КонсультацииОтношения в парах

Измена любимого. Боль и обида никуда не уходят, с ума схожу

17 февр. 2020
Лилия

Почти полгода назад я узнала об измене моего молодого человека. Затем в этом месяце ещё об одной, которая как оказалось, происходила одновременно с первой изменой в рамках времени. Все началось с того, что моего молодого человека пригласили работать в другой город, в 300 км от города, где я живу. Эта новость для меня была одновременно радостной (т. К это мой второй родной город, где практически вся моя родня и я мечтала уговорить его перебраться жить туда по окончанию моей учебы), но и грустная - в связи с разлукой на 2 года. Жила я на съемной квартире, по уезду мой мужчина предложил мне переехать в его собственную квартиру, чтобы я не тратилась на аренду. Этот поступок я оценила по достоинству. Затем как оказалось по переезду, он зарегистрировался на сайте знакомств и искал там девушек. Судя по общению с девушками, он ничего серьёзного не искал. Только секс. Узнала об первой измене я случайно - девушка нашла меня в Инстаграм и аргументировав тем что хочет помочь по женской солидарности - все рассказала мне. Отреагировала я бурно, но парню предпочла сразу не рассказывать, только как успокоюсь спустя время, в подходящей обстановке. Вторую измену я тоже обнаружила случайно - случайно увидела переписку с другой девушкой. И судя по всему, ни с той ни с другой близости не было - «обломалось» , т. К девушки заподозрили его в том, что он их разводит на секс. Решила простить. Два раза пыталась поговорить спокойно без истерик - первый раз он отвернулся и ушёл, затем мы месяц не общались и сами по себе как то помирились. Второй раз он сказал «мне не о чем с тобой разговаривать» и просто вёл себя как ни в чем не бывало. Первый раз отреагировала я бурно, когда узнала. Потому что не верила что он мог такое совершить. За 2,5 года отношений он показал себя уважающим, заботливым, ответственным и серьезным человеком. Простила его просто из любви и наверное в оправданий что «молод и глуп, да и родителей нормальных не было - не откуда было видимо брать пример примерной семьи». Но отпустила быстро. А второй раз - была тупая боль, сильная обида, она и до сих пор. Но как то странно что не было слез. Обидно что он проявлял к ней заботу, может быть и не искреннюю - только чтобы расположить, звонил ей - а мне нет, мы просто переписываемся, что помогал ей, целовал, проводил время, куда то звал, когда мы постоянно дома сидим, благодарил за хорошо проведённое время, интересовался ее учебой, говорил какая она красивая, хвалил за что то. А я чувствую себя жалкой, что даже если многие говорят что я идеальна - учусь в престижном учебном заведении, занимаюсь спортом, без вредных привычек и прочее - он не замечает что все это под боком, даже в плане близости я говорила ему что открыта на эксперименты. Были представления о будущем, что будем вместе семьей стоматологов, готова была вместе все преодолеть, столько амбиций было. А теперь боль и обида никуда не уходят, плюс ко всему пришла большая паранойя. На каждом шагу подозреваю, ещё это расстояние. Точно знаю что расставаться не хочу, но меня гложет больше всего то, что осознаёт ли он даже не вину, а проблему в наших отношениях, и хочет ли он что то изменить в лучшую сторону. Помогите пожалуйста, очень надеюсь найти ответ в ваших советах. Т. К самостоятельно решить уже не в силах, мужчина на контакт не идёт, паранойя ещё больше разрушает, сны снятся, я с ума схожу.

18 мар. 2020

Добрый день! Можем пообщаться по поводу вашего вопроса в режиме демо-консультации.

Вряд ли за это время что-то изменится, но, возможно, чуть разберетесь со своими чувствами, которые "разрушают".

18 мар. 2020
Лилия

Да, можно попробовать

18 мар. 2020

Я задам несколько вопросов, можете отвечать в любой последовательности и с любой деталировкой.

  • Опишите своего мужа (прилагательные, которые бы его характеризовали, его портрет)
  • Опишите себя (прилагательные, которые бы Вас охаракреризовали, свой портрет)
  • У кого Вы можете получить поддержку, рассказать о своих переживаниях, о ситуации?
18 мар. 2020
Лилия
  • Заботливый, надежный, ответственный, сильный, красив, имеет чистую мужскую энергетику, за ним как за каменной стеной, но иногда грубоват, сух, эгоистичен, «закрыт» , но замечаю иногда что он открыт, в нем просыпается ласка, доброта. Мне кажется что за всей этой черствостью внутри сидит добрый, нежный, любящий человек
  • Добрая, ласковая, верная, красивая, хозяйственная, наивная, но замечаю порой за собой эгоизм, грубость, рассеянность
  • Поддержку я могу получить если касается взаимоотношений с любимым и другие психологические моменты - от мамы. В момент измены, именно она меня поддерживала и подбодряла. В финансовом плане и в других жизненных трудностях мне помогает мой молодой человек и его бабушка, и мой отец
изменено 18 мар. 2020

Представьте себе, что есть отдельная Лилия, которая обладает только негативными качествами. Пофантазируйте, что она эгоистична, груба и рассеяна. Самая эгоистичная, грубая и т.д.. Попробуйте ее глазами взглянуть на ситуацию и рассказать о ней с чувствами, присущими этой вашей части. Старайтесь поменьше фильтровать и думать о том, как это выглядит.

19 мар. 2020

Это предложение - в безопасном пространстве дать волю сильным чувствам. Перевести ощущения (дискомфорт, боль) - в слова.

19 мар. 2020
Лилия

Ревность, зависть что в момент провождения времени эти девушки получали столько внимания, заботы, комплиментов, может даже подарков от него в место меня.

Сильная злость, обида что он предпочёл забить на меня, что они интереснее оказались ему, хотя все время когда было ему тяжело, я была рядом, выслушивала его, заботилась, старалась от чистого сердца радовать в праздники, дни его рождения, встречала кормила когда он уставший приходил с работы, не кинула и не предавала, всегда была предана ему, в отличие двух бывших девушек его. Неужели он не видит, что рядом надежный человек, на кого можно положиться, кто готов идти за своим мужчиной хоть на край света?

Чувство разочарования - неужели все мужчины такие? Неужели нет любви, где не место изменам и предательству?

Чувство одиночества - я помню тот вечер, когда скучала по нему и переживала за то что он ночами работает и не спит, написала Сообщение. А он просто врал, игнорировал мои сообщения и гулял в тот момент с девушкой. Как будто я просто какая то ненужная собака, которую не любят и выбросили на улицу.

Чувство жалости к себе - неужели я настолько жалко выгляжу, недостаточно привлекательна для него, что его интерес обращается к другим девушкам?

Непринятие себя - я видела фото этих девушек, обе они фигуристые, с пышными формами, как он любит. Я не худая и не плоская, выгляжу моложе своих лет - как подросток и не отличаюсь пышной грудью. Зачем тогда выбирать меня, если тебя тянет на сочные формы? Зачем так унижать меня?

Чувство отчаяния -какая из нас семья получится? Как мне доверять и жить теперь без покоя? Постоянно накручивать, подозревать? Почему он так поступил? Значит он не любит меня? Может это просто жалость ко мне, привычка, поэтому не решается бросить и изменяет? Почему он не пытается что то изменить, хотя бы извиниться?

Чувство сильного страха - что делать если я снова узнаю об измене? Что если он снова изменит? Как мне реагировать и как жить? Неужели придётся уйти, чтобы показать что нельзя так играть с чувствами людей, что я так не могу? Как сделать так чтобы он понял что может меня потерять если не перестанет это делать? Как с ним наладить контакт?

19 мар. 2020
Лилия

Был даже момент, когда я говорила себе что нужно забить на все это, начать знакомиться так же через сайты знакомств и начать свободные отношения, пользоваться мужчинами. Считала что никто не заслуживает любви. Был протест. Начать пользоваться и им, просто относиться к мужчине своему потребительски. И так же к новым знакомствам. Но я не смогла, меня абсолютно ни к кому не тянет. Все эти мужчины не то. Я просто люблю этого человека и не могу так с ним поступить, как бы он больно мне не делал.

изменено 19 мар. 2020

Границы человека определяются тем, что с ним допустимо, а что-нет. Обращаю внимание, что граница проходит там, где встречаются потребности двух людей. Она не может быть в виде "я хочу, чтобы ты мне не изменял". Мы не можем влиять на действия одного человека по отношению к другим людям. Но по отношению ко мне, я могу просить и требовать возможности прояснять отношения (делать их ясными), а не гадать, думая самое худшее.

Вы согласились с тем, что он уходит из контакта, когда Вы нуждаетесь в контакте (в объяснениях, в извинениях, наконец, просто, в прояснении ситуации). Вы точно не знаете, почему он сделал то, что сделал и остаетесь в неопределенности (не понятно, каковы его намерения дальше). Вы однажды согласились на то, что отношения продолжаются в режиме "делаем вид, что ничего не случилось. Или "я не хочу этого знать".

Однако, возможно, именно отсутствие доверительного контакта с партнером в данной ситуации, поддерживает Ваши страдания. И ваши границы второй раз ломаются именно в этом месте. Вместо того, чтобы разговаривать и "отвечать" за свой "косяк" - он оставляет Вас одну с Вашими фантазиями и страшными предположениями. А вы на это готовы согласиться. И по факту соглашаетесь.

По жестокости "уход из контакта" можно сравнить с "психологическим убийством" - самые травматичные детские ситуации связаны с тем, как детей "бросают" в конфликте, уходят, оставляют, игнорируют, не разговаривают и т.д. Если Вы согласны на эту жестокость по отношению к Вам - Вам придется терпеть, обзаводится психосоматическими заболеваниями, забить на свои потребности и желания. Перспектива не самая лучшая.

Как выход, можно идти на более открытый конфликт (конфликтом я называю не крик и рукопашный бой, а четкое обозначение своих потребностей в контакте, выдерживание напряжения от разности позиций, готовность слышать то, что не приятно слышать и не обрывать это).

Только тогда возможно будет услышать друг друга (возможно столкнуться с его обидами или злостью, стыдом и страхом, открыться своими сложными переживаниями).

Именно возможность говорить о чувствах и потребностях, договариваться, делает пару - парой. Я думаю, что эта ситуация может продвинуть Ваши отношения от формальных "у нас все хорошо" - в глубину, доверие и открытость. В противном случае отношения останутся формальными и поверхностными. Кому-то придется терпеть, а кому-то врать.

Я сочувствую Вам в том, что Вас бросили в конфликте. Вы одна разгребаетесь с тем, что сделали НЕ ВЫ. И Вы берете за эту ситуацию ответственность. Одна ее тянете. Не удивительно, что Вам тяжело. Вместо того, чтобы адресовать ему свою злость, думаете, достаточно ли Вы хороша. Возможно, поддержка (например, психолога), поможет выйти на открытый разговор. Искренне этого Вам желаю.

Какая ваша реакция на мои слова. Что откликается, в что-нет? Напишите мне. Буду рада Вас поддержать.

19 мар. 2020
Лилия

Спасибо Вам за вашу поддержку.

Реакция неоднозначная, так как с одной стороны мне грустно понимать и принимать ту мысль, что отчасти и я виновата в этой ситуации, что шла на жертвы и допускала границы дозволенного ради псевдоблагополучной картины наших отношений.

Но с другой стороны рада что выявлена конкретная позиция проблемы, есть над чем работать. В моей голове были лишь одни вопросы, страшные сны картин измен и смутное представление нашего совместного будущего, и никаких ответов на эти вопросы. Одно лишь самобичевание. Теперь есть некая ясность - что делать и над чем работать. Спасибо ещё раз. Надеюсь все это послужит большим уроком для нас обоих и мы снова переживем вместе очередную жизненную трудность не порознь, а вместе

20 мар. 2020

Лилия, рада, что мои идеи Вам подошли. Если буду нужна - пишите. И закройте эту консультацию. До свидания! )

Отзыв о консультации

20 мар. 2020
Лилия

Для меня это новый, первый опыт - работа с психологом. Надеюсь, что все рекомендации психолога осуществятся в реальность и станет чуточку легче жить в этом бренном мире.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!