КонсультацииОтношения в парах

Проблема с пониманием парня. Можно ли наладить отношения?

09 февр. 2020
Аня
Возможно ли в отношениях на данном этапе времени отыскать общий язык, восстановить доверие и стараться друг друга поддержать, направляя (а не спасая) в нужном направлении? Возможно ли построить здоровые отношения на былых руинах? Сама ситуация заключается в том, что я встречалась с парнем 2 года, после чего мы расстались, вот уже как 7 месяцев не общаемся и знать друг про друга не знаем. Я задумалась о том, что можно все вернуть. Проблема в том, что он страдает пограничным расстройством личности, а я страдаю от острого невроза и ранее абсолютно его не контролировала, впадая в аффективный гнев. Но я считаю, можно отыскать общий язык, не смотря на заболевания, ведь справляться с ними лучше вместе, нежели поодиночке. Ведь в случае наличия расстройств, нужно следовать строгим правилам, в добавок ко всему, я знаю человека уже 2 года и знаю, что у него может вызвать агрессию, а что депрессию, знаю что ему сказать, чтобы он не ощущал себя брошенным. А он тоже самое может делать для меня, поскольку знает все тоже самое обо мне. Мы и расстались из-за того, что у нас было много конфликтов на почве недопонимания, эмоции все решали за нас (особенно мои аффективные и его зашиты пограничного уровня). Теперь я умею контролировать себя и готова взять на себя всю ответственность за свое же поведение и предложить ему помощь, если он предложит мне свою. И я бы очень хотела узнать, с точки зрения психологии, возможно ли налаживание отношений, если оба захотят этого, не смотря на невроз и ПРЛ?
09 февр. 2020

Здравствуйте, Аня.

Я задумалась о том, что можно все вернуть.

В связи с чем, какими событиями / переживаниями у Вас появились эти мысли?

он страдает пограничным расстройством личности, а я страдаю от острого невроза

Кто вам ставил эти диагнозы?

ведь справляться с ними лучше вместе, нежели поодиночке

Ваш предыдущий опыт отношений доказывает к сожалению обратное.

Ведь в случае наличия расстройств, нужно следовать строгим правилам, в добавок ко всему, я знаю человека уже 2 года и знаю, что у него может вызвать агрессию, а что депрессию, знаю что ему сказать, чтобы он не ощущал себя брошенным. А он тоже самое может делать для меня, поскольку знает все тоже самое обо мне.

Знания мало. Возможность справляться с аффектами предполагает определенный уровень внутренней зрелости / крепости / стабильности / структурированности, который включает в себя не только те или иные знания, но и приобретенные навыки / способности.

Теперь я умею контролировать себя и готова взять на себя всю ответственность за свое же поведение

Рад за Вас.

если он предложит мне свою

А если не предложит? А если предложит, но в силу своих аффектов не сможет сдержать слово? А он способен взять всю ответственность за себя и свое поведение?

И я бы очень хотела узнать, с точки зрения психологии, возможно ли налаживание отношений, если оба захотят этого, не смотря на невроз и ПРЛ?

Психология - наука о парадоксах души, которую невозможно до конца предугадать и познать. Она - тайна.

Всегда можно найти компромисс, если оба в этом заинтересованы - это факт. Другой вопрос - насколько долго Вы сможете сохранять здоровые поддерживающие отношения - это большой вопрос, который требует тщательного обдумывания и размышления.

09 февр. 2020
Аня

Посещала групповую терапию, это побудило посмотреть на ситуацию с другой стороны. Диагнозы ставил психиатр, проходила медикаментозное лечение. Предыдущий опыт, как ошибки на которых я уже научилась.

А если не предложит? А если предложит, но в силу своих аффектов не сможет сдержать слово? А он способен взять всю ответственность за себя и свое поведение?

Если не предложит то хорошо, все пойму, я осознала ситуацию и хочу сделать шаг вперед, чтобы узнать, что может ждать в будущем, которое зависит от его ответа. Думаю я смогу справится с его аффектами, считаю, что с поддержкой моей он добьется больших успехов, нежели будет загоняться. Думаю сможет взять ответственность за себя, поскольку он был инициатором расставания, когда понял, как на меня влияет, зная как ему будет сложно, он смог отпустить меня, теперь когда я понимаю природу его поступков и аффектов, я имею достаточно сил чтобы с ними совладать.

Всегда можно найти компромисс, если оба в этом заинтересованы - это факт.

Согласна! Но я бы хотела узнать степень влияния расстройства на способность отыскать этот самый компромисс? Возможно пограничные защиты будут мешать ему поверить, что на меня можно рассчитывать? Велика ли вероятность, что наши психологические проблемы не помешают нам в решение вопроса или же все зависит от того насколько хорошо мы оба сможем контролировать свои аффективные состояния?

изменено 09 февр. 2020

Аня, Вы не ответили на мой первый вопрос, который касается Ваших глубинных мотивов вернуть прошлое. Зачем?

я осознала ситуацию и хочу сделать шаг вперед, чтобы узнать, что может ждать в будущем, которое зависит от его ответа.

Ваши слова предполагают, что ответственность за свое будущее (что может ждать в будущем) Вы перекладываете на другого человека (зависит от его ответа). Как думаете, с чем это связано?

он был инициатором расставания, когда понял, как на меня влияет

Похоже, он (его образ внутри Вас) и в настоящий момент имеет серьезное влияние на Вас и Ваши решения относительно своей жизни.

я бы хотела узнать степень влияния расстройства на способность отыскать этот самый компромисс?

Аня я не знаю личной истории ни Вас, ни Вашего бывшего парня, ни ваших взаимоотношений, поэтому мне трудно сказать определенно. Ответ на этот вопрос зависит от массы переменных, касающихся как индивидуальных качеств, так и внешних обстоятельств.

Возможно пограничные защиты будут мешать ему поверить, что на меня можно рассчитывать?

Возможно.

Велика ли вероятность, что наши психологические проблемы не помешают нам в решение вопроса...?

Эта вероятность мала по той причине, что человеческое поведение, само и мировосприятие, взаимоотношения с другими в большей степени обусловлены состоянием его души, а не руководством рассудка.

все зависит от того насколько хорошо мы оба сможем контролировать свои аффективные состояния?

Увы, самоконтроль не предполагает разрешение аффективных проблем, а лишь отсрочку, когда они "прорвутся". Можно контролировать внешние условия, основанные на гибких но жестких границах, создавая их таким образом, чтобы они способствовали возможности взаимодействовать с аффектом без опасности быть им разрушенным. Такие условия позволяют прорабатывать аффект, проживать и понимать его, интегрировать его в свою жизнь и в дальнейшем выражать его в более окультуренной манере.

09 февр. 2020
Аня
Ваших глубинных мотивов вернуть прошлое. Зачем?

Мне комфортно с этим человеком, хочется вернуть ту близость, что была, не смотря ни на что

Ваши слова предполагают, что ответственность за свое будущее (что может ждать в будущем) Вы перекладываете на другого человека (зависит от его ответа). Как думаете, с чем это связано?

Почему я перекладываю на другого человека, если это я предлагаю ему выбор? Связано с тем, что я уважаю его решение, а не иду на поиски новых отношений, которые были бы для меня проще

Эта вероятность мала по той причине, что человеческое поведение, само и мировосприятие, взаимоотношения с другими в большей степени обусловлены состоянием его души, а не руководством рассудка.

Но ведь в решение многих вопросов, используется логика, не взирая на душу?

 Можно контролировать внешние условия, основанные на гибких но жестких границах, создавая их таким образом, чтобы они способствовали возможности взаимодействовать с аффектом без опасности быть им разрушенным. Такие условия позволяют прорабатывать аффект, проживать и понимать его, интегрировать его в свою жизнь и в дальнейшем выражать его в более окультуренной манере.

Именно это мне и нужно! Жесткие границы с возможностью гибкости, например, если во время ссоры или его приступа аффекта, я буду сохранять спокойствие, зная основу его переживай и своих твердых личных границ и установок, это поможет мне направлять его в нужное русло, успокоить и при этом не травмироваться самой?

09 февр. 2020
Мне комфортно с этим человеком, хочется вернуть ту близость, что была,

А что было кроме близости?

не смотря ни на что

А если все-таки присмотреться да призадуматься... (? )

Почему я перекладываю на другого человека, если это я предлагаю ему выбор?

Выбор, который имеет непосредственное отношение к Вашей жизни и Вашему будущему. Заметьте, все свои силы / размышления и надежды Вы направляете на то, как изменить / исправить жизнь другого человека, но не свою. Чем Вы хуже? Почему Ваша собственная жизнь / личность не заслуживает такого пристального внимания, заботы и вложения имеющихся сил?

 Но ведь в решение многих вопросов, используется логика, не взирая на душу?

Логика - лишь инструмент души.

Вы в данный момент используете свое мышление и логику для решения эмоционально-важной для Вас проблемы, корни которой уходят в потребности и желания Вашей души.

Жесткие границы с возможностью гибкости, например, если во время ссоры или его приступа аффекта, я буду сохранять спокойствие, зная основу его переживай и своих твердых личных границ и установок, это поможет мне направлять его в нужное русло, успокоить и при этом не травмироваться самой?

Процесс работы с аффектами, конечно же, намного сложнее...

На мой взгляд, в данный момент Вы руководствуетесь сильным желанием возобновить эти отношения и пытаетесь успокоить разум, что Вам удастся справиться с проблемами. Кажется, Вы пытаетесь себя успокоить и уговорить?

10 февр. 2020
Аня
На мой взгляд, в данный момент Вы руководствуетесь сильным желанием возобновить эти отношения и пытаетесь успокоить разум, что Вам удастся справиться с проблемами. Кажется, Вы пытаетесь себя успокоить и уговорить?

Скорее набираюсь смелости, поскольку решимость у меня уже есть и я довольно спокойна

А что было кроме близости?

Душевная близость, комфортность, не про секс я говорю

Процесс работы с аффектами, конечно же, намного сложнее...

Я знаю у меня на основе нервозности они постоянно были, научилась же совладать, думаю с его "вспышками" гнева тем более справлюсь

Выбор, который имеет непосредственное отношение к Вашей жизни и Вашему будущему. Заметьте, все свои силы / размышления и надежды Вы направляете на то, как изменить / исправить жизнь другого человека, но не свою. Чем Вы хуже? Почему Ваша собственная жизнь / личность не заслуживает такого пристального внимания, заботы и вложения имеющихся сил?

Со своими вопросами я уже разобралась на 99%. Исправить жизнь другого человека, не в моих силах, все свои силы я уже бросила на свою, иначе зачем мне растрачивать энергию на безразличных мне людей? Он мне небезразличен, поэтому когда я чувствую почву под собственными ногами, я уверена, что потяну большее и наверное больше всего хочу услышать ответ на то, что возможно ли достучаться до пограничника? Я знаю, что в общении они нестабильны. Но шансы есть? Если он вот такой зацикленный на том, что постоянно причиняет всем боль?

изменено 10 февр. 2020
Душевная близость, комфортность, не про секс я говорю

Я тоже не про секс, а про проблемы, которые были в отношениях...

думаю с его "вспышками" гнева тем более справлюсь

Мы полагаем, а Бог располагает - гласит пословица. Очень редко реальность соответствует нашим ожиданиям, поэтому важно быть готовым ко всему.

А если не справитесь? С чем Вы останетесь? Как дальше будете жить? У Вас есть "запасной" план? Вы готовы к иному сценарию, чем представляете себе?

Со своими вопросами я уже разобралась на 99%.

Звучит очень самонадеянно, согласитесь... Возможно, таким образом Вы пытаетесь что-то компенсировать? (например, неуверенность, растерянность)

Он мне небезразличен, поэтому когда я чувствую почву под собственными ногами, я уверена, что потяну большее

Я рад, что Вам удалось обрести более твердую почву под ногами. Как давно? Обрести почву мало, надо в нее "прорасти", что гарантирует возможность устоять во время тех или иных "бурь". Если не получается закрепиться на "твердой почве" достаточно надежно, "ветер чувств" срывает и уносит.

и наверное больше всего хочу услышать ответ на то, что возможно ли достучаться до пограничника?

Еще раз напомню, что мне трудно говорить что-то определенное, так как я не знаю истории молодого человека. Если же говорить в общих чертах, то, конечно, до пограничника можно "достучаться", но это мало что значит, так как они подвержены натиску сильных аффективных волн и тревог, которые захватывают их сознание и приводят к защитному функционированию (а заодно и всех тех, кто их окружает). Работа с пограничниками является одной из самых сложных для любого профессионала; для человека, который не имеет соответствующих знаний и умений, такие взаимоотношения становится лишь отыгрыванием глубинных бессознательных процессов.

Ваша готовность вступить снова в эти отношения не равна тому, что Вы можете справиться с данным расстройством - важно отдавать себе в этом отчет! Ваша готовность не может заменить знаний / умений / навыков и, главное, опыта психотерапевта, который тратит огромное количество ресурсов для их приобретения и много лет труда. Поэтому, корректней спрашивать себя: готова ли я жить с этим, вынесу ли я рядом с собой постоянное присутствие человека с данным расстройством, не разрушит ли меня это сразу / со временем?

Я знаю, что в общении они нестабильны.

Они вообще нестабильны: в чувствах, мыслях, поведении, самовосприятии, мировосприятии - так как их психика действует на примитивно-аффективном уровне организации.

Но шансы есть? Если он вот такой зацикленный на том, что постоянно причиняет всем боль?

А как Вы сами думаете? Попробуйте ответить на этот вопрос трезво, не через призму своих чувств и ожиданий.

Я вижу, что мой лимит символов исчерпан.

Вы можете продлить консультацию, если у Вас есть желание и возможность.

Если нет - завершите консультацию.

Отзыв о консультации

11 февр. 2020
Аня

Всё прошло хорошо: разобралась со своими взглядами на ситуацию, связанную с моим молодым человеком, сделала выводы. Очень быстро и эффективно помогли оценить риски.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!