КонсультацииОтношения родителей и детей

Нужно ли вмешаться в отношения дочери (11 лет) с отцом?

08 янв. 2020
Зоя
Мне 38 лет, дочери 11. Приближается её подростковый возраст, и я стала замечать какую-то напряжённость в её отношениях с папой. Проявляется это следующим образом: дочь делится со мной всеми своими проблемами, мыслями, планами, рассказывает обо всём, что было за день, а главное - показывает мне все плоды своего творчества. А вот с папой ничем таким не делится категорически, не хочет показывать ему свои поделки, специально прячет их от него. Ничего ему не рассказывает, а если он сам интересуется её делами, говорит очень мало, только самую суть. У папы тоже к ней ряд претензий - она, по его мнению, ведёт себя вызывающе, всё время "корчит недовольное лицо", отвечает ему с недовольной интонацией, не хочет помогать ему по просьбе. Но я-то вижу это как её ответ на поведение папы, ведь у меня с ней подобных сложностей не возникает. Причину её поведения я вижу в том, что папа очень часто критикует, может даже обозвать не грубым, даже ласковым, но весьма обидным для подростка словом (например, "моя ты сарделечка" - так как у девочки вес немного выше возрастной нормы). Хвалит папа крайне редко, хотя никогда не промолчит и обязательно похвалит, если ребёнок что-то действительно сделал хорошо. Только, по его мнению, дочь крайне редко делает что-то хорошо, а в остальном её не за что хвалить, ну что поделать, если "руки кривые" (это говорится при ребёнке). В общем, думаю, я понятно обрисовала ситуацию. А мой вопрос вот в чём: я вижу явные ошибки в воспитании (на мой взгляд, это ошибки), которые сказываются негативно на отношениях папы и дочки. Своё мнение я говорила мужу, но он в ответ озвучил своё мнение - такие отношения с дочерью он считает абсолютно нормальными. После обмена мнениями я осталась в раздумьях: нужно ли мне что-то с этим делать, или можно оставить всё как есть, предоставив отношениям папы и дочки развиваться так, как они и развиваются сейчас? Насколько здоровой (или нездоровой) можно считать такую обстановку в семье? Собственно, в этом и заключается мой запрос. С условиями бесплатной консультации я ознакомлена, согласна. Очень жду ответа!
08 янв. 2020
День добрый. Вы верно переживаете о том что происходит в вашей семье. У меня просьба. Рассмотрите отношения вашей дочери и отца как отражение ваших отношений с мужем. То есть отношения дочери к папе это ваше отношение к мужу . И следовательно отношение отца к дочери это отношение вашего мужа к вам.
изменено 08 янв. 2020
Зоя
Игорь, здравствуйте! Спасибо, что откликнулись! Да, я читала, что есть такая связь, и что отношения между отцом и дочерью отражают отношения между родителями. Но не была уверена, что дело именно в этом. У нас с мужем, конечно, были сложности в установлении взаимопонимания, некоторые из них удалось решить, а некоторые - так и остались не решёнными. Но главное - установлено взаимное уважение, и при ребёнке между собой мы никогда не выясняем отношения. Дочь даже спрашивала, всегда ли мама и папа согласны друг с другом. Узнав, что не всегда, была сильно удивлена. Я объяснила, что мы с папой уважаем мнение друг друга, даже если наши мнения не совпадают, и всегда ищем компромисс. Так что на внешнем плане, на мой взгляд, всё хорошо. Что касается некоторых внутренних неразрешённых проблем (которые я уже давно пытаюсь безуспешно разрешить, но ребёнок никоим образом не вовлечён в это), то неужели именно они так влияют на формирование отношений между отцом и дочерью? Если да, то нужно ли что-то с этим делать? Если нужно, то как к этому подступиться?
08 янв. 2020
Дети считывают имеено вну ренний посыл. Мировоззрение. Вы с супругом выстрлили отношения. Но. Искреняя удовлетворенность естб? Насколбко вы открыты ему? Вы в состоянии высказать ему то что на душе? Как часто ваш супруг улыбается вам и критикует ваши действия,
08 янв. 2020
Зоя
Да, вот именно в этом и сложность. Я в состоянии рассказать ему всё, но он почти не слушает. То, чем я хочу с ним поделиться, не вызывает у него интереса. Я, конечно, не оставляю попыток, в отличие от дочери, которая уже закрылась. Но в целом то, что у моего мужа практически отсутствует эмпатия, я уже приняла, живу с этим, акцентируя внимание на его положительных качествах, которых довольно много. Но в то же время я понимаю, что моя потребность в более глубоких отношениях от этого не исчезла. Критикует муж меня очень редко, улыбается тоже не часто (именно мне). Улыбается только тогда, когда что-то кажется ему смешным.
изменено 08 янв. 2020
Теперь. Чем вы недовольны в нем и когда перестали уважать. Но разумом убедили себя в обратном. Когда перестали видеть в нем мужчину?
08 янв. 2020
Суть в том что мужчины более эмоциональны чем женщины. И у него эмоций океан и маленькая тележка.
08 янв. 2020
Но мы боимся проявлением своих эмоций нанести вред. Растроить и обидеть женщину, мать. Ибо это нельзя. У женщин такого запрета обычно нет. И мужчины пдохо контролируют проявление эмоций. Особенно накопившихся. Ваше проявление это горение солнца. У мужчины взрыв обычно.
08 янв. 2020
Зоя
Наверное, сейчас я могу дать ответ только на первый вопрос. Чем недовольна в нём. Его отношением к ребёнку и отсутствием его интереса к моим внутренним состояниям. Насчёт того, что я перестала уважать его и видеть в нём мужчину - не уверена. Пока мне кажется, что наоборот, уважаю и вижу в нём мужчину. Но по Вашим словам видно, что Вы уверены в обратном... Интересно, почему? Меня муж к своим эмоциям не допускает. Наверное, по той самой причине, о которой Вы пишете (боится обидеть). Но почему тогда он не чувствует, как обижает ребёнка? Такое ощущение, что обидеть он боится только меня.
изменено 08 янв. 2020
Давайте на время уберем ребенка. И представим что на месте ребенка стоите вы. И то что идет от мужа, идет к вам, что чувствовать начинаете.. Насколько вы доверяете своим эмоциям. Насколько не чувствуете себя с ними в одиночестве. Ведь именно обесценивание дочери и оставление ее в одиночестве- дистанцировании отца, дело по вашим словам?
08 янв. 2020
1 как его так и ваше внутиеннее состояние дело ваше внутреннее. Попросить открвто помощи и поддержки да. Забраться к нему на колени и попросить обнять когда тяжело и тошно что вам мешает?
08 янв. 2020
Зоя
То, что такая модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной вообще отсутствует в моём мировосприятии).
изменено 08 янв. 2020
Получается вы тоже закрыты от него. И ждете что бы он угадал что там за стеной? Перелез через нее и сделал хорошо?
изменено 08 янв. 2020
Вы его чувствуете состояние? И состояние дочери?
08 янв. 2020
Зоя
Мой канал передачи данных - вербальный. Его канал - сенсорный (если можно так назвать). Я не считываю его данные, а он - мои. Я много думала об этом и пришла к такому выводу.
08 янв. 2020
Зоя
Состояние дочери я чувствую, когда она рассказывает об этом.
08 янв. 2020
Ну да разговаривать на разных языках сложно
08 янв. 2020
Зоя
То есть, Игорь, из-за того, что мы с мужем разговариваем на разных языках, он с дочерью так обращается? Это причина, я правильно понимаю?
08 янв. 2020
Женщина хозяйка в доме. А мужчина хозяин дома. Суть разная. Дело еще и в муже. Но вы внутри дома главнее.
08 янв. 2020
Зоя
Как это поможет ответить на мои вопросы?
08 янв. 2020
Посмотреть под другим углом. Вам проще когда есть дистанция и при этом хочется ее сократить. Открыться страшно. Есть опыт болезненный открытости такой?

Отзыв о консультации

08 янв. 2020
Зоя

Благодарю Игоря за помощь, он помог мне найти отправную точку, теперь я знаю, в каком направлении работать, чтобы решить волнующую меня проблему.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!