КонсультацииПсихологическая реабилитация

Ушла мама после продолжительной болезни. Виню себя в ее смерти

17 февр. 2020
Горькая

Очень нужна консультация психолога в ЛС, не могу свои страшные воспоминания выносить на всеобщее обозрение. Перед Новым годом умерла моя мама. В 2016 году ей поставили диагноз "рак матки" и в мае того же года прооперировали. Сначала все было хорошо, а потом все хуже, хуже и хуже... В 2019 году она совсем ослабела, перестала выходить из дома. В конце октября случился отек легких на фоне высокого давления (она была гипертоником, а я даже не удосужилась купить тонометр - вечно не хватало денег). Я пришла домой с работы и увидела, что мамочка задыхается, у нее пена на губах. Я тут же вызвала "скорую", затем МЧС, чтобы они помогли отнести маму в машину "скорой", так как в ней было 120 кг и фельдшера не могли поднять ее на носилки. В реанимации мамочка пробыла неделю. Отек легких купировали, состояние немножко улучшилось. Но с постели она больше не вставала, даже сидеть не могла (только с моей помощью, я удерживала маму на кровати). Она лежала и не вставала, а для меня эти месяцы превратились в ад. Сначала все было хорошо, но после реанимации я обнаружила у мамы на ягодицах пролежни, неглубокие, но очень страшные! И еще, когда я в больнице забирала маму домой и снимала с ног компрессионные бинты - врачи попросили принести, чтобы избежать образования тромбов - когда я снимала бинты, то обнаружила огромные синяки на ногах! Я была в шоке, очень сильно испугалась, мне чуть плохо не стало. Потом эти синяки превратились в трофические язвы... Промучилась мама почти 2 месяца. Трофические язвы болели, она капризничала, просила подержать ножки на весу, мне было тяжело, но я держала. Постепенно терпение мое начало иссякать, и я начала срываться на маму... Мне никто не помогал, родственников у нас нет, а знакомые при просьбе помочь - "открестились". Ходила в соцзащиту с надеждой нанять маме сиделку, но цену, которую там назвали, я потянуть не могла - мы с мамой вдвоем в месяц столько не получали, сколько попросили заплатить сиделке. Я ушла на удаленную работу, чтобы сидеть с мамой. Я работала из дома и, когда мама звала, а звала она к себе очень часто - подбегала к ней в другую комнату. То перестелить, то дать попить, кормила ее. Я выучила столько трюков, как быть с больным лежачим человеком, который к тому же много весит. Во мне самой около 80 кг, раньше я была стройной, 59-60 кг, но потом поправилась - не знаю почему. И вот в один ужасный день, который начинался вполне неплохо, я поздоровалась утром с мамой, сказала ей "Доброе утро", затем помыла ее, перестелила, покормила вкусным завтраком. Потом я устала - я очень быстро почему-то устаю, прилегла на кровать с телефоном в руках - надеялась немного отдохнуть, пока мама помыта, на ней чистый памперс и она сыта. И тут мама начала канючить, чтобы я подержала ей ножки, так как болели они. Я перепробовала все средства, чтобы снять боль - и обезболивающие таблетки, и спрей "Ледокаин", и мази различные - ничего не помогало. Так вот, мама канючила, приставала, я ее сначала много раз спокойно просила, мама, дай я полежу, а потом встану и подержу тебе ножки. Но нет, она вредничала и требовала, чтобы я прямо сейчас встала и держала ей ноги. И вот тут я сорвалась... Самой страшно вспоминать, что тогда было. Я устроила маме настоящий ад, который продолжался остаток субботы и воскресенье. На меня будто что-то нашло, я не могла остановиться... В конце воскресенья я немного успокоилась. Прощения у мамы просить не осмеливалась, так как поняла, что натворила. Я перестелила ее, она поужинала и уснула. В понедельник утром, когда я перестилала маму, она сказала, что приходили какие-то девочки и очень сильно обижали ее. Я ей сказала, что это и была я, но она не верила. Говорила, что девочки были все с разными лицами. Я решила сказать маме, что никаких девочек не было - что это я так себя вела по отношению к ней. Мама сначала не верила, но когда поняла, что я говорю правду... Так на меня посмотрела и сказала "Я тебе никогда этого не прощу! ". Я просила у нее прощения, но она меня не прощала. Так прошел понедельник и наступил вторник. Ничто не предвещало беды. К маме пришла соседка, принесла ей угощения, они поговорили... Соседка сидела у маминой кровати. Во вторник я маму очень вкусно покормила - она покушала борщ с мясом и сметаной, бутерброды со свежей булкой, намазанной сливочным маслом и красной икрой, кисель или компот - уже не помню что... Вечером у мамы началось сильное кровотечение из влагалища, с огромными сгустками. Такое и раньше было, в апреле 2019 года было последний раз, после этого мама перестала выходить из дома, ходила только по квартире с палочкой. Я вызвала скорую, но фельдшера сказали, что ничем помочь не могут. Сказали, что кровь они не останавливают и предложили маме ехать в больницу. А я почувствовала полное бессилие, опустошенность, будто я ничего уже не могу сделать. Мама сказала, что в больницу не поедет, так как никто ее не сможет поднять. МЧС я уже боялась вызывать, они очень сильно ругались на нас, потому что я их часто вызывала, когда мама падала на пол и я не могла ее поднять. Как они приехали, когда у мамы случился отек легких - для меня до сих пор загадка. В общем, скорая уехала. Сказали, что давление у мамы под 200 и скорее всего у нее открылся свищ (у нее был свищ кишечно-влагалищный). Я сама дала маме "Транексам" и "Дицинон", после чего кровь остановилась, огромные сгустки перестали выходить. Мама сказала, что ей получше и предложила поспать. Свет попросила не выключать. А я увидела, что у нее на ногах появились синие трупные пятна. В середине ночи мама попросила посидеть с ней. Я выполнила ее просьбу. Взяла ее за руку, а она была липкая, влажная и холодная - как будто только что достали из морозильника. Мама попросила надеть ей кофточку, я надела, не до конца правда, потому что тяжело было поднять маму, но как смогла. Мама успокоилась. Потом я сидела рядом с мамой, просила у нее прощения и говорила, что очень сильно ее люблю и что она - самая лучшая мама на свете, вспоминала, все что она для меня хорошего сделала. Мама меня слышала и понимала. Я спросила у нее - ты меня слышишь, понимаешь, о чем я говорю? Она кивала. Просила маму не умирать - она весело ответила "А я и не собираюсь", просила меня не плакать. Потом мама начала как-то странно дышать. Я звонила в скорую, но они сказали, что ничем помочь не могут, могут только приехать посмотреть. Я сказала, что нужно помочь и приезжать просто, чтобы посмотреть на больного человека, не надо. Я вспомнила, что такое дыхание у мамы было при низком сахаре. Я замерила ей сахар, глюкометр у нас был - оказалось 20-22 единицы! Мама тяжело дышала и делала так "аааа", "ааааа". Я еще раз позвонила в "скорую", сказала про дыхание и про высокий сахар, но получила ответ, что сахар они тоже не снижают. Я бросила трубку, взяла манинил, но глотать таблетки мама не могла. Я развела манинил в воде и вливала эту смесь маме в рот. Впрочем, манинил ничего не дал - сахар не снизился. Я решила вколоть маме инсулин, хотя она и не была на инсулине, но я не знала, как еще помочь маме. Время было - 6 часов утра. Аптека еще не открылась. Я нашла в интернете, что рядом с нами есть круглосуточная аптека, и побежала туда. Но оказалось, что она уже давно не работает, на ее месте открыли парикмахерскую. Я кинулась обратно домой. Мама продолжала странно дышать. Я села рядом с ней, разговаривала, плакала и просила подождать, пока в 8 утра откроется аптека рядом с нашим домом. Дыхание мамы становилось все реже, глазки закатывались. Я била маму по щекам, но это ничего не дало. Наконец в 8 утра аптека открылась и я помчалась туда. Фармацевт удивленно сказала, что инсулина у них нет. Я в отчаянии кинулась обратно домой. По дороге меня поймала соседка, с вопросом "Ну как мать-то? ". Я ее оттолкнула и побежала домой. Мамино дыхание становилось все реже и в конце концов совсем прекратилось. Я увидела, как у мамы побелели губы, кровь отхлынула от них. Я снова позвонила в скорую и попросила приехать сделать хоть что-нибудь, хоть даже просто посмотреть. Они приехали. Спросили у меня "Как давно она уже не дышит? ". Я не знала что ответить, промямлила, что прямо перед их приездом мама перестала делать "ааааа", "аааа". Фельдшера сделали ЭКГ, на ленте была ровная линия... Скоро уже 2 месяца как нет моей мамы. Я виню себя в том, что убила ее и хочу уйти вслед за ней. Боюсь только, что самоубийство будет неудачным. Я мечтала стать детским писателем, но теперь думаю, какой же из меня писатель, что я смогу дать детям, ведь душа-то у меня гнилая... Хочу поговорить с психологом, может это поможет мне. Внешне ничего не показываю, на похоронах держалась, как отметили соседи "с достоинством". Если честно, я просто не осознавала ничего, как будто в полусне находилась. Может быть Транквезипам способствовал этому, не знаю. Похороны организовала сама, но мне и помогали тоже - деньгами, дали машину, чтобы я могла быстро оформить все бумаги. На работу хожу, внешне ничего не показываю, но прихожу домой и начинаю выть и плакать. Я осталась совсем одна и даже не знаю, заслуживаю ли я жить дальше. Утешаюсь только тем, что мама отмучилась, у нее больше ничего не болит. Может быть она встретилась со своей мамой, моей бабушкой - она очень тосковала и скучала по ней, а когда было плохо - просила забрать к себе. Видимо, бабушка посмотрела на мое поведение и забрала маму. Если кто-то поможет и напишет мне, буду очень благодарна. Лучше в ЛС - так мне будет проще и легче.

17 февр. 2020

Здравствуйте!

Очень Вам сочувствую.

Пишу в личные сообщения.

17 февр. 2020
Горькая

800 р. В час я не потяну. А есть возможность здесь получить консультацию? Пусть будет на всеобщее обозрение, что уж теперь

17 февр. 2020

Готова обсудить Вашу ситуацию, если Вы подтвердите, что Вам подходят мои условия консультации.

17 февр. 2020
Горькая

Подходят

17 февр. 2020

Как я могу к Вам обращаться?

изменено 17 февр. 2020
Горькая

Станислава, можно Стася

17 февр. 2020

Стася, вы помните всё, все детали... Вы рассказываете всё до мелочей.

Вы, ещё такая молодая, испытавшая столько горя и боли...

Вы делали всё, что могли и иногда даже больше, чем могли...

Так в чём же Ваша вина? В чём себя Вы вините? И зачем?

17 февр. 2020
Горькая

Я виню себя в том, что иногда обижала маму. Очень сильно. У меня бывало такое, что на меня накатывали приступы ярости и злости, которые я не могла сдержать. Обычно они начинались, когда я не могла ничего сделать - например, когда мама падала, а в ней же было 120 кг, я не могла ее поднять с пола, а сама она встать не могла. Вот тут я начинала беситься, орать, могла разбить тарелку, расколотила деревянную табуретку, свою любимую. Мама, помню, смотрела на меня круглыми глазами и спрашивала "Стася, ты что, с ума что-ли сошла? ".

Также ярость могла накрыть меня, когда я уставала и хотела просто полежать, чтобы меня никто не трогал, чтобы дали мне отдохнуть. Но мама всегда как только видела, что я легла полежать, сразу же мне придумывала какие-то занятия - постирай белье, помой посуду, давай посидим, давай встанем и т.д. Один раз я ей сказала "Мам, ну как только я лягу, ты сразу же мне дело придумываешь". Сказала мягко, в шутку. Она подумала и согласилась, сказала "А ведь ты права, я сразу же тебе дело начинаю искать".

Стоит упомянуть о том, что жили мы очень бедно. Стиральной машинки у нас нет, я стирала и стираю в тазу руками. Постельное белье очень тяжело руками стирать, а мама пачкала его часто. Я себя виню в том, что простыня у нее была не слишком чистая, когда она умерла. Хотела перед Новым годом ей все чистое постелить, да так и не успела...

Основное, почему я хочу себя убить - это потому что тогда устала, легла полежать, а мама начала просить подержать ей ножки. То есть ей нужно было их согнуть в коленях и удерживать, потому что самой держать у нее сил не было и ноги падали на кровать, ей было очень больно. А я в тот день, это была суббота, покормила ее и легла полежать немного. Она просила "Стася, ну подержи мне ноги, Стася, ты не хочешь спать, ты притворяешься". Я хотела спать, я тогда не выспалась, но спать я не собиралась, просто полежать хотела. Я просила маму дать мне немного полежать отдохнуть, но она все приставала и приставала ко мне. И вот тогда у меня начался очередной приступ вот такой ярости, направленный на мою бедную больную мать. Самое страшное, что я могла ее оскорбить во время приступа злости, выругаться, и даже ударить, правда не сильно, скорее пихнуть, но все же... Я читала в интернете, что не каждый уголовник-рецидивист до такого опустится. И от этого мне еще тяжелее.

Ярость продолжала у меня долго - полтора дня, началось в полдень субботы, а успокоилась я только к вечеру воскресенья. Все это время я не давала маме есть и пить, говорила, что она наказана, что меня потревожила (принцесса я какая, видите ли! ) и не перестилала ее. Полтора дня мама была голодная, покормила я ее только в вечер воскресенья, тогда же и перестелила. Она кричала мне, звала, но я не хотела ее слышать, я устала... Я проспала до трех часов дня в воскресенье. А в понедельник не осмелилась просить у нее прощения, холод стоял внутри от того, что я натворила. Думала идти в психиатрическую больницу сдаваться. Пугало только, что маму отправят в пансионат, а там ухода не было бы. Ну а во вторник кровотечение и мама умерла.

Сейчас может создаться впечатление, что я за ней плохо ухаживала, но на самом деле это было не так. Я старалась кормить ее лучшей едой, красная рыба - семга, форель, горбуша, красная икра. Куриный супчик, борщ, картофельное пюре с котлетой, салаты овощные и так далее. Я так хотела поставить ее на ноги! Я мечтала, что мама поправится, и мы с ней снова будем ходить вместе в магазин.

У нее на ягодицах после реанимации образовалось два пролежня. Я очень боялась, что они пойдут вглубь, до кости. Поэтому я перепробовала все средства, покупала повязки с перуанским бальзамом, вызывала на дом хирурга, который дал мне рекомендации. Я научилась переворачивать маму, делать ей перевязки. Она кричала, ругалась, что я опираюсь ей на спину, когда переворачиваю, но у меня ведь было только две руки. Была бы третья - я бы не опиралась, ее же нужно было не только перевернуть, но и удержать, чтобы она не перекатилась обратно и вся моя перевязка не пошла бы насмарку. Но мои перевязки дали свои плоды! Пролежень на левой ягодице зажил! Медсестра, когда приходила осматривать маму, удивилась и сказала "где же он? Еще неделю назад был, а теперь нет". Сказала, что я хорошо ухаживаю, похвалила меня. И на правой ягодице пролежень начал затягиваться, он бы тоже зажил, но мамы не стало.

17 февр. 2020
Горькая

Был период, когда мама не хотела есть. От слова совсем. Я ставила перед ней лучшие блюда, но она отказывалась кушать. Я очень переживала и даже плакала. Спрашивала, мама, ну почему ты не хочешь кушать? Она говорила "не хочу и все". А потом сказала "Стася, а ведь я умираю. Рано я тебя оставляю, тебе всего 24 года, ну да что же теперь поделать". Дала мне совет, как вести себя в жизни. Это было где-то за две недели до ее смерти. Я тогда поверила ей, потому что знала - больные чувствуют, что они уходят. Моя бабушка перед смертью тоже сказала, что умирает, но ей никто не поверил тогда, и я тоже. А на следующий день ее не стало. Поэтому маме я поверила. Заплакала и убежала в другую комнату продолжать работать, потому что мама уже съела свой обед.

Когда маме нужно было делать перевязки, надо было перевернуть ее на бок. При этом она съезжала по кровати вниз. Поднять ее обратно вверх у меня не хватало сил, а ей было неудобно так лежать. Сначала я вызывала платную скорую, приезжали здоровые ребята и вчетвером укладывали маму так, как ей было удобно. Но это оказалось слишком дорого для меня, очень много денег уходило на лекарства. И тогда я придумала купить скользящую простыню. Я купила ее и научилась перемещать маму по кровати с ее помощью. Отныне я сама могла укладывать маму так, как ей было удобно. Мама была очень довольна и благодарила меня. Ей нравилось кататься по кровати :) И мне было не так тяжело.

Вот, вроде все рассказала. Если вы сочтете меня чудовищем и закроете консультацию - я пойму. Меня уже два месяца грызет совесть за то, что я так поступила с человеком, который меня любил по-настоящему, просто так. Поэтому я и хочу закончить жизнь самоубийством, потому что знаю, что недостойна жить после такого. Останавливает только одно - я трусиха. Но если будет нужно, когда совесть доконает меня окончательно - я наберусь смелости.

17 февр. 2020
Горькая

А ведь я так старалась остановить это чертово кровотечение! Когда у мамы в апреле 2019 было сильное кровотечение, оно тогда до конца не остановилось. Слабенько, мазало, но кровяные выделения были. Из-за этого я не могла поднять маме гемоглобин. Я отвезла маму в больницу, объяснила всю ситуацию, причем привезла по скорой с направлением, а не просто так. Но в больницу маму класть отказались, сказали, что она уже и так слишком долго живет после операции - 3 года, и сказали класть ее в хоспис. Ни в какой хоспис я маму определять не стала, она очень боялась этих казенных учреждений и хотела умереть дома, в своей кровати. Просила, чтобы я никуда ее не сдавала. Я никуда ее и не сдала, ухаживала сама, как могла. Если бы не этот срыв, мама бы дожила до Нового года. У нее столько планов было на него. Она попросила у меня новый телефон в подарок и я уже отложила его в корзину в интернете. Она просила купить меня ей персиков, винограда и яблок на новогодний стол. Хотела покушать фруктов. Я ей пообещала, что все куплю. Заказала ей в подарок красивую корзину с конфетами, очень красивую, белую с фиолетовым, нежного такого цвета. Я ей ее так и не подарила, хотела поставить перед ее кроватью 31 декабря, чтобы она открыла глазки и увидела сюрприз.

Вернусь к кровотечению. Когда из больницы нас отправили домой, я побежала к соседке. Она медсестра. Попросила ее приходить и делать маме уколы дицинона. Она согласилась. Она приходила, делала маме уколы, а я ей за это потом хорошо заплатила. Я сама нашла в интернете сколько нужно колоть, и сказала ей, она колола. Кровотечение у мамы прекратилось совсем! Подгузник был белый, а не красный от крови.

И вот так и было до того проклятого дня.

17 февр. 2020
Горькая

Вот наверное поэтому я и просила консультацию в ЛС, очень уж много тут упоминаний о крови...

17 февр. 2020
Я виню себя в том, что иногда обижала маму. Очень сильно. У меня бывало такое, что на меня накатывали приступы ярости и злости, которые я не могла сдержать.

Вы ведь пишите, что Вы не могли сдержать. И да, иногда приступы сильнее нас. Они властвуют над нами, а мы ничего сделать не может. Только уже потом в спокойном состоянии осознать, обратиться к врачу.

Я просила маму дать мне немного полежать отдохнуть, но она все приставала и приставала ко мне. И вот тогда у меня начался очередной приступ вот такой ярости, направленный на мою бедную больную мать. Самое страшное, что я могла ее оскорбить во время приступа злости, выругаться, и даже ударить, правда не сильно, скорее пихнуть, но все же... Я читала в интернете, что не каждый уголовник-рецидивист до такого опустится. И от этого мне еще тяжелее.
Ярость продолжала у меня долго - полтора дня, началось в полдень субботы, а успокоилась я только к вечеру воскресенья. Все это время я не давала маме есть и пить, говорила, что она наказана, что меня потревожила (принцесса я какая, видите ли! ) и не перестилала ее. Полтора дня мама была голодная, покормила я ее только в вечер воскресенья, тогда же и перестелила. Она кричала мне, звала, но я не хотела ее слышать, я устала.

Вы устали. Вы были одна без сил и поддержки. У Вас не хватало внутренних ресурсов, чтобы заботиться. Сейчас Вам больно даже вспоминать всё происходящее. Вы тогда были не Вы. И сейчас не понимаете, что можно сделать.

Вы ходите к маме на кладбище?

Вы православная? Ходите ли в церковь?

Я рекомендовала бы Вам обратиться к психиатру. Но не для того, чтобы лечь в психиатрическую клинику, а, возможно, попить таблетки. Хоть немного найти в себе силы успокоится. Ну и конечно же продолжать работу с психологом.

Как сейчас проходят Ваши дни? Чем Вы занимаетесь? Для чего силы находите? Кто поддерживает Вас?

Сейчас может создаться впечатление, что я за ней плохо ухаживала, но на самом деле это было не так. Я старалась кормить ее лучшей едой, красная рыба - семга, форель, горбуша, красная икра. Куриный супчик, борщ, картофельное пюре с котлетой, салаты овощные и так далее. Я так хотела поставить ее на ноги! Я мечтала, что мама поправится, и мы с ней снова будем ходить вместе в магазин.
У нее на ягодицах после реанимации образовалось два пролежня. Я очень боялась, что они пойдут вглубь, до кости. Поэтому я перепробовала все средства, покупала повязки с перуанским бальзамом, вызывала на дом хирурга, который дал мне рекомендации. Я научилась переворачивать маму, делать ей перевязки.

Вы молодец! Вы делали много!

Но Вы уставали, Вас не поддерживали и Вам достаточно долго было очень и очень тяжело.

Вот, вроде все рассказала. Если вы сочтете меня чудовищем и закроете консультацию - я пойму. Меня уже два месяца грызет совесть за то, что я так поступила с человеком, который меня любил по-настоящему, просто так.

Я бы написала, что поддержу Вас в любом случае и поддержала бы в любой ситуации. Но здесь всё-таки добавлю, что совсем Вы не чудовище. И консультацию не закрою. И Вы любили по-настоящему, и продолжаете любить. А мама, если видит Вас, то больше всего хотела бы видеть Вас здоровой и счастливой. Она же любила! И жизни учила! И добра желала! Теперь придётся на радость маме стать счастливой.

И помните - Вы делали многое, всё что могли. Вы допускали слабости, но человек по своей сути слаб. Так бывает. Иногда есть что-то что сильнее нас.

Напишите маме письмо. Расскажите обо всём, что думаете и чувствуете. Попросите прощения. Она простит. Письмо сожгите. Плачьте - будете плакать, будет легче.

18 февр. 2020
Горькая

На кладбище я конечно хожу! И на 9 дней была, и на 40 дней. С Богом посложнее - но сейчас я готова поверить во что угодно, лишь бы снять камень с души. Я выросла в атеистической, закаленной Советским Союзом, семье. Но когда мама умерла, я и отпевание заказала, читала акафист, Псалтирь 40 дней по ней. Заказала сорокоусты в нескольких храмах. Купила себе серебряный крестик и надела его, до этого я креста не носила

18 февр. 2020
Горькая

Православная ли я? Скорее нет, чем да. В церковь не хожу, они мне не слишком нравятся - слишком там вычурно все, на мой взгляд. Я всю жизнь жила бедно и такая роскошь (позолота, сусальное золото) меня смущает...

18 февр. 2020
Горькая

Я лучше дома тихо помолюсь перед иконой...

18 февр. 2020
Горькая

Как проходят мои дни? Хожу на работу, потом домой. Все. Стараюсь найти утешение в рисовании. Писать не осмеливаюсь - боюсь, что гниль в моей душе отразится на рассказах и они не принесут людям никакой пользы. Еще я умею вышивать, хочу вышить одну картину, но нужно получить зарплату, чтобы купить ткань, нитки, бисер и все необходимое, так как работа сложная

18 февр. 2020
Горькая

Меня поддерживают коллеги мамины, соседи, знакомые. Но живу я одна и каждый раз думаю, что теперь нужно плестись обратно в квартиру, где уже нет родного человека. Квартира теперь пустая и холодная, мне страшно возвращаться домой. Спасают компьютерные игры и рисование, скоро может еще вышивка прибавится. Сил у меня становится все меньше и меньше. Хорошо, что Вы ответили, потому что я уже на грани почти, совесть грызет меня все сильнее. Но я читала, что в случае суицида я никогда не встречусь с мамой там. А очень хочется, попросить у нее прощения еще раз и просить столько, сколько нужно, пока не простит. Я верю, что она есть, человек не может бесследно исчезнуть.

19 февр. 2020

Стася, здравствуйте!

На кладбище я конечно хожу! И на 9 дней была, и на 40 дней.

Вы молодец!

Я лучше дома тихо помолюсь перед иконой...

Отлично! Хорошо, когда Вам комфортно.

Квартира теперь пустая и холодная, мне страшно возвращаться домой.

Да, это очень сложно. Некоторые даже продают квартиры, покупают новые. Чтобы не находится в тех сложных воспоминаниях.

Но я читала, что в случае суицида я никогда не встречусь с мамой там.

Совершенно верно - это не выход.

Стася! Вы с мамой люди из разных поколений. Когда-то не было Вас, а мама жила и радовалась жизни. Теперь нет мамы, но Вам просто необходимо найти силы, чтобы жить дальше. Вы молоды. И Ваш жизненный путь только начинается. Впереди много интересного.

К сожалению, наша жизнь конечна. Люди умирают от старости, от болезней и вследствие катастроф / несчастных случаев. Ваша мамочка ещё, наверное, была молода, но человек не всесилен. Есть болезни, которые сильней. Хотя соглашусь - всегда остаётся надежда. И Вы верили, старались делать всё возможное, чтобы помочь, как-то украсить мамину жизнь все эти годы, когда знали о её диагнозе. Вы делали очень многое!

А очень хочется, попросить у нее прощения еще раз и просить столько, сколько нужно, пока не простит.

Видя Ваши страдания и переживания, мама уже наверняка Вас простила. Другой вопрос, что Вы сама себя не можете простить.

А здесь важно понимать, что Вы имели право на все те эмоции. Право на ошибки. Вы не совершенны, как и все люди. Вам нужно переключить внимание на всё то хорошее, что делали Вы.

Вы не бросали в трудную минуту, сопереживали и работали. Вы даже не проживали свою молодую жизнь, выстраивая отношения, например. Вы три (! ) года посвятили маме! В домашних трудах, в уходе за ней, в заботах. И Вы, делая всё, что в Ваших силах, справились со своей задачей на пять баллов. Ну если Вы сильно будете настаивать, то на пять с минусом.

Писать не осмеливаюсь - боюсь, что гниль в моей душе отразится на рассказах и они не принесут людям никакой пользы.

Нет у Вас гнили. Я увидела только молодую, растерявшеюся девушку, которой без помощи и поддержки долгие годы приходилось ухаживать за тяжелобольным человеком. И Вы прошли это сложное испытание!

Попробуйте писать понемногу. Если это Ваша мечта, то просто необходимо попробовать. Вы сможете посвятить эту книгу маме. Подумайте об этом!

19 февр. 2020
Горькая

Здравствуйте, Ирина Рудольфовна. Очень благодарна Вам за консультацию. Мне стало немного полегче. Конечно, вся эта боль, воспоминания никуда не делись, но чуть-чуть притупились, а то душу прямо как острым камнем резало. Вы правы - мама действительно жила без меня целых 33 счастливых года, а потом появилась я и все :) Ей было очень тяжело со мной маленькой, но она терпела. Ни разу меня не ударила, когда я малышкой была. А я вот оказалась хуже, чем она.

Это мама мечтала, чтобы я писала книги. Она утверждала, что у меня есть талант. Сейчас я красиво писать не могу, но может быть потом, когда времени немного пройдет... Если все получится, то я обязательно посвящу ей книгу, и даже не одну. Ей это очень понравится.

К психиатру попробую обратиться. Не знаю, что ждет меня в будущем, но буду жить. Ради мамы. Ведь растила она меня не для того, чтобы я себе вены вскрыла. Но камень на душе постоянно будет со мной. Впрочем, это уже другая история. Спасибо Вам огромное!

Отзыв о консультации

19 февр. 2020
Горькая

Очень благодарна Ирине Рудольфовне за оказанную поддержку, помощь и сочувствие. Мне стало намного легче после консультации с ней. Очень грамотный и хороший специалист, тактичный и душевный человек. Спасибо Вам, Ирина Рудольфовна!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!