КонсультацииОтношения родителей и детей

Постоянный конфликт с мамой. Она мной манипулирует

26 янв. 2020
Анастасия
В последнее время испортились отношения с мамой, а сегодня ссора дошла до точки кипения и она сказала, что дочери у нее нет. Она постоянно указывает мне, что я недостаточно успешна, а мне уже 27, что я неудачница, что мой жених тоже неудачник. Припоминает мне все ошибки прошлого. Манипулирует тем, что много для меня сделала (обеспечила жильем, например), много для меня покупала, когда сама хорошо зарабатывала. Сейчас моя мама пенсионер (59 лет), но продолжает работать. На это она тоже жалуется. Постоянно сравнивает с другими, говорит, что вот другие дети путевки покупают своим родителям, а я неблагодарная. У меня самой сложная ситуация с финансами. Есть кредиты, которые хочется поскорее закрыть. Я хочу оказывать маме поддержку, но, увы, пока не могу. Мама постоянно ведет себя одинаково. Сперва начинает общаться нормально, я ей отвечаю, она находит мой ответ обидным (голос не тот, не позвонила сразу же после помолвки, пригласила в гости не с утра, а попозже днем и тп), начинает обвинять меня в грубости и невнимании, а потом вспоминает мою "несостоятельность", прошлые огрехи и переходит к оскорблениям и давлению на жалость. Я очень устала от такого общения. В прошлом у нас с мамой были доверительные отношения, но последнее время для меня почти каждый звонок или встреча превращаются в пытку. Подскажите, пожалуйста, как выйти из этой ситуации? Есть ли смысл на время прекратить общение?
26 янв. 2020

Здравствуйте, Анастасия. Жаль что так происходит, но мама скорее всего всегда была такой, и она не изменится. Значит, это Вы должны изменить свое общение.

Есть ли смысл на время прекратить общение?

Вы правы, имеете право общаться так Вам приятно, или вообще не общаться - Вы взрослый человек. Мама до сих пор общается с Вами как с ребенком. Поэтому, есть два варианта - в первом случае как только мама начинает по привычке манипулировать, давить, контролировать и критиковать - говорите "Мама, мне это не нравится, я не хочу так разговаривать" и кладете трубку. Вариант помягче, когда Вы говорите "Мама, я занята, не могу говорить, я перезвоню". И делаете так столько раз, пока мама не поймет - общения в оскорбительном для Вас тоне больше не будет. Она первое время может обижаться, гневаться, пытаться конфликтовать - но Вы это не поддерживаете и тут же уходите от общения. Со временем мама привыкнет, что Вы взрослая и начнет Вас уважать.

изменено 26 янв. 2020

То есть с Вашей стороны задача - не давать маме унижать Вас, если это телефонный разговор это проще, если это встреча - Вы сразу заканчиваете ее, находите срочное дело. То есть Вы не спорите, ничего не доказываете, не ждете поддержки, не сообщаете ей всех деталей своей жизни - ограничиваетесь общими фразами и "все нормально, мама, я тоже тебя люблю". Когда отношения перейдут на новый уровень - все станет проще, мама прекратит свои выпады и Вы с ней будете говорить в основном о ней - о ее здоровье, делах и проблемах. Таким образом общение наладится и всем будет хорошо. И Вы можете оказывать ей помощь, если она будет в этом действительно нуждаться.

ссора дошла до точки кипения и она сказала, что дочери у нее нет.

Как вариант, мама может не пойти на нормальное общение, и выбрать затяжной конфликт, но в данных обстоятельствах продолжать общаться в таком тоне нет смысла. Поэтому Вы имеете право поставить ее перед фактом - общаться спокойно и уважительно - или не общаться вообще.

26 янв. 2020
Анастасия

Спасибо за консультацию, Ольга. По поведению мамы мне стало понятно, что она всегда будет ждать от меня сверхрезультатов, всегда сравнивать меня с более успешными сверстницами. И данную проблему свести на "нет" ограничением в общении не получится. Я постоянно нервничаю от того, что зарабатываю не так много и что у меня нет собственного успешного бизнеса. Тем более что мама теперь, получив доступ к соцсетям, сравнивает меня не только с бывшими однокурсниками, но и с популярными блогерами. Я теперь чувствую, что должна соответствовать, но не могу.


Я понимаю, что текущий негатив в общении можно "заклеить пластырем" временного игнора, но есть ли способ системно решить проблему? Я больше не хочу мучиться от чувства вины, что пользуюсь благами, предоставленными мамой, и от чувства собственной нереализованности, от необходимости "достигать"

изменено 26 янв. 2020

В этом случае мама формирует низкую самооценку, и это может быть такой перфекционизм отличника, когда мы ставим высокую планку и бежим изо всех сил, чтобы мама наконец признала наши успехи, но планка все выше и маме всегда недостаточно. Всегда найдется кто-то успешнее. Это отнимает всю радость жизни, потому что жизнь становится гонкой за призом, а процесс ускользает. Хорошо, что Вы осознаете что похвалы Вы не дождетесь. Вы от мамы финансово независимы или она Вам помогает?

27 янв. 2020
Анастасия

Ольга, спасибо. Я сама зарабатываю и обеспечиваю свое существование, закрываю базовые потребности, долговые обязательства. Иногда мне помогает мой жених. Мама часто что-то покупает для меня (без предупреждения), например, одежду. На мой отказ и предложение вернуть обратно в магазин обижается, но зато потом использует свою щедрость как средство манипуляций ("я для тебя делаю все, а ты неблагодарная"). Она постоянно пытается доказать мне, что я без ее помощи не смогла бы существовать.

изменено 27 янв. 2020

Анастасия, это очень хорошо, что финансово Вы не зависите от мамы. О покупках и подарках - Вы понимаете, что это манипуляция, есть смысл отказаться вежливо, но решительно - "мама, спасибо, я взрослая, и я сама знаю какую одежду мне купить. У меня свой вкус, свое понимание как я хочу одеваться". И никаких возражений, пусть мама обидится - она в любом случае будет недовольна, так что защищайте свое мнение и не меняйте своих решений. Если нет - значит нет. Можно договориться о правилах - например, подарки к праздникам можно не делать дорогими, если сейчас у Вас много более насущных проблем, которые надо решать. Мама навязывает Вам чувство вины и стыда, это очень разрушительно. Поэтому нужно обязательно перестроить общение на уровень "взрослый - взрослый". Если Вы начинаете общаться с мамой по-взрослому - Вы больше не слушаете никакой критики, это Ваша жизнь и Вы имеете право проживать ее так, как считаете нужным. Поэтому останавливаем маму и не даем ей возможности соскочить на любимые темы, ничего не доказываем, не убеждаем, не спорим, просто прекращаем разговор. Нужно постараться выдержать хотя бы пару месяцев - Вы привыкнете, и мама привыкнет тоже. Это непросто, потому что разговор с мамой это такое подобие машины времени, одна минута и Вам опять 13) Главное осознать, что это будет лучше для Вас обоих. Будете готовы поработать с детством, подавленными детскими чувствами и сниженной самооценкой, обращайтесь, рада помочь Вам в более объемном частном формате психотерапии. Вам будет легче противостоять маме, да и вообще строить отношения с любимым мужчиной, коллегами, друзьями. Когда Вы можете спокойно говорить нет, отстаивать свои границы, защитить свое мнение, выражать свободно все эмоции - в том числе гнев, а не подавлять их - жизнь становится гораздо лучше. И все это совершенно не ранит и не унижает других людей, потому что Вы делаете это без грубости, применяя технику ненасильственного общения. Когда самооценка адекватна, Вы знаете свои плюсы и минусы, цените себя, уважаете свое мнение, любите только тех, кто любит Вас.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!