КонсультацииОтношения в парах

Отношения с вдовцом. Чувствую себя на вторых ролях

15 февр. 2020
Елена

У мужа умерла первая жена. Он ее любит до сих пор, а я не могу с этим смириться, так как у самой любовь первая. Чувствую себя на вторых ролях. Что делать, как заставить себя принять это? Или не переступать через себя? Этот факт действительно гложет, хоть и понимаю, что это его прошлое и ничего сделать нельзя.

15 февр. 2020

Здравствуйте, Елена!

Непросто строить отношения с мужчиной, похоронившим любимую женщину, это правда...

Расскажите, пожалуйста, как давно случилось горе в жизни Вашего мужа?

Есть ли дети от прежнего брака?

Как давно Вы в отношениях и в браке с ним?

Что дает Вам полагать, что мужчина до сих пор любит умершую жену?

Как получается, что Вы ощущаете себя на "вторых ролях"?

15 февр. 2020
Елена

Наталья, здравствуйте, спасибо за ответ!

Она умерла 3-4 года назад, детей нет. Ему 35 лет сейчас, мне 25, мы в отношениях не так давно - 9 месяцев. Он сделал предложение, позвал замуж, на данный момент в браке не состоим. В последнее время так получилось что мы оба на больничном. Он диабетик. Мы стали часто скандалить, потому что стоит мне как-то выразить своё недовольство, он выказывает холодность в отношении меня, хотя раньше такого не было, всегда пытались обговорить то, что нас не устраивает. Теперь ему как будто все равно, при выяснении отношений просто молчит. Я это воспринимаю как отсутствие интереса и злюсь. Я очень эмоциональный человек, и, если я чувствую, что в отношении меня со стороны партнера что-то изменилось в худшую сторону, я переживаю. Я его в очередной раз в ссоре спросила - почему ты так холоден? Тебе все равно? Он сказал, что не привык скандалить. Я не выдержала, и спросила у него (да, я знаю, что сделала этим больно) - а что, мол, с ней скандалов не было? Он заплакал и сказал, что любит ее. Я сказала, что невозможно любить 2 женщин и я не могу это принять. Он меня с нею не сравнивает, нет, никак эта тема в обычном состоянии не поднимается. Но он же так сказал! Чувствую себя так, знаете, просто удачно подвернулась. Вроде не сука, заботится обо мне, любит. Ну а я уже люблю свою первую. Я не знаю, как быть, Наталья, подскажите пожалуйста...

15 февр. 2020
Елена

Мне признаётся в любви, а на мое «нельзя любить двух» говорит, что к ней у него иная любовь. Я чувствую несправедливость - как же так, я люблю его без остатка, все чувства ему отдаю, а он - нет?

16 февр. 2020

Елена, судя по тому, что при воспоминании о жене возникают слезы- боль от утраты еще не ушла... Это не говорит о любви к умершей, это говорит о том, что мужчина еще не принял новую жизнь без воспоминаний о жизни прошлой, не принял смерть... А живет по- прежнему в иллюзиях о прошлом. Умершего человек склонен идеализировать, даже если при жизни в отношениях было всё не так гладко... Поэтому в периоды конфликтов возникает защитная реакция и мужчина попадает в свою травму снова...

Елена, расскажите немного о том, как начинались ваши отношения. Вы живете вместе сейчас?

16 февр. 2020
Елена

Да, мы жили вместе, но сегодня я его отпустила домой, чтобы он мог побыть один. Из-за больничного мы оба слишком много времени сидели дома, обычно нам не скучно вдвоем, но сейчас даже подвижность ограничена... В общем, я отпустила его, чтобы он смог отвлечься. Познакомились мы через сайт знакомств, оба думали, что это будет встреча на один раз, но его что-то зацепило. Я говорю, его, потому что сама я его даже в серьез не воспринимала на протяжении месяцев так 3х после знакомства. А потом он проявил заботу обо мне и моих интересах, я почувствовала опору в нем, и появились сильные ответные чувства. А до нашей встречи он ходил по борделям, глушил горе таким образом. Сам он мне говорит, что я его из всего этого вытянула. Наталья, вот однажды (на 6 месяц нашего знакомства) сказал мне, что ему нужно будет несколько дней в году, чтобы побыть одному и повспоминать о НЕЙ! У меня истерика тогда случилась - я не понимала, как же так, почему нельзя вместе со мной проводить время и радоваться новой жизни, почему надо бегать на кладбище! Я это воспринимаю как соперничество, я чувствую себя уязвлённой этим! А сегодня это всплыло опять - это часть моего прошлого, я буду делать так, прими это. А я не могу принять это! Что же делать? .

16 февр. 2020

Елена, доброго дня!

В Вашем случае важно понять и принять, что у Вашего мужчины была жизнь до Вас. В прошлом он столкнулся с горем, утратив любимого человека. Беречь память о нем- очень важно. Это позволяет сохранять связь с самим собой в прошлом и ресурсы для жизни в настоящем. Каждый из нас ходит на кладбище к умершим родственникам, вспоминая о них, о жизни рядом с ними. Ведь если бы мужчина ходил на кладбище к маме, Вас бы это так не волновало, правда? Но здесь то же самое.

Пойти на кладбище- это ритуал, при котором легче переживать свою боль. Это место, где можно найти успокоение, обрести почву под ногами. И Ваша задача- понимать эти механизмы, если хотите быть рядом с этим мужчиной. Он не делает ничего необычного и того, что развивало бы в Вас чувство конкуренции. Он не к женщине идет на кладбище, а к обретению собственного покоя. Упрекая его походами на кладбище, Вы проявляете неуважение к жизни близкого человека, игнорируя его потребности и эмоции.

При всем этом человек вполне может чувствовать себя счастливым и жить радостной жизнью. Ведь после посещения умершего близкого человека, мужчина восстанавливается. И может общаться с Вами более уверенно и доброжелательно.

Елена, мужчина Вам будет очень благодарен, если Вы проявите толерантность к его образу жизни и выразите принятие, понимание его потребностей.

16 февр. 2020
Елена

Наталья, а как же то, что он сам сказал, что ее любит? Вернее, не совсем так он сказал, было примерно так: я спросила, «как можно любить двух женщин одновременно? », а он сказал: «прими это». У него же с ней была романтическая и физическая связь, это ведь не то же самое, что с мамой...

16 февр. 2020
Елена

И из этого исходит ещё один момент, который меня коробит: я люблю его одного, и хочу того же к себе. Хочу быть единственной в его жизни, хотя бы настоящей! А получается, что это невозможно от слова совсем? .

16 февр. 2020
А как же то, что он сам сказал, что ее любит?

Елена, вот смотрите, как ловко Вы перефразировали слова:

«как можно любить двух женщин одновременно? », а он сказал: «прими это».

Для чего Вы этим занимаетесь? Для чего из мертвой женщины делаете живую?

У него же с ней была романтическая и физическая связь, это ведь не то же самое, что с мамой.

Елена, любая эмоциональная связь с близким человеком- важна. Любящие люди ходят на кладбище к любимым умершим близким. И совсем не важно, кто этот близкий человек- мама, жена или, не приведи Бог, ребенок... К нему пойдут на кладбище. Таковы символика, традиции, мировоззрение и психология православного человека.

Хочу быть единственной в его жизни, хотя бы настоящей! А получается, что это невозможно от слова совсем?

Если Вы не измените своего отношения, тогда, да, это невозможно совсем. Если для Вас быть единственной означает отсутствие в жизни мужчины прошлых отношений, значит, Вам нужно искать мужчину, у которого не было личной жизни. Потому что могу предположить, что такая же тенденция "единственности" может перейти на "бывшую жену" или "бывшую девушку".

Елена, выбор за Вами- менять себя и своего отношения или нет. Если Вам дорог этот человек, значит, есть смысл подумать над тем, как Вам справляться со своими чувствами и как повысить собственную самозначимость.

16 февр. 2020
Елена

Я понимаю! Нет, я конечно хочу менять своё отношение, я понимаю, что для этого нужна полноценная терапия скорее всего, просто вот эти первые эгоистичные мысли, которые я вам сейчас озвучила, мешали сдвинуться с точки... А вчера меня просто накрыло, но сегодня уже легче. Просто для меня это первый опыт таких чувств, до этого с другими мужчинами такого не было. И трудно осознавать, что он с кем-то уже этот особенный путь прошёл. Вернее, не осознавать, а принимать.

16 февр. 2020

Елена, напишите мне, пожалуйста, что поменялось в Ваших мыслях после нашего короткого диалога? Вы сдвинулись с мертвой точки- это значит- смогли переоценить что? Посмотреть на ситуацию- как?

16 февр. 2020
Елена

Я поговорила со знакомым, который потерял свою жену и единственную любовь меньше 2х лет назад. Но там другая ситуация была, она ушла не по щелчку пальца, а долго умирала от рака. Я потому к нему и обратилась, чтобы услышать от него, как это происходит, что переживаешь в такой момент, как относишься к новой избраннице! Так вот он мне по полкам все разложил, пока я рыдала. Это нереально помогло. Он сам сейчас работает с психологом, сказал, это обязательно для нас обоих, отдельно. Для мужа потому, что это ускоряет процесс работы с горем, что есть стадии горя, на одной из которых можно застрять, что без помощи специалиста эти переживания длятся в среднем 5-8 лет, а этот срок ещё не прошёл. Ну, а мне это и так давно надо было, не только, чтобы принять прошлое мужа, это сейчас первостепенная проблема, но и в целом поработать на контролем эмоций, реакций. Мне свойственно додумывать и накручивать себя. А сейчас момент настал критичный. Мы в Петербурге живем, я думаю походить очно поговорить с психологом. Я сегодня предложила мужу сделать то же самое - чтобы справится с горем. Что это нужно для него в первую очередь, потому что вчера при упоминании о первой жене он упал на пол, стал задыхаться, плакать и говорить, что это он не спас ее (девушка отравилась таблетками для похудения).

Тот же знакомый, у которого умерла жена, объяснил мне, что такие испытания нужно проходить вместе, что отношения стоят того. В общем, он меня переубедил, потому что я реально уже боролась с желанием бежать. И ваш, Наталья, трезвый взгляд, конечно, тоже. Спасибо вам огромное. Как вы думаете, нам с вами стоит проговорить темы ещё раз, прежде чем я попаду на очный приём? Просто сегодня воскресенье, и мне уже не удалось сегодня связаться с диспансером...

16 февр. 2020

Елена, спасибо, очень хорошо, что Вы получили мнение и поддержку со стороны от человека, который столкнулся с подобной проблемой. Это действительно помогает, позволяет поменять свое отношение на ситуацию. Я очень рада, что у Вас это получилось.

Мне важно Вас предостеречь от того, чтобы Вы оказывали давление на мужа с тем, чтобы он последовал Вашему пути и записывался к психологу. Это- его путь, он должен принять решение сам. Достаточно было с Вашей стороны предложить, а дальше- он сам.

Что касается Вас самой. Занимайтесь своей самооценкой, снижайте свою тревогу, меняйте установки и убеждения. Я честно говоря, не знаю, какую помощь Вы ожидаете получить от диспансера... Посмотрите, но если будет желание получить полноценные сессии в формате скайп- консультирования, пишите, разберемся.

Елена, я желаю Вам удачи и побед над собой!

Наши символы закончились, завершите консультацию, пожалуйста. Вы всегда сможете написать мне в личные сообщения.

Отзыв о консультации

16 февр. 2020
Елена

Наталья помогла и среагировала очень быстро, именно тогда, когда это было больше всего необходимо. Ночью, когда, казалось бы, обратиться некуда и не к кому, и думаешь, как дожить до утра со своим переживанием.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!