КонсультацииСемейные отношения

Муж ведёт интимные переписки. Как мне себя вести?

09 февр. 2020
Юлия
Мне 30 лет, мужу 34, в браке пять лет, двое детей. До брака с будущим мужем встречались пять лет (мы оба друг у друга первые сексуальные партнеры), в сексе проблем я не чувствовала, мне нравилось, но муж редко заканчивал оргазмом, объяснял это короткой уздечкой. Спустя три года после начала отношений будущий муж был пойман на романтических отношениях с другой, после обсуждений порвал с ней. Мы с ним всегда обсуждали всё, кроме постели, эта тема будто слишком интимна и вызывает стыд, с обоих сторон (у обоих родители старых традиций). Во время беременности первым ребёнком, уже находясь в браке, я впервые поймала мужа на виртуальном сексе с незнакомыми ему женщинами (судя по контексту он их не видел ни разу), также была переписка с парой и обсуждение произошедшей у них встречи МЖМ. Обсудила с мужем, он признался что с самого начала наших отношений одержим идеей разнообразного секса, в том числе группового (любит смотреть порно-ролики и думал что секс должен быть как в них), но якобы встретился вживую с незнакомыми людьми в первый раз и по его словам "не смог, только фотографировал". И сторонние романтические отношения когда-то давно ещё до свадьбы он заводил только с целью попробовать секс с кем-то другим кроме меня. Я мужа любила и ждала первенца, приняла решение простить. Потом в течение нескольких месяцев муж ещё раз попадался несколько раз на интимных переписках. Каждый раз мы обсуждали, но моя реакция постепенно превратилась из истерической обиды в холодную замкнутость и отстранённость. С момента появления первого сына и до недавнего времени (4 года) я мужу недоверяла, была уверена, что он продолжает вести переписки, в постели не могла себя заставить его хотеть и секс у нас происходил раз в полгода, я чувствовала себя так будто меня просто насилуют, мне было неприятно прикасаться к человеку, к которому вероятно много кто уже прикасался (и дело не в количестве, а в том что они первые встречные). А муж все это время твердил, что любит, что давно прекратил и ведёт себя честно, и даже обвинял в том, что я так долго ему недоверяю, в целом он принял позицию нашкодившего, но терпеливо ждущего преданного человека. Я испытывала чувство вины, что плохо стараюсь принять его обратно. Второго ребёнка я завела от мужа исключительно из желания иметь детей и продолжала жить с мужем как с "братом"- с ним комфортно в быту и помогает содержать детей, и отец он хороший. Все эти четыре года я состою в интимных отношениях с другом, к которому прибежала в слезах и он своей внимательностью и лаской заменил мне мужа. И вот последние три месяца мы с мужем начали сближаться (дети выросли из грудного возраста, стали проводить время вдвоём, начали посещать парные танцы), я почувствовала любовь и тепло к нему, вернулся регулярный секс, который стал приносить мне удовольствие. И вдруг я случайно натыкаюсь на очередные переписки мужа с обсуждением предстоящих встреч с незнакомыми женщинами и мужчинами. Он высылал свои фото и обсуждал как будет щупать задницы в те самые выходные, когда мы великолепно вдвоём отдыхали на даче. Я теперь на распутье, вновь вернулось недоверие, все десять лет знакомства муж уверял, что любит и хочет меня, даже будучи пойманным на переписках он твердил "я тебя люблю, просто я дурак и это моя зависимость, но я перестану, обещаю". Я всю жизнь не уверена в себе, страдаю от комплексов, никогда не чувствовала на себе восторженные взгляды мужчин (а муж спортсмен с атлетической фигурой), интимные отношения с моим другом (которому 65 лет) строятся в основном на том, что он ко мне нежен и заботлив. Я не ухожу сейчас от мужа, хлопнув дверью, в основном потому что не смогу обеспечить сыновей и жить мне с ними негде и не хочу лишать их замечательного отца, да и при постоянных уверениях мужа в любви продолжаю мечтать, что когда-нибудь наступит счастливая семейная жизнь, где оба верны друг другу. Но он делает мне больно своим двуличием и я очень устала от присутствия в моей жизни компенсирующих отношений с другом... Что делать? Я ищу все время причину в себе, и нахожу, я некрасивая и толстая, я сама изменяю, я неумелая в постели и стеснительная. Как себя вести, чтобы муж не испытывал необходимости в двойной жизни?
09 февр. 2020

Юлия, здравствуйте!

Ваша семейная жизнь за все годы совместной жизни претерпела очень много изменений - сначала муж изменил, потом - Вы. Каждый живет отдельно и не вникает в эмоциональный мир другого.

Вы написали - как брат.

Поэтому, если Вы хотите изменить все, нужно "начинать с белого листа". Заново.

Прийти к общему мнению - что вы оба - единственные партнеры друг для друга.

Невозможно жить каждому с другим человеком - и при этом быть верным мужем и женой.

Вспомните о семейных традициях, как жили родители.

09 февр. 2020
Юлия

Александр, большое спасибо за ответ! Мой "друг" это мой свёкор, он знает все о наших отношениях с мужем и категорически не желает меня "отпускать", уверяет, что наши с ним отношения не влияют на мою семейную жизнь. Свёкор на пенсии и проводит много времени со мной и детьми, поэтому все члены семьи привыкли к нашему с ним тёплому общению. Поэтому я не могу открыться мужу и пообещать ему верность, так как муж итак уверен в моей верности

09 февр. 2020

Если готовы делать шаг навстречу мужу, нужно постепенно выходить из близких отношений со свекром. Верните их на уровень стандартных отношений.

Что свекр говорит о своем сыне и вообще о его роли в ваших с мужем отношениях?

Ваше признание может разрушить две семьи.

Постарайтесь постепенно переводить свои эмоциональные отношения - со свекра на мужа.

09 февр. 2020
Юлия

Я понимаю, чего будет стоить мое признание, пусть даже от сильной обиды в отместку мужу, поэтому храню свою тайну.

Свёкр говорит, что "все мужики от природы склонны к изменам", что его сын просто дурак раз меня так обижает (не уверена что имеется в виду сам поступок, вероятно речь может идти о плохом сокрытии своих переписок). Вообще позиция свекра такая - можно все что угодно, если это не делает плохо другим, то есть остаётся неузнанным. Именно этими словами свёкр всегда аргументирует отказ меня отпустить, мол он меня очень любит, я лучшая женщина в его жизни, а мысли разорвать отношения у меня возникают потому что он просто старый, и на самом деле наши отношения не мешают моей семье а только укрепляют ее, так как мне есть к кому пойти - это все мнение свёкра, которое он мне пытается активно навязать.

09 февр. 2020
Юлия

Я постоянно на протяжении всей истории старалась перевести свою симпатию к свекру на мужа, и максимально приблизилась к цели. Я писала про вновь появившийся к мужу интерес и возобновление интимной жизни. Но вновь узнала о его сторонних увлечениях. Получается, в то время как я работала над собой, муж совершенно не пытался ничего изменить. Хотя мы об этом разговаривали и договорились, что "будем друг с другом честны"

09 февр. 2020
на самом деле наши отношения не мешают моей семье а только укрепляют ее, так как мне есть к кому пойти - это все мнение свёкра, которое он мне пытается активно навязать.

Очень явно манипулирует Вами. Ясно ведь, что в выигрыше - это он. И никак это отношения между Вами и мужем не улучшит.

 Хотя мы об этом разговаривали и договорились, что "будем друг с другом честны"

Поставьте срок, в течение которого Вы переведете отношения со свекром - в обычные. Просто родственники.

Пока у Вас сохраняются отношения со свекром - муж будет тоже делать "свое дело".

Эмоционально вы оба пока не даете друг другу - честности в отношениях.

Это все находится более глубже, чем контроль слов и поступков, нельзя это скрыть полностью. Игра считывается бессознательно и мозг фиксирует событие - как ошибку.

Поэтому, нужно закончить прежде всего эмоциональную привязанность со свекром, потом - реальную.

И после - это будет не меньше 6-9 месяцев, когда отношения будут "перезаписаны" заново.

Честно и без остатка.

09 февр. 2020
Юлия

Спасибо! Про себя я поняла. Но ведь у мужа интерес к разнообразию появился по его словам ещё до нашей встречи. И продолжительное время я была верна мужу и физически и эмоционально. Получается, что я не отвечаю его интересам просто сама по себе. Если ему так хочется разнообразия, то может мне стоит предложить ему искать этого разнообразия вместе? По-крайней мере оба будут друг про друга все знать. Или это ошибка, после которой окончательно рушатся отношения?

09 февр. 2020

Ваш муж - сын своего отца.

Вашего тестя - и он же любовник.

Возможно, что Ваш муж видел измены своего отца с детства и поэтому его поведение сейчас - это то, что было заложено человеком, который был для него примером.

Если ему так хочется разнообразия, то может мне стоит предложить ему искать этого разнообразия вместе?

Мы с Вами обсуждали, что невозможно рассказать все, как есть, и сохранить отношения в будущем. Это невозможно сделать так, чтобы все остались при своем интересе.

Здесь налицо сложная форма удовлетворения и если ее поддержать здесь, она может продолжить развитие в другой уже форме. По мере развития. И не остановится на обычных отношениях мужчины и женщины.

Поэтому, нужно помочь мужу вернуться в обычные отношения - мужа и жены, без третьего и так далее.

Или это ошибка, после которой окончательно рушатся отношения?

Я это описал выше.

Реализуйте себя - как жена и мама, и помогите ему реализовать себя - как муж и папа.

Это базовые структуры, все остальное будет разрушать эти конструкты.

09 февр. 2020
Юлия

Спасибо, Александр! Вы помогли разобраться в этом сумбуре. Осталось только понять как завершить эмоциональную связь с человеком, который проводит рядом очень много времени.

09 февр. 2020

Юлия, если Вы хотите, можем перейти в приватный чат. Он платный.

Обсуждать можно много чего еще.

Глубина есть и она нуждается в проработке мелочей.

В Вашей ситуации - это очевидно.

У нас есть еще время в этой консультации. Пишите, если что-то хотите обсудить.

Если будете закрывать консультацию, напишите, пожалуйста, отзыв.

Пишите, если примете решение продолжить общение в приватном формате (это в личном кабинете психолога).

Я желаю Вам полноценной семейной жизни и любви!

10 февр. 2020
Юлия

Александр, спасибо ещё раз за проработку в приватном чате. Я поняла, что нужно искать с мужем открытости во всем.

Какие Вы можете порекомендовать способы и техники раскрытия друг другу? Если просто сесть и разговаривать о конкретной ситуации, муж занимает позицию "проблема не в тебе, я просто дурак, а тебе ничего менять не надо". Но это не выход, раз ситуация повторяется регулярно.

Мне кажется, что начинать надо с обсуждения того, какие пусть мелкие но недочёты отдаляют наши взаимоотношения от идеальных и открытых.

Мне приходит в голову только такой вариант: каждый пишет на листочке то что по его мнению должно обязательно быть в счастливой семье и то, что хотелось бы видеть в супруге. Пусть не моментально, но максимально честно.

Можете подсказать ещё общие практики, можно без конкретики?

10 февр. 2020

Хорошо. Можно это.

Можете порисовать - пусть каждый сделает набросок - было, есть, будет.

Опишет свое - прошлое - настоящее - будущее.

Не только с позиции объектов - но и с эмоциональной стороны, свои чувства.

Если просто сесть и разговаривать о конкретной ситуации, муж занимает позицию "проблема не в тебе, я просто дурак, а тебе ничего менять не надо".

Его позиция - это взятие чувства вины на себя. И ощущение себя плохим. Он не видит выхода, замыкается в себе и начинает искать выход. Самостоятельно.

Его нужно вывести из "ракушки", это страх быть "на виду".

Возможно, отец сформировал то, что он таким стал.

Нужно создать и сформировать структуру, которая позволит разобрать постепенно все "болевые места".

Интимные отношения - это часть большого и не факт, что основная. Глыба - это доверие, эмпатия, любовь.

И совсем взрослые отношения - это дружба.

10 февр. 2020

Юлия, у нас есть еще здесь воможность общаться

11 февр. 2020
Юлия

Александр, спасибо, Вы оказали мне бесценную помощь. Общий принцип мне понятен. Я бы хотела теперь собрать данные по результатам своих бесед со всеми заинтересованными сторонами и обсудить нюансы в режиме личной консультации с Вами, это формат более конкретный и продуктивный.

Отзыв о консультации

11 февр. 2020
Юлия

Бывают ситуации, когда стресс и неправильность происходящего не наваливаются одномоментно, вроде "муж изменил, ААА!!! ". В моем случае эта неправильность превратилась в болото, в котором вроде держишься на плаву, но постоянно борешься с затягивающей трясиной. Времени было предостаточно, чтобы выстроить происходящее в логическую картину, но всегда не хватало важных кирпичиков для объяснения поступков каждой из сторон. Без помощи грамотного специалиста я бы эти кирпичики не нашла. Александр очень чуткий и аккуратный, его слова помогли мне справиться и с сиюминутным стрессом и с заполнением брешей в моей логике. Александр нашёл именно те слова, которые мне необходимо было услышать. Но из моего болота, как из настоящей трясины, выбираться нужно постепенно и продолжительно. Очень надеюсь на дальнейшее взаимодействие с Александром. Формат индивидуальных консультаций как раз подходит для точечной корректировки моих дальнейших действий. Верю, что все получится, тем более с такой поддержкой.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!