конечно, гарантий никаких нет, и Ваш собственник может оказаться в числе тех людей, которые не принимают назад написавших заявление об увольнении. Но искренность иногда способна на многое. Человек, способный честно признать, что совершил поступок в состоянии изменённого сознания и сожалеет об этом, просит дать ему ещё один шанс и согласен к различным формам учёта интересов фирмы, у адекватного руководителя и владельца бизнеса вызовет уважение как минимум.

В любом случае, Вы уже не потеряете ничего, если попытаетесь: да, Вам придётся преодолеть смущение и признать, что Вы были в тот момент не в контакте со своими истинными потребностями. Но это, на мой лично взгляд, не такая уж большая плата за шанс все исправить и не оказаться на улице и с необходимостью срочно искать работу.

Если же я ошибаюсь, и Вы точно уверены, что это невозможный вариант, тогда прошу прощения заранее за настойчивость своей рекомендации.

В любом случае я уверена, что такой высококвалифицированный специалист как Вы, сможет найти достойную работу за достаточно быстрое время, и это тоже может оказаться хорошим выходом из текущей ситуации.

Возможно, у Вас могло сложиться ощущение, что я не уделяю внимание Вашему запросу на исследование моделей Вашего поведения. Но я искренне считаю, что человек, находящийся в ситуации угрозы потери работы и источника к существованию для себя и ребёнка нуждается в оперативном поиске способов снизить эту угрозу в первую очередь.
31 мая 2017
Анна Савинова
Добрый вечер.

Нет, Екатерина, я очень хорошо понимаю всё, о чём Вы мне говорите. И мне удивительно, как я не смогла разглядеть такие обоснованные, разумные и логичные выходы из ситуации. Действительно, можно было бы просто озвучить свои опасения по поводу столь ответственной должности, попросить остаться на своем месте, поддержать компанию и оказать поддержку новому главному бухгалтеру. Можно было бы честно договориться на испытательный срок в новой роли. Дабы не тащить на себе самонадеянно груз ответственности, как будто это я сама переоценила свои возможности. Я была такая затюканная на тот момент и измученная бесконечным давлением, что всё видела перевёрнутым с ног на голову.

И про руководительницу Вы правы. Факт был совершенно очевидным. Может быть, мне стоило не отчаянно отнекиваться, в ужасе снося все обвинения и оскорбления и чувствуя себя бесконечно виноватой, а поблагодарить, что она видит во мне столько высококвалифицированного специалиста, который достоин стать ей заменой. Правда при таком раскладе моя жизнь в офисе, наверное, превратилась бы в окончательный ад...

Да, не исключено, что слушать меня наши амбициозные собственники, которым перед носом заявлением помахали, не захотят. Но это хороший урок в любом случае. Мне. А Вы так ясно и логично рассказали мне, как оно всё выглядит на самом деле, что я кажусь себе теперь совсем странным человеком 36-ти лет. Взрослый человек и правда рассудил бы именно так. И по-взрослому и честно поговорил бы с собственником, решив вопрос конструктивно. Ведь обо всём можно договориться. А не строить догадки.

А уж само написанное по приказу и под давлением заявление - и вовсе детский сад. Какое-то помутнение рассудка и безответственность. Правильно мне было сказано на том разговоре в кабинете, что моё чувство обязанности начальнице как минимум странно, так как 4 года деньги за мою работу платила мне не она, а всё же компания. И уж если и чувствовать и выполнять какие-то обязательства, то точно не те, что чувствую и выполняю я. Я не знаю, почему я до такой степени боюсь постоять за себя, за своего ребенка, что мне проще сделать нам хуже.

Спасибо большое. Жаль, что нет такой волшебной возможности услышать о том, какой этот мир на самом деле, когда ты принимаешь в панике какие-то решения. Выбор кажется очень сложным, а принятие решения почти невозможным, а на самом деле-то вон оно чего... Всё на поверхности лежит...
01 июн. 2017
Анна Савинова, у всех нас бывают моменты стресса, когда мы не можем быть целиком во взрослой позиции, Вы напрасно так уж себя корите. Скажите, возникло ли желание попробовать что-то из этих вариантов?
01 июн. 2017
Анна Савинова
Екатерина Крупецкая, добрый вечер.

Возникло и попробовала. Точнее, пошла навстречу, когда по стечению обстоятельств мне сегодня было вновь предложено поговорить. Я честно сказала, что моё заявление написано в тот конкретный момент времени было необдуманно, на эмоциях и в страхе. Никаких объективных причин даже сама я себе назвать не могу. Честно сказала, что не вижу в себе ресурсов и сил занимать опять же в данный конкретный момент времени руководящую позицию. Но что я люблю компанию и готова её поддержать.

Вы знаете, Екатерина, такой радости в глазах руководства я не видела еще никогда. Мне повысили заработную плату и отложили вопросы с занимаемыми должностями на потом. Разговор был не с прямым собственником, а с его первым лицом, но мне передали, что тот наш разговор, после которого я сунула своё заявление, не имеет никакой силы и негативных последствий для меня, так как все и всё понимают. И даже переживали, что провели его как-то слишком жёстко и не так.

Моё заявление порвали и выкинули. А у меня камень с души упал. Такое чувство, что я очнулась после тяжелой болезни. Я остаюсь с работой и в любимом коллективе. Я не знаю, как сложатся мои отношения с компанией дальше, будет у нас один путь или наши пути разойдутся. Но в любом случае любое из этих событий произойдёт хотя бы по объективной, а не по глупой причине.
01 июн. 2017
Анна Савинова, как приятно было читать Вас сегодня! Я искренне рада, что эта ситуация нашла такое разрешение для Вас. Вы сделали, по-моему, такой серьёзный шаг к себе сегодня, от всей души поздравляю Вас с этим! Хочется крикнуть Вам "браво!" и поапплодировать:)
01 июн. 2017
Анна Савинова
Екатерина Крупецкая, спасибо) Что наставили на путь истинный.

У меня вопрос небольшой. Бывшая руководительница не оставляет меня в покое и сейчас. Она постоянно пишет мне и звонит, если телефон недоступен - на электронную почту и т. п. Спрашивает, что там происходит, когда я уже ухожу, предлагает разные вакансии и требует туда звонить.

Я стараюсь игнорировать, но в постоянном режиме это выглядит как-то неприлично. Как мне верно себя вести?
01 июн. 2017
Анна Савинова, а как Вам хочется себя вести, давайте с этого начнём?

И ещё, Вы упомянули о приличиях: могли бы порассуждать, что это для Вас, если речь о коммуникации? Например, с Вашей точки зрения, прилично ли поведение Вашей бывшей начальницы в отношении Вас?
01 июн. 2017
Анна Савинова
Екатерина Крупецкая, мне хочется больше не общаться никогда. Не подыгрывать, не оправдываться и вообще перелистнуть эту страницу своей жизни. Какое счастье, что я больше никого не вожу в своей машине. Но это тоже неправильно. Всё выглядит так, будто я просто бросаю в одиночестве человека, с которым была бок о бок 4 года.

Ээээ... Второй вопрос очень хороший...
01 июн. 2017
Анна, очень присоединяюсь к Вашему здоровому желанию никогда не общаться с человеком, чуть не доведшим Вас до нервного срыва, потери работы и систематически издевавшегося над Вами. Вы имеете полное право не впускать ее в свою жизнь. Более того, любой взрослый человек имеет право не общаться без объяснений с теми, с кем он не хочет общаться.

Всё выглядит так, будто я просто бросаю в одиночестве человека, с которым была бок о бок 4 года.

А вот в этом сообщении как будто говорит другая часть Анны, какой-то другой голос звучит, согласны? Вам этот голос кого-нибудь напоминает из Ваших близких, Анна?
01 июн. 2017
Анна Савинова
Екатерина Крупецкая, знаете, как бы ничего плохого в том, что мне предлагают какие-то вакансии, наверное, и нет... Что ли. С другой стороны, в ситуации, когда мне стали нужны эти вакансии, я опять же попала по вине этого человека. Опять же этому человеку известно моё душевное состояние, и тем не менее меня продолжают терзать. Получается, моё состояние в принципе безразлично. А имеет значение лишь собственная скука то ли удовлетворение амбиций.

Кроме того, прекрасно известно моё положение (ребенок, арендованная квартира), тем не менее мне внушается, что ничего страшного в том, чтобы остаться при всё при этом без работы - нет. Но ведь это не так. Я очень внимательно прочитала ваш ответ про попытки найти достойную работу и выжить в состоянии стресса и без ресурсов. И у меня хватило ума объективно оценить свои возможности в своём состоянии. При отягчающих обстоятельствах (безработица). И ведь ни один разумный человек не может этого не понимать, правда?

Так что вот получается, что как будто поведение бывшей начальницы какое-то не очень порядочное. Хоть и выглядит едва ли не отеческой заботой.

вот в этом сообщении как будто говорит другая часть Анны, какой-то другой голос звучит, согласны? Вам этот голос кого-нибудь напоминает из Ваших близких, Анна?


Мне сложно эту часть Анны перешагивать.
Нет, не напоминает.
Я на этом спотыкаюсь всегда. Начинаю думать, что это не человек ко мне, а я к нему отношусь плохо на самом деле. Грань и вправду тонка. А вдруг я просто сама себя довела до нервного срыва и придумала эти издевки. На которые другой и внимания бы не обратил.
01 июн. 2017
Анна Савинова, нет, Вы не сами себя довели. Вам сложно противостоять агрессивному поведению в Ваш адрес, и Вы, возможно, бессознательно, можете провоцировать некоторых людей на агрессию. Но только те, кто склонен к использованию и манипулированию другими, станет пользоваться такими Вашими особенностями в своих интересах на регулярной основе. Ваша начальница - яркий пример такого человека. Мне пока сложно судить обо всех ее мотивах в отношении Вас, но одна из возможных фантазий такая: Ваша бывшая начальница очень зла на собственников и мечтает им отомстить. Например, повлияв на Вас таким способом, чтобы Вы покинули компанию. Тогда у собственников возникнет двойная проблема - одновременное увольнение главбуха и его зама, без подготовленной замены, мы с Вами это обсуждали выше.

При таком взгляде на ситуацию можно предположить, что начальница по-прежнему и привычно для себя использует Вас в своих интересах. Понимая, что давить на Вас только тем, что Вы ей что-то якобы должны или пообещали, не сможет убедить маму подростка остаться без работы, она Вам подсовывает вакансии, чтобы Вы не чувствовали себя совсем уж сумасшедшей.

Это, разумеется, лишь моя фантазия. Не могу точно знать, что в ее голове, но со стороны это выглядит правдоподобно. Если предположить именно такой взгляд на происходящее, то, возможно, Вам имеет смысл прислушаться к себе, насколько Вам важно поддерживать ее в игре, где Вы используетесь "втёмную"?
02 июн. 2017
Анна Савинова
Екатерина Крупецкая, я думала об этом. И обращала внимание, что порой людей, которые ведут себя нагло и даже несправедливо, почему-то любят, уважают, к ним прислушиваются. И даже поступаются чем-то своим. А моя тупая рабская покорность действительно ещё больше распаляет агрессию в мой адрес.

Вот про игру хорошее слово-зацепка. Я всё время поддерживала (поддерживаю) какую-то и вправду игру... То есть одно дело, если бы я не понимала, что творится какой-то абсурд. Но я это четко понимаю. Мало того, вторая сторона также прекрасно осознает, что я всё понимаю. Тем не менее с удовольствием воспринимает мои лживые ответы, кивки головой и делает вид, что убеждена, что я реально так считаю. И вот мы оба всё понимаем (один, что он манипулирует, другой, что им манипулируют) и продолжаем этот театр. А действительно, мне-то он для чего?.. Для чего я подыгрываю сейчас?.. И насколько для меня сейчас это важно - продолжать выполнять шаги марлезонского балета за сценой. Чего я боюсь и что случится, если я прекращу своё участие в балагане. Ещё один хороший вопрос.

А правда нет ничего плохого в том, чтобы вдруг начать игнорировать человека и не отвечать ему, не объясняя причин? Вряд ли этот человек подумает: "Эх да, я действительно так плохо с ней обошелся, что она имеет полное право так себя вести!" Может, следует указать причины? Кои вымолвить вслух я конечно же не смогу, мда.
02 июн. 2017
Анна Савинова, совершенно точно можно прекратить контакты без объяснений. Например, когда Вам звонят по телефону (или подходят на улице) с настойчивыми рекламными предложениями и пытаются продать то, что Вам не нужно, Вы разве обязательно должны объяснять причины, по которым Вы не хотите это покупать? Попробуйте представить эту ситуацию, и Вы, как мне кажется, почувствуете, что любой ответ на предложение такого продавца воспринимается им как повод для очередного аргумента, почему Вам эта вещь или услуга нужны. Таким образом, прекратить разговор, продолжая объяснения, теоретически возможно, но для этого нужна выдержка и время. При этом продавец это делает как свою работу, а Вы просто тратите время и силы. Так же и здесь: манипулятор стремится обмануть Вас, использовав в своих интересах: в этом его основная цель, изначально непорядочная. А Вы размышляете о том, насколько вежливо будет ему не объяснять, почему Вы не хотите, чтобы он Вас использовал?

На мой взгляд, вежливость - это категория, относящаяся к коммуникации, где люди друг друга изначально уважают и исходят из учёта совместных интересов. Если же изначально один другого хочет "поиметь", а другой при этом стремится быть вежливым, то своей вежливостью он облегчает задачу манипулятору и даже становится с ним как бы "заодно". Вы очень точно подметили выше, как Вы ощущаете, что какая-то Ваша часть становится "заодно" с агрессором и начинает играть на его стороне, то есть, против Вас самой.

В связи с этим, поскольку Вы вполне склонный к рефлексии человек, я бы порекомендовала Вам в тех случаях, когда Вы интуитивно улавливаете, что против Вас действуют манипулятивно, задавать себе вопрос: "прямо сейчас я точно хочу помогать ему (ей) меня использовать?" И если Ваш внутренний ответ "нет", Вы всегда можете принять решение ПРОСТО ВЫЙТИ из коммуникации. Это зачастую самый эффективный способ ее прекратить. Если Вам непривычно обрывать разговор на полуслове, всегда можно прибегнуть к благовидному предлогу, почему именно сейчас Вы не можете продолжать разговор ("мне нужно срочно позвонить домой").

Если же речь о том, чтоб не снимать телефонные трубки, то тут совсем просто: их можно действительно не снимать. Это самый простой и доходчивый способ донести до человека мысль, что у Вас нет желания с ним общаться. Телефон у Вас, Анна, для того, чтобы Вы могли сами определять, когда и с кем хотите общаться.
03 июн. 2017
Анна Савинова
Екатерина Крупецкая, добрый вечер.

Я стараюсь очень внимательно вчитываться и даже перечитываю несколько раз некоторые абзацы с какими-то ключевыми для себя словами, фразами. Вот про вежливость, например... Всегда думала, что её применение - абсолютная категория. И не понимала, почему же я всё же чувствую себя при всей своей вежливости и обходительности - плохой. Теперь понимаю. Потому что "заодно".

А про телефон и вовсе для меня послание из параллельной вселенной) Вот уже никогда бы не подумала, что я сама могу выбирать, с кем общаться. Знаете, меня пример с рекламными предложениями развеселил) Я правда не знаю, как от них отвязаться) Вечно выслушиваю в торговых центрах, по телефону. Делаю вид, что мне это очень надо, хоть и вовсе не надо.

Конечно, странно, что такая тетя как я не понимает казалось бы простых истин. И едва ли ни каждое предложение повергает меня в ступор. Сижу и смотрю на него. Почему я не смогла, не могу догадаться обо всём этом сама? Получается, я вовсе не понимаю, что такое хорошо, а что такое плохо. У меня даже начинает складываться впечатление, появляться подозрение, что я вижу мир не таким, какой он есть на самом деле.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!