КонсультацииОтношения родителей и детей

С ребенком 4 лет не хотят дружить

18 июн. 2017
Olga1981
Здравствуйте! Моему сыну 4 года и у нас сложилась такая ситуация: сын открытый ребенок, он сам идет на контакт со сверстниками, хочет с ними играть, разговаривает, не жадный (своими игрушками делится охотно), не драчливый. В садик не ходит, но на улице есть мальчик и девочка его возраста. По отдельности с каждым из этих детей он играет хорошо, но стоит собраться всем троим вместе, те дети идут к девочке во двор, закрывают перед сыном калитку и говорят, что играть с ним не хотят. А он стоит под закрытой калиткой и плачет. Доходит до того, что у нас есть детский электромобиль, выносим его на улицу, они все вместе катаются, веселятся, но как только садится аккумулятор и ездить на нем уже нельзя, идут во двор и прогоняют сына. Еще и говорят, что раз на твоей машине уже ездить нельзя, то мы тебе ничего своего не дадим. Их родители видят эту ситуацию, но замечаний не делают, а мне говорят - что ты на детей обижаешься?! Но на детей я не обижаюсь, а просто мне жаль своего ребенка и я не знаю как и чем ему помочь. Он идет по улице и плачет и дома я его еще час успокаиваю. И я не знаю что ему сказать, как правильно воспитывать. Не хочу, чтобы у него были такие фальшивые друзья, но в 4 года объяснить это ему сложно, говорю не давать им тоже свои игрушки, но он не жадный и только дети к нему подойдут готов делиться. Последняя ситуация закончилась тем, что мы гуляем около своего двора и к тем детям не подходим. Но ему-то ведь все равно нужно общение со сверстниками. Он хочет с ними играть, машет им рукой не смотря на мой запрет. Подскажите как можно исправить эту ситуацию и как правильно преподнести ее ребенку.
18 июн. 2017
Olga1981, добрый день. Специалист ответит в теме через некоторое время.
19 июн. 2017
Здравствуйте. Немного расскажу об особенностях данного возраста. Детская дружба очень отличается от взрослой. Больше скажу, дети такого возраста не умеют любить, в том смысле слова, как мы это понимаем. Вы смотрите на детей с позиции взрослого и ожидаете, что дети должны вести себя как взрослые, преданность, самопожертвование, способность ставить себя на место другого, способность контролировать свои чувства и переживания. В 4 года дети прежде всего мотивированы в своих действиях на получения удовольствия, они хотят то, что им нравится и пытаются избегать того, что не нравится. Ребенок, в силу возрастных особенностей, не может сказать себе, " я останусь с этим ребенком, потому что так не честно, я поиграл его игрушкой, мне было хорошо, теперь я должен отдать ему должное." Они не думают так, его мышление не достигло еще такого уровня развития, что бы так мыслить. Во- вторых, дети стремятся к диадическим отношениям, быть втроем сложно для детей. Не все взрослые способны выстаивать триангулярные отношения и переносить исключенность из пары без того, что бы не чувствовать себя отвергнутым и брошенным. Этот конкретный мальчик выбирает себе в пару девочку, предпочитая ее в своих играх и это нормально. 4 года, это период эдипальных переживаний, Ваш ребенок очень тяжело переживает свою исключенность из пары, я думаю, это связано именно с тем, что у него сложности с прохождением эдипального конфликта. Вопрос для размышления: как он переживает свою исключенность из Вашей пары с мужем? Видит ли он в вашей паре любящую пару, у которой есть свои собственные отношения, из которых он исключен? (например в спальне, где дверь закрыта и куда он не имеет доступа) Дали ли ли Вы ему опыт переживания "я любимый", даже если Вы выбираете отца своего ребенка? Есть ли у него собственное место, его кровать, где он спит, каждую ночь?
19 июн. 2017
Olga1981
Добрый день. Спасибо за ответ. Сын очень долгожданный и желанный ребенок, поэтому о любви ему все говорят с самого рождения. У нас есть еще сыночек (сейчас ему пол года), старший очень любит малыша, ревности никогда не было. Ждет не дождется когда младший подрастет и можно будет с ним играть, приносит малышу свои игрушки, радуется когда братику что-то покупаем. Поэтому недостатка любви я думаю он не ощущает. На счет отношений в семье могу сказать, что как и в любой семье бывает всякое, но сильные ссоры и скандалы происходят редко. Мы все вместе собираемся за столом, общаемся, на прогулку тоже стараемся ходить семьей. Спит ребенок с нами в комнате, но в своей кровате. Переселить его в детскую пока нет возможности по состоянию его здоровья. Я понимаю, что дружба втроем у них не получается, но что мне объяснять ребенку, что в 4 года трудно дружить всем вместе? В каком направлении с ним разговаривать, чтобы не получить в дальнейшем заниженную самооценку и комплекс? И разве родители не должны корректировать поведение своих детей и хотябы пытаться им объяснить что хорошо, что плохо? Неужели одна я такая мать сейчас, которая если видит, что сын не прав, отвожу его в сторону и делаю замечание. Да, не всегда он меня слушает, но все равно на 5-6-7 раз это дает свои плоды и ребенок начинает что-то понимать.
19 июн. 2017
В родительской спальне детям делать нечего. Если ребенок не демонстрирует ревность, зависть, злость, значит, ребенок уже с раннего возраста научился подавлять эти чувства в отношении родителей, смещает их в отношения с другими детьми. Когда в отношениях ребенок- мать появляется третий, это не может не вызывать чувства ревности. Вообще, ребенку следует говорить то, что соответствует реальности. А реальность такова, что определенному мальчику интереснее играть с определенной девочкой. И это не значит, что Ваш сын хуже или лучше, просто им вдвоем интереснее. Дети живые существа, а не объекты для манипуляций, они то же имеют свои чувства, свои желания. Вы тоже в своей жизни по каким-то своим причинам выбираете определенных мужчин, определенных друзей. Вы не состоите в дружеских, близких отношениях со всем людьми Вашего района, хотя возможно какая-то соседка страдает одиночества.

Не получается с этим мальчиком и девочкой, пускай Ваш сын пробует выстраивать отношения с другими детьми. Каждый родитель корректирует или не корректирует поведение своего ребенка в соответствии со своими собственными представлениями, так как считает нужным. У Вас слишком высокие требования по отношению к детям. Я понимаю, что Вы волнуетесь за своего ребенка, но помощь в адаптации к социуму это Ваша задача, а не задача других родителей. Если проблемы видеть исключительно в других, то сложно что-либо изменить. Попытка менять других чревата конфликтами. Попробуйте обратиться к детскому психологу очно. Он Вам на основании тщательного исследования истории развития Вашего ребенка, семейной истории, на основании наблюдения за Вашим ребенком даст конкретные рекомендации. У Вас есть еще какие-то вопросы?
19 июн. 2017
Olga1981
Спасибо за ответ. Больше вопросов нет.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!