КонсультацииСемейные отношения

Внутренний конфликт. С женой отца вспыхнули любовные отношения

14 янв. 2020
Рита
Я в раздрае. Во мне борются ужасные чувства, точнее ужасно то, что оба чувства прекрасны но они в противоречии. Я очень люблю своего папу. Он уже старенький, я поздний ребёнок. Даже случайный. Мама давно умерла. Пап женился на другой женщине. Она приятная. Я не возражала. И я не знаю как так вышло, у меня с ней вспыхнули любовные отношения. Я не могла себя сдержать она тоже, но одновременно я попала и она в ужасное положение. И отказаться не могу, нет сил и со стороны это выглядит омерзительно, я не знаю что мне делать.
14 янв. 2020
Здравствуйте, Рита. Расскажите больше о себе и о ситуации пожалуйста - Вы учитесь или работаете, живете самостоятельно или с отцом и его женой?
14 янв. 2020
Рита
Мы живем в одном доме, в пригороде. Я пока студентка
14 янв. 2020
Рита, то что происходит это сознательный выбор - Вы обе взрослые. Чтобы решить внутренний конфликт - нужно договориться с собой, разобраться с противоречиями. Насколько дискомфортно Вы себя чувствуете, нарушая свои моральные принципы - если Вам невыносимо, если Вы считаете что это ужасно и это Вас разрушает, то Вам лучше прекратить эти отношения, переехать и строить свою взрослую жизнь самостоятельно. Если Вы можете жить так и дальше, то нужно сказать себе, да мне это нужно, я так хочу. Если отец узнает, я буду нести ответственность, но это моя жизнь и мой выбор.
14 янв. 2020
Рита
Я не знаю, не могу определить меру, мне ужасно стыдно, но потерять ее невыносимо. . . Иногда отпускает вроде нормально, но иногда просто ужасно себя чувствую
14 янв. 2020
Со стороны это может выглядеть как угодно, но мы живем не для других людей, мы делаем то что считаем нужным для себя. Мы не обязаны впускать других людей в свою личную жизнь, поэтому делая этот выбор, прислушивайтесь к себе, к своим эмоциям и чувствам.
изменено 14 янв. 2020
Возможно надо дать себе время, чобы понять насколько это глубокие чувства - иногда влюбленность заватывает нас, включается гормональная система, мы испытываем всплеск эндорфинов, который делает жизнь похожей на волшебную сказку, но проходит несколько месяцев, гормональный шторм утихает и мы начинаем мыслить ясно и спокойно. Мы видим многое из того, что было скрыто, начинаем видеть проблемы и недостатки, и чувства перестают быть такими сильными и волнующими. В этом случае влюбленность проходит не переходя в более глубокое прочное чувство любви, а чувства остывают и мы уже не хотим быть вместе. Возможно надо подождать и не делать поспешных выводов и тогда со временем будет яснее, что это значит для Вас и для нее.
14 янв. 2020
Рита
Нашим отношениям где то чуть больше года. Это не несколько месяцев.
изменено 14 янв. 2020
Вы находитесь вместе, в одном доме, бывает что расставание может помочь прояснить ситуацию - как мы можем друг без друга обойтись. 2-3 месяца обычно дают представление о том насколько нас тянет друг к другу. Но в общем ситуация такова, что этот конфликт для Вас решаем только принятием внутреннего решения - или я делаю что я хочу или я знаю что мне от этого плохо и расстаюсь. В любом случае Вы берете на себя ответственность и делаете то, что считаете нужным и правильным для себя.
14 янв. 2020
Рита
Понимаете. . . Почему как бы вот я сейчас об этом задумалась. . . Дело в том, что у нас с Ларисой все перешло на какой то иной уровень. Да первые несколько месяцев, секс, кураж. . . А теперь как то так жизни наши друг в друга проникли, появились общие планы, у нас множество общих дел, интересов понимаете. . . Это как бы не срыв башки, не приключение. Это уже другое. . .
изменено 14 янв. 2020
То есть главное быть на взрослой позиции, когда я делаю нужный для себя выбор, тогда я не чувствую себя игрушкой судьбы, как будто я попала в ситуацию откуда нет выхода. Конфликт состоит именно из этого - я так не могу, и так не хочу, тогда есть чувство безвыходной ситуации и смятения чувств, сомнений и ощущения, что Вы попали в ловушку. Так поступают неуверенные в себе люди, они не могут принять решение и не верят своим чувствам. На самом деле - выход есть, для уверенного в себе человека все просто - или мы вместе, потому что я люблю, и мои чувства такие сильные что я готова размыть границы своих моральных норм и остаться с ней. Или мы расстается, потому что мои моральные нормы для меня важны и для меня это недопустимо. Какой вариант выбора лучше для Вас - знаете только Вы. Но если Вы делаете выбор, Вы несете ответственность за него.
14 янв. 2020
Рита
Вот именно ощущения игрушки судьбы нет. Уже как то далеко все очень. Я даже думала, что допускаю мысль о зачатии в паре с ней. . .
изменено 14 янв. 2020
Если все серьезно и есть долгосрочные планы и перспективы, возможно это Ваш путь, и тогда оставаясь вместе вы обе будете счастливы. Да, есть серьезное препятствие - она замужем за Вашим отцом. Но это Ваш с ней выбор и если ради своих отношений Вы и она готовы скрывать свою связь, чтобы не ранить его чувства, придется делать это.
14 янв. 2020
Рита
Это то меня и убивает. С одной стороны и я полностью не владею а с другой стороны ворую а с третьей обманываю. . . Это ужасно
изменено 14 янв. 2020
Но иначе быть не могло, потому что Вы выбрали несвободную женщину, которая замужем за Вашим отцом. Это обратная сторона истории, которая не может быть другой. Это данность, объективная реальность. Если я хочу чтобы мой партнер принадлежал мне полностью и мне не приходилось жить двойной жизнью - я выбираю свободного человека, не связанного брачным договором, и не связанным с моим отцом.
14 янв. 2020
Рита
Мне кажется это так вредит душе. . . Какие то побуждает мерзкие ассоциации
14 янв. 2020
Поэтому определяем для себя насколько это меня убивает - если я не могу это вынести, я расстаюсь, если могу - продолжаю. Если это разрушительно для меня, я говорю стоп, это не любовь, это меня разрушает. Потому что любовь должна нести свет, мы от нее не испытываем тревожных и тяжелых чувств, это нас окрыляет, дает нам рост и развитие. Если это разрушает - это эмоциональная зависимость, которая мне вредит.
14 янв. 2020
Рита
Ну вроде бы я держусь. . . И знаете это периодами. . . То плюс то минус
изменено 14 янв. 2020
Это нормально, Вы осознаете, что это ложь, это двойная жизнь, Вам нелегко. Лгать приходится Вам и Вашей подруге. Насколько любовь все прощает - знаете только Вы и она. Потому что это Ваши чувства и эмоции, Ваша жизнь и только Вы знаете как лучше для Вас.
изменено 14 янв. 2020
Есть такая простая техника - шаг в прошлое. Если бы Вам сказали, что можно вернуться в тот момент когда все началось, поступили бы так же? Или сказали бы нет, если бы знали как все будет сейчас?
14 янв. 2020
Рита
Ой я даже не знаю. . . Нас собственно проблемы как то и свели вместе. . . Мне кажется это как то само собой произошло. . .

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!