КонсультацииОтношения в парах

Сложные отношения. Как убедить женщину простить обиды?

16 янв. 2020
Александр
Лет семь назад расстались с гражданской женой, есть дочь. Очень люблю своего ребенка, она добрая и хорошая девочка. Где то через год, бывшая жена поехала к родственникам в Россию, с дочерью конечно, типа погостить, в итоге решила остаться там, им помогли с жильем, с работой и учебой. Я очень скучал за дочерью, думаю она за мной тоже. Но жизнь на этом ведь не останавливается? Примерно через пол года познакомился с женщиной из другого города, у нее тоже дочь, муж умер. Закрутился бурный роман. Через какое то время узнал что бывшая с дочерью возвращаются. Признаю первое время пытался скрывать от дочери что у меня отношения, понимая что для нее это будет не совсем просто принять, казалось со временем все образуется. Потом настал момент когда моя женщина встала перед выбором, когда организация в которой она работала прекратила существование, или перейти на работу в другой город или приехать в мой чтобы начать со мной семейную жизнь, нужно добавить что она очень красивая женщина которая провела всю жизнь в достатке. Я очень хотел чтобы дочь общалась с моей новой семьёй, мы это обсуждали с моей женщиной, но из этого ничего не вышло, она мнительный ребенок, которому было трудно принять то что ее отец живёт в новой семье, в которой к тому же есть ребенок. Она не хотела о них слышать и категорически отвергала всяческое общение. К тому же теперь точно знаю что бывшая жена этому очень сильно поспособствовала. Думаю жалела что разрушила нашу семью и думаю завидует что у меня может в жизни что то сложиться. В общем на этой почве мы стали очень сильно ссориться с моей женщиной, из за этого. Я пытаясь не потерять контакт с дочерью пытался добиться права общаться с ней отдельно от своей новой семьи. В конце концов ссоры сталь невыносимыми и мы решили что нам пора расстаться, это длилось 2года. В итоге она уехала. Только тогда я понял насколько дороги были для меня эти отношения. Я начал снова ездить к ней, наши отношения продолжились на расстоянии. Я просил прощения, понимая что обидел ее и конечно общался с дочерью. Теперь мы снова на грани разрыва поскольку Наташа, так зовут мою женщину, для себя решила поставить меня перед выбором или она или общение с дочерью. Я понимаю что иногда очень обижал ее, но надо заметить что у нее очень сложный характер который помог нам расстаться. Обещая дать ей время успокоиться и простить меня, пытался меньше общаться с дочерью особенно в последнее время но ничего не помогает. Я по прежнему очень люблю дочь очень хочу свободно с ней общаться но меня ставят перед выбором или я или дочь настаивая на том что я должен полностью прекратить общение. Понимаю что не смогу этого сделать. Тем более что в последние несколько месяцев виделся с ней один раз, после чего мы снова чуть не расстались, теперь вот пообещал Наташе что пока психолог не поможет нам разрешить эту проблему я снова не общаюсь с дочерью. Понимаю что не смогу без этого общения и при чем полноценного и свободного решил обратиться за помощью. Мы с сестрой после того как наши родители развелись почти не общались с нашим отцом примерно по тем же причинам его новая жена это не совсем приветствовала и постепенно он ей поддался теперь его уже нет. Как можно убедить женщину, что нужно простить былые обиды и оставить ту мысль, что моя дочь заслуживает наказания. Меня ведь она уже наказала, уехав назад в свой город. Мне без нее плохо, понимаю что ошибался когда решил что могу ее отпустить, езжу к ней после этого полтора года. Очень бы хотел чтобы она успокоилась и простила. Она мне очень дорога, но перечеркнуть отношения с дочерью из за этого тоже не смогу. Очень надеюсь на Вашу помощь.
16 янв. 2020
Добрый день, Александр! Сочувствую вам, сложно находиться в ситуации выбора между очень значимыми людьми, потому что выбор кого-то одного все равно не принесет радости и облегчения. Расскажите пожалуйста, вы не в браке с Натальей? В чем для нее была сложность принять вашу дочь и попробовать наладить общение с вами? Какие у вас отношения с ее дочкой? В чем вам казалось может возникнуть сложность для дочки принять вашу новую семью?
16 янв. 2020
Александр
Сложности не у Натальи а у дочери, подозреваю что она может ревновать меня к новой семье, с ее дочкой были нормальные отношения пока мы с Наташей не начали ссориться из за мой дочери но я никогда не обижал ее дочь, даже не повышал голос. Мы с Наташей не в браке
16 янв. 2020
Поняла. Для ребенка иногда правда сложно принимать новую семью каждого из родителей после развода. Тем не менее, с этим можно учиться обходиться, разговаривать и разрешать сложности, если у вас внутри есть понимание, что у вас теперь новая семья и при этом вы хотите поддерживать отношения с дочкой. Сколько ей сейчас лет? В чем сложность для Наташи? Из-за чего вы стали ссориться? Что ее задевало, обижало, становилось поводом для ссор?
16 янв. 2020
Александр
Сейчас дочери уже четырнадцать. Сложность для нее в том что ей кажется что я должен был тогда налаживать контакт с ней и с ее дочерью а не бояться потерять контакт со своим ребенком, и ссоры были из за того что ей казалось что я слишком много общаюсь со своей дочерью что раз она не восприняла мою новую семью я должен ограничить общение, что она достаточно взрослая чтобы чуть ли не насильно притащить ее к нам познакомить с Наташей и ее дочерью и поставить перед выбором общаться с нами всеми вместе, или я должен буду ограничить общение с ней до минимума. Я пытался много раз говорить с дочерью но из этого ничего не вышло. Еще я прекрасно понимаю что бывшая жена из зависти всячески пытается вложить дочери в голову негатив в отношении этих вопросов
16 янв. 2020
Звучит как ревность со стороны Наташи и попытку выяснить, кто для вас важнее - она и ее дочь или ваша дочь. Что думаете об этом? "Я пытался много раз говорить с дочерью но из этого ничего не вышло" - она и правда могла не сразу с любовью отнестись к Наташе, детям кажется, что новые отношения - это именно то, что стало причиной разрыва между родителями, даже когда это не так. Поэтому они по началу враждебно могут относиться к ним. И задача взрослых спокойно, доброжелательно, терпеливо искать общий язык, не требовать любви к себе, а просто стараться подружиться, и пока это не получается, оставаться на той дистанции, которую устанавливает ребенок. Важно быть рядом, но не навязываться. Отношения выстраиваются постепенно. И ребенок не может в одиночку отвечать за налаживание отношений, это скорее задача взрослых, поэтому говорить важно не только с дочкой, но и с Наташей. Как вам самому кажется, почему вы выбрали вариант ограничить дочь от общения с Наташей, а не найти способ построить контакт между всеми? В чем для вас были сложности? Как вы справлялись с тем, что вашей женщине не хотелось принимать вашу дочь? Какие у вас сейчас по этому поводу чувства?
16 янв. 2020
Александр
Наташа была готова принимать, но только на ее условиях, это означало что дочь должна была с ней познакомиться, общаться и проводить время всем вместе. Но дочь не смогла этого поэтому Наташа решила что я позволил ей сделать это и поспособствовал этому но от меня это не зависело, поскольку повторю, думаю бывшая жена уверен подливала и подливает масла в огонь. Я желал только всеобщего примирения. А сейчас у меня именно те чувства о которых вы сказали, в этом виноваты взрослые. И я неоднократно пытался переубедить дочь. Но у меня ничего не вышло. Наташа считает что все должны быть наказаны. Считает что слишком много уделял внимания дочери и теперь должен выбрать между ними или дочь или Наташа. А у меня сейчас те чувства что раз так вышло то мстить никому не нужно
16 янв. 2020
То есть дочь либо должна была ее полюбить, либо "с глаз долой". Грустно от этого. И как будто никто не учитывает ни ваших чувств, ни чувств дочки. Как вам то, что все должно было быть на условиях Наташи? "пытался добиться права общаться с ней отдельно от своей новой семьи" - как вы относитесь к тому, что на общение с дочерью от первого брака вам нужно получить право от вашей партнерши? В чем вы пытались переубедить дочь? "А у меня сейчас те чувства что раз так вышло то мстить никому не нужно" - и что тогда? Какой вы видите выход? "должен выбрать между ними или дочь или Наташа" - очень сочувствую вам. Жаль, что вы оказались в ситуации такого выбора. Похоже, что для вашей партнерши привычно считать ваше время и пространство, ваши отношения с кем-то, кроме нее, зоной ее контроля? А за непослушание наказывать лишением возможности общаться - либо с ней, либо с дочкой? Как вы к этому пришли? И как сами относитесь?
16 янв. 2020
Александр
Вы очень правы для Наташи нет больше никаких мнений кроме как ее собственного, да очень грустно от этого. Как пришли? Постепенно от ссор и скандалов до полного непонимания и расставаний. Как я к этому отношусь? Мне кажется иногда что это тупик, и действительно нужно сделать выбор, как бы больно от этого выбора не было. Не знаю как ещё ее убедить забыть свои обиды и понять что ее характер очень "помогает"нам в нашем непонимании
изменено 16 янв. 2020
Интересно, что вы выбрали такую вот женщину с характером. В общении с женщинами вы часто испытываете сложности отстаивать свою точку зрения, сохранять внутреннее право делать то, что для вас важно? Или так только в этих отношениях? "действительно нужно сделать выбор, как бы больно от этого выбора не было" - У меня много чувств возникает от этого. Возмущение, злость, досада, растерянность. Почему нужно выбирать между ребенком и отношениями, как будто это сопоставимо в принципе. А что вы чувствуете? К чему вы склоняетесь в этом выборе? "как ещё ее убедить забыть свои обиды" - обиды сложно просто забыть. Важно сохранять контакт, чтобы было возможно это обсуждать в паре. Иначе один обижается, а второй все время должен угадывать, что случилось и чем недоволен партнер. В отношениях обида - это еще обычно маркер того, что были ожидания, фантазии о том, как должно быть, как я хочу. А в реальности другой человек сделал что-то иначе и мне это не нравится. В отношениях всегда рано или поздно происходит столкновение потребностей двух людей: ты хочешь спать, а я смотреть фильм, ты на выходные хочешь вместе к родителям, а я с тобой на концерт, ты на ужин хочешь мясо, а я рыбу. Можем ли мы обсудить это, и найти способ договориться? Если нет, если все время должен уступать кто-то один, то что он при это чувствует?
Александр, у нас к сожалению, заканчивается лимит бесплатной консультации. Если я могу быть вам еще полезна, мы можем продолжить по договоренности нашу работу здесь, в текстовом режиме или в формате Скайп-консультации. Подробности могу прислать вам в личном сообщении.
Если вы решите завершить на этом, буду признательна за отзыв, если консультация была вам полезна.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!