КонсультацииСемейные отношения

Обида и злость на мужа. Я не могу просто взять и закрыть глаза на это

29 янв. 2020
Oksy
Хочется узнать мнение со стороны. Я очень обижена и зла на мужа. Он считает, что я маюсь дурью и он ни в чем не виноват! И тот, факт, что он обесценивает мои чувства злит и обижает меня ещё больше. Ситуация следующая: мне 30, мужу 40 живём мы около пяти лет, двое детей, с маленькой разницей, следовательно я уже давно в декрете, младшему ребенку на днях исполнился годик, и как раз с этим событием и все связано, точнее на фоне него все произошло, причина не в нем. Днём мы собирали гостей, отпраздновали скромно др ребенка, а вечером после того как он помог убрать все, говорит, что хочет сходить к другу "попить пивка" (по поводу этого "попить пивка" у меня, конечно, это больная тема, меня раздражает эта привычка его, раньше мы часто ссорились из-за того, что он мог не предупреждая после работы уйти с друзьями пить пиво и пропасть на вечер, потом стал предупреждать, я спокойнее стала относиться к этому, но в глубине души, меня всегда раздражало это, на мой взгляд бесцельное занятие, но я смирилась, раз хочется ему именно так расслабляться, пусть расслабляется, хотя мне обидно, что вместо проведения времени с детьми и мной, он выбирает друзей, и ладно бы это было какое-то общее дело, рыбалка, карты, футбол. . . Но это просто тупо распитие пива). Значит обозначает свое желание, а у меня внутри все кипеть начинает, ведь накануне он уже встречался с другом, пил свое пиво, пришел домой поздно и ещё при мне выпил банку пива, я при этом не возмущалась не ругалась, мы нормально общались. . . И тут он опять собирается уходить, полвосьмого вечера, старшего ребенка забрала в гости бабушка и я надеялась провести вечер с мужем (после того как уложим младшего ребенка) у нас редко получается побыть вдвоем, даже сексом заниматься приходится, так чтоб не разбудить никого, появляется возможность посвятить вечер друг другу, а тут он собрался уйти. . . Я возмутилась на это, мол какая необходимость идти сейчас, на что он сказал, ведь у него у сына день рождения (тоже мне повод нашел), я ответила, ведь у меня у сына тоже день рождения, почему праздник только у него должен быть? Почему не пообщаться всем вместе у нас? Он сказал, ладно, он сейчас сходит до магазина, позовет друга и все вместе посидим у нас. . . Я согласилась и в итоге провела вечер одна. Они просто не пришли, муж не позвонил, не предупредил, что они не придут, он как будто просто отмахнулся от меня, задвинул на задний план и пошел проводить время так как ему надо, забыв о том, что сказал. Честно сказать, даже сейчас, пишу и реву, потому что обидно очень, весь вечер проревела, когда пришел, я уже легла, не стала ничего говорить, просто легли спать. На следующий день он вел себя как будто ничего не случилось, что меня возмущает ещё больше, ни слова про прошлый вечер, уехал на работу. . . В общем на мою обиду ноль эмоций, каждый день после работы вел себя как обычно, сегодня третий день, он полдня был дома и появилась возможность поговорить. Я была инициатором и в итоге, поругались ещё больше, он не считает этот свой поступок поводом для моей обиды, якобы я раздуваю скандал из-за ерунды, я ему пыталась объяснить, каково бы ему было, если бы я так поступила, объясняла, что мне обидно, ведь я не могу себе позволить вот так слинять из дома, ведь у меня грудной ребенок. . . Но при этом, я ведь тоже хочу развеяться иногда, по поводу пива этого несчастного, он сразу начинает психовать, мол я его что в алкоголики записываю,. . . В общем сейчас он уехал на работу и мы так и не помирились, он также продолжает делать вид, что все прекрасно, а меня грызет обида, не хочется с ним разговаривать, была мысль собрать детей и уехать к маме на несколько дней хотя бы, но я понимаю, что это по-детски и не верно. Просто иногда мне кажется, что он совсем не ценит наши отношения, не боится их потерять. Сегодня прозвучала фраза"не нравится жить со мной, не живи" именно после этого мне захотелось уйти от него, чтоб больше не чувствовать себя выпрашивающей внимания, чтоб он прочувствовал какого это когда тебя никто не ждёт дома. Я не знаю как теперь быть, мне даже физически тяжело от этой обиды, но я не могу просто взять и закрыть глаза на это. Что посоветуете?
29 янв. 2020
Oksy

Здравствуйте, как получить консультацию?

изменено 29 янв. 2020

Здравствуйте, Oksy! Ситуация, которую Вы описали, неприятная и, судя по вашему рассказу, муж явно злоупотребляет алкоголем. И это его настолько затягивает, что выпивка для него становится приоритетным делом - он готов пойти на открытый конфликт, лишь бы иметь возможность напиться с друзьями. Расскажите, как давно муж пристрастился к выпивке, как часто он ходит "пивка попить" или дома выпивает?

29 янв. 2020
Oksy

Ирина, спасибо за внимание. Он не признает, что у него есть влечение к алкоголю. И очень злится, когда я начинаю намекать на это. Я и сама иногда чувствую себя виноватой после того, что могла его обидеть этим, якобы считаю его алкоголиком. Он делает упор на то, что он не пьет каждый день ведь, а я считаю, что дело не в том как часто человек употребляет, (иногда месяц не пьет, иногда несколько раз в неделю) а в том, что когда появляется возможность выпить он может поменять все свои планы, забыть о договоренностях в один момент, он расставляет приоритет в пользу выпивки, и это было очень часто. Когда только начинали отношения, был один эпизод очень показательный, но я будучи влюбленной благополучно закрыла на него глаза (глупая) сейчас я понимаю, что это был звоночек, даже колокол! ! ! Мы договорились, что он приедет к мне, в назначенное время, он не появился и не позвонил, когда я дозвонилась, он был на веселе и сказал, что скоро приедет, через несколько часов телефон уже был "неабонент" и он так и не приехал. . . После у нас был серьезный разговор, во время которого мной было обозначено, что если у нас отношения, то я должна быть в приоритете, тогда все решилось мирно, он согласился. Когда началась семейная жизнь сначала вообще не было эпизодов с выпивкой, с друзьями своими он не особо контактировал тогда, дома тоже не выпивал, на семейных праздниках он пил не очень много, но что я заметила, это то, что он если начал пить, то иногда не может остановиться, может начать наливать себе сам, когда уже никто не пьет. Меня это удивляло, потому что в моей семье так не принято, всегда должен быть тост, а не просто так себе подливать. В общем выпивка не ради самой выпивки у нас, а в честь чего-то и по определенному поводу (праздник! Или встреча всех родственников, что бывает не часто) У него же стало чаще и чаще проявляться желание, что нужно выпить просто без повода, ну в конце рабочей недели. . . Как он говорит "с устатку" Часто гоаорит, вот устал, что бутылку пива не могу позволить? Раньше мог раз в неделю купить одну, теперь берет 2 а то и три банки. Может дома выпивать, или с друзьями где-то. Это не бывает каждый день, но мне это не нравится, я считаю, что это не нормально.

29 янв. 2020
Oksy

Написала много, а текст не сохранился

29 янв. 2020

Вы правы в том, что считаете отношение мужа к выпивке нездоровым. Если человек не может остановиться во время застолья и продолжает выпивать в одиночестве, когда остальные уже закончили застолье, если употребление алкоголя становится все более частым, а повод для выпивки уже сводится к "пью с устатку", то налицо все признаки пьянства и прогрессирующей алкогольной зависимости. Это неизбежно влияет на поведение алкозависимого и он становится все более агрессивным, когда его пытаются ограничить в выпивке или когда ему указывают на то, что его тяга к спиртному нездоровая.

29 янв. 2020
Oksy

Я для себя это понимаю, но как мне ему это донести. И как мне справляться со своими эмоциями?

изменено 29 янв. 2020

Oksy, в первую очередь нужно осознать, что у Вашего мужа серьезные проблемы с алкоголем и изменить свое отношение к его выпивке.

Первое - Вам необходимо перестать себя винить за то, что Вы его считаете алкоголиком. "Я и сама иногда чувствую себя виноватой после того, что могла его обидеть этим, якобы считаю его алкоголиком. " Муж должен четко знать Вашу позицию по поводу того, что он пьет все чаще и чаще и что у него развивается алкоголизм. Если Вы будете идти у мужа на поводу и избегать разговоров на тему его выпивки и лояльно относиться к его склонности к выпивке, то будете по сути способствовать развитию алкоголизма. Вспомните, что в начале ваших отношений Вы уже имели серьезный разговор с женихом по поводу его выпивки - то есть проблема существует уже несколько лет и никак не решается. Наоборот, со временем Вы стали более лояльны и стали разрешать мужу выпивать, лишь бы он Вас предупреждал заранее, стали бояться обидеть мужа упоминанием о его пьянстве, лишь бы не разозлить его. А тем временем проблема все углубляется и все сильнее развивается алкозависимость (и частота приема алкоголя, и дозы растут).

Второе - то, что муж забывает обо всем и обо всех, если поманить его выпивкой и отодвигает Вас на второй план, продиктовано его алкозависимостью. И эта проблема не решится, пока муж не начнет лечиться от своей зависимости. Так что речь идет не о том, что муж не любит и не ценит Вас, а о том, что муж - алкозависимый человек и, как любой человек с зависимостью, он ставит алкоголь всегда на первый план. То есть дело не в чувствах мужа к Вам, а в его проблеме с алкоголем. Обижаться и злиться на пьяницу, что он теряет голову при упоминании о возможности выпить, бессмысленно. Его тяга к алкоголю сильнее, чем разум и долг и другие чувства - в этом и состоит суть заболевания алкоголизмом.

29 янв. 2020
Oksy

Спасибо, Ирина, теперь я понимаю, что это не надуманная с моей стороны проблема, что я не преувеличиваю масштаб и перспективы развития этой проблемы. Я действительно сейчас оглядываясь назад понимаю изменения в моем сознании, ведь раньше я была абсолютно категорична настроена на такого рода привычки у других людей, никогда бы не связала жизнь с каким-то человеком с подобными наклонностями, если бы так не любила и не была привязана к нему, никогда бы не приняла оправдания его доводы и объяснения.

Сейчас я понимаю, что если ничего не делать и смиряться с его позицией, в будущем лучше не станет и меня это пугает, потому что у нас двое маленьких детей, я не хочу жить с алкоголиком и чтоб наши дети видели скандалы и пьяного отца. Я боюсь, что никакие мои доводы он не услышит, сразу начинается либо шуточки, либо агрессия. . . Я не знаю как достучаться до человека.

29 янв. 2020
Oksy

Еще он делает упор на то, что он даже если выпьет, то он ведь не буянит, не скандалит, он просто идёт и ложится спать, мол никакого дискомфорта не доставляет и поэтому мои доводы воспринимаются как простые придирки и попытки его контролировать, типа я ему просто запрещаю чтоб вот запретить. . . А я считаю, что человек в изменённом сознании, пусть даже он не пьян в стельку и не буянит все равно не то же самое, что здравомыслящий муж, отец. . .

изменено 29 янв. 2020

Oksy, не отчаивайтесь. Начните с изучения разного рода литературы и сайтов, посвященных алкоголизму и его лечению. Вы должны хорошо изучить эту болезнь и узнать все, что с ней связано не только в физиологическом смысле, но и психологическом - стадии развития алкоголизма и поведение алкозависимых на разных стадиях. Только тогда у Вас будет понимание, как общаться с мужем, как достучаться до него. И особое внимание уделите изучению программы "12 шагов" - это система лечения зависимостей, в которую включены также созависимые - то есть родственники и члены семей алкозависимых людей, которые живут с алкоголиками и так или иначе способствуют либо развитию заболевания, либо излечению. От правильного поведения родственников во многом зависит излечение их алкозависимых членов семьи. Вот ссылка на сайт, где об этом подробнее "12 шагов для созависимых с пояснениями" https://msmk. Su/12-shagov-dlya-sozavisimyh-s-poyasneniyami

29 янв. 2020
Oksy

Спасибо


изменено 29 янв. 2020

Oksy, настройтесь на то, что потребуется терпение. Процесс изменений и излечения мужа от зависимости, избавления от привычного ему образа жизни и поведения с Вами будет не быстрым и не гладким. Вам и самой нужно будет пройти через изменения образа мысли и поведения с мужем. Я желаю Вам успешно пройти через все этапы изменений и наладить здоровые семейные отношения, в которых хорошо будет жить и растить детей!

29 янв. 2020
Oksy

Честно говоря, теперь, когда я окончательно поняла, что это алкоголизм, (действительно подтвердились мои догадки профессионалом) нахожусь в состоянии какой-то обречённости, неуверенности, боюсь неудачи.

Ещё созрел вопрос, как Вы считаете, стоит ли мужу показать эту нашу переписку, чтоб как-то обратить его внимание на реальность проблемы, или не стоит?


изменено 29 янв. 2020

Вряд ли чтение нашей с Вами переписки отвадит Вашего мужа от алкоголя. Точно также, как он сейчас отмахивается от Вашего мнения, он отмахнется и от мнения человека, которого он не знает и с которым он сам не общался. Так что пользы от чтения мужем нашей с Вами переписки Вы не увидите. Зато велика вероятность получить упрек от мужа, что Вы жалуетесь кому-то на него и распространяете про него негативную информацию, выставляете его алкоголиком. Вряд ли Вам нужен еще один повод для ссор, так ведь?

Мужу гораздо более полезна будет информация про стадии развития алкоголизма, где описаны все симптомы пьянства на разных стадиях, начиная с самых ранних, когда человек еще не осознает, что он уже зависим от выпивки и болезнь уже существует на начальной стадии. Ведь пьянство всегда начинается постепенно - в этом как раз и есть опасность, что пока человек не лишится семьи и работы он считает, что выпивка ему не вредит - это просто средство общения или средство расслабиться и снять стресс. Дайте мужу почитать именно эту информацию про стали развития алкоголизма (желательно размещенную на специализированных медицинских сайтах, посвященных теме лечения алкоголизма). Это поможет мужу увидеть, что он заблуждается в том, что пьяницы - это только те, кто напьется и буянит, а тем, кто просто регулярно выпивает 2-3 банки пива по вечерам "от устатку", тем алкоголизм не грозит. Важно, чтобы муж узнал побольше про психологию и физиологию пьянства. Имеет смысл с ним разговаривать на эти темы только, когда он трезв и когда вы не в ссоре. Потому что, если разговаривать про пьянство в пылу эмоций и ругани, то для мужа это будет звучать, как повод для ссоры и обвинений, как Ваше желание унизить его и обозвать, а не как конструктивный диалог о проблемах в семье.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!