КонсультацииСемейные отношения

Как отказаться от материальной поддержки и избежать стрессов?

18 янв. 2020
Anna_bk
У меня есть родственница, одинокая, она постоянно дает деньги когда встречаемся на праздники, типа подарка, хотя я много раз говорила не надо. Последнее время она давала какие то большие суммы, что ставило меня в более неловкое положение, но если отказываться, она сильно обижается. И вот недавно виделись, просила не приносить деньги, она принесла небольшую сумму, я взяла чтоб не обижать и не спорить при гостях. Теперь опять собрались увидеться, перед приездом ей еще раз позвонила, попросила не приносить деньги, что она мне уже дала и больше не надо, и у меня все есть. Она обиделась, говорит ей же приятно, и всячески игнорировала мою просьбу. Я обиделась и сказала что с ней ни о чем невозможно договориться, если человек просит, надо делать как просят, это же меня касается. Понимаю что была груба. Но у меня тоже нервы, и она меня вводит этим в стрессы, это не для меня делается, это для нее, но мне неприятно, у меня зарплата больше ее. Подскажите, как правильно объяснить, чтоб было без обид и стрессов, и чтоб это работало. Мне уже встречаться не хочется.
изменено 18 янв. 2020

Анна, здравствуйте!


Сколько вашей родственнице лет? Кем она вам приходится? Есть ли у неё более близкие родственники? Помогает ли она ещё кому-нибудь?

18 янв. 2020
Anna_bk

это сестра мамы, ей за 60, работающий пенсионер. Мамы не стало, но и до этого она так приставала с деньгами, и любила маме нравоучения делать, и мама нервничала, хотя она сама считала, что маму поддерживает, но мама не знала куда от этого деться иногда. Я не хочу нервничать. Я готова встречаться по праздникам с родственниками. Помочь если что надо будет. Но денег мне не надо, и навязывать мне себя не надо. Я не хочу этих сложностей, у меня своя жизнь, свои правила, я хочу чтоб их уважали и не вмешивались так в мою жизнь, в мои финансы, у меня проблем там нет. Мне главное чтоб мне не портили нервы. Она на всем экономит, копит деньги, чтоб потом мне их насильно сувать. Как мне себя вести в этой ситуации. Каждая моя просьба не делать так переходит в конфликт. Она меня не слышит вообще. Моя мама такой не была, она была очень деликатным человеком и вообще не вмешивалась, не навязывалась, только если я сама спрошу совета. И мы с мамой были очень дружны, возможно благодаря этому. Как мне себя с ней вести?

18 янв. 2020

Я правильно понимаю, что ваша тётя не только даёт вам деньги, но и вас поучает? Что она делает, что говорит?

18 янв. 2020
Anna_bk

ну например последняя наша встреча, это ее желание. Я не хотела и всячески намекала, что много дел. До этого я специально организовала встречу со всеми родственниками, на праздники, и она была. Но она захотела еще повидаться, и я повелась. Она хочет болтать ни о чем, о каких то знакомых которых я не знаю и мне не интересно. Либо расспрашивать меня о моих делах. Причем говорит она очень много и очень эмоционально, что мне плохо от таких разговоров. Раньше она с мамой общалась, теперь видимо она решила со мной. В общем как с подружкой хочет. Но я не подружка. И я ни с кем много не общаюсь, я не общительный человек. Мы с ней переписывались, меня это устраивало, это не вызывало стресса. А теперь когда я сказала про деньги, она сказла: вот помру, тогда. . . Типа мне еще хочет чувство вины навязать. Меня это взбесило. Я теперь в стрессе. У нее много проблем со здоровьем, но она экономит и ходит к бесплатным врачам, чтоб потом мне сувать деньги и рассказывать как у нее все болит и как она круто съэкономила.

18 янв. 2020
Anna_bk

видимо это что-то возрастное и договориться тут не получится. Возможно она тоже не понимает в чем проблема. Но она же меня не слышит, тогда бы поняла в чем проблема. И как себя вести с человеком я не знаю.

18 янв. 2020

Рассчитываете ли вы получить от неё наследство? Есть ли необходимость поддерживать с ней общение?

19 янв. 2020
Anna_bk

нет наследство мне не нужно. Просто хотелось поддержать человека, иногда общаться, не чужой человек, но не в ущерб своим нервам. Возможно ли такое?

изменено 19 янв. 2020

Понимаю ваше желание поддержать одинокую родственницу, но плата оказывается очень высока. Она даёт вам деньги, а взамен хочет вас нагружать своим общением и жалобами.

И как себя вести с человеком я не знаю.

Я вам предложу следующий вариант. Вы можете брать деньги, но класть их на её счёт, который вы откроете сами в отделении банка рядом с её домом. Каждый раз, когда она даёт вам деньги, вы говорите ей, всем родственникам, что отложите их для неё, ведь ей они нужнее, и она может ими воспользоваться в любой момент. Обязательно об этом ей напоминать в каждом разговоре и сообщить об этом всем родственникам, общим знакомым. Когда она начинает жаловаться на здоровье, предлагайте ей воспользоваться отложенными деньгами, пригласить специалиста, купить лекарства, съездить в отпуск подлечиться в профилакторий. К сожалению, текст не передаёт тон, каким это нужно говорить, вы должны выражать навязчивую мегазаботу. Если она жалуется на недомогание, советуйте ей полежать, попить успокоительного (укрепляющего и т.д.) чая, померить давление, вызвать врача, ведь в её возрасте нужно следить за своим здоровьем, засыпайте её советами т.д. Эта стратегия принесёт результат не сразу, но родственница вас будет донимать меньше.


Подходит ли вам такой вариант, попробуете такое общение?

20 янв. 2020
Anna_bk

Спасибо за вариант. Этот раз она все таки не принесла деньги. Но она болтает без остановки. И постоянно хочет увидиться еще. Если ей напишу смс, она в ответ звонит и говорит полчаса, час. Хотя достаточно было ответить - да, нет. Т. Е. Я боюсь писать. Если ей начать что то советовать, каждое мое слово - час ее разговора обо всем во всех подробностях. Мне все это тяжело, я не общительный человек, интроверт. Ей надо кому то выговариваться, при том что у нее куча подружек с которыми она болает, которым это нравится (а может нет). Но я не готова быть ее психологом, подружкой. У нас нет культуры ходить к психологам, и страдают близкие родственники от этого. Я бы хотела сократить наше общение до минимума, так что я ей скажу что мне не нравится что она так часто звонит и по долгу говорит, меня это вводит стресс, я не люблю общаться по телефону, и попрошу писать на емэйл. А звонить только если что то срочное, важное. Дело не только в том что она пожилой человек, но в том что она экстраверт живущий один - это ее выбор. Я не могу ее вечно развлекать. У меня своя жизнь. Помочь это одно, а развлекаться пусть сама.

изменено 20 янв. 2020
Спасибо за вариант

Пожалуйста!


говорит полчаса, час.

Скажите, что у вас есть 3 (5, 10) минут, у вас совершенно нет времени, в другой раз пообщаетесь подольше, если будет такая возможность.

Я боюсь писать. Если ей начать что то советовать, каждое мое слово - час ее разговора обо всем во всех подробностях.

Не пишите, вы не обязаны это делать. На звонки тоже можете отвечать смс, что заняты. На жалобы отвечайте, что ей надо обязательно пройти обследование у всех врачей, не забыть зайти к психиатру, так как нужно обязательно проверять память в её преклонном возрасте. Не стесняйтесь её перебивать с настойчивыми советами принять лекарства, посетить ещё одного специалиста, гиперболизируйте её жалобы.

Но я не готова быть ее психологом, подружкой

И не обязаны.

я не люблю общаться по телефону, и попрошу писать на емэйл.

Как вариант, под благовидным предлогом просить написать вам письмо, когда она будет вам звонить.

Отзыв о консультации

24 мар. 2020
Anna_bk

Спасибо! Консультация помогла мне понять, что можно вести себя по другому и делать так, как лучше для меня. Я не обязана развлекать других общением, если мне этого не хочется. Все хорошо в меру.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!