КонсультацииОтношения родителей и детей

Мама не идёт на более глубокий контакт, мне не хватает поддержки, чувствую себя слабой

15 янв. 2020
Oksvr
Мне 26 лет. Я не могу выйти из замкнутого круга, который проигрывается между мной и мамой. Мне надоело пытаться понять её во всех ситуациях, когда она не проявляет понимания, уважения, когда она не слушает. Она говорит «я такая»(т.е.она такая какая есть). Не идёт на более глубокий контакт. Я пытаюсь донести, что её критика и негативизм в нашем общении плохо влияют на меня. В итоге, из-за её упреков я сама срываюсь и гневаюсь на неё, критикую (стараюсь конструктивно). Она уходит в молчание и говорит, что ей лучше молчать, что я давлю на неё. Она хочет чтобы я принимала её такой какая она есть. Я объясняю, что я её люблю, но в нашем общении мне не хватает поддержки, что её критика и негативизм ранят меня. Что мне хотелось бы выстроить доверительные близкие отношения, в которых будет радость и гармония. Она в тысячный раз повторяет, что она не знает как и сразу вспоминает и своё жестокое детство с подробностями. Что в моём детстве ничего подобного не было и то как они «били» меня это вообще ничто в сравнении с её страданиями. Этот сценарий длиться всю мою сознательную жизнь. Она винит меня в наших ссорах, пытается избежать любых открытых конфликтов, но может провоцировать и проявлять агрессию опять же в виде упреков, закатанных глаз, вздохов и осуждения. Не терпит недовольства. Ну, с другой стороны, может и не должна терпеть. Я пытаюсь научиться общаться, конфликтовать без насилия. Но в итоге, когда силы и терпение заканчиваются мне кажется я проявляю его в виде угроз (отказ от общения), обвинений в её адрес, что это она мать и она меня «такой» сделала и пусть, мол, пожинает плоды. Я жутко злюсь, иногда прям гневаюсь и если терплю это то у меня начинается слёзная истерика. Я чувствую себя плохой и не заслуживающей любви кого-то любящего и понимающего, ведь сама проявляю иногда вещи мне неприятные. Чувствую себя слабой. Придирчивой. Кажется, что всё зря. Опускаются руки. Потом я искренне прошу у мамы прощения, признаю где была не права и дело ничем не заканчивается. Конечно, у нас есть мирное общение, она умеет сопереживать, пусть по-своему в виде жалости, советов и указаний. Но мне видимо хочется восстановить тот дефицит любви, заботы, понимания и добрых слов, которых было так мало в моём детстве. Понимаю, что моя проблема в моей неуверенности, недостаточной любви к себе видимо, самокритичности и в страхах. Чувстве вины. Возможно, стыда.
15 янв. 2020
Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться? Расскажите пожалуйста немного больше о себе и ситуации - Вы живете самостоятельно или вместе с мамой? У Вас есть своя жизнь - отношения или семья, подруги, работа?
15 янв. 2020
Oksvr
Здравствуйте! Меня зовут Оксана. Живу отдельно от родителей с 19 лет. Работаю, зарабатываю хорошо, но помощь от родителей финансовую всё равно получаю по их инициативе, я её принимаю. Есть подруги, с которыми у нас очень теплые, открытые, доверительные отношения и в основном эти связи с детства, школы, академии, работы. Могу сказать, что я дружелюбна и люблю общаться. С мужчинами мне очень сложно, мне кажется, сильно портит всё моя неуверенность, стеснительность, страхи. Я очень избирательна, ранима, не люблю грубость. . . И часто бываю импульсивна. Не могу сказать, что нет недостатка во внимании, но я не хочу никому делать больно и когда в меня влюбляются парни, или оказывают знаки внимания, то я держусь отстраненно. Длительных отношений у меня не было, было 2 романа. В 19 лет симпатия, которая закончилась разочарованием и разрывом отношений. И год назад были очень сильные чувства, я очень полюбила человека и поначалу это было взаимно, но мои страхи, переживания очень отразились на наших отношениях и моём состоянии, человек был любящий, понимающий, добрый, интересный и у нас многое совпадало. Но было сложно разговаривать (он иностранец), я не могла реагировать без слёз (такое только с родителями происходило и с ним), впала в уныние от того, что он отстранился и раздражался, он терял интерес и сказал, что недостаточно счастлив. Чувствовала себя ужасно и не было сил на то, чтобы это поправить. Мне казалось это предательством, с другой стороны я его любила и решилась отпустить и прощаясь я винила себя, и всё равно виню себя отчасти. Я учусь конфликтовать без насилия и слёз. Но это так сложно, я ведь очень стараюсь проявить любовь и понимание и видимо, мне сложно принять то, что другой может быть недоволен. Я хочу научиться не реагировать на это унынием или злостью. Не знаю, может я многого прошу эмоционально. Хотя сама почти всегда готова проявит поддержку, понимание и нежность. Мне кажется, что в близких отношениях со мной тяжело, я чувствую себя обузой. Отталкиваю сама от себя подальше.
15 янв. 2020
Оксана, то что Вы о себе говорите показывает сниженную самоценку, к сожалению Вы не цените себя. Когда когда много страхов, неуверенности в себе, стеснительности - это конечно снижает качество жизни, Вам сложно общаться и строить отношения. В этом случае отношения с мужчинами и отношения с мамой остались на детском уровне, когда много неправданных ожиданий и обид, много чувства вины и сложно выстроить равноправный диалог. Самооценка формируется в детстве нашими родителями, именно они дают нам первые представления о нас и о мире, и то как они нас воспитывают - поддерживают или критикуют, хвалят или сравнивают с другими детьми, контролируют или дают свободный выбор, понятно что в пределах разумного, но доступный ребенку - является основополагающим фактором как мы в дальнейшей жизни воспринимаем себя, насколько можем верить себе и полагаться на свои силы. Если со стороны мамы были манипуляции, агрессия, осуждение и контроль, Вам сложно быть уверенной в себе, ведь у Вас нет главного - то чего Вы до сих пор не можете добиться от мамы - поддержки и принятия.
15 янв. 2020
Oksvr
Да, я понимаю. Что мне делать? Как работать над собой? Я считаю, что нужна внутренняя работа. Стараюсь заботиться о себе, о теле, правильно питаться и давать поддержку и по-доброму к себе относиться. Но принятия нет. Я прошу это у других. Мне не хочется скатиться в жалость к себе.
изменено 15 янв. 2020
В этом случае мама как ни странно, права - она такая какая есть. И если она раньше не дала Вам поддержки и любви, то не сможет дать и сейчас. Она не способна выстраивать такие искренние глубокие отношения, которые Вы ожидаете, она любит Вас - но так как умеет, другой любви от нее получить невозможно. Когда мы принимаем это как факт, как данность, мы испытываем глубокую печаль и разочарование, наш внутренний недолюбленный родителями ребенок протестует, мы до сих пор отчаянно надеемся получить мамину любовь. Когда мы работаем с этими чувствами в психотерапии, мы проживаем снова самые тревожные эпизоды Вашего детства, испытываем подавленную обиду, гнев, боль, чувство вины и прощаем родителей, осознаем что они такие какие есть и не могут быть другими. Они любят так, как умеют и иначе не будет, мы испытываем нечто вроде траура. Когда происходит прощение и осознание этого факта, нас отпускает. Тогда мы начинаем выстраивать с родителями отношения на взрослом уровне, мы меняем свое поведение и отношения меняются к лучшему, родители начинают нас уважать и признавать нас как взрослых и самодостаточных людей. Но потребуется Ваше терпение и немного времени.
изменено 15 янв. 2020
После того, как Вы простили родителей и осознали, что они такие какие есть, и вести себя иначе не будут, мы переходим на взрослый уровень общения - мы больше не посвещаем их в детали своей жизни, не просим совета, не ждем поддержки. Все это мы теперь получаем от наших друзей-сверстников, они могут нас поддержать гораздо лучше, у нас с ними есть общее мировозрение, общие ценности и интересы, мы одно поколение, нас не разделяет время, нам проще друг друга понять. С родителями, особенно если отношения конфликтные и неспокойные, нужно поддерживать такое общение, которые приятно и удобно Вам. Вы можете его ограничить или вообще прекратить, если оно несет слишком много негатива. Вы переводите тему разговора с себя на проблемы мамы - ее проблемы, ее здоровье. Теперь Вы с ней не спорите, ничего не доказываете, не поддерживаете конфликты, если мама по старой привычке начинает Вас унижать, критиковать и контролировать Вы можете либо четко и ясно сказать - "Мама, мне это не нравится, не говори мне этого больше пожалуйста" и прекратить разговор, либо пойти по более мягкому пути - "Мама, я сейчас не могу говорить, я перезвоню позже" и кладете трубку. Если Вы у нее дома - находите себе срочное дело и уходите. Первое время мама будет удивляться и даже обижаться, но со временем она привыкнет и станет относиться к Вам более уважительно. Споры и ссоры волшебным образом прекращаются и Вы с мамой приходите к европейской вежливости и взаимопониманию. От Вас повторюсь нужно поработать над собой и выдерживать паузу, дозировать общение, не поддерживать конфликты, не давать много информации о себе, не просить совета и не ждать поддержки. С Вашей стороны - забота, внимание, заинтересованность жизнью мамы.
15 янв. 2020
Oksvr
Хорошо. Я пока писала, понимала, что прошу у неё то, что она не в силах дать. Я готова работать над собой, но в то же время мне страшно, я боюсь запутаться. Психологи говорят о доверии к себе. Не знаю как доверять себе, я часто теряюсь, мне не хочется никому вредить и в том числе себе.
изменено 15 янв. 2020
Оксана, когда работаем с самооценкой, идем в направлении принятия себя такой как есть, тогда мы любим себя, доверяем своим чувствам и эмоциям, адекватно воспринимаем поведение других людей, не строим неоправданных ожиданий, перестраиваем свои негативные убеждения, которые внушены нам с детства родителями и обществом, например страх возраста, страх остаться одной, страх что меня не полюбят или что я больше не смогу полюбить. Тогда Вы живете спокойно, получаете удовольствие от каждого дня и можете полюбить только того, кто любит Вас. Вы не выберете зависимые отношения и страдание, не боитесь что Вас бросят - Вы первая можете прекратить отношения, где мужчина о Вас забывает, относится неуважительно, не проявляет интерес. Поэтому Вы никому не можете навредить, если осознаете ценность своей личности, любите себя и восхищаетесь собой как женщина, можете быть счастливы самостоятельно и приглашаете в свою жизнь только достойного мужчину. Неадекватные убеждения трудно найти и перестроить самостоятельно, потому что мы с ними срослись с детства, они выглядят как наши собственные мысли. Но когда мы с ними расстаемся, мы выходим на свободу и живем другой жизнью. Меняются мысли и меняется наше поведение, меняются жизненные приоритеты, Вы начинаете управлять своей жизнью, Вы больше не боитесь, чувствуете себя сильной и учитесь делать то, что нужно Вам. Обращайтесь в частный формат психотерапии - рада помочь Вам перестроить мышление. Когда есть сильные ресурсы - мотивация и высокий интеллект, это всегда положительный результат.
16 янв. 2020
Oksvr
Ольга, спасибо. Сколько этот процесс может занять времени? Я понимаю, что все индивидуально, но может быть у Вас есть ответ. . . Да и в общем-то, я бы не сказала, что когда-либо была зависимость, я заканчивала отношения, с болью, но не хочу быть там, где мне плохо. . . Проблема в моём разочаровании, что чувства так изменчивы у мужчин, с которыми у нас были отношения, симпатии. А может я не совсем адекватно оцениваю поведение их и поэтому возникает конфликт. А может, сама плохо выражаю любовь и мне трудно раскрепоститься. Ну опять же, видимо, от самооценки идет. . .
16 янв. 2020
Возможно и так, бывает что мы сами затягиваем отношения потому что неверно понимаем мужчину, ожидаем от него другого поведения, привязываемся, не хотим замечать, что он уже ведёт себя иначе. Причины могут быть разными - но задача увидеть это вовремя. Если готовы поработать, я поддержу Вас. Я напишу Вам в личные сообщения и расскажу о разных форматах психологической работы на сайте.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!