КонсультацииОтношения с друзьями

Что случилось с подругой?

14 янв. 2020
Мелиссса
Нужен совет, как поступить в ситуации. Есть три подруги, я, Катя и Маша. Дружим мы лет 10, с института. Нам всем почти по 30 лет. Одновременно почти вышли замуж, родили детей. Стали вроде ещё ближе, так как интересы в декрете одни. Старались все время находить время чтобы отдохнуть от детей и быта, ходили куда-нибудь, в кино, театр, в бары. Маша из города Смоленска, живут с мужем в Москве, снимают. Вся родня в Смоленске. Когда она туда приезжает с ребёнком, то живет у его родителей с сестрой в доме. С родителями непонятые отношения. Ее муж всегда настраивал ее против сёстры, и против подруг. Он очень властный, горделивый и брезгливый человек. Когда они встречались он всегда ее унижал, заставлял извиняться даже когда она не права, всегда есть только он и все. Они поженились и родился сын. Он сыном не занимается, вечно пропадает на работе, даже иногда ночует на работе и она верит что это так. Были у них по ее словам и проблемы в интимном плане. Он раз в два месяца отправляет ее с ребёнком в Смоленск, просто так, чтобы ему тут отднохнуть. Может уехать в «командировку» в другую страну, и не сказать ей об этом. Периодически дарит ей дорогие подарки, телефон, часы и тд. Она всегда делает как скажет он: скажет ехать в другой город-едет, скажет ехать на море с его родителямИ-едет. У неё нет право выбора. Но внимания ей не хватает. И тут летом у них произошла размолвка, ссорились, она с нами делилась своими переживаниями. Мы пытались дать адекватный совет, что надо подумать о себе, надо подумать о выходе из декрета в три года, подумать о средствах своих личных, быть самостоятельнее. Она вроде это все приняла, но делала по своему. И вот после лета, когда она была 3 мес в Смоленске с его роднёй, она стала другим человеком. Перестала с нами подругами общаться, в чате переписывалась посредственно, ничего о себе не рассказывает, о ребёнке тоже. У меня было в сентябре день рождения, она нашла тысячу причин чтобы не пойти. У второй подруги был юбилеи 30 лет в декабре и она тоже не пошла. А раньше она была всегда инициатором встреч и наших посиделок. И тут вчера пишет: я отвожу сына в Смоленск на неделю и сама возвращаюсь обратно чтобы отдохнуть. Мы обрадовались, начали писать как здорово было бы пересечься. Она ответила в грубой форме: не знаю как у вас, у меня муж и я хочу уделять ему все свободное время. Мы в шоке если честно. Очень обидно что так происходит и мы ей с подругой стали просто не нужны. Как будто бы она делает выбор между нами и им. Но в процентном соотношении это невозможно, тк мы и так очень редко видимся. Она перестала нам с подругой сама писать, отвечает только тогда, когда что-то сами спросим. Тут недавно с сестрой мужа ходила на ледовое шоу. На Новый год она говорила что не очень ехать в Смоленск, в итоге все равно встречала Новый год с его родителями. Стала худой, и замкнутой. Нет целей в жизни. У неё скоро день рождения, мы с подругой спрашивал : будешь ли отмечать? Ответ: отмечать не хочу. Что тебе подарить? Ответ: не знаю, наверно деньги. По телефону она вчера сказала подруге, что у неё наладилось с мужем и она хочет все время быть с ним. Что он для неё самое главное в жизни, он, ребёнок и его семья. Подскажите, что делать? Как себя вести? Может это он повлиял так на неё?
14 янв. 2020
Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?
14 янв. 2020
Мелиссса
Меня зовут Алена
14 янв. 2020
Мелиссса
Здравствуйте!
изменено 14 янв. 2020
Алена, я внимательно прочитала историю, которую Вы описали. У вашей подруги сложилась такая семейная жизнь, которую она себе выбрала, которая ее устраивает по каким-то своим причинам. Нам не важно- по каким. А вы с Катей вторглись в ее личное пространство таким образом, что стали навязывать ей свое видение ситуации и свой взгляд на ЕЕ жизнь. И поскольку ей сложно было принимать ваши аргументы в силу разных причин, для нее легче стало отказаться от общения с вами, чем выслушивать о том, что она живет неправильно и что ей нужно бы как-то иначе выстраивать свою жизнь. Согласны с этим?
14 янв. 2020
Мелиссса
Согласна. Но почему вторглись? Она сама делилась с нами своими переживаниями в личной жизни. Мы насильно же мы выпытывали у неё эту информацию. . .
14 янв. 2020
Мелиссса
Хочу заметить, что это было один раз, когда она решила поделиться своими проблемами, мы поддержали. Без спроса никаких советов не давали, если она не хотела отвечать, лишнее никогда не спрашивали
14 янв. 2020
Алена, делалась она сама, конечно, спору нет. Но как Вам кажется- с какой целью она делилась информацией с Вами- ради критики и обесценивания ее семейных укладов жизни? Или с той целью, чтобы получить сочувствие, поддержку, просто выговориться?
14 янв. 2020
Мелиссса
Конечно чтобы получить совет и поддержку. Мы ее не критиковали.
14 янв. 2020
"Мы пытались дать адекватный совет, что надо подумать о себе, надо подумать о выходе из декрета в три года, подумать о средствах своих личных, быть самостоятельнее. Она вроде это все приняла, но делала по своему" вот если она на фоне советов делала по- своему, значит, эти советы были не тем, что ей было нужно, как думаете?
14 янв. 2020
Мелиссса
Возможно она хотела от нас другое услышать. Чтобы ее внутренне мнение совпало с нашим.
изменено 14 янв. 2020
Алена, она хотела услышать другое, а услышала то, о чем знает сама и столкнуться с этим еще раз стало для нее сложным испытанием. Она использовала защитный механизм- стала просто избегать слушать что-то такое про ее положение в семье, которое ей и так причиняет беспокойство. И поэтому сейчас у нее нет ни ресурсов, ни желания отмечать свой день рождения, потому как она по- прежнему в зависимом положении от мужа, в ее жизни в лучшую сторону ничего не изменилось, сказать нового вам с Катей нечего, а говорить о том, как ей живется, настроения просто нет. Ее выбор- не муж и ребенок, ее выбор- избежать обсуждение своей невеселой семейной ситуации. И поэтому, вам возможно на данном этапе проявить уважение к ее чувствам, даже, если вы их не разделяете. И если представится возможность поговорить- не давать никакой оценки ее жизни и мировоззрению, а постараться принять ее образ мыслей и соответствовать им. Просто будьте рядом и дайте ей понять, что не смотря на то, что происходит в ее жизни, она по- прежнему важна для Вас и вы готовы и рады общаться с ней столько и таким образом, как ей было бы удобно. Ей важно снова почувствовать свободу выражения чувств рядом с вами.
14 янв. 2020
Мелиссса
Спасибо, Вы все верно описали, надо дать ей понять что она важна. . . Но мы вроде и даём. Общается на отвлечённые темы, но она на них тоже не реагирует. Но почему преподносит это так, что у неё все отлично с мужем, что у них все наладилось и что она хочет все время проводить с ним. Что это значит? Почему именно в таком ключе это все описано? Поверьте, мы между собой всегда общались по-другому: например, ой, я сегодня со своим в кино, или в ресторан. А тут как будто другой человек за неё отвечает.
14 янв. 2020
Алена, а потому что Вы ей ранее указали- что делать в ее случае и что ее образ жизни не является правильным, что ей нужно меняться и что-то менять. А она вместо этого еще больше погрязла в своих отношениях с мужем по причине того, что по- другому просто не умеет чувствовать свою важность и значимость и полное подчинение- единственный возможный способ справиться с действительностью, сохраняя свои брачные отношения. И сейчас любое внедрение в ее отношения будет напоминать ей о том, что она делает что-то не так. А изменить она ничего не может. И чтобы создать видимость своей правоты и избежать негативной оценки со стороны, она предпочитает говорить о том, что у нее всё хорошо. А поскольку говорить неправду сложно, она просто выбрала максимально отстраниться от тесного общения. Хотя верю, что вы с подругой по- прежнему важны для нее.
14 янв. 2020
Мелиссса
Все так и есть! Есть шанс что она вернётся в прежнее русло? Мы честно говоря, обиделись на неё, и решили повременить с общением. Как нам вообще с ней общаться? Или сделать паузу?
изменено 14 янв. 2020
Алена, не обижайтесь на Машу, ей от этого будет еще больнее. Она специально ничем вас с Катей не обижала. Просто так ей легче справляться со своей жизненной несладкой ситуацией. Близится ее день рождения. Скажите ей в поздравлениях о том, что хотели бы быть рядом и что цените и понимаете ее желание быть рядом с семьей. А вы будете готовы видеть ее в любой другой день, когда у нее будет желание. Не оказывайте сейчас давления на нее. Просто покажите ей то, что вы все по- прежнему подруги и что вы ей всегда рады. А дальше- всё зависит от Маши. . .
14 янв. 2020
Мелиссса
Наталья, огромное Вам спасибо. Мне после Ваших слов стало намного легче и понятнее ее поведение. Постараемся ее поддержать
14 янв. 2020
Алена, я очень рада! ) На здоровье! Я желаю вашей дружбе восстановиться и продолжаться! Удачи! Завершите консультацию, пожалуйста.

Отзыв о консультации

14 янв. 2020
Мелиссса

Спасибо большое Наталье за консультацию. Все объяснила, разложила по полочкам. Стало легче и понятнее, как поступать дальше. Желаю Наталье всего наилучшего!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!