КонсультацииСемейные отношения

Драка с мужем. Не живу, а существую

25 янв. 2020
Виктория
Мой муж очень своеобразный человек. Считаю, что все наши отношения были просто сплошной глупостью. Поженились спустя месяц после знакомства. Я до последнего не воспринимала это в серьез, а когда поняла, что он не шутит, стала высказывать свои опасения и сомнения. Я сразу зашла в позицию жертвы. Он рисовал мне блаженную жизнь моей мечты после свадьбы. Общее хобби, своя квартира, любовь и забота. Все то, о чем я грезила. На противоречия и его излишнюю любовь к контролю меня старалась не замечать. Оправдывала его, и он убежал, что это не контроль, а единственное верное решение в сложившейся ситуации. Я просто наблюдала, как рушится моя жизнь, думая, что это все к лучшему. Я ушла с работы, прекратилась дружба с самым близким мне человеком - лучшей подругой, забросила хобби. На все это была его инициатива, я не хотела идти на конфликт, поэтому соглашалась. Тяжелее всего было с подругой. Ее и наше общение я отстаивала долго, вступая в бешеные скандалы. В итоге подруга не выдержала, посчитав, что я ее предала и не став разбираться в ситуации, прекратила общение со мной. Это я написала к тому, что я не бездумно и молча соглашалась с ним. Я отстаивала свою позиции до последнего, но он всегда находил лазейку или просто долго и методично капал на мозги, объясняя почему я не права, а прав он. Звучит жутко, но я не нашла сил бросить его. Я не хотела возвращаться к прежней жизни без молодого человека, с мамой в квартире и теперь ещё без друзей. Я пыталась объяснить, что не хочу свадьбы, но тщетно. В итоге приехала его мать с другого города и я сдалась окончательно. Брак сущий позор. Он не работает и не собирается, оправдывается, что нет достойных работ, что все будет, просто надо потерпеть. Я прекрасно понимаю, что это бред. Я не жду ничего от него. Мы живём на мои деньги, деньги моей семьи и его мамы. Позор. На съемной хате. Из моего города мы переехали в его город, который находится в военном положении. Цены тут позволяют снимать квартиру на деньги от аренды какой-то избы в деревне, которая принадлежит его маме. Я хотела жить в своём родном городе, страдала из-за этого долго но он не в какую. Видите ли, мой город это мусорка без перспектив. Сейчас понимаю, что ему просто там не выгодно жить, ведь надо будет работать и жить негде. У него то нет денег на съемную квартиру в нормальном городе. Ближе к делу. Я все 8 месяцев наших отношений грежу о расставании. Я много раз заявляла о своём желании, но он и тут устраивал скандалы на 12 часов подряд, убеждая меня, что все ещё не потеряно и скоро будет все хорошо. Я бы не слушала эту муть, если бы не одно но. Я не могу бросать людей. Всегда терплю до последнего все издевательства, хоть и головой все понимаю. Это я тому, что у меня какая-то проблема с этим. Я не могу расстаться, что бы со мной не делали. Просто перемыкает в голове и все. Я всегда понимала, что мой муж из тех, кто может поднять руку. Он демонстрировал агрессивное поведение всегда. Я понимала, что сегодня он ударил дверь, а завтра ударит меня. Я ждала этого. Ждала потому что думала, что после этого точно смогу уйти от него. Как бы смешно это не звучало, но и это не помогло. Случилось это так. Утром в мой выходной мы пошли в магазин, по дороге я сказала, что хочу заменить украшение в носу (у меня пирсинг), с гвоздика на кольцо. И понеслось, сразу негативная и агрессивная реакция. Аргументировал он это тем, что сегодня я хочу кольцо, а завтра пойду изменять. Я не выдержала и стала говорить все, что думаю об этом и о нем. Он взял купленный мною кофе и кинул в асфальт. Попила кофейка. Дальше он потащил меня на разборки к его маме, чтобы она рассудила. Ему 23, мне 22. У мамы он не получил того, что хотел услышать и продолжил злиться, доставая меня. Так прошло около двух часов, я просто сидела, изредка отвечая, ждала, когда же он успокоится. Он не успокоился и просто морально издевался, не слыша меня и задавая одни и тоже вопросы. В общем, я начала что-то печатать на телефон, когда он отошёл. Он увидел это и потребовал сказать, что и кому я пишу. Я уже была в бешенстве, а это разозлило ещё больше. В итоге он сказал, что если я не покажу ему, он отберёт телефон. Я такие ультиматумы не приемлю, о чем ему сказала и он кинулся отбирать телефон. Я ударила его первой. Сделала это потому как он сказал «ударишь меня - получишь ответку. » Меня, естественно, это не напугало. И вот, я бью его, и он бьет в ответ. Завязалась драка. Он откидывает меня, бьет ногами, перекинул разок через спину, душил. Я вставала и била в ответ, моя цель была забрать телефон. Он его не отдавал. Все это на глазах у мамы. Ну со слов мамы это я психически не здорова, а сынок ее просто умница и гений. Она всегда за него, всегда потакает ему. В общем, прошло несколько дней. Он вины за собой не чувствует. Собирались расстаться, мне казалось, что это очевидный исход для всех, но он опять начал со мной говорить. В общем, он считает, что мы помирились. Я же не могу не и хочу это забывать. Я и до этого не видела будущего с ним. Сейчас ничего не изменилось. Вот только спасительное озарение после драки не наступило. Чувства к нему естественно есть. Вроде вот-вот собираюсь бежать от него (иначе боюсь не выйдет), как начинаю скучать и понимаю, что вообще не готова опять проживать расставание. Я ОЧЕНЬ тяжело переживаю разрывы. Пыталась обращаться к психологу с этим вопросами, но но как-то не удалось решить проблему. В основном они говорили «учись отпускать», я не научилась. Понимаю, что это бред, а не отношения. Я не живу, а просто существую. Но боюсь снова переживать расставание. Обычное я переживаю годами или до следующего парня. Вот так вот. Стыдно это признавать но это так. Что делать?
25 янв. 2020

Виктория, доброго вечера!

Я очень внимательно прочитала историю Вашего брака. Сразу обращу Ваше внимание на то, что:

Я ОЧЕНЬ тяжело переживаю разрывы.

Вы не одинока, разрывы абсолютно все переживают очень тяжело, особенно когда речь идет об эмоциональной зависимости. Разрыв означает разрушение, неизвестность, а это- страшно. И именно страх, как правило, продолжает удерживать в отношениях. Чего боитесь Вы?


26 янв. 2020
Виктория

Я боюсь, что начну жалеть о своём решении, что чувства начнут захватывать так сильно, что я начну оправдывать все произошедшее, тем самым буду чувствовать, что поступаю неправильно и откатываюсь назад, от чего будет ещё хуже. Не представляю, что буду испытывать покидая наш с ним дом, как доберусь до вокзала и поеду домой и тд. Страшит даже не неизвестность, я знаю, чем я хочу заниматься и с кем общаться. Страшно снова остаться одной. Страшно обнаружить, что нет того человека рядом, который был рядом всегда за исключением тех моментов, что я на работе. Боюсь того, что начну скучать. Это происходит со всеми, я знаю. Я боюсь не неизвестности, я боюсь чувств, которые меня поглощают каждый раз после расставания, причём надолго. Пол года, год.

26 янв. 2020
Я боюсь, что начну жалеть о своём решении

Виктория, о чем конкретно Вы можете начать жалеть? Что сейчас привлекает Вас в отношениях, что, утратив это, Вы можете пожалеть, расставшись?

чувства начнут захватывать так сильно

о каких чувствах здесь идет речь? Каких чувств со своей стороны Вы опасаетесь?

Если чувства начнут захватывать так сильно, тогда что с Вами произойдет?

я начну оправдывать все произошедшее

Вам предоставился случай оправдать произошедшее. Я попрошу Вас сейчас выписать все свои мысли относительно того, как Вы можете оправдать то, что лучше бы Вам остаться с мужем.

Не представляю, что буду испытывать покидая наш с ним дом, как доберусь до вокзала и поеду домой и тд.

попробуйте представить. Какие это будут переживания, о чем?

Виктория, порассуждайте пока со мной вместе о том, что я обозначила выше, и мы вернемся к Вашим страхам, которые Вы обозначили.


26 янв. 2020
Виктория

Меня привлекает то, как он может быть нежен и заботлив со мной. Вне конфликтов в те моменты, когда я нуждаюсь в этом, я упиваюсь его вниманием и лаской. Иногда, особенно меня накрывает желания объятий и близости, когда понимаю, что я собираюсь уходить от него.


Речь идёт о чувствах сильной тоски, пустоты и утраты, бессилия. Чувство вины, что я не смогла выбрать мужчину, с которым смогла бы построить отношения. Вина за то, что подвергла страданию и себя и его.


Я бы оправдывала это моментами, касающихся в основном эмоций. Например: «сейчас бы он меня утешил, но я ушла от него. Сейчас бы он меня защитил, пожалел. Сейчас бы он был рядом и мне не пришлось бы переживать это в одиночестве. Сейчас бы он меня понял, а другой человек не понимает. Может быть все было не так плохо? Может я виновата во всем? В своём пессимизме? Ему плохо, он скучает, и мне сейчас плохо, я тоже скучаю. Он ни разу не хотел уйти от меня, а я взяла и ушла. »

я представляла, но не уверенна, что не столкнусь с более сильными другими эмоциями. На момент представления я чувствую следующее:

я ухожу, чувствуя как меня кидает из стороны в сторону. Вроде бы я права на 100% и надо просто включить подбадривающую музыку и пойти дальше, а в другую секунду я хочу прибежать к нему, разрыдаться и признаться во всем. Я чувствую страх, но не перед будущем, а перед эмоциями, которые меня поджидают. Эти чувства о выборе и о предательстве. Я как будто бы предаю его. Он никогда бы не оставил меня, а я ушла, ещё и сбежала в тихую так как знаю, что не смогу уйти, сказав ему об этом прямо. (Он начнёт плакать и я останусь)

Это так же переживания о том, как мне сообщить об этом ему. Я же буду вынуждена сообщить ему о том, что я не ушла на работу, я ушла от него, уехала в другой город, к себе. Что он скажет? Разозлиться или напишет слезливое сообщение? Не хочу ни того, ни другого. Хочу, чтобы он просто принял это и жил дальше.




изменено 26 янв. 2020

Виктория,

Меня привлекает то, как он может быть нежен и заботлив со мной.
«сейчас бы он меня утешил, но я ушла от него. Сейчас бы он меня защитил, пожалел. Сейчас бы он был рядом и мне не пришлось бы переживать это в одиночестве. Сейчас бы он меня понял, а другой человек не понимает.
я упиваюсь его вниманием и лаской.

складывается впечатление, что Вы готовы покинуть самого замечательного мужчину. . . От которого есть и нежность, и забота, и поддержка, и защита, и жалость, и понимание. . . Тогда зачем Вам уходить от такого мужчины? Может быть, не стоит?

26 янв. 2020
Виктория

Я хочу развиваться, продолжить танцевать (он против так как он считает мой вид танца безвкусицей, да и денег хватает только на еду), хочу жить в своём городе, хочу исполнять свои желания, общаться с кем я хочу. Я хочу быть собой. Хочу жить полной жизнью.

Я не хочу испытывать на себе контроль, давление. Я хочу вернуть все то, что было у меня до него. Я не хочу испытывать материальные сложности из-за того, что он не работает и не собирается. Я намеренно отказываюсь от помощи моих родственников, потому что мне стыдно, что они оплачивают его и мою жизнь.

я не хочу, чтобы меня били.

я не хочу отказываться от друзей, которые ему не нравятся.

я не хочу испытывать стыд за себя, свои вкусы, поступки, внешний вид, за все, что он критикует.

Я не вижу никаких перспектив с ним.

26 янв. 2020

Виктория, спасибо! Вот теперь Вы меня точно убедили, что развод- это необходимая мера для собственной свободы, исполнения желаний и организации своей жизни именно так, как Вам хотелось бы. И даже деньги Вы сможете тратить на себя, на свои увлечения.

Вина за то, что подвергла страданию и себя и его.

А скажите, пожалуйста, вина откуда? Для чего она Вам?

Вы готовы нести ответственность за безработицу и неорганизованность жизни своего мужа?

27 янв. 2020
Виктория

на вопрос «откуда вина и для чего нужна» ответить сложно. Возможно, вина оттуда, что не меня бросили, а я бросила из-за своих личных убеждений. Как будто не смогла подстроиться, не смогла с собой разобраться, изменить себя, не смогла реализоваться в этих обстоятельствах и сбежала. Не смогла понести ответственность за свой выбор. Оставила любящего меня человека. Предала в угоду себе.


нет, абсолютно не хочу нести отвественности за это. Считаю, что это личное дело каждого человека, и человек это делает прежнего всего для самого себя. Это его пласт отвественности.

27 янв. 2020

Здравствуйте, Виктория!

вина оттуда, что не меня бросили, а я бросила из-за своих личных убеждений.

бросила. . . Я как вариант предложу "вышла из отношений". Что Вам ближе? И да, из-за своих личных убеждений в том, что с Вами таким образом поступать нельзя, как это происходит в данных отношениях.

Как будто не смогла подстроиться

Вам кажется, что человеку необходимо подстраиваться под любые обстоятельства? И если не подстроились- то Вы какая?

не смогла с собой разобраться, изменить себя

Виктория, во мне кричит "не смогла до конца прогнуться". Вам это отзывается как-то?

не смогла реализоваться в этих обстоятельствах и сбежала.

"сбежала" не нравится. На что сами могли бы изменить?

Не смогла понести ответственность за свой выбор.

Сколько по- Вашему процентов ответственности ВЫ должны были нести за свой выбор?

Оставила любящего меня человека.

Виктория, ну тогда у меня напрашивается вопрос- какого человека Вы готовы принимать за любящего? Ну неужели того, который бьет, унижает, оскорбляет, живет за счет Вас и других людей, который не уважает Вас и пренебрегает Вашими желаниями и даже потребностями? Это- про любовь? Вы не путаете?

нет, абсолютно не хочу нести отвественности за это. Считаю, что это личное дело каждого человека, и человек это делает прежнего всего для самого себя.

а если не хотите- зачем? ? ?

И я так считаю, точно также как и Вы, что ответственен в первую очередь каждый сам за себя. У Вас нет пока ребенка, насколько я поняла, за которого бы Вы могли отвечать.



Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!