КонсультацииМежличностные отношения

Тяну всё окружение на токсическое дно, лишая их развития

11 янв. 2020
Лиза
Мне 24 года, я работаю и живу с партнером, моя проблема: не хочу чтобы мой партнер развивался, кажется будто я стану ему не нужна, поэтому я всячески злюсь на него, когда чувствую, что он становится более развитым, чем я и стремиться еще к большему саморазвитию. Я тоже стараюсь, но у него как мне кажется все настроено на самого себя, а не на отношения. Будто я, как приложение, которое в случае чего поддержит, а как только он "станет собой" отыщет себя, я стану ему не нужна. У меня такое же происходит с друзьями, из-за чего мы ссоримся, я не переношу когда кто-то развивается, ведь в прошлом после этого мне приходилось с ними прощаться. Я хочу избавиться от этой привычки тянуть всех на дно, я знаю что я тоже хочу стать лучше, но я боюсь, что кто-то станет лучше меня и поймет, что ему и без меня хорошо, я не хочу стать из-за этого домашней тираншей. Хочу отыскать при вашей помощи, выход из подобной ситуации.
11 янв. 2020
Лиза
Уверенные люди легко уходят от других, разве это не тот же самый эгоизм?
изменено 11 янв. 2020
Нет, уверенные люди любят и могут тяжело переносить расставание, но они не доводят историю любви до того, когда все так плохо, что партнер уходит. Обычно это "плохо" заметно, но неуверенный в себе человек будет цепляться за отношения, затягивать их - делай что угодно только не бросай. Нет, у нас есть границы, есть чувство собственного достоинства, есть свои приниципы - и когда партнер их нарушает и не меняет своего поведения, нам остается выбрать себя и уйти.
изменено 11 янв. 2020
Эгоизм - когда человек зациклен на своих проблемах, он пользуется другими в своих целях, и не любит ни себя ни других. Любовь к себе уверенного человека - это принятие себя, осознание своих ценностей и уважение к другим. Но когда мы ищем своего любимого и друзей - мы выбираем тех, кто похож на нас. Мы никого не ломаем и не переделываем, тогда отношения гармоничные и люди счастливы. Поскольку мы являемся ценными для себя, мы не боимся оставаться в одиночестве, мы не идем на компромисс в отношениях, не соглашаемся на меньшее - мы готовы ждать тех людей, которые нам действительно нужны.
11 янв. 2020
Лиза
Неуверенный цепляется за плохие отношения и молчит, это плохо, а уверенный видит это "плохо" и уходит? В это ничего хорошего нет, настоящий эгоизм, о себе подумал, а на других все-ровно. Сказал "мне плохо" взял и ушел, самоуважение, утопающее в эгоизме, кажется именно подобное отношение к себе сейчас пропагандируется повсюду
11 янв. 2020
не так, мы знаем себя и свои границы - мы не позволяем партнеру относиться к нам плохо, делать то что нам не нравится. Мы говорим об этом, возможно не раз - но если партнер нас не слышит и делает по своему, не считаясь с нашими интересами, мы уходим.
изменено 11 янв. 2020
Мы не молчим, мы не копим обиды и гнев, мы сразу говорим, что нам это не нравится - если парнер своего поведения не меняет, мы не остаемся с ним и не затягиваем эти отношения, где нам плохо. Мы уважаем себя и уважаем его, мы понимаем - что другого человека не переделать, он такой как есть, но выбор и отвественность мы берем на себя - или мне все нравится и мы живем дальше счастливо, или если мне не нравится - мы расстаемся.
11 янв. 2020
Лиза
Если человек хочет поговорить и решить проблему, тогда понимаю, а уходить ничего не сказав - крысиные повадки. Выходит, если мой партнер говорит мне, что ему неприятно, что я давлю на него - это и является тем к чему мне нужно прислушаться, не затыкая его,а обсудить решение? Ведь если я не пойду на контакт, значит он решит, что я с ним не считаюсь и может скоро уйти? В этом у меня тоже есть проблема, когда я пытаюсь о чем-то сказать, но человек меня не слышит с первого раза или пытается навязать свое мнение или намекнуть, что мне нужно резко измениться, я могу его ударить, не до разговора станет совершенно
изменено 11 янв. 2020
"уходить ничего не сказав" - Почему Вы так решили? Вернитесь выше, я этого не говорила. Мы говорим, но если он нас не слышит и делает то же самое, мы уходим. Это нормально. Мы понимаем. что человек такой как есть и он не изменится. Значит если что-то не устраивает нас - мы уходим первыми и не ждем пока жизнь превратится в кошмар.
изменено 11 янв. 2020
Давайте еще раз - "мы знаем себя и свои границы - мы не позволяем партнеру относиться к нам плохо, делать то что нам не нравится. Мы говорим об этом, возможно не раз - но если партнер нас не слышит и делает по своему, не считаясь с нашими интересами, мы уходим".
"Мы не молчим, мы не копим обиды и гнев, мы сразу говорим, что нам это не нравится - если парнер своего поведения не меняет, мы не остаемся с ним и не затягиваем эти отношения, где нам плохо. Мы уважаем себя и уважаем его, мы понимаем - что другого человека не переделать, он такой как есть, но выбор и отвественность мы берем на себя - или мне все нравится и мы живем дальше счастливо, или если мне не нравится - мы расстаемся".
изменено 11 янв. 2020
Есть методы ненасильственного общения, почитайте об этом. Когда мы выражаем все свои эмоции - и гнев, и возмущение не унижая партнера. Это можно делать даже не повышая голос - мы показываем что нам это не нравится, тоном голоса, мимикой, строгостью, мы не унижаем и не оскорбляем. Мы говорим о себе и своих чувствах - мне это не нравится, не делай так больше, я чувствую обиду... гнев... И конечно не позволяем себе физического насилия. У Вас есть проблема с осознанием и выражением эмоций. Это самый базовый уровень общения.
11 янв. 2020
Лиза
Я решила подумать, что с партнером не так. Если говорить в ненасильственной форме, то это очень долго, нужно многое про себя говорить, но видимо это того стоит
изменено 11 янв. 2020
Конечно, потому что мы, говоря о себе и выражая свои чувства не унижаем парнера, даем ему понять, что нам не нравится. Это происходит в корректной форме, спокойно, без крика и партнер не обижается, ведь мы не грубим. Но и не терпим, не накапливаем обид, не ждем что он догадается сам - тогда не происходит взрыва агрессии, мы решаем все гораздо раньше чем накопится гнев. В решении конфликта применяем ассертивное поведение - мы говорим о каких-то санкциях с нашей стороны, если такое поведение продолжится. Даем партнеру время чтобы он стал вести себя иначе - это нелегко, люди с трудом меняют свое поведение, но это все же возможно, ведь мы контролируем себя и можем настроить себя на изменения, если принимаем решение что это действительно нужно.
11 янв. 2020
Лиза
Меня предыдущий партнер просил "дать времени, чтобы он разобрался в своих чувствах", а до этого он постоянно уходил в себя и кажется, не хотел возвращаться, поэтому от таких слов я сразу думаю, что от меня хотят уйти. Ладно подумать пару месяцев, но не пол же года!
11 янв. 2020
Конечно нет, конфликты и проблемы нужно решать сразу не затягивая, и если парню нужно пол-года чтобы разобраться в своих чувствах, это мужчина неуверенный в себе, который сам не понимает что хочет. В этом случае, можно сказать, как разберешься - звони, если я буду все еще свободна, поговорим. Цените себя, не идите на компромисс - пусть рядом будет достойный мужчина.
12 янв. 2020
Лиза
Раз он не уверен в себе и тем самым не идет на компромисс, сам себя не понимая, то я ничего не могу сделать с этим, мне нужно отойти в сторону и ценить себя?
изменено 12 янв. 2020
Да, если Вы делали много попыток договориться, но партнер навстречу не идет. Если мы хотим быть вместе и жить в уважении, а не в постоянных ссорах и конфликтах - нужно постараться понять друг друга, выслушать - какие у нас друг к другу вопросы, что нам не нравится и как это исправить. Тогда мы работаем над этим, помним о том что мы оба можем изменить свое поведение, тогда нам обоим будет хорошо. Если Вы знаете, что можете вести себя агрессивно, терять контроль - Вы учитесь ненасильственному общению, контролируете свое поведение, чтобы реагировать на конфликтную ситуацию спокойно. Если у партнера есть какая-то проблема - он тоже может работать над собой, если Вы скажете ему, что Вам не нравится. Мы идем на уступки, мы стараемся услышать друг друга. Но если шагов навстречу со стороны партнера нет, а Вы понимаете что так жить не можете - значит это не Ваш человек. Конечно, кардинально измениться мы не можем, но поэтому мы и говорим о том, что нужно найти того, кто нам подходит, кто похож на нас в базовых ценностях, тогда и исправлять поведение будет не нужно.
12 янв. 2020
Лиза
Согласна с вами. Однако, человек который ранее не шел на контакт тоже может вернуться изменившимся, тогда его стоит принять? ДУмаю, что мне лучше вернуться к другому партнеру, если смогу измениться.
12 янв. 2020
Это только Ваше решение, Вы можете дать шанс прошлым отношениям. Но если так, нужно подробно обо всем поговорить, чтобы обозначить границы в отношениях, составить правила, чтобы Вы и он понимали что для вас двоих хорошо и плохо, можно и нельзя. Сопоставить эти базовые ценности, понять насколько мы похожи и насколько мы разные, что мы можем переносить спокойно, а что для нас неприемлимо. И договариваться обо всем, говорить сразу, если что-то не нравится - тогда нам проще понять друг друга и достичь взаимопонимания.
12 янв. 2020
Лиза
Правила разве не являются ограничениями, которые разрушают любовь?
изменено 12 янв. 2020
Правила являются основой для отношений, если это совместная жизнь и планы на будущее. И если мы похожи - наши правила в основном совпадают, если есть разница - договариваемся. Потому что если для одного измена считается поводом для расставания, а для другого норма иметь переписки и встречи с другими партнерами - это разрушит отношения. Если женщина считает что мужчина должен обеспечивать их обоих, ее доход это на женские нужды, а мужчина считает что все доходы пополам - это может быть проблемой. Ходим ли мы на вечеринки только вместе, или я могу пойти одна? Что хорошо или плохо для нас - все обсуждаем и договариваемся, это нормально.

Отзыв о консультации

12 янв. 2020
Лиза

Приятно было пообщаться с Вами, смогла посмотреть на себя со стороны и обратить внимание на проблемные моменты. Спасибо за отзывчивость, понимание и терпение!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!