КонсультацииОтношения в парах

Отношения на расстоянии. Как избавиться от тревоги?

14 янв. 2020
Вячеслав
Мне 23 года. Уже два года я строю отношения на расстоянии, я в Голландии, девушка 20 лет (уже невеста) в России. Познакомились, когда я уже жил в Голландии. Я тут работаю, зарабатываю. Она учится, сейчас последний курс. Первые 1. 5 года отношения развивались идеально. Я верил (и верю) в то что у нас все получится, и что несмотря на расстояние мы можем поддерживать общение и строить отношения. Каждый день мы общаемся онлайн (скайп, переписка и тд). Вживую мы видимся на длительных праздниках (летние, майские, новый год), и каждый месяц на выходные два-три дня. В первые полтора года я был полон любви. Сделал предложение, полный чувств, через чуть более года знакомства. Далее, через 1. 5 года (лето 2019) произошёл неприятный момент. Мы не виделись уже больше месяца, из-за ее практики и моих дел, и это был очень напряженный для меня период из-за работы. И, когда она прилетела ко мне на летние каникулы я ничего не почувствовал. Мне кажется, что в тот период у меня было выгорание или как минимум сильная усталость, и когда она приехала я не почувствовал того чувства любви что испытываю обычно. До этого я мог испытать это только в первый день приезда, во время адаптации, а сейчас это не проходило. Из-за этого появилась тревога, рядом с ней я наоборот стал ощущать, что я больше нервничаю, из-за того что со мной что-то не так. За летние каникулы и совместное спокойное время припровождение я довольно таки восстановился, поговорил с ней об этом, она поддержала. Начал работу с психологом, раз в месяц. Во время двух приездов после этого лета этого страха не было, по крайней мере он меня не беспокоил. Но, опять когда мы где то месяц не виделись, когда я подлетал на самолёте, я вспомнил про то ощущение, которое у меня было летом, и начал бояться что оно у меня опять появиться. Ощущение безразличия. На это накладывается страх и я нервничаю из-за того что я не могу с этим страхом и тревогой совладать. Когда говорю с ней об этом, становится легче, но она начинает сомневаться, люблю ли я ее, и смогу ли я с ней быть в таком состоянии. Последний приезд который у меня был в декабре на 2 недели, до нового года я нервничал, и постоянно думал, о том "вдруг я ее не люблю" раз у меня такое безразличие, и вдруг "на самом деле" мне не надо продолжать эти отношения если я так реагирую на контакт. Хотя внутри себя я знаю что я хочу этих отношений и готов для них работать с психотерапевтом. Я даже, наверное могу переехать в Россию, как кардинальная мера. По плану невеста едет ко мне в Голландию следующим летом, но я мог бы переехать в Россию раньше, раз мне так плохо при длительном расставании. Но тут проблема в том, что большинство моей жизни в Голландии, и мне сложно переехать, боюсь что на меня это может ещё хуже повлиять психологически, потому что я очень активный, а в России я вижу меньше возможностей для роста. Хотя они есть. В общем мне не понятно, как мне избавиться от этой тревоги, наладить отношения, и чувствовать себя как раньше. Либо хотя бы просто спокойно. Я хочу быть счастливым в этих отношениях и создать семью со своей избранницей.
14 янв. 2020
Вячеслав здравствуйте! Просьба, ознакомиться с условиями консультации
14 янв. 2020
Вячеслав
Хорошо, принял. Если что, перейдём на платную
изменено 14 янв. 2020
Вячеслав, скажите, правильно ли я Вас поняла, что тревога впервые появилась спустя 1. 5 года отношений, тогда, когда девушка приехала к Вам? Вы описываете этот период, как такой в котором Вы испытывали эмоциональное выгорание и усталость? И это могло бы, объяснить отсутствие чувств в тот момент к девушке. . . Но. . . Именно это Вас и напугало? Вячеслав, скажите, как Вы считаете, почему это стало тем, что вызвало столь сильную тревогу? То есть эта тревога о чем? Если бы Вы могли ее описать, то что Вы могли бы о ней сказать?
14 янв. 2020
Вячеслав, вопрос который я задала выше, направлен на то, чтобы понять и прояснить природу возникновения тревожных чувств.
14 янв. 2020
Вячеслав
Да, правильно поняли по поводу времени и лета. Меня напугало именно то, что я охладел к девушке. Что раньше у меня буря положительных эмоций, я был очень нежен с ней, и всегда испытывал хорошее настроение рядом с ней. Для меня отношения являются огромной ценностью в жизни. А тут из-за того, что я резко охладел, я испугался. Именно из-за того что у меня очень резко пропали чувства к любимому человеку. Сама тревога о том, что я не испытываю те чувства, которые я должен испытывать. И мне нужно притворяться будто я их на самом деле испытываю. От этого тяжело выстраивать общение, накрывается волна тревоги, нервов и мне еще сложнее расслабится. Еще часть тревоги о том, что возможно раньше у меня была влюблённость, а теперь она прошла, и я больше никогда не верну свои чувства. Также часть тревоги связанна с качествами девушки. Когда я охладел я стал обращать больше внимания на какие то недостатки человека, хотя до этого они меня не беспокоили. Мы немного разные, раньше я этого не боялся. Даже сейчас большинство из различий для меня не принципиальны, меня устраивают. Но, в таком состоянии начинаешь сомневаться в партнёре. Из-за этого появляется страх что в итоге я не справлюсь со своими эмоциями и мне придётся из-за них расстаться с человеком, это самый сильный страх. Что будто бы мое подсознание знает лучше меня раз оно так реагирует на человека и что мне, как бы я не хотел сохранить эти отношения, придётся их закончить. Это тот страх который я хотел бы проработать и преодолеть
14 янв. 2020
Вячеслав, здравствуйте!
изменено 14 янв. 2020
“Для меня отношения являются огромной ценностью в жизни"
Вячеслав, отношения для Вас являются огромной ценностью в жизни. То есть это некий ценностный ориентир и один из самых важных для Вас жизненных приоритетов. Если это так, то можно предположить, что это же Вы рассматривали и как основную цель в жизни к которой нужно стремиться и сохранять. Вячеслав, можете ли Вы назвать себя человеком целеустремленным? Как часто Вы что-то планируете, а затем двигаетесь вперёд, опираясь на свой внутренний план? Насколько для Вас важно вообще всегда придерживаться того, что Вы задумали, запланировали?
14 янв. 2020
Вячеслав
Абсолютно важно. Для меня мой план очень важен в жизни. Я крайне целеустоемлен. Для меня важно придерживаться того, что я запланировал и я стараюсь его воплотить. Если у меня это не получается я расстраиваюсь, и меняю план. Даже если времени не выделяю на то, на что запланировал выделить время, то я могу из-за этого расстроится
изменено 14 янв. 2020
"Абсолютно важно. Для меня мой план очень важен в жизни"
Вячеслав, то есть, когда Вы столкнулись с тем, что чувства к девушке не такие, какими они Должны были бы быть, Вы будто то бы - ушли в сторону от намеченного плана, от того, как этот план должен осуществляться. Это никак не совпадало с тем чего Вы ждали и что происходило на самом деле? И это Вас в какой-то степени дестабилизировало, вывело из равновесия и напугало. . . Вячеслав, это может быть о том, что во время этого момента, когда Вы вдруг ощутили охлаждение, Вы соприкоснулись и с ещё какими-то глубокими чувствами? Испытать "охлаждение" - это как отвергнуть кого-то? А это значит может быть и почувствовать вину? Но вина в данном случае не только перед девушкой, но прежде всего перед собой и своими же ожиданиями? То есть, это быть может и о том, что будто бы Вы "свернули" не туда куда надо, сделали что-то неправильно, нехорошо и что может ранить?
изменено 14 янв. 2020
Вячеслав, пока я надеюсь, Вы пишите ответ на мой вопрос выше, хочу озвучить следующий:
Как Вы думаете, почему отношения для Вас являются важной жизненной ценностью? Что вместе с отношениями Вы привнесете в свою жизнь, возможно то, чего Вам не хватало ранее?
14 янв. 2020
Вячеслав
"Вячеслав, это может быть о том, что во время этого момента, когда Вы вдруг ощутили охлаждение, Вы соприкоснулись и с ещё какими-то глубокими чувствами? Испытать "охлаждение" - это как отвергнуть кого-то? А это значит может быть и почувствовать вину? "
Возможно вы правы, чувство вины я тоже ощущаю когда у меня тревога. Мне кажется, на самом глубоком уровне я соприкоснулся со страхом того, что возможно мы не подходим друг другу. Дело в том, что мы очень разные. Во-первых я экстроверт, а она интроверт. Я очень люблю людей и общение, она это любит в умеренном количестве. Я с очень активной жизненной позицией, уехал за границу учиться, работаю там и тд. Невеста моя только ищет себя, она учится в институте где ей не очень нравится, часто смотрит сериалы и тд. По началу мне нравилось то, что с ней я могу расслаблятся и ни о чем не думать, что наши различия нам на пользу. Что я ее немного разгоняю а она меня немного замедляет. Но в эти моменты тревоги я мучаю себя мыслями о том, что может быть это неправда, и мне нужен другой человек, такой как я. И для меня это самое страшное, потому что я люблю этого человека и я знаю что со временем я увижу и ее в активной позиции, и наверняка мы полностью привыкнем друг другу. Но для этого мне надо справится со своими эмоциями, перестать постоянно думать об этом, в том числе когда разговариваю с ней, или нахожусь рядом. Я согласен с идеей о плане, и со страхом его реализации. Но мне кажется если проработать тему с не совместимостью, мне будет легче
14 янв. 2020
Вячеслав
По поводу роли отношений в жизни. Я не знаю. Я как то всегда ценил отношения, по-другому не умею. В отношениях для меня возможность делиться своими мыслями, заботиться о другом человеке, любить, получать эмоции, вместе проживать какие то моменты. До этих отношений у меня были другие длительные отношения, так что по сути все своё сознательное взрослое время я в отношениях. Для меня они важны потому что я от них получаю большой заряд энергии, это как земля под ногами
14 янв. 2020
". Я как то всегда ценил отношения, по-другому не умею"
Вячеслав, "по-другому" - то есть без отношений? Быть без отношений - означало бы для Вас - остаться одному. А остаться одному - это испытать одиночество? И тогда снова вопрос. Насколько это для Вас возможно, переносимо - быть одному?
14 янв. 2020
Вячеслав
Да, быть одному для меня сложно. С детства я жил с сестрой, привык общаться с ней. Для меня жить в одиночку это довольно скучно. Плюс у меня образ семьи достаточно полноценный сложился, родители хорошо друг к другу относились. Я считаю что людям нужно быть вместе. Возможно вы намекаете на то, что я боюсь остаться один. Да, это так. Определённо. Возможно, это лежит в основе переживаний
14 янв. 2020
"Возможно вы намекаете на то, что я боюсь остаться один. Да, это так. Определённо. Возможно, это лежит в основе переживаний"
Вячеслав, я не намекаю) Я пытаюсь интерпретировать, сказанное Вами. . . И если что-то из сказанного находит отклик, значит мы на пути к пониманию причины, лежащей в основе Вашей тревоги
изменено 14 янв. 2020
"Плюс у меня образ семьи достаточно полноценный сложился, родители хорошо друг к другу относились. Я считаю что людям нужно быть вместе"
Вячеслав, "образ семьи" - это как образец того, как это должно быть? И это то, что служит неким эталоном, которому Вы следуете и хотите соответствовать? То есть:1. Нужно быть в отношениях. 2. Это правильно. Так должно быть.
А быть без отношений. . . Значит остаться один на один с собой? Но как с этим быть, Вам представить трудно. . . Тогда и появляется страх. Этот страх перед чем-то, что Вам мало знакомо или не знакомо совсем? И это же может открывать для Вас что-то новое в себе. . . Но это тоже тревожно. Не по плану. . . Вячеслав, быть может, в этой точке есть тревога о чем-то новом в себе, что пока Вы не готовы принимать?
14 янв. 2020
Вячеслав
По поводу семьи, да, как эталон. По поводу остатся одному и познать себя. . . Мне сложно судить, но мне кажется нет. Мне кажется, что мне нечего открывать в этом плане в себе. Возможно у меня есть страх за отношения, и за то что я боюсь остаться один. Но мне кажется нету страха перед тем чтобы познать себя глубже. Я же решил сам иметь мне отношения или нет, и выбрал партнёра с которым я хочу этих отношений. Если бы я хотел быть один, я бы не искал отношений.
изменено 14 янв. 2020
Вячеслав, в том то может быть и дело, что Вы не хотели и не хотите быть один. И желание построить отношения и есть то, что является для Вас важным. И так как Вы человек, который старается всегда следовать своему плану, то и в этом случае Вы уже распланировали, что, когда и как должно происходить. . . Но "опустошение", из-за эмоциональной усталости, которое было у Вас перед встречей с девушкой, не дало Вам возможности соединиться с чувствами другого человека. То есть это и вызвало ощущение тревоги от нового переживания: Я сам по себе. Один. Возможно, это и стало тем, что напугало. . . И это переживание возникло в момент встречи с девушкой, то есть "связалось" с ее образом.
изменено 14 янв. 2020
". . . Боюсь остаться один. Да, это так"
Вячеслав, о чем это? Можете описать или рассказать про одиночество? Что Вас пугает, тревожит в одиночестве? Был ли в жизни такой момент, когда Вы максимально прочувствовали одиночество?
14 янв. 2020
Вячеслав
Да, именно так как вы говорите:
"То есть это и вызвало ощущение тревоги от нового переживания: Я сам по себе. Один. Возможно, это и стало тем, что напугало. . . И это переживание возникло в момент встречи с девушкой, то есть "связалось" с ее образом. "
Именно так, я сам по себе, я один. Со мной что-то не так. Я предаю себя и своего партнера. Плюс к этому накладываются вина, все размышления об изначальной плане и тд, с ее стороны вопросы - может быть это из-за других девушек, и тд, и у меня самого сомнения из-за такого каламбура в голове. По поводу одиночества был один такой момент. Меня бросила моя бывшая девушка. Мы встречались несколько лет. Это была первая любовь, мы вместе переехали в голландию сразу после школы. Но там были сложные отношения, не было интимной жизни, но была сильная эмоциональная привязка. В итоге мы мирным путём решили разойтись. Но для меня было тяжело остаться одному. Ощущение как будто земля из под ног, и нет смысла жить, добиваться чего то. Но я сам понимал что отношения не работают, и в принципе мы правильно делаем, что расходимся. Но для себя решил, какую я хочу девушку, исходя из того что мне не хватало в прошлых отношениях. И через небольшое время после того расставания, я встретил новую девушку, которая у меня сейчас. Это была случайность, что мы встретились так быстро, но мне понравилось общение с ней и я стал выстраивать новые отношения. Потихоньку, встреча за встречей. Жанна, по поводу того, что переживание "связалось" с ее образом, это можно проработать и исправить? Для этого возможна помощь психотерапии? Что вы посоветуете? Это меня беспокоит по сей день, особенно когда долго не видемся

Отзыв о консультации

14 янв. 2020
Вячеслав

Жанна помогла сделать первые шаги в решении моей проблемы. Несмотря на разнящиеся часы запроса и общения, она очень подробно мне отвечала по моему запросу. Большая благодарность!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!