КонсультацииАпатия. Депрессия

Апатия. Нет сил

01 июн. 2017
Anay123
Апатия. Связываю это с окончанием отношений, но понимаю, что дело не в этом даже, а во мне. В течение года встречалась с женатым. Постоянно просила его прекратить эти отношения, постоянные истерики и слезы. А он не отпускал, звонил, писал, приезжал. Если честно, это и нравилось. Хоть и ревела постоянно, но казалось, а вдруг я ему, правда, нужна. Теперь понимаю, что это было совсем не то, что я хотела - не любовь, не искренность, просто ему развлечение нужно было. Теперь пишет редко, говорит, что просто нравится со мной общаться. А мне больно, значит, я совсем не нужна была, значит, ничего не стою, раз отказался от меня. Значит, плохая, раз со мной он врал и мне, и жене. Еще и работаем вместе, в курсе обсуждений про семью. Сейчас вспоминаю, как сидела и слушала, как офис поздравлял его с рождением ребенка.
Удивляюсь себе – не верю, что он врал. Любому его поступку пытаюсь найти объяснение.
Постоянно жду его звонка, сообщений. Только в эти моменты эмоции появляются.
А так, ничего не хочу. Кажется, смысла в жизни нет. Мне 32, детей нет, замужем не была. Необщительная, поэтому вряд ли найду себе половинку. Для чего жить?
Семья устала, наверно, уже от меня. Редко улыбаюсь, не активная. А я просто место найти себе не могу, правда. К ним приеду, нет – домой надо. Домой приеду – из угла в угол хожу.
Где найти силы, себя собрать? Как дальше жить?
изменено 30 нояб. 2019
Олеся Веревкина
Anay123, пока психолог прокомментирует тему, рекомендую интересную статью Как перестать плакать и начать жить и статью о том, Как попасть в эмоциональную зависимость.
01 июн. 2017
Здравствуйте, Anay123. Как правило, от отношений у человека есть определенные ожидания (в Вашем случае - искренней любви и собственной важности для мужчины), и когда эти ожидания не сбываются, мы ощущаем себя преданными, чувствуем глубокое одиночество, боль потери и сильную усталость. Мне жаль, что сейчас Вам приходится переживать все это.
Скажите - Вы живете одна или с кем-то из семьи? Чем увлекаетесь, занимаетесь в свободное время? Опишите, пожалуйста, отношения между Вашими родителями в детстве и между Вами с каждым из них. Давали ли они Вам достаточно внимания, понимания, любви? Это может иметь значение в нынешней ситуации.
01 июн. 2017
Anay123
Последние полгода живу одна. До этого жила с родителями. Раньше нравилось заниматься фитнесом, очень любила прогулки на природе и путешествия на машине, долгое время помогала в обществе защиты животных. Последние полтора года, только и мысли об этих "отношениях" и что я сделала так/не так. Сейчас заставляю себя хотя бы с подругами встретиться. Ничего не интересно. Глупо, конечно.
Родители в целом, жили дружно, если ругались, то это было понятно по тяжелой тишине в доме. Потом все снова становилось хорошо. Когда-то я считалась папиной любимицей, потом перестала это чувствовать. С мамой хорошие отношения, но у нас совсем с ней разные характеры (она очень активная, жизнерадостная, общительная). Думаю, она устает от моей немногословности, замкнутости. Брат вырос абсолютно самостоятельным человеком, оптимистом, у нас хорошие доверительные отношения. У нас в семье не принято было особо проявлять внимание, любовь. Просто знаю, что это мои самые близкие люди.
изменено 30 нояб. 2019
Благодарю за подробный ответ, Anay123. Получается, что Вы начали встречаться с мужчиной, когда еще проживали с родителями? Вы пишете, что дома "не принято было проявлять любовь": Вероятно, Вам все-таки не хватало этой самой любви вместе с поддержкой и одобрением близких, а тот мужчина на первых порах давал все это.
Выбор женатого человека также неслучаен: с одной стороны, при таком выборе Вы как бы избавляетесь от ответственности за отношения ("он сам пошел налево - сам виноват"), с другой - получаете двойное обожание, поднимающее Вашу самооценку ("на меня обратил внимание женатый мужчина - значит, в сравнении с его женой я однозначно лучше!"). Подсознательно Вы понимали, что он вряд ли бросит жену, значит - Ваш выбор базировался на неготовности начать глубокие доверительные отношения с мужчиной (причиной может быть страх быть брошенной - как с отцом, когда Вы перестали чувствовать себя его любимицей или страх отношений вообще - ведь нужно трудиться вдвоем, а судя по отношениям родителей, это очень непросто). Откликается ли Вам что-то из написанного?
Прочтите текст об эмоциональной зависимости и напишите - что Вы думаете об этом? http://verjul.ru/publ/anastasiya-ivanova-quot-emotsionalnaya-zavisimost-ili-lyubov-quot/
04 июн. 2017
Anay123
Мария, спасибо Вам за то, что обратили внимание на мою проблему.
После того, как написала сюда, как будто стало легче. Поймала себя на том, что перестала думать постоянно о нем и этой ситуации. Хотя, с другой стороны, как только вспоминаю, охватывает просто паника, что все закончилось, и все было не по-настоящему.
Что касается Ваших комментариев, да, конечно, откликается. Согласна, что не готова начать серьезные отношения – боюсь, что при постоянном общении, человек от меня устанет и бросит. С двойным обожанием – скорее нет, не считала ее хуже себя. Но надеялась... Не знаю, даже на что... Наверно, что для него стану лучше, чем все остальные, что буду для него любимой и важной, и со мной он будет счастлив. С другой стороны, ничего для этого не сделала и свое непонятное поведение (не брала трубку, грубо разговаривала и т. д.) объясняла себе тем, что он должен сначала сам принять решение о разводе, если у них, действительно, закончились отношения, а потом будем строить наши отношения. Просто боялась, что уйдет из семьи, а потом снова туда вернется. Это была бы катастрофа для меня.
Эмоциональная зависимость – да, это, видимо, про меня. Только не могу понять, как с ней нужно бороться.
Долго и трудно писала это сообщение - не получается четко сформулировать.
изменено 30 нояб. 2019
Anay123, отношения часто бывают запутанными и сложными, поэтому немудрено, что Вам трудно ясно сформулировать свои мысли. Видимо, внутри себя Вы приняли решение о строительстве отношений, когда мужчина разведется, однако это не было озвучено ему, и он искренне не понимал, по какой причине Вы стали грубо общаться или вообще игнорировать его звонки. Отношения - это, прежде всего, договоренности, поэтому важно проговаривать все, что Вы считаете правильным и наоборот - неприемлемым для себя во взаимодействии в партнером.
Справляться с эмоциональной зависимостью лучше всего при поддержке специалиста (по скайпу или очно - в кабинете), а пока можете попробовать выполнять рекомендации из статьи моей коллеги Надежды Храмченко - http://www.psyhologvspb.ru/sozavisimye-otnosheniya.php

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!