КонсультацииМежличностные отношения

Тяну всё окружение на токсическое дно, лишая их развития

11 янв. 2020
Лиза
Мне 24 года, я работаю и живу с партнером, моя проблема: не хочу чтобы мой партнер развивался, кажется будто я стану ему не нужна, поэтому я всячески злюсь на него, когда чувствую, что он становится более развитым, чем я и стремиться еще к большему саморазвитию. Я тоже стараюсь, но у него как мне кажется все настроено на самого себя, а не на отношения. Будто я, как приложение, которое в случае чего поддержит, а как только он "станет собой" отыщет себя, я стану ему не нужна. У меня такое же происходит с друзьями, из-за чего мы ссоримся, я не переношу когда кто-то развивается, ведь в прошлом после этого мне приходилось с ними прощаться. Я хочу избавиться от этой привычки тянуть всех на дно, я знаю что я тоже хочу стать лучше, но я боюсь, что кто-то станет лучше меня и поймет, что ему и без меня хорошо, я не хочу стать из-за этого домашней тираншей. Хочу отыскать при вашей помощи, выход из подобной ситуации.
изменено 11 янв. 2020
Здравствуйте, Лиза. В этом случае нужно развиваться самой, обратить внимание на себя и спросить - что я хочу? Что мне интересно? И делать это. Когда мы привязываемся к любимому, к друзьям, забывая о себе - как будто отдавая им всю себя, свое внимание и время, на самом деле мы теряем их и себя. Чтобы быть равноправными в отношениях и оставаться интересными друг для друга мы сами должны идти вверх, наполнять свою жизнь своим любимым делом, интересами, успехами и достижениями. Тогда мы получаем удовольствие из многих источников, не только от отношений. Подумайте, что нравится Вам? Где Вам было бы интересно развиваться?
11 янв. 2020
Лиза
Добрый день! Я увлекаюсь многими вещами, даже находясь дома на выходных, некоторые не зависимо от моих друзей и партнера, я уделяю себе много внимания иногда кажется, что окружению мало внимания достается. Дело в том, что я развиваясь сама, тяну всех на дно умышленно, чтобы никто не развивался, чтобы все вокруг деградировали,а я одна была прекрасная и независимая.А когда вижу, что кто-то хоть немного пытается "подняться" стать лучше, уверенней я ломаю его в эмоциональном плане. Потому что никто не должен быть выше и сильнее меня. Только я. Я правлю балом, а если кто-то выражает свое мнение, я скоро его съем, пережую и выплюну партнеру или друзьям в лицо. Я подавляю своего партнера и заставляю его делать, что нужно мне, для моих увлечений, для моего времени. Мне не нравится, что я делаю, я хочу чтобы он развивался, но я хочу уметь принимать это и не бояться потерять этого человека. Недавно я поняла, что это неправильно и решали что-то менять, пока он совсем в тряпку не превратился под моим гнетом
изменено 11 янв. 2020
Дело в том, что если поступаете так в отношении любимых и близких людей - это значит Вы никого из них не любите, Вы просто используете их и не более того, а если так - люди будут уходить от Вас, ведь мы все понимаем когда нас не любят, унижают, не уважают. Если чужие успехи вызывают у Вас такую ревность, и Вы пытаетесь самоутвердиться на фоне других людей - это означает крайне сниженную самооценку. И в этом случае, Вы не любите себя, поэтому Вы и других не можете искренне полюбить. Когда Вы говорите "тяну всех на дно" - возможно Вы сами находитесь там. Начните с этого - нужно разбираться в детстве, потому что наша самооценка формируется именно тогда, нашими родителями. Как они ведут себя с нами - как они принимают или отвергают нас, насколько показывают свою любовь, поддерживают или критикуют, сравнивают с другими детьми. Нужно понять что случилось в Вашей самооценкой, решить проблемы из прошлого и тогда будет легче изменить свое поведение в настоящем.
изменено 11 янв. 2020
Лиза
Догадывалась, что есть нечто потребительское в моем поведении. Крайне даже заниженная? Что с ней могло произойти? Я отца не видела своего в жизни ни разу, были только два отчима и мать эгоистичная. Я пошла по стопам матери и использую всех?
11 янв. 2020
Лиза, все ответы у нас в голове, конечно если Ваше детство было таким - Вы используете те модели поведения и отношений которые видели в семье. Откуда ребенку знать как жить, нам дают все представления о мире наши близкие и значимые люди.
11 янв. 2020
Лиза
Как мне изменить модель поведения матери? Возможно ли?
11 янв. 2020
Возможно, это глубокая работа - нужно разбираться в детско-родительских отношениях, проживать все эти токсичные чувства и эмоции, которые отравляют Вас. Но для Вас такая модель поведения и копия родительской модели, и защитный механизм - у Вас много страхов - страх что Вас бросят, страх остаться одной, страх потерять контроль. Но контроль это не любовь, это агрессия - съем первая, что бы меня не сьели. Этот страх мешает нам получать радость от жизни. Вы внутренне находитесь в постоянном напряжении, что бы Вы не делали как бы не развивались, но искренних чувств испытать не получается. Потому что фокус на борьбу со страхами, со всем миром и с собой. Вы попытались нарастить броню, но у нее шипы внутрь тоже. Вы раните не только других, Вы и себе добра не делаете.
изменено 11 янв. 2020
Если Вы уверенная в себе и независимая - Вы цените себя, уважаете свое мнение, но так же относитесь и к другим. Вы общаетесь только с теми, кто любит Вас и не проявляете агрессию к тем, кого любите. Мы просто договариваемся чтобы учитывать свои интересы и интересы партнёра. Нам легко и приятно быть вместе, в главном мы похожи - мировоззрение, базовые ценности, планы на жизнь должны быть общими. А в мелочах можно договориться. Если Вы любите себя и любите своего мужчину это происходит спокойно, нам нравится быть вместе и идти друг другу навстречу, это доставляет нам удовольствие.
11 янв. 2020
Лиза
Верно, кажется не делаю добра и себе, поэтому редко чувствую себя хорошо, ведь если бы чувствовала себя хорошо не пришла бы на этот сайт. Проработать д-р отношения и свои страхи, которые вытекают из них? По поводу контроля, верно, он у меня агрессивный. Однажды парень назвал меня "тираншей" и я задумалась, что вроде может быть он и прав
изменено 11 янв. 2020
Да, если готовы к работе, обращайтесь в частный формат психотерапии - рада помочь Вам. Потому что Вы правы - в норме Вы должны быть счастливы, жить с радостью, если все хорошо и Вы делаете то, что хотите, любите и любимы. Но если Вам плохо и Вы считаете себя токсичным человеком - это уже говорит о том, что есть внутренний конфликт - мне плохо, но по-другому жить не умею. Надо понять где произошел сбой и постараться вернуться к базовым настройкам)
11 янв. 2020
Лиза
Значит именно конфликт и боль из прошлых отношений с родителями мешает мне чувствовать радость и искренне любить других, принимая их такими, какие они есть, без желания подавить?
11 янв. 2020
Скорее всего так, все наши проблемы родом из детства и нашу любовь к маме мы потом переносим во взрослые отношения, какой она была? Если это была любовь-страдание, когда нас не замечают, отвергают, не обнимают - мы все равно любим свою маму, мы отчаянно хотим добиться ее любви, и если это не получается - можно пойти по дороге унижений и принять роль жертвы, а можно сказать - не очень мне и надо, я сама всех прогну, я никогда не позволю себе любить чтобы не страдать.
11 янв. 2020
Лиза
Отвергающей, как вы и описали. Это влияет и на способность любить других? Я никогда не думала, что люблю мать, я её презираю
изменено 11 янв. 2020
Конечно, Ваша мать не дала Вам любви и принятия. Ребенок любит маму как бы она к нему не относилась, в младшем возрасте у ребенка не сформирована критичность мышления и он только понимает что мамину любовь получить невозможно. Потом с возрастом это чувство любви может смениться на ненависть, скорее всего в подростничестве, когда ребенку особенно нужна поддержка в кризисный период. Чувство презрения нам показывает что нам нужно уйти от этого человека как можно скорее, нас разделяет стена, он нам отвратителен.
11 янв. 2020
Лиза
Я презираю мать и презираю партнера бессознательно? В чем причина презрения к партнеру, я хочу защитить себя и тем самым пытаюсь все держать под контролем?
11 янв. 2020
Скорее так, Вы хотите защитить себя, не хотите открываться и быть уязвимой, но выбираете материнскую модель поведения - контроль и подавление, и в этом случае происходит то чего Вы боитесь - люди не выдерживают давления и уходят. Мягкий человек склонный к жертвенному поведению, будет оставаться дольше - но проблема в том, что чем больше жертва поддается тирану, тем быстрее он выходит из берегов. Если сопротивления нет, тиран унижает и давит ещё больше, это позволяет ему проявить свою силу, почувствовать значимость. И любви в этой истории нет - сплошной садо-мазохизм, даже если в сексуальных отношениях в паре его нет, но бытовая жизнь выглядит как агрессия и страдания.
11 янв. 2020
Лиза
Мой партнер выходит является моей жертвой?
изменено 11 янв. 2020
Выходит так, это же Вы давите, не уважаете его мнение. Вы осознаёте сами свое токсичное поведение, другое дело что изменить это довольно непросто. Нужно полностью перестроить отношение к матери, искренне простить ее, решить этот детский конфликт - и Вас отпустит. Все что Вы подавляете - эти детские обиды и страхи, ослабеют и Вам станет легче перейти на взрослый уровень. Сейчас Вы все равно себя ведёте как ребенок, который злится, настаивает на своем, при этом считает себя плохим, но все равно ведёт себя так же. Вы с матерью общаетесь?
11 янв. 2020
Лиза
Наверное, если я боюсь показаться уязвимой хотя бы перед ним, то получается я не верю что он примет меня настоящей и сможет поддержать, чтобы я изменилась? Наверное мне не хватает именно поддержки, после пересмотра проблемы с матерью. Нет, не общаюсь уже давно, это нужно чтобы простить её?
изменено 11 янв. 2020
Насчет уязвимости - нужно анализировать именно свои эмоции, доверять себе и своим чувствам. Понять, почему Вы так поступаете, с тем кого любите. Но страхи что бросит, что буду не нужна - все из этой истории. Неуверенность в себе, обесценивание своей личности. Если я уверенная, разве я боюсь что меня бросят? Если я пойму что все пошло не так - сама уйду первая, я не останусь с тем кто не любит меня. Пока я считаю себя плохой и поступаю плохо - я себя не люблю. Прощение матери - это психотерапия, встречаться с ней конечно не надо. Просто я хотела выяснить на каком уровне Ваши с ней отношения сейчас. Вы имеете право не общаться, это нормально. Когда мы взрослые, если отношения с родителями не складываются, мы строим свою жизнь самостоятельно и можем отказаться от общения, если родители являются токсичными для нас.

Отзыв о консультации

12 янв. 2020
Лиза

Приятно было пообщаться с Вами, смогла посмотреть на себя со стороны и обратить внимание на проблемные моменты. Спасибо за отзывчивость, понимание и терпение!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!