КонсультацииОтношения в парах

Расставание с парнем

04 июн. 2017
Maria Lobova
Здравствуйте. Я хочу рассказать всё по порядку, чтобы вы смогли увидеть полную картину, понять характер каждого, поэтому сообщение будет длинным, надеюсь вы дочитайте.
Мне 21 год. 6 месяцев назад я начала встречаться с парнем, ему 25 лет. Познакомились в интернете, через группу знакомств в вк.
До этого парня я почти ни с кем не встречалась, у меня было около 10 попыток, но дальше одной-двух встреч обычно дело не заходило. Максимум я встречалась два месяца с одним парнем. Я никого раньше не любила, секса у меня тоже не было, расставалась со всеми легко, в какой-то момент уже думала, что со мной что-то не так, если я не могу никого полюбить, и не испытываю особого влечения, мне даже целоваться с парнями было неприятно.
С этим парнем всё было по-другому, мы влюбились друг в друга где-то свидания с третьего, и это было как в кино, я вообще не думала, что так бывает в жизни. Мне казалось, что он полностью соответствует моему образу идеального парня. Ну где-то месяца через два я начала замечать некоторые недостатки, но мне они казались не такими существенными, хоть и огорчали меня.
Главным из этих недостатков было, что парень не знает чего хочет от жизни, в плане карьеры и будущего, плывет по течению. Окончил два колледжа, отслужил в армии, закончил ВУЗ (главным образом потому что на этом настоял его дед). Сменил кучу работ: работал на заводах, в автосервисе и др. Когда мы начали встречаться, он как раз вернулся с вахты, где работал сварщиком, и сказал что на вахту больше не поедет, во-первых из-за меня, во-вторых ему просто не нравится эта работа. Стал работать таксистом, как работал в студенческие годы. Я думала, что он сам догадается сменить работу, поэтому первое время ничего не говорила на этот счет, да и не имела права по сути. Работал он когда хотел, я учусь в вузе, поэтому практически каждый день мы проводили вместе, так как было много свободного времени. Ходили в театры, в кино, на лыжах катались, на коньках. Он мне дарил цветы, всегда был в хорошем настроении, всегда веселый, вежливый, если я о чем-то хочу поговорить, всегда выслушает. Денег никогда не зажимал, и вообще своим знакомым одалживал по сто тысяч, направо-налево, меня это даже поражало, я думала, что он слишком добрый и щедрый.
Где-то через два месяца я решила, что пора заниматься сексом. Он говорил, что у него было три партнерши за всю жизнь, и был незащищенный секс, ну я решила попросить его сдать анализы. Он сразу согласился. Оказалось, что у него гепатит C, который чаще передается через кровь, через половой акт 5% вероятности всего. Я решила с ним остаться несмотря на это, поскольку сейчас это можно вылечить от 3 мес. До года, но сексом мы пока заниматься не будем. Ну мне казалось, что это любовь моей жизни, и никакой гепатит тут не страшен.
Позже он мне рассказал, что наврал мне, и у него была всего одна партнерша, в 24 года, он с ней спал несколько раз, она была старше его сильно, и сама его соблазнила на какой-то вечеринке у друзей. Он сказал, что всю жизнь никого не любил, ни с кем не хотел спать, и когда девушки сами его соблазняли, ему с одной стороны хотелось, а с другой стороны он думал, что "зачем это мне, она за мной потом начнет ходить, придется с ней че-то встречаться, а мне влом". И он типо ждал любовь своей жизни, но при этом её не искал. Когда его соблазняла та женщина, он просто решил, что сейчас или никогда, надо же хоть раз попробовать. С одной стороны, мне было приятно, что у него за всю жизнь всего одна партнерша, мне казалось, что в 25 лет такого не бывает, при том что он парень красивый и уверенный в себе. С другой стороны, я думала что это ненормально, почему он боится секса.
Потом в феврале мы поехали в Питер вместе отдыхать, там жили 10 дней, я оплачивала гостиницу, он всё остальное. В Питере всё было почти идеально, мы целовались-обнимались целыми днями, даже из номера не хотелось выходить. Секса у нас не было за эти 6 мес, мы просто друг другу дрочили. Ну я это объяснила тем, что не хочу гепатитом заразиться.

На тот момент мне в нем не нравилось то, что он не знает чего в жизни хочет, и не нравилось его чувство юмора, меня его шутки раздражали, они были не к месту. Мы вообще из разных социальных кругов, я много раз была заграницей, люблю читать классику, считаю себя образованным человеком, он же из простой рабочей семьи, нигде не был, что не спросишь, ничего не знает, ничего не читал. Поэтому темы для разговоров не всегда находились. Остальное всё мне казалось идеальным.
Потом, когда мы вернулись из Питера, я ему намекнула что неплохо было бы найти работу нормальную. А не таксистом, он согласился. Сказал, что начнет искать, стал вакансии смотреть. Потом вдруг решил, что хочет быть риелтором. Мне это не нравилось, во-первых потому, что нет постоянного оклада, во-вторых потому, что все встречи они проводят вечером, а вечером он обычно забирал меня из универа и мы ехали ко мне домой и проводили время вместе, потом он уезжал к себе на квартиру. Вообщем я его заставила считай это бросить, он попробовал дня два, я сказала, что это полная чушь, он увидел, как мне это не нравится, и сказал что не будет в этой сфере работать ради меня, будет что-то другое искать.
Ещё я как-то прочитала в его переписке (да, мы читали переписки друг друга), как они пишет своей знакомой, что влюбился, она ему говорит, что женись, а он отвечает что мол зачем, года два надо так пожить. Мне это не понравилось. То есть по сути я ним несмотря на болезнь осталась, а он ещё думает, стоит ему жениться на мне или нет. Ну и сказала ему об этом. И о том, что без брака жить не буду. Он подумал денек и сказал, что если надо, то давай поженимся. То есть фактически я ему предложение сделала, звучит ужасно. Ну я сказала, что как вылечишь гепатит, то давай распишемся и вместе жить будем.
Дальше где-то с апреля наши отношения стали меняться, мне стало казаться, что он мне уделяет меньше внимания, комплиментов не говорит, особо мы уже никуда не ходим, только домой, где я его кормлю и он едет домой к себе. Заезжал он за мной тоже не каждый день, хотя ничего особо не делал, другую работу искать бросил, работал таксистом, мог по неделе не работать, сидеть дома, залипать за компом, и лениться ко мне приехать, поскольку ведите ли, ему лень из дома полчаса проехать, вот когда он в городе ему удобно, а ради меня лень из дома выезжать. Я ему стала высказывать по этому поводу, по поводу того, что мы никуда уже не ходим, что он лениться за мной заезжать, и что работу другую не ищет. Стала высказывать прямым текстом.

Тут надо отметить, что у меня вообще сложный характер, наверное меня в детстве избаловали, если мне что-то не нравится, я говорю прямо, часто обижаюсь по любому поводу и без повода, могу практически на пустом месте себя накрутить и начать истерить, и вообще всем часто недовольна. Ну и он это всё увидел. Поначалу его это конечно смущало, но не сильно, но со временем я стала высказывать про все моменты, которые мне не нравятся, всё больше, а бесить его стало это всё сильнее. Дошло до того, что в начале апреля он первый раз предложил расстаться, когда я ему высказывала по поводу того, что почему он за мной не заехал. Он сказал, что не может все мои прихоти исполнять, и что если я мальчика на побегушках ищу, то это не он. Ну тогда я извинилась, и всё снова стало нормально.
Со временем мне становилось всё стремнее, что это я ему считай сделала предложение, я его вернула, я постоянно скучаю, хочу его видеть каждый день, а он этого не хочет. Он стал говорить, что ему пару раз в неделю достаточно, ну и вообще стал как-то холоднее ко мне относиться, но не всегда, а местами, когда я так себя веду. А так я стала вести себя всё чаще. Иногда я ему высказывала по объективным поводам, иногда без поводов, но результат всегда был один, если с ним начинаешь говорить серьезно, он уходит в себя и молчит. Говорит, что мол че ты ноешь, отстань, утыкается в свой телефон и ждет, пока я сама замолчу, что раздражало меня ещё больше, и это равнодушие стало меня до слез порой доводить. Иногда он начинал улыбаться, и сидеть уткнувшись в стену и молчать, и не говорить вообще ничего, в ответ на то, что я ему говорю.
Позже, я ему стала запрещать ездить с ночевкой на природу и вечеринки со своей компанией без меня, типо что если я могу ехать, мы едем вместе, если нет, то мы не едем. Ну тут он второй раз попытался расстаться, я к нему сама приехала и мы помирились. Он стал ко мне прислушиваться в этом плане, стал подстраиваться под меня, в плане того, что мы можем поехать без ночевки, если я не хочу ночевать.
Вообще надо отметить, что я сама часто с ним на эмоциях хотела расстаться, особенно когда видела, что он меня не слушает и сидит с довольной ухмылкой, вечно надо всем ржет, тогда я обижалась, игнорила его в вк, не брала трубку, но в итоге всё равно брала, он извинялся, и мы мирились. Я же извинялась за что-то очень редко.
Потом я ему сказала, что неплохо было бы летом куда-то съездить вдвоем, заграницу. Он заграницей ни разу не был. Я ему предложила Грецию, сказала что может только за себя заплатить, в районе 30 тыс выйдет. Он сказал, что его душит жаба такие деньги тратить на такую фигню, хотя деньги есть, и что надо ехать на юг на машине отдыхать с палаткой, а я тепличная, и ниче не понимаю.
Я привыкла заграницу ездить отдыхать, и если бы мы поженились, я бы хотела вообще свадьбу не играть, а поехать в свадебное путешествие за эти деньги. Он сказал, что зажмет такие деньги на путешествие. То есть считай ни свадьбы, ни путешествия не будет, только распишемся и всё.
Потом я ещё раз пыталась с ним поговорить на тему работы, что работать таксистом всю жизнь - это стремно, пора что-то выбирать и карьеру строить. Он говорит, что не верит, что её можно построить, это сидеть в офисе за те же деньги, что и в такси, если не меньше, а тут он типо работает когда хочет, а в офисе же придется целый день сидеть, а в начальники он всё равно не выбьется. Он не понимает, что у чем больше он в такси работает и неделями дома сидит, ничего не делает, тем больше он деградирует, и мозг у него не работает. Он также не понимает, что всю жизнь работать таксистом - это сремно, и надо думать о стабильной работе, чтобы получалось обеспечивать семью и детей. Он ничем не увлекается, кроме сидения за компом, своего мотоцикла, и поездок на природу.

Потом один раз ему было лень проводить меня от машины до дома ночью, там конечно идти два шага, но всё равно страшно, он этого не понимал и сказал типо да что с тобой случится, два шага сама пройдешь. Потом говорит ой, ладно, так и быть. Меня это взбесило, я выбежала из машины и хлопнула дверью и побежала к дому бегом. Меня взбесило, что его вообще не волнует моя безопасность. Потом он на следующий день позвонил, как ни в чем не бывало, заявил что едет на природу с друзьями сейчас и может меня с собой взять, хотя мы договаривались вдвоем день провести. Я ему сказала, что после вчерашнего вообще с ним говорить не хочу. Он сказал что ну и ладно, и кинул трубку. Я решила его проверить, перестала заходить в вк и выключила телефон, мне стало интересно, начнет он волноваться за меня или нет, приедет посмотреть что со мной, или нет, потому что раньше я никогда так не пропадала надолго. В итоге я была вне зоны доступа три дня, через три дня уже можно в розыск подавать, а он так и не приехал. Когда я зашла в вк, он написал только на следующий день, что мол долго ты меня будешь игнорить. Я же сказала, что не игнорю его, а у меня проблемы, и можно было бы за три дня заехать и узнать в чем дело. Потом я подумала, что надо с ним расстаться, раз он так себя ведет, и написала ему об этом. Он позвонил и сказал ну ладно, давай расстанемся, если ты так хочешь.

Я не знаю, видно ли это из того, что я тут описываю, но я почти постоянно чувствовала, что ему наплевать на меня в последние недели, вот и тут, он так просто согласился. Меня это разозлило, я сказала что пошел ты и кинула трубку. Тут он наконец догадался приехать, сказал, что не думал, что со мной что-то случилось, а думал, что я просто его игнорю. Ну так оно и есть по сути, но мне пришлось выдумать историю, что я три дня болела, не могла даже к телефону подойти. Ну мы помирились, но осадок остался.

Расстались мы первого июня. Я ему сказала, что мы ссоримся в последний раз и давай себя сдерживать и понимать друг друга, он сказал, что ладно. Потом зашел разговор по поводу совместной жизни. Сейчас я учусь на двух специальностях в вузе и не работаю. Он раньше говорил, что его это устраивает, и на еду то точно ему денег хватит, когда мы будем вместе жить. Теперь же он сказал, что когда я начну работать, мы все расходы будем делить поровну, даже расходы на продукты и квартплату. Для меня это вообще прозвучало жутко, я сказала, что свою зп хочу тратить на себя, если я хочу поехать отдыхать заграницу, а он не хочет со мной ехать, то я свою зп потрачу на это. Хочу в фитнес-клуб абонемент купить, значит куплю, на свои деньги. А он уж их своих денег будет покупать продукты и оплачивать квартплату. Он сказал, что нет. Почему он должен на меня ишачить и что это за меркантильность, что почему я от него столько всего требую. А по сути что я требую. Подарки мне дарить я не требую. Из материального я требовала только ходить куда-то (кино-театр) хотя бы раз в неделю, оплатить мне за телефон пару раз 200 руб., и купить мне защиту для мотоцикла за 2000 руб., и это за 6 месяцев! Так он в конце стал жать уже каждую копейку, защиту он мне не купил, а отдал свою старую. За телефон платил нехотя, билеты в театр не дороже 300 руб сказал покупать. А то, что я его кормлю каждый день почти, это он затратами на него не считает. Мало того, его понесло дальше. Он сказал, что если я не буду скидываться на еду, когда мы будем жить вместе, то мы встречаться с ним не будем, и что мне надо ему вернуть его защиту для мотоцикла, которая у меня лежит. Я не возвращаю. Мы стали ругаться дальше. Он заявил, что я задолбала его своими требованиями, что я постоянно требую его внимания, чтобы он за мной заезжал, чтобы он со мной сидел на экзаменах в гаи. А я не понимаю, почему бы ему это не сделать, если он всё равно в это время не работает?
Вообщем я была в таком шоке, что не знала что сказать, говорить ничего не хотелось. Он выговорился, мы минут 5 сидели молча, я ушла в другую комнату потом. Он пришел. Я встала, молча ему защиту принесла, и ушла обратно на кухню. Он сидел минут 15 в комнате один. Зашел на кухню. Сидел ещё минут 15. Потом сказал, что ничего не поменяется, и что я не радуюсь тому, что он для меня делает. Что другая бы радовалась просто тому, что он звонит, а со мной видите ли надо ещё и время каждый день проводить. Я сказала что да, я плохая, ты хороший, защиту тебе принесла, что ещё тебе надо. Он её взял и уехал, и мы расстались так. На следующий день он написал, что эти полгода были самыми хорошими в его жизни, несмотря на все ссоры. Я ему ответила, что зачем это писать, хочешь добреньким казаться, вчера уже сказал какой ты меня хорошей считаешь. Что если был бы умнее, то боролся бы за любовь, а если нет, нечего писать банальные фразы. Он ответил, что написал потому, что думал обо мне, и ему тяжело, но он боится всё возвращать, потому что тоже самое всё будет, постоянные ссоры. Я ответила, что он всю жизнь бегает от проблем и всего боится, ну и бог ему судья. Он не ответил.

Теперь я не знаю что мне делать. С одной стороны, я виню в себя в том, что он стал таким и так стал ко мне относится. Я читала кучу всяких статей, как вдохновить мужчину, про то, что они по-другому всё воспринимают, и нельзя себя вести так резко как я. Всё было без толку. Чуть он что начинал делать, что меня расстраивало, я начинала ныть, обижаться, скандалить. Это было почти каждый день. Я думаю, что я очень пожалею потому, если не верну его сейчас. С другой стороны, я его уже один раз возвращала и тоже об этом жалела и думала, правильно ли я сделала.

Мне совершенно не нравится его образ жизни, но я продолжаю его любить, и я не знаю, кто ещё меня примет с таким характером. По сути, за эти пол года, я действительно перестала заниматься хоть чем-то, кроме отношений с ним, ну и немного учебой в универе. Я думала о не 24 часа в сутки. Когда мы ссорились, я не могла спать до трех ночи, думаю кто не прав, я или он. Жуткое состояние зависимости. С другой стороны, я думаю, что может можно всё исправить, не скандалить, и вернуть его, и тогда что-то наладится. Но по сути я не вижу с ним будущего, раз у нас настолько разные взгляды на жизнь. Но я боюсь, что с моим характером я останусь одна и никто меня больше не примет, и измениться я пытаюсь лет с 16, всё без толку. Я с одной стороны хочу идеального парня, чтобы он разделял мои увлечения, слушал меня всегда, понимал, и готов был со мной заграницу ездить и в дальнейшем обеспечивать семью и детей. С другой стороны, я же сама далеко не идеальная девушка. И потом, я уже сейчас очень скучаю по нему, и хочу его вернуть. Мама мне говорит, что если он твой характер терпит, то оставайся с ним, это мало кто будет терпеть. Подруга говорит, что зачем тебе нужен человек, который никак не развивается, ничего не делает и ещё тебе не дает. Мне хотелось бы услышать мнение профессионала об этой ситуации.
изменено 30 нояб. 2019
Здравствуйте, Мария. Вы создали 2 одинаковых темы, чего нельзя делать согласно правилам форума. Удалите повторную тему, пожалуйста, и продолжайте отвечать в этой.
Сейчас Вы учитесь и живете с родителями, я правильно поняла? Вы считаете, что если не нравится образ жизни человека, если он ежедневно вызывает в Вас обиду и гнев, то это любовь? А он любит Вас - как думаете? Вы сама подобрали точное определение этим отношениям - зависимость. По сути у молодого человека, как и у Вас, не было серьезных отношений, и сейчас в сознании каждого превалирует мысль: "Если мы расстанемся, то я навсегда останусь одиноким/одинокой, ведь с таким характером/без амбиций и стремлений на меня вряд ли кто-либо вообще обратит внимание". Это не любовь, а страх одиночества в будущем, и Вам необходимо работать с ним (лучше всего в тандеме со специалистом). Пока прочтите статью об эмоциональной зависимости в отношениях http://fb.ru/article/247542/zavisimost-emotsionalnaya-prichinyi-tsentr-psihologicheskoy-pomoschi
04 июн. 2017
Maria Lobova
Здравствуйте. Я не понимаю, как удалить тему, я не нашла такой функции нигде. Да, сейчас я живу с мамой и отчимом.
Мне многие качества нравятся в этом парне. Он заботливый, добрый, терпеливый, многое для меня делал, даже когда я начинала требовать и скандалить, часто сам старался замять конфлик, чтобы всё было хорошо. Поэтому, когда мы расстались и он высказал, что не хочет делать уже ничего, я была в шоке и подумала, что возможно сама его довела своим поведением. Я думала, что если бы вела себя мягче, возможно он бы сейчас был другим, таким же как и в начале, и больше бы делал для меня, и возможно даже нашел работу сам, если бы я так на него не давила
Я просто боюсь, что со своим характером мне либо не будет нравится никто, и я так буду себя вести с каждым парнем, либо я найду свой идеал, но он уйдет, не выдержив мой характер.
Я думаю он меня любил, раз терпел всё это. Сам он ничего от меня не требовал, только чтобы я перестала столько требовать от него.

Теперь он пишет, что скучает и хочет встретиться. А я не отвечаю, потому что не знаю, надо оно мне или нет.
05 июн. 2017
Мария, вы правильно делаете, что не бросаетесь встречаться с молодым человеком сломя голову. Разобраться в том, действительно ли Вам нужны эти отношения, очень важно. Как я понимаю, любви к молодому человеку нет, зато есть благодарность за его терпение и готовность быть с Вами. Однако на этом глубокие доверительные отношения вряд ли возможно построить (без любви они долго не проживут). Вы постоянно критикуете свой характер, - а что в нем такого неправильного, нехорошего, из-за чего есть опасение не выстроить другие отношения? И кто внушил Вам мысль о собственной неправильности, - родители, кто-то еще?
05 июн. 2017
Maria Lobova
Я не понимаю, есть ли любовь или её нет и вообще, что такое любовь. Когда всё хорошо, и он ведет себя идеально, так, как мне надо, я тоже веду себя идеально. Чуть что не так - мы ссоримся, и чаще по моей инициативе. Я думаю, возможно если бы я меньше на него давила и говорила в чем он должен поменяться, а менялась бы сама, вместо этого, он бы тоже тогда стал меняться. Возможно ли это, или человека никак нельзя поменять?
Я очень раздражительный человек, чуть что не так, я сразу закипаю, часто обижаю близких людей из-за этого. Часто веду себя так, как будто мир крутится вокруг меня. Я боюсь ещё, что не умею любить, и возможно буду вести себя так с каждым парнем.
Неправильность моего характера я сама вижу, также часто мне на это указывает моя мама, с которой у нас похожий характер, из-за чего мы очень часто ссоримся
06 июн. 2017
"Неправильность моего характера я сама вижу, также часто мне на это указывает моя мама, с которой у нас похожий характер, из-за чего мы очень часто ссоримся". - может быть, Ваш страх остаться одной идет именно отсюда, Мария? Ведь мама не ужилась с отцом, и теперь у Вас отчим, а Вы тревожитесь из-за перспективы повторить этот путь?
"Я думаю, возможно если бы я меньше на него давила и говорила в чем он должен поменяться, а менялась бы сама, вместо этого, он бы тоже тогда стал меняться", - именно так и происходит в паре, потому что партнерство это система, работающая по определенным законам, и когда один элемент системы меняется, меняются и остальные. Если Вы знаете за собой раздражительность, можете применять различные методы для того, чтобы выражать ее осознанно и целенаправленно, например (вместо немедленного крика) посчитать до 10, уйти в другую комнату и побить подушку, покричать в открытый кран с водой, взять цветные карандаши/фломастеры и прорисовать свои негативные эмоции (гнев, обиду, раздражение). Можно научиться конструктивно выражать свое недовольство в "Я-сообщениях", когда Вы говорите не о том, что человек не прав, а о собственных чувствах, например: "Мне тревожно\грустно/обидно когда вместо поддержки я слышу/получаю... Как думаешь - что мы можем сделать с этим?"
10 июн. 2017
Maria Lobova
Здравствуйте. Я до сих пор не понимаю, нужны мне эти отношения или нет. Мы почти помирились, он сам мне написал, но меня взбесило, что вместо того, чтобы что-то делать, хотя бы приехать и поговорить лично, он ушел в себя, играл в компьютер и делал ремонт и ждал, пока я прощу его сама и сама позову обратно, вместо того, чтобы делать что-то для этого. Он говорит, что боится с одной стороны этих отношений, с другой стороны не хочет это всё так заканчивать. Меня это и взбесило. Я думаю, что если хочешь быть с человеком, надо бороться за него, а не уходить в себя и впадать в депрессию. В итоге мы снова не общаемся, и похоже уже навсегда.
Проблема в том, что я сама не могу себе ответить, нужны мне эти отношения, или нет. Иногда мне кажется, что совсем не нужны, мы не понимаем и не слышим друг друга. А иногда я начинаю думать, что виновата одна я, и надо помириться, но после того, что мы наговорили друг другу, я не могу это сделать. Боюсь, что помирюсь с ним, и буду потом жалеть об этом. А если не помирюсь, то тоже буду жалеть.

Когда я пытаюсь ему объяснить свою позицию, он то ли не понимает меня, то ли делает вид, что не понимает чего я от него хочу. От этого я раздражаюсь, выговариваю ему всё слишком жестко, после чего он называет меня злой, а мне кажется, что ему просто всё равно на меня. Потом я успокаиваюсь, и думаю, что возможно прав он, а не я, и зря я на него так напала.
От чувства вины я не могу избавиться, хожу в каком-то полуподавленном состоянии, хотя могу быть веселой при людях, однако думаю только об этом парне и обо всей этой ситуации практически весь день, чтобы я не делала, и когда это пройдет непонятно и что с этим делать.
13 июн. 2017
Мария, видимо, у вас с парнем много ожиданий относительно друг друга и когда эти ожидания не сбываются, вы начинаете злиться друг на друга. "... Вместо того, чтобы что-то делать, хотя бы приехать и поговорить лично, он ушел в себя, играл в компьютер и делал ремонт и ждал, пока я прощу его сама и сама позову обратно", - такие моменты должны проговариваться, чтобы вторая сторона понимала, чего от нее хотят. А поскольку молодой человек находится в собственных ожиданиях, то о Ваших он даже не догадывается. Это является причиной конфликта.
Сначала Вы требуете внимания и более нежного отношения к себе, а после впадаете в состояние "я не достойна этого, потому что сама не уделяю достаточно внимания и временами нетерпимо отношусь к нему", - что и является генератором чувства вины. Когда мы ощущаем вину, нами очень легко манипулировать, чем, вероятно, неосознанно пользуется Ваш парень, а потом Вы осознаете этот момент и еще больше злитесь на него, повторяя один и тот же круг эмоций. Происходит это в силу плохо выстроенных личных границ, постоянное нарушение которых приводит к обиде и гневу. Прочтите статью о границах - откликается ли Вам что-то в ней?
Ты и я – одно целое?

Итак, что же такое межличностная граница? это что-то что отделяет « мое» от «не моего». Что-то где заканчиваюсь «я сам» и начинается пространство окружающего мира. Есть заблуждение о том, что если двое любят друг друга, то тогда границы не нужны. И тогда настоящая любовь-это полное слияние, когда нет разницы между «я» и «ты». Когда «ты» являешься продолжением «меня», а я «тебя». На самом деле, на первоначальном этапе отношений между двумя влюбленными происходит что-то похожее, так называемый этап «розовых очков», потом очарование проходит и реальность занимает место проекций и фантазий. Тот, кого мы себе придумали, оказывается совсем не таким, или почти не таким, новым человеком со своими сложностями, привычкам. По сути брак-это открытие новых земель, в процессе которого можно отловить либо интерес к другому, либо разочарование от несбывшихся ожиданий.

В паре он и она, оказываются, зачастую разыми людьми, выросшими в разных семьях, возможно даже в разных культурных традициях, с разными семейными устоями. Ему нравится вставать рано, она любит поспать и наоборот. Он хочет побыть один в комнате, она воспринимает это как «нелюбовь» и отвержение. У нее в семье не было принято оставаться в одиночестве, любовь заключалась в том, чтобы быть одним целым, не иметь секретов от семьи, жить прозрачно, без права уединения. Это может быть той точкой, где возникают конфликты, недопонимание, обиды. На самом деле любовь заключается в уважении к границам другого. В признании того факта, что человек имеет право жить не так, как я. Что мой способ жить не является единственно верным и правильным. Задача парных отношений, семьи в целом заключается в создании своих собственных новых правил, возможно, принятых из родительских семей, переплавленных из тех установок, которые дали родители и формулировки своих, тех, которые принадлежат конкретной паре. Это может быть что угодно, прием пищи, проведение праздников и дней рождений, словом то, как пара регулирует свои выходные дни. В моей практике нередка ситуация, когда молодые, даже после того, как прожили вместе несколько лет продолжают «торговаться» друг с другом о том, правила, чьей семьи являются более правильными. Конечно, это препятствует росту такой пары, и такие отношения похожи на отношения захватчиков, когда один пытается завоевать новую землю, взять силой, победить, а не договориться, то есть поглотить своего партнера. За этим есть установка, связанная с тем, что «ты и я – одно целое». В этом нет уважения, и соответственно нет границ. Нет возможности для встречи. Есть пространственное деление того расстояния, которое отделяет нас от других людей. Общественная зона (расстояние более 3 м), в которой мы готовы принимать кого угодно. Например, это пространство между человеком и большой группой людей, перед которой он выступает (профессор, читающий лекции студентам). Социальная зона (расстояние 1.2 м - 3 м), в которую мы подпускаем деловых партнеров, во время официальных встреч в кабинетах. Личная зона (расстояние 60 см - 1.2 м), в которую могут заходить близко знакомые люди и друзья. Интимная зона (расстояние 60 см и меньше), в которую допускаются лишь близкие, хорошо знакомые люди, только те, с кем человеку приятно обменяться проявлениями чувств - от объятий до поцелуев. Психолог Пия Меллоди, пишет, что границы –это «символические силовые поля», благодаря которым у нас есть ощущение «я». Наверняка для маленького ребенка свое пространство это манеж или то место, в котором он играет, и там все свое и родное, впоследствии своим местом будет своя комната, квартира, не даром, есть выражение «свой дом – своя крепость», свой двор и т. д.

Говорить «да» - хорошему и «нет» плохому.

Недавно краем уха слышала недавно телефонный разговор женщины, в котором была удивительная для русского фраза «Для меня это неприемлемо» - сказала она, удивительно КАК она это сказала, мягко, но очень уверенно. Это не было попыткой поскандалить, или поставить ультиматум. Этим словом она обозначила, что здесь, дальше начинаются ее границы, в которые это предложение не вписывается.

Конечно самое простое, и самое четкое слово, которое дает возможность обозначить свое пространство, это слово «нет». И как редко по моему уже 9-ти летнему опыту работы с людьми, мои клиенты его применяют. Целая система мировоззрения стоит за тем, почему нельзя говорить «нет» другим людям. И прежде всего это может явиться поводом для обиды со стороны другого. Зачастую так говорят те люди, которые сами с трудом переживают отказ, им кажется, что это удар по самой сердцевине личности. «Я так мало прошу, и тут мне откажут», - говорит такой человек.

Рекомендация состоит в том, что нужно просить большеJ и помнить, что когда мы просим другого о чем то, то мы предполагаем, что он может дать и не дать, согласиться и не согласиться, помочь и не помочь, не потому что он плохо относиться к нам, а потому что он занят, устал, или не хочет.

Точно также любой взрослый человек, знает, что вы ему не «мама», и что у вас может быть своя жизнь, настроение и желания. Он знает, что у вас есть право отказать. Совсем другой вопрос помните ли вы об этом, но эта часть работы является вашей ответственностью.

Мои границы - мое дело

Есть другое заблуждение, связанное с границами, о том, что границы должны быть очень жесткими. Они могут скрываться за такими выражениями: «Не выноси сор из избы», «Молчи, а то, что люди подумают». Человек живет с представление о том, делиться личным не стоит, все семейные секреты должна оставаться внутри нее. Кроме того за этим стоит идея, как правило, привитая кем то из близких, о том, что «я все должен делать сам». Мои проблемы, трудности никого не интересуют. Для того, чтобы выжить я должен опираться только на себя, просить других неловко, стыдно, и на самом деле им нет дела до проблем других людей. Речь идет о другом полюсе созависимости - контрзависимости. И если в случае созависимости человек «прилипает к другому», и мы об этом говорили чуть выше, то в случае контрзависимости человек имеет непроницаемые границы. Он ригиден, его границы жесткие, он с трудом может просить других о помощи. У него есть представление о том, что он сам может справиться с любыми ситуациями в своей жизни. За этим стоит страх «застрять» в другом человеке и потерять свою идентичность. Такому человеку кажется, что он исчезнет, присоединившись к другому. Контрзависимый человек живет в страхе слиться с другим так, что навсегда потеряет свои желания и цели, свою свободу. Ему кажется, что свобода состоит в том, чтобы контролировать себя и других, так, чтобы они не подбирались к нему слишком близко. Зависимость от другого пугает его больше всего на свете. При этом внутри, очень глубоко, порой неосознаваемо, он тоскует по близости и теплоте. Получить их - это большой риск, поскольку это вынудит контрзависимого оставить свою безопасную гавань и выйти в мир других людей, которые могут быть непредсказуемыми. Поэтому задача его развития состоит в том, чтобы делать свои границы проницаемыми, для того чтобы движение от него к окружающему миру, и от мира к нему было более свободным. Задача развития в отношении границ, состоит в том, чтобы они стали гибкими. Проницаемыми для «хорошего» и непроницаемыми для «плохого», вредного, разрушительного. Жить так, чтобы за границами личности оставалось неподобающее, неуважительное, обесценивающее, унизительно отношение со стороны другого. Так, чтобы человек умел просить, тогда когда ему это нужно, опираясь на других людей, накапливая опыт теплого взаимодействия с другими людьми, и умел отказывать, когда происходит что-то неприемлемое для него. Умел в ситуации взаимодействия с другим человеком выбирать в первую очередь себя, быть честным с собой, тогда и строить отношения будет проще. Не будет двойного дна, в котором я делаю что-то для другого против своей воли, чтобы затем потребовать что-то в ответ за свои усилия, за свою жертву ему. Таким образом, человек становится насильником по отношению к самому себе, также он поступает и с другими людьми. Требуя «предавать себя» других людей, делать то, что они не хотят ради него, ведь он уже так поступил, значит и другие должны.

Здесь мы говорим о другом перекосе, в слиянии с другим миром, о том, что «я» - является продолжением мира. У человека «как бы» нет права отказывать, говорить о своем «не хочу». Уступчивость имеет свои корни в разнообразных страхах. Страх, что если я буду более прямым в своем «нет», то меня оставят, на меня обидятся, разгневаются, накажут, будут игнорировать и т. д. В результате оказывается, что человек игнорирует, оставляет и наказывает самого себя, тем, что делает то, что не хочет, с тем, с кем проводить время не хочет, тогда, когда он не хочет. Такой способ жить разрушает, заставляет копить недовольство и гнев по отношению к самому себе, мешает уважать себя. Кстати, этот гнев мог бы стать тем ресурсом, который помог бы регулировать границы с другими людьми. Гнев, недовольство, раздражение, возмущение - могут быть теми индикаторами, по которым можно понимать, где начинаются ваши внутренние границы. Агрессию, в виде глобального, хронического недовольства собой, можно направлять непосредственно тому адресату, кому она предназначена.

Таким образом, есть возможность больше понимать про свои «желания» и «нежелания». Внутренний дискомфорт в момент, когда вас просят об очередной услуге, может быть той подсказкой, которая даст возможность увидеть/заметить нарушение границ. Многих маленьких детей упрекают за их упрямство. Этап «маленького упрямца» в возрасте 3-х лет, который является большим испытанием для родителей, является очень важным. Это время, когда ребенок пытается доказать и показать свою взрослость, отстоять свое право, например на то, чтобы идти на улицу в той шапке, в которой он хочет. В это непростое время, многим родителям кажется важным сломать волю ребенка и навязать свою, им кажется, что таким образом они приучают малыша к своему родительскому авторитету. Но важно спросить себя, если вы уступите, в каком то незначительно моменте своему сыну или дочери (идти в детский сад с любимой игрушкой, какой одеть наряд и т. д.) действительно родительский авторитет пострадает?

Ответ будет простым, конечно нет, зато у ребенка появится важный опыт принятия решений, он будет знать, что он может чем то управлять, он умеет/учиться регулировать границы. В противном случае ребенок может занять либо оборонительную контрпозицию и говорить на все «нет», только бы отстоять себя, любой ценой, либо сдастся и будет жить в ощущении, что незачем проявляться, поскольку его мнение все равно никого не интересует.

Люди не рождаются с умением регулировать границы, этому можно учиться, причем в любом возрасте. Если вы обнаружили, что у вас есть сложности в установлении границ, вам сложно просить или отказывать, сложно выстраивать отношения с другими людьми, то это значит, что эта тема требует работы. Вы можете работать над этим со своими терапевтом в индивидуальном формате, либо присоединиться к группе людей, с похожими сложностями. Групповая терапия может стать для вас тем пространством, где вы сможете понять больше о том, в чем заключаются ваши сложности в установлении своих собственных границ или нарушении границ других людей. Групповая терапия дает возможность получать обратную связь от других участников, которые могут помочь вам осознать, в какие моменты вы вторгаетесь в чужое пространство, в контакте с другими, либо быстро сдаетесь, уступаете и не настаиваете на своих желаниях, словно они не важны.
22 июн. 2017
Maria Lobova
Да, действительно, я не умею принимать его границы, а когда сама говорю что мне не нравится, то бываю слишком резкой и требую от него чтобы он делал так, как мне надо, чего он принимать не хочет. Неделю назад, в прошлую среду, я сама с ним помирилась, всё было хорошо ровно один день. На следующий день меня начали одолевать сомнения, что зачем я с ним помирилась, и если он сидел целую неделю до этого и не пытался меня вернуть, значит он и не хотел, и ему это не особо и важно. Когда я ему написала, он сразу предложил встретится, и в тот день все было хорошо. Но по разговору я поняла, что он не особо-то скучал по мне, и что ему в принципе всё равно, со мной быть или без меня. На следующий день эти мысли начали меня одолевать, и я ему написала что не особо-то ты хочешь быть со мной, значит может и не надо. Вместо того, чтобы меня как-то успокоить на этот счет, позвонить и объяснить мне, что это не так, и что он меня любит, он ответил что "молодец, сделала выводы". Что меня взбесило ещё больше, и я начала писать претензии на этот счет дальше, а он отвечать в таком равнодушном стиле, что мол хочешь - будем вместе, но без этих разговоров, нет, так отстань от меня и не делай мозги. В итоге мы разругались снова, вечером по телефону пол часа говорили на этот счет, я ему говорю, что мне надо было просто позвонить и сказать что ты меня любишь, и что хочешь со мной быть и всё. На что он отвечал что че я тебе, такой романтик что ли, я не вижу смысла тратить время на это в середине дня, вместо того, чтобы заниматься своими делами. При том, что отвечать так, словно ему пофиг, у него время есть. В итоге довел меня этим пофигизмом до слез, сам бросил трубку, потому что якобы не мог это дальше слушать. Потом перезвонил, сказал что любит меня и по-скорее положил трубку, чтобы я ничего не успела ответить и снова не начала выяснять отношения. На следующее утро позвонил, сказал доброе утро, но я была зла на него за то, что он довел меня до слез и бросил трубку. Я ему ответила, что не хочу быть с человеком, который... Ну и он не дал мне договорить, сказал что ну не хочешь и ладно, давай тогда пока. Ну я и до этого много раз использовала эту фразу, чтобы заставить его что-то делать, как-то меняться, указать на его недостатки и что мне не нравится и что я не принимаю в нем. В итоге возможно эта фраза совсем его задолбала, и он даже не дослушав так все закончил. Теперь мы снова не общаемся больше недели и по-моему это уже навсегда. Я поняла уже, что возвращать он меня не собирается и делать что-то тоже окончательно.

С одной стороны я привыкла уже к его отсутствию в моей жизни, потому что по факту эта холодная война тянется уже месяц. Днем, когда я на работе, мне удается обо всем этом забыть. Но тяжело даже просыпаться с утра, потому что сразу вспоминаешь, что мы расстались навсегда. Потому что я понимаю, что возвращать меня он не собирается, а возвращать его самой мне надоело, ведь меня потом будет терзать то, что я не знаю, хочет ли он сам со мной быть, или ему по сути всё равно. А на самом деле ему действительно всё равно уже с кем быть и возможно одному даже лучше.

Вообщем я думаю об этом практически постоянно. Иногда опять думаю что какой он плохой, потом думаю, что какая я плохая и как я не права. Я прекрасно знаю свои недостатки и что мне надо изменить в себе, чтобы построить гармоничные отношения, я всегда это знала, но почему-то ничего не делаю. И сейчас с одной стороны мне хочется исправиться и вернуть его, с другой же стороны я понимаю, что ради него такого я не хочу исправляться и меняться. Меня берет какая-то злоба, что вот он так себя ведет, а мне ради него ещё меняться, переставать делать мозги и так далее, а ради чего, если он непонятно вообще любит меня или нет, и не хочет особо быть со мной, да и других недостатков у него куча. Вообщем я понимаю, что вернув его, я потеряю уважение к себе в первую очередь. Я прочитала, что лучший способ вернуть мужчину, это просто заниматься своими делами и если он захочет вернуться, он сам это сделает. Но я на 90 процентов уверена, что он ничего и никогда не сделает и ему проще найти другую женщину, или просто одному быть, зная его характер.

С другой стороны, я понимаю, что причиной такого отношения может быть мое поведение, и я хочу как-то измениться и строить гармоничные нормальные отношения. Я просто боюсь, что через много лет я пойму, что могла их построить только с ним, и пожалею, что так себя повела, ведь по сути это я его бросила. Да, он не стал меня возвращать и забил на меня, но по сути я сама до этого довела своими фразами.

Вообщем судя по тому, что я описала, и по его поведению, которое я вижу, он со мной не хочет просто быть и всё. С другой стороны я думаю, а может хочет, просто ему вернуться тоже не дает гордость.

Что же делать тогда? Оставить всё как есть и жить одной? Или искать себе новые отношения? Или измениться и потом уже искать себе новые отношения? И вообще, есть шанс, что он сам вернется, или уже нет?

У меня множество требований к идеальному мужчине. Я хочу, чтобы он по крайней мере уж говорил мне комплименты и говорил, что меня любит каждый день, особенно когда я расстроена и в таком состоянии и плачу, и меня надо успокоить. Он же прямым текстом сказал, что не собирается этого делать. Он сказал, что ты себе там напридумывала, что я такой плохой и не хочу с тобой быть, ну и думай так дальше, что я с тобой в куклы что ли буду играть. Ему нравится со мной быть, только когда я веселая и улыбаюсь, а чуть я начну себя так вести, ему проще уйти сразу, чем просто быть рядом и сказать, что он меня любит. Ну это же всегда так будет, а не дай бог проблема какая-то в жизни случится, он же тоже забьет на меня, потому что неинтересно мои рыдания слушать. Вообщем я в нем не уверена, с другой стороны думаю, а может я во всем виновата.

Понимаю, что за меня это никто не решит, просто хочется услышать мнение психолога о ситуации. Я уверена, что если спросить его, он бы начал говорить прямо противоположное, что какая я плохая, и как я его не ценю.

Если бы я понимала, что он в остальных сферах жизни мне идеально подходит, я бы боролась за него сама, и простила бы ему этот пофигизм. Умом-то я понимаю, что он во многих сферах мне не подходит, но несмотря на это, постоянно подрываюсь что-то сделать и вернуть его, потому что боюсь, если этого не сделать сейчас, потом будет слишком поздно, а потом через много лет я буду жалеть.

Иногда я думаю, а что если они все такие? Если уже не принято как-то добиваться девушку, чтобы вернуть доверие, совершать какие-то поступки для девушки, говорить в конце концов слова, которые мне важно услышать. У меня прям есть желание, чтобы парень после таких ссор, когда осознавал, что он не прав, бегал бы за мной, и доказывал бы что хочет со мной быть. А с другой стороны, я думаю, а может просто я не такая девушка, ради которой хочется что-то делать и как-то меняться, и даже если я стану такой, вдруг мне буду попадаться уже совершенно другие парни, гораздо хуже, недостатки которых будут гораздо серьезнее, чем недостатки этого. Много же ситуаций, когда мужчина пьет, или оскорбляет женщину, или избивает, или изменяет, этот ведь не такой, он гораздо лучше. Ведь мы же любили друг друга, и это было реально. Да, мы видели недостатки друг друга, но они не проявлялись так остро, и мы друг другу их прощали. Да и глядя на отношения подруг, я могу сказать, абсолютного счастья и гармонии там нет, тоже частые недопонимания, многие не ссорятся как мы, а все замалчивают, но понимания между ними же всё равно нет. Я же так не могу, я провоцирую ссору когда мне что-то не нравится. И идеальных мужчин я не вижу. Я понимаю, что идеальных не бывает, но я не вижу ничего даже близкого к идеалу в своем окружении уж точно.

Когда я вижу, что он не переживал особо за наши отношения, после этих недельных ссор, меня берет злоба прям. Он говорит мне, что что я должен, слезы лить что ли. Ну расстались и расстались, с любым человеком можно отношения построить, мол хочешь будем вместе, нет - ну и фиг с тобой. При том, что это по сути первая любовь в его жизни и он так просто готов отпустить. Я прям злилась на это, и поэтому мы последний раз поссорились. Меня берет дикая злоба, что я как дура тут плакала, переживала, а ему пофиг, он занимался своими делами и забил фиг и не переживал. Вот и сейчас, сижу и пишу это ночью, а он преспокойно спит, ну не глупая ли я?
23 июн. 2017
Мария, я хорошо понимаю все Ваши доводы и то двойственное состояние, в котором Вы находитесь сейчас. Как Вы сама пишете, идеальных людей не бывает, и для Вас это тоже справедливо: как бы Вы ни изменились, невозможно стать идеальной, потому что мы люди, - мы дуальны (в нас есть как положительные, так и отрицательные качества, мы испытываем как позитивные, так и негативные эмоции), и это уже неизменно, просто так есть.
Когда люди любят друг друга, они прежде всего принимают друг друга со всеми недостатками, чего ни Вы, ни молодой человек не делаете. В начале любых отношений присутствует романтика и подъем чувств, а затем начинаются "суровые будни", пройти испытание которыми дано далеко не каждой паре.
Если Вы хотите работать над собой, Вам необходимо осознать причины созависимости в этих отношениях (ссылка на статью в моем первом ответе), научиться выстраивать личные границы и укрепить уверенность в себе (из-за того, что Вы не знаете, правильно ли быть такой, какая Вы на самом деле, у Вас много сомнений и зависимости во взаимоотношениях не только с молодым человеком, но и с людьми вообще. Самый действенный способ внутренней работы - курс встреч с психологом. Если у Вас пока нет возможности, следуйте рекомендациям в отосланных текстах.
21 год - только начало взрослой жизни, Мария, - у Вас еще все впереди (и новые занятия, и интересные встречи, и другие отношения), - постарайтесь увидеть это, и тогда тревожности и сомнений станет значительно меньше.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!