КонсультацииАпатия. Депрессия

С самого детства меня называют сумасшедшей

19 июн. 2017
Микки
Здравствуйте, я не знаю с чего мне вообще начать. Мне 16 лет. С самого детства меня недолюбливали, избивали в семье\школе, а ребята которые гуляли во дворе смеялись надо мной. Наверное, поэтому я еще тогда потеряла веру в себя и тд. Но, в 6 классе, все вокруг начали твердить «ненормальная», «суицидница», «сумасшедшая» и тд.
Я не считала это проблемой. Пока не сменила школу, где все продолжилось. Но и тогда я не опускала руки вниз, считала, что люди не принимают меня такой какая я есть, дальше будет легче. Потом я поступила в колледж.. Ничего не изменилось. В любых компаниях меня считали такой, после чего я перестала быть собой, дабы у меня были хоть какие-то приятели.
Дело все в том, что только сейчас я начала осознавать всю суть. Люди не могут просто так меня называть сумасшедшей. Я начала копаться в себе и тогда я поняла.. Как человек может быть нормальным, когда он саморазрушает себя во всем? Когда он несколько раз ковырял свои руки ножом, чтоб вскрыть вену. Который напивался таблетками, но у него так и не вышло убить себя.
Я знаю, я много говорю.. Очень, но я просто хочу быть услышанной. Так вот, ближе к теме. Очень часто меня интересовал вопрос. Вдруг у меня есть какое-то психологическое заболевание, о котором я не знаю? Конечно, первое, что возникает в мыслях «Иди на прием к психологу». Прям таки. Во первых, я безумно боюсь людей. Я настолько отвыкла показывать саму себя, что это невыносимо. Я не могу сидеть напротив человека, смотреть ему в глаза и пояснять, почему мои руки\ноги\шея в шрамах от лезвия. Зачем я их поставила и из-за чего. Для меня это стресс, я не хочу. Я хочу написать и высказать все это в тексте. Но все же, в один прекрасный день я сказала себе «Ты ничего не теряешь, поговоришь с этим человеком и тебя забудут через пару дней, таких как ты уйма». Дальше этот вопрос снова вылетел у меня из головы, и тогда моя мать задала мне вопрос на прямую: «Лера, мне кажется, или ты ведешь себя так, будто все нормально, но я все-равно что-то упускаю. Скажи как есть». Конечно, тут же. Я сказала чего хочу я — на прием. Она сказала что это глупость, и никуда я не пойду. И тогда у меня не было выбора кроме как онлайн-консультации.. Не знаю, есть ли в этом толк, но я уже не могу.
Суть заключается в том, что последний год я саморазрушаюсь любыми доступными способами. Такие как: Вскрытие собственного тела, наколки иглой и чернилами, курение\алкоголь и даже антидепрессанты, которые мне продают глупые фармацевты. Так же отсутствие страха. Я не смотрю по сторонам когда перехожу дорогу. Когда на меня нарывается кто-то, я смело говорю гадости в ответ. За это лето мне угрожали ножом, а позавчера поставили пистолет ко лбу. Я не боялась. Я поднималась на 12 этаж и весела на одной руке, дабы почувствовать страх, его нет. Страх перед смертью. Да, я не раз пыталась убить себя, но это не вышло, значит я слаба для этого. Далее меня волнует то, что я вслух веду диалог. Не с собой. Ни с кем. Просто, представляю что говорю с кем-то. Когда мама дома — я говорю шепотом, когда на улице — в мыслях, когда одна — вслух. Я говорю с собой часами, ежедневно. Конечно, есть один человек, которому я могу рассказать. Это моя интернет-подруга, с которой я общаюсь 4-й год, но я не хочу это рассказывать, не считаю нужным. Далее чувства. Люди меня обижают, очень часто. Но чем больше я разочаровываюсь в них — тем мне становится лучше. Не знаю почему. Мне кажется, будто я права, и что все люди ничтожны. И да, мне вроде обидно, но в тот же миг радостно, и когда что-то происходит, когда меня бьют по больному я радуюсь этому. Я не понимаю.. Вроде обидно, а вроде наоборот. Единственное создание о котором я забочусь это мой кот, больше никто. Я использую людей, которые меня окружают. Далее.. Я ненавижу себя, и желаю себе вроде желаю себе смерти, но когда представляю как мое тело гниет, я начинаю рыдать. Я не хочу чтоб меня не было. Я хочу чтоб меня не было в этом мире, но где-то была.. Сложно. Я не верю в Бога и прочее, я не знаю как пояснить, я путаюсь в себе. И нет, я не хочу никакой помощи, я хочу ответ на вопрос. Я могу быть склонна к какому-либо психическому заболеванию? Я проходила бестолковые тесты онлайн, где указывалось » Вам нужно обратится к профессионалу «, либо же если это тест, например, на биполярное расстройство, он положителен. Так же как на шизофрению, и тд. Но не может быть это жизофрения или биполярка, ибо нет никаких галлюцинаций либо депрессивно-маниакальных периодов. Я просто не знаю, мне нужен ваш ответ. Хотя я очень сомневаюсь, что мне ответят, но по крайней мере я высказала свои мысли не вслух а в текст.
19 июн. 2017
Микки, здравствуйте! С учётом того, что Вы описали, у Вас есть признаки пограничного расстройства личности, но диагноз по интернету поставить невозможно, и эта версия - всего лишь возможная гипотеза, совсем не обязателельно может подтвердиться на приёме у психиатра. Посетить Вам целесообразно именно этого специалиста. Вы можете это сделать без согласия мамы. Консультацию проводить с Вами я не вижу возможности, так как Вы склонны к самоповреждению, это создаёт высокий риск для Вашего здоровья, Вас должен наблюдать специалист очно.
20 июн. 2017
Микки
Я прочла про этот диагноз. Это было так точно подмечено.. Я же говорила про биполярное расстройство и шизофрению. А это ПРЛ это что-то среднее между ними, если я так это поняла. Но самой себе диагнозы ставить не хочу, оказывается не все так плохо, как я полагала. Как Вы считаете, мне нужно обратиться к психологу в живую? Я просто не могу.. Я не смогу открыться, я уверенна. Тем более в моем городе.. Не знаю, есть ли такие люди, которые помогут. На часах 1:48 ночи. Я снова не сплю, говорю с собой, и не понимаю, что происходит. Снова выпадаю из реальности. Снова пишу слишком много текста ни к чему. Простите.. Вот я о чем: а если мое психическое здоровье настолько ужасно, что мне запишут какой-то диагноз в медицинскую книжку, тогда нет работы. И вообще, есть ли вероятность отправиться в псих-больницу?
20 июн. 2017
Микки, ваше состояние может оценить только специалист, который увидит Вас и сможет пообщаться вживую. Из того, что Вы описываете, я ничего такого уж ужасного не вижу. Все, что с Вами происходит, ужасным, скорее всего, кажется изнутри. Вы не наносите вреда окружающим, но Ваши попытки повреждать себя и склонность к неоправданному риску выглядят на самом деле тревожно. И поэтому Вы на самом деле нуждаетесь в помощи, Вам не стоит пытаться самой оставаться со своим состоянием. Какую бы форму помощи ни предложил Вам специалист, можете быть уверены, что Ваше состояние вполне поддаётся улучшению.
21 июн. 2017
Микки
Пхахахав
Суть в том, что денег у меня нет, а интерес к работе то появляется, то исчезает. Я работала в некоторых заведениях, думала, что просто лентяйка, и продолжала через силу работать. Но меня начинают бесить люди, и я не могу там находиться, поэтому могу уйти или заработать штраф (Официанткой работала). Нервы шалят везде, на молочных коктейлях работала, там клиенты выбешивали. Листовки раздавала, тупые люди хамили мне, я готова была их убить, перерезать горло этими листовками)
Не суть
Суть в том, что мама сказала что это бред, и тд., и никакого психолога не будет,
Я могу накопить денег, но я потрачу их на то, что мне нужно (косметика, сигареты и тд.)
По вашему мнению, что мне нужно сделать?
Я думаю копить деньги, да. Но пока я буду копить 200 грн на сеанс, меня позовут выпить, и я не откажусь, конечно. Такой уж я человек. А по факту, лечиться я не хочу, хочу узнать точный диагноз (если он есть) и не более.
Мне кажется я Вам безумно надоела своим трепетом, примите мои извинения, я больше не буду писать.
21 июн. 2017
Я считаю, что Вам нужно обратиться в психоневрологический диспансер по месту жительства и записаться на приём к психиатру. Это бесплатно.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!