КонсультацииСемейные отношения

Муж изменил, но всё отрицает. Как поверить ему без признания вины?

09 февр. 2020
Жанна
Муж изменил, в разговорах все отрицает, настаивает на сохранении семьи, говорит что любит. Со своей стороны я требую от него рассказать мне все честно и тогда возможно мы попробуем жить дальше, или мы разведемся потому что у меня нет доверия к нему. Я по прежнему его люблю, но осознание того, что он мне врет, не дает мне покоя. Не знаю как позволить себе поверить ему без признания с его стороны. Если отказывается что-либо объяснять, всегда ли это означает, что он просто не хочет меняться?
09 февр. 2020

Жанна, здравствуйте!

Вы знаете на 100% и он отрицает очевидный факт, или это Ваши предположения и Вам кажется что он мог это сделать?

09 февр. 2020
Жанна

Спасибо за быстрое предложение!

Это все началось еще летом 2018г.

Конкретный факт измены я не застала, но уже длительное время я ловила его на вранье, в основном это вранье по поводу его нахождения вне дома. Когда воспользовавшись гугл-аккаунтом я узнала где он находится, то какое-то время просто наблюдала, и на все как-бы проясняющие вопросы, он никогда не упоминал то место, где он был. Через какое-то время, я все же попыталась выяснить, был скандал, было полное отрицание всего, заверения в любви и т.д. Я поскандалив, не добившись правдивых ответов, искренне надеялась, что если я ему дорога, то если и есть что-то там на стороне, то все свернется. Такие скандалы были всего дважды с перерывом в 7-8 месяцев. В второй раз, перед Новым годом, я уже даже адрес назвала, и так же решила, что это будем ему сигналом. И вроде все наладилось, дома больше времени стал проводить, по прежнему говорить что любит, что жить без меня не представляет. Я готова была жить дальше, решила ничего не выяснять, не следить за его передвижениями ну и т.д.

Но 6 февраля, находясь в близости ненавистного мне адреса, я впервые решила взять и посмотреть, нет ли его там. И вот его машина стоит у указанного места. По телефону отвечает, что он совершенно в другом месте. На мое предложение выйти к машине ко мне и поговорить, что я стою рядом, и знаю где он, разорался накричал. Я подождала минут 15 и ушла. На все мои вопросы отвечает, что отчитываться не будет. В этот раз я больше не смогла все это слушать и озвучила ему, что подаю на развод. И тут после долгих мучений он выдал мне версию, что оказался на этом адресе впервые случайно, он был у коллеги и играл в шахматы, а не выходил, потому что не хотел публичного скандала на улице, и еще не дай бог я ворвусь к его коллеге. Тут стоит уточнить, что за все годы нашей жизни у нас не было ни разу ругани при посторонних людях. Все разборки происходили с глазу на глаз. Ну вообщем, я сказала, что в такое я не поверю, или говори всю правду, я готова ее услышать, и для меня это будет единственным признаком подтверждения его намерений сохранить семью. Я сама не могу логично объяснить его поведение, его объяснения мне не годятся, потому что на вопросы а как же другие его визиты туда, которые я собственными глазами наблюдала по картам, он говорит, что это все чушь.

Мы в браке уже 27 лет, дочь выросла. Живем в доем, оба работаем, финансово друг от друга не зависим. Претензий с его стороны по поводу моей внешности (я хожу в спортзал, слежу за собой), по поводу дома, быта никогда не высказывал, в интимном плане у нас, как я считала, все нормально, мы можем спокойно с ним все обсуждать.

Меня волнует только одно, насколько я права, пытаясь узнать правду.

09 февр. 2020

Вы оба прожили много и за всем стоят дела, поступки, переживания и доверие.

Если Ваш муж говорит о коллеге - можно приехать "на чай" к нему в гости и побыть вместе. В этом ведь нет ничего предосудительного.

Я считаю, что вы оба - друзья. И поэтому - друг не врет, а если врет - то признается.

Здесь уже вопрос доверия, ане его измены вообще.

Измена - это увлечение, попробовал - не мое, вернулся обратно.

Как он и сделал.

Говорите откровенно, Вы с ним - взрослые люди.

И слежка - это уже не доверие.

Что послужило такому изменению в отношениях - споры обо всем, непонимание в мелочах, проблемы на работе, где и в какой "точке" произошло изменение отношений?

Как Вы думаете?

09 февр. 2020

Есть ли у Вас общие интересы и увлечения с мужем?

09 февр. 2020
Жанна

Подозрения возникли у меня. Муж не верит что это так, но я каким-то интуитивным образом вычисляю его ложь. Я бы рада такого не знать. Но все случается по мимо моей воле: случайно брошенная фраза о чем-то, вдруг через полгода не подтверждается и как щелчок в голове, а ведь раньше он говорил другое, в итоге набегает уже целая куча несоответствий. Я начинаю крутить все в голове, озвучить свои подозрения пока не все не проверю не могу. Решила посмотреть через гаджет, и вот все подтверждается. При попытках получить объяснение, все отрицается. По итогу я остаюсь со своими подозрениями сам на сам. На время от усталости бросаю об этом думать, а потом опять вранье которое я чую нюхом и все по кругу. В этот раз я решила не делать вид, что я дура, и я разводом не пугаю. Но так жалко столько лет жизни, да и люблю его, о чем всегда ему говорила, никогда не стеснялась выражать свои чувства даже после стольких лет жизни. Мы оба с ним достаточно привлекательны. Было много хорошего, но мысли что я не понимаю что он скрывает от меня, просто не дают мне жить, он знает, что я готова услышать любую правду. Я ему уже очень настойчиво говорила, что проблема в том что нет веры, сделай что-нибудь, верни мое доверие, он отвечает что все будет хорошо он меня любит. Я зациклилась в этот раз на одном: скажи правду.

А по поводу коллеги: я знакома со всеми его друзьями и лично и заочно, о нем он никогда прежде не упоминал. Сейчас он отказывается даже имя его назвать - а то вдруг я пойду с разборками. Знает что не пойду, но не называет. Я предположила, что ребенок на стороне, нет и по реакции я поняла что не ребенок, когда врет включает агрессию, а тут искренне посмеялся.

09 февр. 2020
Жанна

Совместные увлечения, конкретно нет: он любит квадроциклы, и все что с техникой связанно, я боюсь такой езды, но всегда рада слушать его рассказы как он сегодня лихо катался, я занимаюсь фитнесом, и он меня поддерживает, всем говорит как гордится моей силой воли. Отпуска вместе, часто ходи в кино, кафе. Все хорошо вроде бы. А тут такая игра в молчанку и чем это объяснить у меня мозги уже не соображают, я уже за него сама себя спрашиваю какое объяснение меня бы устроило и ничего не нахожу кроме: любовница.

Пойти в коллеге на чай не представляется возможным, поскольку он попал к нему случайно, а напрашиваться он не намерен, и имя по прежнему в тайне.

09 февр. 2020
Жанна
Измена - это увлечение, попробовал - не мое, вернулся обратно.

Так он уже два года пробует одно и тоже. Разовую или двухразовую "дегустацию" я бы и не заметила. Тут просто в глаза лезет. И разводиться не желает.

09 февр. 2020
Жанна

Есть ли с мужской точки зрения объяснение такому поведению. Всегда думала что мы родные, видела его отношение ко мне, всегда всем делился, много всего обсуждаем, чувство юмора у нас совпадает полностью. Он всегда знал что я его поддержу в любой ситуации.

09 февр. 2020

За долгие годы жизни с ним Вы уже знаете его - как себя. Поэтому, не та эмоция или мимика - выдает у Вас информацию - не правда.

Когда компьютер - при проверке на антивирус, пишет - нежелательный файл.

У Вас есть уверенность, что он обманывает.

Признаться боится.

Боится потому, что Вы в позиции, которую нельзя оспорить. Не Вы же его обманываете.

Еще дочь, которая займет Вашу сторону.

И вообще сложно спрогнозировать, что будет, если Вы разведетесь с ним, он уйдет. Там поживет какое-то время, но "котлеты будут не такие" и вообще, все не так, как раньше. И он захочет вернуться.

А Вы его не примете обратно.

И там не может, и домой обратно "не берут"

Диллема.

Поэтому, он выбирает - как человек "грамотный" - середину - между ложью и отношениями "на стороне".

Это может продолжаться долго.

Все зависит только от Вас, насколько Вы захотите жить без него в некоторых жизненных ситуациях.

09 февр. 2020
Жанна

Так я ж ему очень спокойно, совершенно откровенно сказала, если пойму что говоришь правду, мы сможем остаться вдвоем, да обидно, но обида пройдет забудется, а вот ощущение что тебя обманывают, сами не проходят, а наоборот мешаю, изводят меня, и еще для меня признание вины - доказательство желания все изменить и хотя бы пытаться впредь не поступать также. Я ж понимаю что 100% гарантию никто не даст. Все это ему говорю. Объясняю, что на развод я иду не из-за измены, а из-за вранья. А он, по всей видимости меня не слышит и не верит что я и впрямь так поступлю

09 февр. 2020
Жанна

А на счет дочери, он также знает, что мне хватит ума не втягивать ее в ситуацию. Она у нас девочка умная, и вполне адекватно примет объяснение что просто кончилась любовь. По крайней мере я ее посвящать в детали не буду, он тоже. Живет она не рядом с нами. Так что дочь ему не помеха.

09 февр. 2020
Жанна

Насколько верно будет с моей стороны поставить его перед жестким выбором: или пусть докажет свою версию, или мы закончим отношения?

Признаться честно, просто так отдавать его любовнице (если она есть) я тоже не хочу. Отдавать, в моем понимании подталкивать его к ней, делать за него его выбор.

09 февр. 2020
Так я ж ему очень спокойно, совершенно откровенно сказала, если пойму что говоришь правду, мы сможем остаться вдвоем, да обидно, но обида пройдет забудется, а вот ощущение что тебя обманывают, сами не проходят, а наоборот мешаю, изводят меня, и еще для меня признание вины - доказательство желания все изменить и хотя бы пытаться впредь не поступать также.

Насколько я понимаю, он не признается и говорит как "мантру" - не видел не знаю.

Поэтому, рассчитывать на его признание этой ситуации - не приходится.

Я по факту - как есть пишу.

Насколько верно будет с моей стороны поставить его перед жестким выбором: или пусть докажет свою версию, или мы закончим отношения?

В таком случае инициатор конфликта - Вы.

Прокачивайте его на "версии", пусть доведет сам себя до абсурда. Это же он будет рассказывать небылицы, а Вы их вслух обсуждайте.

Признаться честно, просто так отдавать его любовнице (если она есть) я тоже не хочу. Отдавать, в моем понимании подталкивать его к ней, делать за него его выбор.

Это из тех отношений, где одна нога - в Вашем доме, другая - в фантазиях. Поэтому, ему нечего сказать, не ясно что будет и он сомневается в том, что скрыто от Вас.

Никуда он не уйдет из проверенных на 150% отношений.

Вы сами понимаете, что в этом возрасте от мужчины не требуется поднимать штангу и быть суперменом - от него нужно другое. Поэтому, в квартире, где он "играет в шахматы" - нет подвигов. И он понимает это.

И в свете всего произошедшего, оставьте слежку, не нужно себя унижать этим.

Возвращайтесь в свое привычное эмоциональное состояние - вернитесь в свои социальные отношения, фитнес и многое приятное.

Ни к чему себе мотать нервы.

Вы должны понимать, что все сказывается на здоровье.

09 февр. 2020
Жанна

А отношения с мужем на каком уровне поддерживать? Пока мы разошлись по разным комнатам. И пишет мне смс-ки о своей любви и просьбами прекратить"жрать саму себя". Я бы рада, но не получается. Может мне нужна медикаментозная помощь, что бы приглушить эмоции, что бы на время вообще их выключить. А то я сижу дома и то плачу, то смеюсь, то от гнева трясусь. Просто как зверь мечусь. А если откючить эмоции, может я увижу свою ситуацию по другому?

09 февр. 2020
Может мне нужна медикаментозная помощь, что бы приглушить эмоции, что бы на время вообще их выключить.

Это обычные успокоительные, если Вы считаете, что они не принесут вреда.

А то я сижу дома и то плачу, то смеюсь, то от гнева трясусь.

Выходите из дома, делайте то, что было раньше. Ходите в спортзал и на групповые занятия, в баню, вспомните о своих близких друзьях.

Нужно вернуть обычную жизнь, вывести наружу эмоциональную жизнь. Хватит себя "накручивать. " Вы же видите, что сложно теперь выйти из этого состояния.

Хорошо успокаивает мозг йога. Есть много он-лайн. В соц. Сетях посмотрите.

 А если откючить эмоции, может я увижу свою ситуацию по другому?

Не отключить - Вы и так их внутри глушите. Их нужно вывести наружу, дать им жизнь. Без них нельзя жить.

Найдите дело и отойдите от "СМСочника" - в сторону, на время.

Вы за большую жизнь "растворились " в нем, нужно опять вспомнить кто Вы, какая Вы и что Вы себя любите.

09 февр. 2020
Жанна

Я правильно поняла, постараться по возможности минимизировать свое общение с мужем, и жить обычной жизнью, что бы хотя бы снизить градус. А там, отойдя от первых эмоций, смотреть по ситуации, но в любом случае не ждать признаний, а оценивать текущее поведение?

09 февр. 2020
Жанна

Наткнулась на Вашу статью "Развитие любовной зависимости. Её отличие от любви". Какие-то признаки зависимости нашла в себе. Возможно надо это осознать и выбираться из этого.

09 февр. 2020
А там, отойдя от первых эмоций, смотреть по ситуации, но в любом случае не ждать признаний, а оценивать текущее поведение?

Все верно, правильно понимаете. Нужно перестать напитывать то, что Вас разрушает. Тогда эти "колодцы высохнут". Потому что не будете питать их.

Наткнулась на Вашу статью "Развитие любовной зависимости. Её отличие от любви". Какие-то признаки зависимости нашла в себе. Возможно надо это осознать и выбираться из этого.

Да, я работаю с этой семейной проблемой. У меня была не одна консультация на эту проблематику.

Понимание - ключ к самому себе.

Обратно восстановить себя - с помощью осознания и принять то, что эмоции нужно перевести на другой объект или ситуацию.

Если Вы захотите, мы можем продолжить консультацию в приватном чате.

Можем более глубоко рассмотреть варианты - как сделать менее болезненный выход из этой ситуации.

Чат и Скап, Вайбер - платный.

Подумайте.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!