КонсультацииЗависимые отношения

Любимый увлёкся другой. Чувствую себя раздавленной и потерянной. Мне 37 лет

14 июн. 2017
Helda
Здравствуйте!
Не могу справится с ситуацией, с собой, не знаю как поступить, как вести себя и что делать..?
Проблема моя заключается в следующем:
Мне 37 лет. Два года назад, начались отношения с женатым мужчиной. Ему 40, жена, трое детей, очень успешный, состоявшийся человек. Отношения у него в семье замечательные. Безумно любит своих детей. Но больше всех, как мне кажется, любит себя.
Теперь по прядку.
Мы были знакомы ещё с детства. Когда были подростками он очень мне симпатизировал, был влюблён в меня, но у меня особых чувств небыло и соответственно встречи наши продолжались не долго. Тогда отношения наши закончились по моей инициативе. Но это было совсем в далёком детстве, мы были практически детьми.
Потом, на протяжении жизни наши пути не пересекались. Я переехала в один город, он в другой... У каждого была своя жизнь. Я вышла замуж, у меня двое детей от первого брака, он женился... Мой брак распался, потом очень не просто закончились следующие отношения в общем личная жизнь не особо ладилась. Зато с карьерой все было достаточно не плохо. Я была востребована в профессии, продвигалась по служебной лестнице, мне предложили повышение с переездом в другой город, я была в раздумьях. И в этот момент он нашёл меня в соц. Сетях. Мы пообщались, он узнал, что я разведена, что обдумываю переезд... Мы общались достаточно часто... И в один из дней он вдруг позвонил и предложил мне переехать в город, в котором живет он и прийти к нему на работу. Не смотря на то, что это была совсем другая сфера деятельности я решилась. Условия которые он предлагал были очень заманчивыми.
Пока я оформляла все документы мы общались каждый день, он помогал мне во всем... Сенял квартиру, организовал переезд, устроил детей в лучшую школу, вплоть до того, что даже постельное белье в мою новую квартиру покупал. Окружил меня неимоверной заботой, поддержкой... И когда я переехала между нами возникли отношения. Сначала он "носил меня на руках", постоянно был рядом, мы много времени проводили вместе, он все пытался меня покорить, удивить... Дорогие рестораны, шикарный отдых, поездки на море, организовывал отдых для моих детей, для моих родителей. Первая фраза которую он мне сказал при встрече была - "расслабься, теперь у тебя есть я. Я всегда буду рядом и сделаю все для того, чтоб ты была счастливой" . Говорил, что любил меня всю жизнь, что всю жизнь помнил обо мне, но не решался вмешиваться в мою семью. Каждый из нас понимал, что из семьи он не уйдёт, да я и не претендовала на это, меня устраивало все так как было. На работе мы вместе, вне работы тоже внимания было вполне достаточно. Я постепенно влюбилась в него без памяти. Но через какое-то время он начал отдаляться. Я не понимала, что происходит. Когда все же решила спросить, он ответил, что не может обманывать семью, что он меня очень любит, но не может быть в близких отношениях со мной. Для меня это тогда было ударом. Я не понимала, как быть дальше, что со мной будет дальше... Я жила в чужом, не знакомом мне городе, у меня не было ни друзей, ни знакомых. Он был единственным родным и близким для меня человеком. Но тогда я справилась со всем этим. Наши отношения в принципе не особо изменились, из них ушла только интимная близость, все остальное оставалось как прежде. При всём этом, он контролировал каждый мой шаг, безумно ревновал меня и к прошлому и к настоящему... Вся моя жизнь должна была принадлежать лишь ему. Когда его небыло рядом, он писал мне сообщения буквально каждую минуту и если вдруг я в течение пяти минут не отвечала, это был скандал, сцена ревности и т. д. Мне постоянно приходилось оправдываться и объясняться, я не могла даже смотреть ни на кого, не то чтобы знакомиться. Он контролировал мои страницы в соц. Сетях, следил кого я добавляю в друзья, сколько времени я провожу в мессенджерах, проверял с кем я общаюсь, смотрел мой телефон... Я все это время просто смиренно жила. Я любила его очень и мне действительно никто больше не нужен был. Я приняла для себя то, что он меня любит, но он такой порядочный и совестливый, что не может изменять жене. Через пол года, он подарил мне обручальное кольцо, сказал, что я буду его невестой всю жизнь и мы всегда будем рядом. После этого снова начались близкие отношения. Они были с постоянными сценами ревности, абсолютно не обоснованными, с постоянным контролем, в трети уже небыли такими частыми, но я была счастлива и одновременно несчастна. Мне его очень не хватало. Но он говорил о том, что это большое счастье, что мы работаем вместе, так как дома он бывает гораздо меньше чем на работе. При этом всем он был моим непосредственным начальником. С работой я справлялась на отлично, руководила несколькими отделами, в общем в профессиональном плане все складывалось. И вот, он заболел, ему делали серьёзные манипуляции с позвоночником. Семья его в тот момент была в другой стране. Я ухаживала за ним. Каждый день вставала в пять утра, чтоб привести ему горячий завтрак, в буквальном смысле мыла его, одевала, обувала, сидела рядом ночами, учила заново ходить... Мы прошли очень сложный, тяжёлый путь его восстановления вместе. Тогда казалось, что это сблизило нас ещё больше. Он жил практически на две семьи. Он общался с моими детьми как со своими. Проводил с нами выходные, ездил отдыхать. Приезжал на обеды и ужины... И очень часто говорил о том, что хочет общего ребёнка. Я честно говоря очень опасалась этого... Ведь я понимала, что из семьи он не уйдёт, а быть одной с тремя детьми... Я понимала, что мне ещё больше будет хотеться чтоб он был все время рядом... Кроме того, я была в полной уверенности, что не смогу забеременеть, т.к. у меня была большая проблема с этим раньше и я очень долго лечилась, прежде чем родила свои детей (они двойняшки) Но совершенно неожиданно это произошло. Если честно, тому меня был шок, я не ожидала этого. Я была рада и растерянно одновременно. Я ему сказала... Он прилетел ко мне с букетом цветов, счастливый, казалось что в е прекрасно. На следующий день он улетал в другую страну к семье, на месяц. И вот буквально через день он написал мне, что я его обманула, что говорила, что не смогу забеременеть, а сама специально это сделала и т. д. Что он конечно будет помогать, если я решу оставить ребёнка, но в я ответственность будет на мне и поддерживать отношения он со мной не будет. Сказал, чтоб я сама решала, что делать. У меня был просто шок... Ещё через день он сказал, что хочет этого ребёнка... Затем снова стал обвинять меня... Я была в таком стрессе... Я на могла ни есть, ни пить... За неделю похудела на 7 кг. Затем у меня поднялась температура, я ужасно себя чуствовала физически... Он на несколько недель прекратил вообще всякое общение со мной, просто вычеркнул из жизни, как будто меня никогда в ней и небыло. На нервной почве у меня замер плод. Когда я ему сказала об этом, мне кажется он даже не проникся. Но мне так его не хватало, я так хотела вернуть все назад, вернуть его снова, что я буквально умоляла его, упрашивала, просила прощение за эту беременность... В конце концов он растаял, но мы решили никогда не вспоминать об этом. И вроде бы все началось как прежде... Но исчезла теплота и нежность из отношений. Они стали больше напоминать деловые, партнерские, родственные.. Он заботился обо мне уже гораздо меньше, я чувствовала отдаление и охлаждение, но на в к мои расспросы он говорил, что мне это лишь кажется, что любит меня как и прежде. В общем наши отношения стали напоминать качели... Он то рядом постоянно, то стал говорить, что не может быть рядом со мной, не может мне уделять столько внимания как раньше, что семья это самое главное для него. Я смирилась с этим, решила, что пусть будет так, пусть он не совсем со мной, но ведь он любит меня и все равно рядом. Но недавно я стала замечать, что он совсем охладел ко мне... Раньше мы каждый день пили вместе кофе утром и обедали, это уже был своеобразный нерушимый ритуал. Даже когда очень сильно ссорилось, обедали всеравно вместе... А здесь... По началу я думала, что он сердится на меня, пыталась понять, выяснить, что случилось, что я сделала не так. Он придумывал какие-то глупыше отговорки, но я уже на столько привыкла к тому, что я постоянно перед ним оправдываюсь, что ковырялась в себе, искала причины... Но не видела того, что происходит буквально в соседнем кабинете... У него новая помощница. Молодая, 25 лет, красивая, уверенная в себе. Услышала как сотрудники обсуждают между собой ее привилегированное положение. Что начальник очень мил и общителен с нею, что мягок... (на самом деле он очень требовательный, я бы даже сказала тираничный руководитель. Для него люди это мусор, лишь ресурс, рабы как он говорит. А тут вдруг такое). Я стала наблюдать и поняла, что он постоянно общается с нею. Ревность стала изводить меня и я спросила напрямую его. Он стал оправдываться, говорить что все это совпадения и мне кажется, что у него проблемы в семье и ему совершенно не до отношений сейчас... Что он любит меня больше двадцати лет и не променяет на смазливую девчонку. На какое-то время я успокоилась но... Сейчас он уехал в отпуск. И она тоже. Я вижу, что они постоянно общаются в мессенджере, да что там вижу... Я буквально слежу за этим. При этом для меня дежурное "доброе утро" и " спокойной ночи. Целую " , объясняя это тем, что он в очередной раз выбрал семью. Я просто сходу с ума... Я ревную, я ненавижу себя, его, ее... Я думала и считала его порядочным, не склонным к изменам. Два года он убеждал меня в том, что никогда не изменял супруге, а я... Это любовь всей его жизни. Я жила с мыслью, что он всегда будет моим мужчиной, пусть и не со мной. Пусть у нас не будет близких сексуальных отношений, но только бы он был рядом со мной и смотрел на меня нежными, любящими глазами, только бы как прежде писал мне каждую минуту сообщения, контролировал мою жизнь, не позволял ни с кем общаться, ревновал... Но пусть бы он только был.
Я не знаю как мне жить со всем этим. Как приходить на работу и каждый день это видеть... Я прокручиваю у себя в голове как он с нею говорит, что делает, что будет делать... Мне кажется, что я схожу с ума.
Я понимаю, что рассказ мой длинный и сумбурный...
Но я умоляю, помогите мне морально выбраться из всего этого!!! Чувствую себя совершенно раздавленной, потерянной, не могу себя собрать.
изменено 30 нояб. 2019
Helda, добрый вечер. Психолог ответит в теме через некоторое время. Рекомендую прочитать статью про зависимые отношения.
14 июн. 2017
Здравствуйте,Helda!
Какую именно помощь вы хотите получить от психолога здесь на сайте?

И еще немного уточняющих вопросов:
-сколько лет мужчине?
-как давно продолжаются ваши отношения?
-сколько лет детям?
-вы знакомы с его женой?
14 июн. 2017
Helda
Добрый вечер!
Ему 40 лет. Наши отношения продолжаются 2,5 года. Моим детям 12,5. Его детям - 15, 8, 6. С его женой я лично не знакома. Но несколько раз ив виделись в живую (случайно встречала их вдвоём). О их отношениях и жизни знаю исходя из его рассказов и других людей, которые близко общаются с ними. Все считают их идеальной семьёй.
14 июн. 2017
Какую именно помощь вы хотите получить от психолога здесь на сайте?

Вы не ответили...
14 июн. 2017
Helda
Что касается того, чего же я хочу. Я наверное и не понимаю сейчас толком. В этом и вся сложность. Я хочу, снова быть его любимой, видеть тепло и нежность, чувствовать, что он любит меня. Хочу с ним быть, пусть в роли любовницы. Но быть единственной любовницей, а не учавствовать в веренице...
14 июн. 2017
Что касается того, чего же я хочу. Я наверное и не понимаю сейчас толком. В этом и вся сложность. Я хочу, снова быть его любимой, видеть тепло и нежность, чувствовать, что он любит меня. Хочу с ним быть, пусть в роли любовницы. Но быть единственной любовницей, а не учавствовать в веренице...

Давайте попробуем разобраться вместе...
Давайте пофантазируем: прошла неделя и вот вы опять стали в роли "единственной" любовницы, только куда деть все эти события, которые произошли и ваши чувства, эмоции, память?
Вы готовы все, все ему простить?
14 июн. 2017
Helda
У меня какое-то полное
Давайте попробуем разобраться вместе...
Давайте пофантазируем: прошла неделя и вот вы опять стали в роли "единственной" любовницы, только куда деть все эти события, которые произошли и ваши чувства, эмоции, память?
Вы готовы все, все ему простить?


Да, готова. Готова сделать вид, что я ничего не знаю об этом и никогда не знала.
14 июн. 2017
У меня какое-то полное

Полное ЧТО?
Зачем делать вид?
Что вы получите от этого?

Helda, опишите вот про это:
Но больше всех, как мне кажется, любит себя.

Что это значит: любит себя и в чем выражается?

А вы себя любите, Helda?

Кроме того, я была в полной уверенности, что не смогу забеременеть, т.к. У меня была большая проблема с этим раньше и я очень долго лечилась, прежде чем родила свои детей (они двойняшки) Но совершенно неожиданно это произошло.

Как давно это произошло?
Я правильно поняла, что беременность была прервана? И как вы себя чувствуете?
14 июн. 2017
Helda
Его любовь к себе выражается как мне кажется во всем. Единственная тема которая его интересует - это он сам. Его нужновсегда хвалить, восхищаться им. Говорить о том какой он сильный, успешный, один единственный и неповторимый. Он неумовепный хвастун. Он занимается очень активно спортом. Постоянно рассказывает о том как все восхищаются им, как он лучше всех все делает, даже если это не так. Какие дорогие вещи он покупает, только известных брендов, очень кичится этим. Покупает и ездит лишь на шикарных машинах- мерседес, мазеритти, мотоцикл харлей-девидсон... Все окружающие люди ничтожны по сравнению с ним- такова его оценка. Если человек ниже его по статусу, то он вообще его за человека не считает. Он людей которые работают у него - домработницу, садовника, сотрудников на предприятии называет рабами. Они все всегда все делают не правильно, не так, все глупые. Плохо либо хорошо может быть лишь ему. И ты должен жить лишь его чувствами и эмоциями. И говорить и выражать лишь то, что хочет он. Ты не имеешь права на свою точку зрения, отличную от его. Например, если мы пришли в ресторан и ему там нравиться, а мне не особо, то я не могу этого говорить, если я поехала отдыхать, туда куда он сказал, и вдруг сказала, что все отлично, но допустим не очень хорошее питание, то это вызывает бурю негодования и высказываний про неблагодарность. У него коронное выражение - все лучшее может быть только у него. Он считает себя идеальным человеком.

Что касается того, люблю ли я себя... Я сейчас уже не знаю и не понимаю.
Знаете, много лет назад, когда я не могла забеременеть, мне казалось, что я слишком большая эгоистка и слишком себя люблю, поэтому Бог не даёт мне ребёнка.

Вы понимаете я со всеми окружающими людьми чувствую себя уверенной, состоявшейся. Я красивая, достаточно успешная женщина. Я ухаживаю за собой, занимаюсь спортом. У меня прекрасные дети. Но с ним я чувствую себя... Полным ничтожеством. Как будто постоянно пытаюсь дотянуться, но не могу.
14 июн. 2017
Когда я читала про мужчину, то я могу предположить, что он яркий нарцисс...
Helda, иногда бывает один раз лучше посмотреть, чем почитать..
Я хочу предложить Вам просмотреть видео о нарциссах, там собрана полная характеристика, вот ссылка:
https://youtu.be/7QmjLm9UA-I
Посмотрите несколько роликов.
Просьба, после просмотра отпишитесь о том, какие пришли мысли и что осознали...
14 июн. 2017
Helda
Беременность была ровно год назад. То как я физически это пережила - это было ужасно. Я две недели лежала, не могла встать с кровати. У меня держалась температура, болело все тело, я еле пришла в себя. Все это время, он не общался со мной, был в возмущении, что я его обманула. И он никогда не разговаривал со мной на эту тему больше. Но то, как я пережила это морально, это намного страшнее. Я хотела этого ребёнка. И я бы оставила его, даже если бы он совсем не помогал и отказался. Я считала месяцы, когда бы он мог родиться, сколько бы ему могло быть сейчас... Но знаете, самое ужасное было то, что спустя 9 месяцев после случившегося он снова заговорил о ребёнке... О том, что я могу ещё родить...

Вы знаете- все девять симптомов описанных присутствуют в нем. Он абсолютный "нарцисс " , такое впечатление, что описали его портрет.

У меня сейчас полное ощущение бесполезности и бессилия. Что я без него ноль. Что ничего не умею, ни с чем не справляюсь. Я не понимаю кто я и зачем. Я не могу организовать свою жизнь, собраться с мыслями. Я живу в чужом мне городе, в котором у меня нет друзей, нет знакомых, нет никого и ничего... Моя жизнь-это работа и дом. Так он хотел, и я так сделала. Я полностью подчинила свою жизнь ему. Научилась не выражать своих мыслей с ним, чувств, эмоций. Научилась делать и говорить лишь то, что нравится ему. Я давно поняла, что ему совершенно не интересно и все равно на мои чувства и эмоции.
И в какой-то момент, мне хотелось, чтоб он отпустил меня. Но я понимаю, что сейчас задето мое самолюбие. То есть, я была готова и спокойно принимала то, что он выбрал закончить отношения, т.к. очень предан семье и его мучает совесть. Но я не могу принять то, что он предпочёл мне другую. Понимаете, я ведь жену не воспринимала как конкурентку либо соперницу. Я никогда его не ревновала к ней. Она была до меня и я знала и понимала на что я иду.
15 июн. 2017
Helda, посмотрите ещё вот этот ролик и отпишитесь: как это откликаеться?
https://youtu.be/DXsSZi4JjrE
15 июн. 2017
Helda
Helda, посмотрите ещё вот этот ролик и отпишитесь: как это откликаеться?
https://youtu.be/DXsSZi4JjrE


Да, я знаю что он ярко выраженный "нарцисс". Сначала он завоевывал меня, потом отдалялся, потом стал то приближать, то отдалять, сейчас вообще переключился на другую, но и меня не совсем отпускает, по крайней мере пару раз в день общается. Все этапы по поводу превозношения и полного обесцениваниям мы уже прошли. Вопрос сейчас не в нем, а в том, как мне справится с этим. Я ведь не только люблю его и привязана к нему, я понимаю, что это созависимые отношения, но это просто наваждение, я не могу и не хочу быть без него. Кроме всего прочего, просто сбежать и вычеркнуть его и ее, их всех из своей жизни я не могу, он мой непосредственный руководитель, работа мне нравится и она очень нужна мне, я на прямую от неё завишу. Я не знаю как жить и наблюдать за его романом с другой... Мне кажется, что я просто сойду с ума.

Мне нужно выстоять, а я не знаю как мне это сделать. Кроме ощущения полной растоптанномти, собственной не состоятельности добавились ещё обида и злость, на него, на неё... Ревность просто разъедает меня.
изменено 30 нояб. 2019
Helda, спасибо за ответы
Тема у вас не простая, вы в очень серьезном положении и здесь нужно разбираться капитально, и на уровне переписки вам помочь практически не возможно, в силу того, что вы в токсичных отношениях увязли по самые уши (уж извините.
Вопрос сейчас не в нем, а в том, как мне справится с этим.

Выход есть всегда, но выбор всегда тоже за вами: оставаться в этих отношениях и разрушать себя или уходить?
Выберите для начала - это и будет первый шаг!
Усидеть здесь на чужих стульях не удастся, просто потому, что ваш стул унесли с вашего же согласия, вас уже как личности нет!
И об этом пишите вы сами:
Например, если мы пришли в ресторан и ему там нравиться, а мне не особо, то я не могу этого говорить, если я поехала отдыхать, туда куда он сказал, и вдруг сказала, что все отлично, но допустим не очень хорошее питание, то это вызывает бурю негодования и высказываний про неблагодарность.

А для того, чтобы вам кто-то начал помогать - помогите вначале себе сами - выберите:
Я остаюсь в этих непонятных и отравляющих меня отношениях или я выхожу с соответствующими последующими действиями!
Жду вашего решения...

Helda, здравствуйте!
Я понимаю, что переписка здесь не дает того результата, который вы возможно ждали, поэтому я приглашаю вас на Группу "ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ РЕАБИЛИТАЦИЯ" для жертв насилия- это очное мероприятие, которое созвучно вашей теме. Подробности здесь:
https://www.psysovet.ru/news/350

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!