КонсультацииСемейные отношения

Отношения с матерью: люблю и ненавижу

27 февр. 2016
Mapuнa
Я такой человек, которому очень сложно обратиться за помощью, все время стараюсь разобраться со всем сама, либо считаю свои проблемы ничтожными, не стоящими внимания. Я не люблю "выгружать" свои проблемы на людей. Но в последнее время у меня накопилось слишком много нерешенных вопросов (или внутренних конфликтов), они на меня давят. Поэтому обращаюсь к вам, специалистам, за психологической помощью.

В данной теме речь пойдет о моих взаимоотношениях с матерью.
Проблема в том, что я ее люблю, и в тоже самое время она меня бесит. По другому и не сказать. Это очень сильные эмоции. Но я в какой-то момент подавила злобу на маму, возможно это случилось, когда я переехала жить отдельно. Я посчитала, что я ее простила и все старое отпустила, но вчера во время телефонного разговора с ней все переживания вернулись ко мне снова.

Я не могу сказать, что у меня было очень несчастливое детство - нет. Мама любила нас с сестрой. Я понимаю, что ей было тоже сложно. С отцом они разошлись окончательно, когда мне было лет 6 (сейчас мне 28). Она одна растила нас, работая на двух работах. Отношения с мужчиной она завела только год назад. И все время, пока мы жили вместе, она не явно, но какими-то определенными фразами, подчеркивала, что приносит себя в жертву и как ей тяжело нас с сестрой растить. Если речь заходила о каких-то успехах, то "вся в меня", если о чем-то негативном - "вся в папашу". Я в какой-то момент своего детства даже ненавидела папу за то, что он нас "бросил". Потом уже поняла, что это были не мои эмоции, а мамины.

Основная проблема заключалась в том, что мама после расставания с отцом начала принимать спиртное. Сначала это были какие-то разовые порывы. Со временем количество увеличивалось, планка максимального подпития отодвигалась все дальше. Еще будучи детьми, мы отбирали у мамы кошелек, чтобы она не ходила за добавкой, выливали спиртное. Нам объяснялось, что делать так нельзя. Поэтому это были разовые случаи, и делать мы так прекратили. Уже будучи в подростковом возрасте, помню, как мама по вечерам сидит на диване с красным от подпития лицом, попивает с чинным видом шампанское, жрёт огромную миску помидоров со сметаной, и с отсутствующим взглядом пялится в телевизор. Эта вся речь заторможенная, ничего не соображающая голова. Как животное! Эта вся картина вызывала во мне такую агрессию, я ее ненавидела в такие моменты всем нутром. Сначала плакала, было очень больно. Мы с сестрой умоляли маму бросить пить, она клятвенно обещала, говорила, что нас очень любит. Но потом снова и снова все повторялось. Она напивалась, мы просили бросить, она обещала, и снова напивалась. Потом в какой-то момент мне стало плевать. Хотя конечно я просто спрятала эти эмоции глубже. Я задалась целью - любыми способами уйти из дома, стать независимой. И сразу после школы я переехала жить к парню (уже бывшему), нашла работу. Даже в тот день, когда я переезжала, мама снова нажралась вдрызг, так, что по стенкам ходила.

При этом всем, она создает вид культурного человека. Она работает с детьми. К ней очень положительно относятся люди. Так что вдобавок, чувствуешь себя виноватым, что обижаешь такого замечательного человека. И она себя сама так позиционирует. Одна ситуация: мы с мужем решили отвезти маму на машине на дачу, заодно самим недельку там отдохнуть. Договорились с мамой, что заедем в определенное время утром. Обговорили все несколько раз и заранее. Приезжаем к ее дому. Звоню в дверь, открывает сестра. Захожу в мамину комнату, мама только встает с кровати с опухшим лицом, на глазах печаль, тошнота, голова болит. Оказалось, что вчера был день медика и ее пригласили на корпоратив. Но на вопрос о том, зачем столько пить, она дала ответ: "ну я же не пила коньяк как все остальные... Я пила шампанское". Эдакое возвышение над другими и непризнание того, что у нее проблемы с алкоголем.

В последнее время мама стала больше обращать внимания на свой возраст (ей 50 лет). Постоянно у нее хандра или даже депрессия, мир в серых тонах, все плохо, все болит, денег нет, одни сплошные переживания и тревога, постоянная тревога по поводу всего. Я всегда стараюсь обращать ее внимание на позитивные вещи, поднять ей настроение. Но мне уже кажется, что это нытье вошло в привычку, а я его как будто "поощряю" своим вниманием к ней, тем самым привычку эту укореняя все сильнее. Я понимаю, что возможно, ей сложно справиться самой со своими проблемами + наступающий климакс, но с другой стороны - я понимаю, что я все время выступаю в роли "спасателя". Но эта роль настоящего спасения не предусматривает, потому что она ничего в своей жизни менять не хочет. Она все свое свободное время проводит дома. Преимущественно за компьютером или телевизором. Хобби у нее нет, своими друзьями она называет нас с сестрой, а с людьми своего возраста она не общается (за исключением работы). Мужчину своего обсуждает со мной, все его недостатки, в том числе интимные.
И вот почему все эти негативные эмоции всплыли у меня вчера... Мы с ней разговаривали достаточно долго. Созванивались несколько раз. Настроение у нее было более приподнятое, чем обычно. И я этому даже порадовалась. Но вечером при последнем звонке, я заметила, что ее речь стала невнятной, она теряет мысли. Я уже поняла, что она выпила. При этом в этот же день ранее, она мне говорила, что больше не пьет. Я ее спросила - "мама, ты выпила?" А она мне - "нет, я не пила". Меня не столько бесит то, что она пьет, сколько то, что она постоянно врет по этому поводу и дает обещания, которые не выполняет. Эта история происходит далеко не впервые.

Мы закончили разговор. И вся эта бесконечная ложь не выходила у меня из головы. Я ей написала в достаточно жесткой форме сообщение (то, что думаю, но без оскорблений), что не хочу больше с ней общаться, что мне ее не жаль, потому что она сама хочет так жить и что я больше не участвую в ее "спасении". На что она мне ответила с непониманием, к чему я все это говорю. А потом пошли в атаку как обычно ее попытки манипулирования: "я тебе открылась, а ты...", "да лучше бы у меня тот камень в почке застрял" и т. п.

Я занесла все ее контакты в черный список. И больше с ней не разговаривала.
И я, с одной стороны, не хочу с ней вообще общаться. Я ее не уважаю. Не доверяю ей. Терпеть не могу. Не могу принять ситуацию, в которой она бухает.
С другой стороны, она - моя мать. Она сама страдает из-за своих привычек. И я понимаю, что в ее возрасте уже сложней что-либо изменить. А недостатки есть у всех. Мне ее жаль. И я не могу ее не любить.

Подскажите, пожалуйста, как справиться с этим внутренним конфликтом? Меня прям на части разрывает.
27 февр. 2016
Mapuнa, доброй ночи. Сложная у вас ситуация...Вы правы в том, что от внутренних конфликтов нужно избавляться, иначе со временем проблема усугубится и её будет сложнее решить.Психолог через некоторое время Вам ответит и постарается помочь.
27 февр. 2016
Mapuнa, добрый день!Да, Вам сейчас не просто...С одной стороны мама такой важный человек, а с другой есть и своя жизнь... И это не легкий выбор.
Меня не столько бесит то, что она пьет, сколько то, что она постоянно врет по этому поводу и дает обещания, которые не выполняет
У Вашей матери алкоголизм, и его нужно лечить, позже я напишу, что можно ей предложить. Она не может выполнять обещания, потому что больна.Вы правы, что своим "спасанием" Вы поддерживаете ее болезнь, и не живете своей жизнью.Вам, сейчас, важно разобраться в себе, и освободиться от своей созависимости, только в этом случае Вы будете способны помочь маме.Вы внесли ее в черный список контактов, на какое-то время это может быть даже не плохо...Но Вы не можете внести ее в черный список в Вашей душе... А, сейчас, она там занимает очень много места...Вам нужно эмоционально вырасти и отделиться не только физически, а самое главное психически от матери, в этом случае уйдет Ваш внутренний конфликт, и Вы сможете принять ситуацию, как есть, жить своей жизнью, и возможно даже вылечить маму, но это первые два этапа обязательны.Вы обижаетесь и злитесь на нее до сих пор, как маленький ребенок, которому очень нужна трезвая доступная мама, а не женщина со стеклянными глазами, уставленными в телевизор.Вам до сих пор нужна мама, ее внимание и поддержка, а мама ее дать не может, как и не могла дать в полном объеме и раньше.Получается Вы ждете от нее того, что она будет мамой, а она ждет этого от Вас, что Вы для нее будете мамой.В итоге мамой становитесь Вы, хотя, при этом еще сама маленькая...И это бесконечный истощающий круг для обоих...Вырасти Вам может помочь психотерапия, никаких другими способов освободиться от созависимости, я не знаю.Вы готовы это сделать для себя?
27 февр. 2016
Mapuнa
Ольга, добрый день.Да, конечно я готова работать над собой. Я очень хочу избавиться от этой зависимости.Вы правы, у меня, если и были нормальные отношения с матерью, то только в самом далеком детстве. Мне не нужно, чтобы мать исполняла сейчас для меня контролирующую функцию. Но мне важны семейные ценности, общение. А у меня этого нет и никогда толком и не было.Мама не признает, что она алкоголик и ни при каких условиях не согласилась бы на лечение. Думаю, что для нее это тоже самое, что признать свое поражение.Скажите, Ольга, психотерапия может быть только в форме личного приёма?
27 февр. 2016
Скажите, Ольга, психотерапия может быть только в форме личного приёма?
При работе с созависимостью- да.Так как, здесь, в основном работа с глубокимм детскими травмами, которые можно пережить только с помощью поддержки живого человека рядом. Часто это работа с телом, что по скайпу сделать невозможно.
27 февр. 2016
Mapuнa
Ольга, я поняла. Спасибо Вам за консультацию.
21 сент. 2017
Mapuнa
Пожалуйста!
Добрый день. Сейчас пришло письмо на эл. Почту о том, что нужно завершить тему, если ответ дан.Прошло полтора года с моего сообщения на форуме.Мама умерла. Этим июлем. Утонула в реке в деревне, в которой отдыхала ежегодно. Вот так бывает.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!