КонсультацииОтношения родителей и детей

Как помочь дочери (18 лет) сохранить взаимоотношения с молодым человеком?

19 янв. 2020
Елена
Моя дочь на первом курсе познакомилась с однокурсником и они начали встречаться. Они очень хорошо друг к другу относятся. Сейчас им по 18 лет. Дочка эмоциональная, более открыта и импульсивная. Парень - несколько замкнутый, эмоции и чувства держит при себе и не особо их проявляет, любит побыть один. При этом он проявляет заботу и беспокойство по отношению к дочери. Так как парень живет в том же городе, что и университет находится, то дочка знакома с его семьей. Его родители в разводе, живет он с мамой и старшей сестрой, при этом поддерживает очень хорошие и тесные отношения с отцом, тот для него является авторитетом, хотя развод родителей он пережил нелегко. В нашей семье отношения ровные, никто никогда не разводился. В жизни единственной дочери в одинаковой мере принимаем участие и я, и папа. Приезжали они вдвоем и к нам знакомиться. Спустя пол-года отношений ребята начали ссориться, но потом как-то мирились. Я дочку успокаивала-ничего, это не страшно, так вы привыкаете, узнаете друг друга. Так было еще месяца 3-4, потом случилась очередная ссора и она была уже очень серьезная. Не общались 3 недели. Претензии: у дочки-парень не проявляет чувств, холоден, не романтичен, у парня -у нее слишком много друзей и пусть она с ними и общается, зачем он. А то что он не показывает свою любовь, так он когда-то излил ей душу, чего никогда и никому не делал, это и есть доказательство его отношения к ней. Затем события происходили в течении одного вечера. Они долго и болезненно мирились, в конце-концов помирились. Все было нормально, парень даже сделал ей предложение. Дочка ответила, что хотела бы выйти за него замуж, но сейчас это невозможно - возраст, учеба, рано мол еще. Надо сказать, что парень очень дисциплинированный и целеустремленный и это предложение очень и очень неожиданное. Затем прошло пару часов и парень сказал, что он ее разлюбил и они должны расстаться. И ушел. После ухода написал, что он так не специально, ему очень больно и просил прощения. Позже они еще немного говорили, дочка просила его вернуться, но он не соглашается, говорит, что так будет лучше для всех и он ее не любит. Все. Дочь в шоке. Я ее успокаиваю, говорю, что он в порыве это предложил, потом понял, что поспешил и сдал назад. Он трезво оценил последствия, понял, что должен взять на себя ответственность за свою семью, но сейчас он ее не потянет. Дай ему время обдумать ситуацию. А позже можно еще будет попробовать поговорить и наладить отношения. Но, если быть честной, то как с этим справиться и к чему это все приведет - не знаю. Дочь его очень любит, в его чувствах тоже сомнений нет, но вот такое его поведение вводит в ступор. Хотелось бы услышать от профессионалов оценку этой ситуации и какой-то совет как сохранить отношения. Ведь все бросить легче, чем научиться понимать друг друга.
изменено 19 янв. 2020

Здравствуйте, Елена! Важно понимать, что отношения двух подростков-первокурсников - это не отношения двух взрослых людей, которые встречаются для создания семьи. У подростков на первом плане чувства - им важны всплеск эмоций и переживаний, а не сами отношения. Поэтому в таких подростковых парах всегда присутствуют бурные ссоры и примирения, разные неожиданные поступки и резкие повороты - то люблю, то расстаемся. Для подростков важно, чтобы отношения не были скучными и они сами ищут какие-нибудь поводы для переживаний и сомнений в себе или в партнере, драматизируют и утрируют слова и мысли. У них детское эгоцентричное восприятие любви, как внимания к себе, а не как заботу о другом. Так что пытаться предсказывать, чем эти отношения закончатся, невозможно.

Очень важно взрослым людям не вмешиваться в эти детские отношения и не пытаться их куда-то направить в определенное русло. Не взрослые (не папа с мамой) должны решать, оставаться им вместе или расстаться и найти себе кого-то другого. Личная жизнь - это первое самостоятельное решение молодых людей и собственный выбор, как себя вести и с кем строить отношения. Так что важно дать им самостоятельно решать, чтобы они учились делать выбор и прислушиваться к своим чувствам, а не к советчикам со стороны.

Поэтому в данной ситуации лучше всего занять нейтральную позицию и не вмешиваться. Если дочь переживает и нуждается в утешении - приласкайте её, но не пытайтесь ей рассказывать, что чувствует парень и интерпретировать его поведение, тем более настраивать её, что эти отношения непременно нужно сохранять. Ведь Вы же практически не знаете парня, что на самом деле происходит в жизни ребят и почему юноша вдруг резко оборвал отношения. Возможно у него в жизни есть обстоятельства, которые повлияли на его отношение с Вашей дочерью - увлекся другой девушкой, например, и какое-то время метался с выбором: то ли остаться с вашей дочерью, то ли дать волю чувствам с другой. Ведь не просто так они ссорились и он перестал ей уделять внимание через полгода отношений, не на пустом месте дочь заметила его охлаждение к ней. Так что, если парень вдруг сделал предложение, а при отказе девушки так же резко оборвал общение и сообщил, что разлюбил, может как раз быть попыткой определиться, с кем из девушек ему быть - "сделаю предложение и, если она согласится выйти замуж, то останусь с ней, а если откажет - значит не судьба и буду с другой".

Имеет смысл помочь дочери переключиться на что-то другое, а не сидеть-горевать о том человеке, который ей самой уже давно кажется неромантичным и холодным. Не стоит её настраивать на то, что эти отношения непременно нужно сохранить - ведь они не устраивали их обоих и именно поэтому они стали часто ссориться и в итоге расстались. Не стоит учить девочку держаться за отношения с тем, кто её бросает, пытаться оправдать его и искать способы налаживать с ним отношения. Ведь в итоге это может привести к печальным последствиям для девушки, когда она будет пытаться удержать парня, с которым отношения исчерпали себя и у которого чувств к ней нет, или будет цепляться за мужчину-манипулятора, который будет играть её чувствами то приближая её, то прогоняя.

Отзыв о консультации

19 янв. 2020
Елена

Спасибо за консультацю. Я учту Ваши рекомендации при общении с дочерью. Вы помогли мне взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!