КонсультацииСемейные отношения

Как взять себя в руки и перестать злиться на мужа

10 июн. 2017
Irina96
Ситуация следующая. У нас с мужем у обоих второй брак. У меня от первого брака есть двое детей 15 и 7 лет, которые живут с нами, у моего мужа от первого брака есть сын 12 лет. Живем 4 года, есть общий ребенок. Развелись мы оба еще до нашего знакомства, то есть к разрушению прошлых семей никто из нас никакого отношения не имеет. У мужа с бывшей женой и сыном складываются очень не простые отношения. Ситуация классическая, брошенная жена дала себе установку "если не вернуть, так хотя бы максимально попить кровь". Пока она не знала про мое существование, то все было хорошо, никаких скандалов и прочего. Узнала когда мы уже жили вместе. И тут началось. Сейчас попросту говоря, идет манипуляция ребенком со стороны бывшей супруги, она запрещает общаться с сыном, постоянно выдвигает какие то условия, то говорит приезжай дам увидеться, он приезжает, а их дома нет и телефоны молчат, а потом следом скандал - ты нас бросил и сын тебе не нужен, то ребенку запрещает трубку брать, то мне его видеть нельзя и к нам в дом тоже нельзя (а как же нам быть, мы живем за 3000 км друг от друга?)... И все это постоянно на нервах даст\не даст. Это продолжается уже 3 года. Муж постоянно нервничает из-за этой ситуации. Ситуация осложняется еще и тем, что мы живем все в разных городах.
Из-за всей этой ситуации я стала очень нервной и мы действительно постоянно ругаемся не по делу. Общаться с ребенком я не препятствую, я не против, чтобы он к нам приезжал в гости. Я против того, что ребенок страдает в результате того, что мать с отцом не могут договориться и свои обиды друг на друга засунуть куда подальше. Вобщем то они никогда раньше не могли толком договариваться, это и стало причиной развода. Я пыталась вообще не вмешиваться, не спрашивать, не лезть со своими советами и пусть решают сами. Но тогда еще хуже. Ребенок ждет отца, мать не пускает, ребенок плачет, дело даже до больницы доходит бывает.
Сама нахожусь в такой ситуации с обратной стороны (как бывшая жена с детьми). Не скажу, что очень хочу дружить с бывшим мужем, да и он со мной не горит желанием быть друзьями. Но у нас как-то получается сохранять нормальные отношения ради психического здоровья общих детей. И даже тот факт, что он живет со своей любовницей, из-за которой мы развелись, не мешает общению детей с отцом на его территории. Потому что мои обиды - это одно, а дети одинаково любят папу и маму. Я считаю эту позицию нормальной, но почему то никак не могу ее донести до родителей другого ребенка, папа которого сейчас является моим мужем.
Еще одна сторона - родители мужа. Совершенно не понятный мне феномен. У них всегда виноват собственный сын. Они начинают вмешиваться в ситуацию, винят его во всем, ругаются. А потом пытаются через меня что-то доказать. То есть волей неволей я в этот процесс опять вовлечена.
На данный момент я просто запуталась и не знаю как мне себя вести. У нас с мужем прекрасные отношения и мы ругаемся только по этому поводу. Из-за чего он стал думать, что я ему специально препятствую. Я не знаю как мне успокоиться и не реагировать вообще на эту ситуацию. Надо как-то отпустить ее и перестать вообще вмешиваться в его прошлое. Но как? Если меня постоянно пытаются в это прошлое вмешать? Я не могу спокойно смотреть, что ребенок плачет, что отец ребенка находится с угнетенном настроении, звонят родители и начинают мне жаловаться, что они договориться не могут и что я "должна поговорить с мужем, потому что он не прав", когда я говорю, что я так не считаю, оказываюсь виноватой во всех грехах. Потом мы снова миримся и так по замкнутому кругу. Я хочу из этого круга вырваться, т. к. чувствую, что с каждым "проходом" по нему по чуть чуть рушу свою семью. Даже больше. Начинаю впадать в истерику и депрессию. Мне это не надо, мне просто НЕЛЬЗЯ!!! У меня трое детей и им нужна нормальная психически здоровая мама.
Помогите пожалуйста советом как мне быть в этой ситуации, как реагировать, как и что мужу советовать, чтобы сейчас свою семью не разрушить.
10 июн. 2017
Олеся Веревкина
Irina96, как только появится свободный психолог, Вашу тему прокомментируют.
11 июн. 2017
Доброго времени. Вам нн исправить ситуацию у супруга. Там лучший вариант суд. Вы молодец. Помогаете супругу. Скпжите чего вы боитесь? На что не решаетесь?
11 июн. 2017
Irina96
Добрый день! Я считаю, что суд крайняя мера, но уже предлагала такое решение вопроса. Муж пока против суда, потому что боится, что это все отрицательно отразится на ребенке.
На что не решаетесь?

Мне сложно вот так ответить на этот вопрос, потому что что касается семьи я обычно на все готова. Хотя неверно я чего-то не вижу просто.
11 июн. 2017
Вам бы хорошо разделить по рангу тревоги. Своих детей, себя, мужа, его ребенка, совместного ребенка, свою семью. И контакты с родителями мкжа переведите на мужа в вопросе их отношений с бывшей. Достаточно озвучить ему что вы его поддерживаете и доверяете в этом вопросе. С готовеость дать совет. А ваш страх, это лично ваш страх. Он не связан с семьей вашей теперешней. Вы лично чего боитесь? Без детей, без семьи, без мужа?
11 июн. 2017
Irina96
Вы лично чего боитесь? Без детей, без семьи, без мужа?

Если абстрагироваться от этой ситуации, то больше всего боюсь за детей.
У меня нет страха остаться без мужа. Есть нежелание такого развития событий (это естественно), но именно страха нет.
11 июн. 2017
А без детей?
11 июн. 2017
Irina96
Мы вынуждены были переехать в другой город из-за работы мужа. Здесь съемное жилье и у нас никого нет. Есть страх, что "не потянем", не сможем заработать на съем (я всегда жила в своей квартире и у меня это первый такой опыт), что нет родственников, друзей рядом и если что даже обратиться не к кому.

С родителями муж общаться может только руганью. Я могу спокойно, но тогда мне придется через себя молча пропустить весь поток информации про все на свете проблемы и в конечном итоге услышать вывод как мы не правильно живем. Если прервать, то разругаемся. Что тоже не приятно. Поэтому я стараюсь с ними общаться поменьше.
16 авг. 2017
Вот интересно как вы дожили до сего дня то? Оглянитесь назад и посмотрите что жили и справлялись.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!