КонсультацииСемейные отношения

Муж унижает и оскорбляет, помощи от него никакой. Боюсь сделать ошибку, разведясь

20 февр. 2020
Елена

Живём с мужем 3-й год, полгода назад родилась дочка, а месяц назад произошёл момент, который я не могу до сих пор простить мужу. Первые несколько месяцев брака, пока я устраивалась на работу, у нас с мужем всё было хорошо в плане общения, любви и взаимоуважения. А потом я работала на 2 ставки, сутки через сутки, иногда сутки через 2. Приходила домой поспать. Хозяйство вела постольку поскольку, когда успевала, потому что после суток приходила домой никакой и ложилась спать на часов 5. Зарабатывала прилично и оплачивала все, кроме половины аренды за жильё. Всё это еда, развлечения, поездки, бензин, коммуналка, половина аренды, налоги мужа, штрафы мужа, долги его, кино, кафе часто, подарочки мелкие и не очень ему. В ответ-упрёки, что я что-то не домыла дома (он звонил мне на работу и кричал в трубку, что он сейчас моет посуду, хотя по его логике это только женские обязанности), обесценивание моего труда, даже попрекал едой, которую я себе покупала типа роллы, за свои же деньги. Это длилось целый год, но выяснять отношения как-то было некогда, так как я была то на сутках, то спала дома, а вечером всегда придумывала, как развлечься, кино, театр, боулинг... Наступает следующий год, я беременею, также работаю на 2х ставках, и мой муж на глазах наглеет и наглеет. Всё остаётся, что и было, плюс материт, а потом через время псих у него проходит, лезет обниматься, а мне не хочется... Но это тоже фигня. Я родила. Было больно, очень, роды, конечно, это жесть. В ответ - "что ты нагнетаешь, вон раньше вообще в поле рожали и ничего". Помощи особо никакой, а если прошу - через цокание и многочисленные вздыхания он может походить с дитем. Месяц назад он, перепутав что-то в своей голове (он сам потом осознал, что был не прав, перепутал) он обматерил меня в центре города, днём, где гуляло много людей, где рядом находится моя работа и могли проходить мимо мои коллеги и слышать эти помои... Обматерил по-страшному и ушёл. Дома попросил прощения, когда понял, что был не прав. Но я до сих пор не могу прийти в себя и не хочу жить с ним дальше. Чувствую себя редкостным говном, ничтожеством, не знаю, есть ли во мне вообще что-то хорошее, так как с его слов я просто никто и звать меня никак и общаться можно со мной только матом. Не хочу с ним жить, но... Есть же ребёнок. А вдруг он исправится, станет культурным, больше никогда не будет на меня кричать по поводу и без, мы будем решать проблемы просто обсуждая их... А вдруг будет так, когда-то? Правда, не верится вообще, что люди могут так резко меняться. Но боюсь совершить ошибку разводом. А вдруг буду жалеть... Но не понимаю, почему я должна дальше терпеть унижения и прилюдные оскорбления. Спасибо за помощь!

20 февр. 2020

Добрый вечер, Елена!

Очень сочувствую вам и вашему состоянию сейчас. Хочется найти слова, чтобы вас утешить. Конечно ни один человек не стоит таких слов, и даже в вашем тексте есть много замечательных плюсов, которые характеризуют вас как хорошего, самостоятельного и надежного человека, но никак не пустое место!

Скажите, пожалуйста, вы замечали за мужем раньше такое поведение? Как развивались ваши отношения и когда появились первые звоночки такого поведения.?

Вы сразу начали жить вместе? Вы пробовали обозначить ваши обязанности так, чтобы вас обоих это устраивало и был какой-то очевидный баланс между тем, что делаете вы для отношений, и что делает ваш муж? С ваших слов складывается впечатление, что вы в какой-то момент начали вкладываться больше - это верно? Может ли ваш муж сейчас испытывать стресс, который влияет на чрезмерную реакцию, ведь вы его хорошо знаете, как сейчас выглядит его жизнь и основные обязанности.?

20 февр. 2020
Елена

Я видела схему построения отношений его отца с матерью. Моя свекровь забитая неухоженная женщина без личного мнения. Даже если она что-то и говорит, её никто не слушает, ни муж (мой свекр), ни сын (мой муж). И видимо, у нас сейчас такие же отношения, как у него в родительской семье. Когда до брака я это видела, то хотела расстаться. Но он же упросил, уговорил не бросать его, лапши мне наплел, что у нас будет "по-другому", как конкретно, не обсуждалось. Я ж как девушка уши и развесила, а то ж бабочки в животе, весна, влюблённость) Тупость короче. Да, вкладываюсь больше, получаю меньше. Чем больше стараюсь, по дому всё успеть и с ребёнком, тем большк отзватываю люлей на ровном месте. Стрессы он придумывает себе сам от безделья. Постоянно торчит в компьютерной игре, уже 3й год, ничем его оттуда не вытащишь. И придумывала новые развлечения, и пыталась его как-то увлечь, чтоб реальность для него стала лучше, чем виртуальный мир, но всё бесполезно. И, наверное, эти прилюдные маты стали последней каплей. Не могу уже больше терпеть. Боюсь превращусь в его маму, затюканную женщину, которую не уважает абсолютно никто и, видимо, и она сама. И ребёнка жаль. Не хочется его оставлять без отца, точнее без отца рядом, под одной крышей.

20 февр. 2020

Елена, из сложившейся ситуации есть, как вы и сами видите, несколько вариантов развития:

С одной стороны, все же, попытаться найти какие-то пути налаживания отношений внутри вашей семьи: но здесь, как вы понимаете, не обойтись без вашего мужа, потому что он - все же, значимое лицо в ваших отношениях, и вы сами видите, что у него есть определенная модель поведения, от которой он так просто не избавится. Здесь важно понять, готов ли он вас вообще услышать и пойти в чем-то навстречу, или он живет так, словно и так все устраивает, как это сейчас чувствуется из ваших слов?

С другой стороны - это принять более радикальное решение и все же расстаться, если у вас есть к этому серьезные основания. Но если вы уйдете из отношений, когда еще, возможно, не все попробовали сделать для их улучшения со своей стороны - вас может не покидать долгое время ощущение какой-то досады или чувство незавершенности.

Но также у вас есть более мягкий вариант - это пожить, например, отдельно и таким образом показать вашему мужу, что он может начать жить один, если будет продолжать вести себя также - и таким образом, дать почувствовать ему все возможные лишения жизни без вас и то, что он может потерять все сложившееся удобства в один момент. Это может быть серьезным подспорьем для переосмысления отношений, и с его и с вашей стороны и дать толчок на ответный шаг со стороны мужа и его инициативу.

Как вы думаете, что из этих вариантов для вас наиболее возможное и близкое сейчас?

Для ребенка будет гораздо большим вредом впитывать в себя такое отношение внутри семьи, где между родителями есть серьезный разлад и матерь - несчастлива. До 3-х лет расставание родителей переносится относительно легче и безболезненно, так как ребенок еще в принципе не понимает сложностей отношений между людьми и больше привязан к матери и нуждается в ее внимании и присутствии, хорошем расположении.

20 февр. 2020
Елена

Я больше склонна к разводу, потому что считаю, что перепробовала уже всё, что можно, и ситуации параллельно, которые происходят, мотивируют только на этот шаг. Единственное - горько признавать, что не всегда с удовольствием и радостью делала многие вещи, дабы порадовать, угодить мужу, а в ответ тишина, и это ещё лучший расклад, а то и унижения. Ощущаю себя использованной, тупой, страшной, не на что ни годной, как он говорит, рсп - ращведенкой с прицепом. Хотя мой "прицеп" самый лучший и только за него я благодарна мужу. А мужа всё устраивает, несколько раз просила его пойти к психологу вместе. Он считает, что у него всё замечательно и не нужно это портить вмешательством третьих лиц.

И вроде же не бьёт, что ещё надо для счастья? ) У других же бывает и хуже. Может, я слегка зажралась и не знаю, что такое действительно трындец в отношениях.

изменено 20 февр. 2020
Но боюсь совершить ошибку разводом. А вдруг буду жалеть...

Елена, как я уже написала выше, - вы можете "не рубить с плеча" сразу, а оставить себе время переосмыслить ситуацию и довести до понимания вашего мужа - то, что происходит сейчас носит чрезвычайно накаленный характер. Вам сейчас может быть очень неприятно и обидно, и все что делал ваш муж - накапливается в виде еще более негативных эмоций - но принимать решение, основываясь только на негативных эмоциях, действительно, не самый лучший вариант.

То есть, если есть возможность - временно уехать, пожить отдельно, просто уйти не разводясь еще официально - будет хорошим компромиссом в этой ситуации, если какие-то мысли вас еще тревожат по поводу ошибочности ваших действий.

К сожалению, пока что, исходя из ваших сообщений, ваш муж не видит необходимости меняться и вы пытались, возможно, чрезмерно наладить что-то и сделать от себя - баланс ваших "вложений" в вашу общую пару серьезно нарушен и сейчас наоборот нужно показать, что есть вещи, которые вас сильно не устраивают и это переходит все границы дозволенного - то есть наоборот, сделать несколько шагов назад примерно так же, как поступает ваш муж. Тогда возможно еще появится шанс того, что он почувствует на себе последствия его отношения. В пару входят два человека, и делая что-то одному - действительно будет сложно надеятся на какой-то результат, и тем более научиться разговаривать друг с другом. Идя постоянно на встречу, вы можете прийти к такому результату, что человек будет только больше наглеть.

Единственное - горько признавать, что не всегда с удовольствием и радостью делала многие вещи, дабы порадовать, угодить мужу

Что вас тогда заставляло поступать таким образом? Возможно, ваши эмоции и внутреннее состояние уже тогда подсказывали вам, как лучше поступать - то есть в принципе не делать ничего, если изнутри этого и не хочется. Своим ощущениям действительно стоит доверять, они не обманывают. Вы многое отдали своему мужу и он не ответил тем же, не пошел на встречу - конечно, это больно осознавать, но за то это дает вам информацию о том, как стоит оценивать человека рядом с вами.

Может, я слегка зажралась и не знаю, что такое действительно трындец в отношениях.

Вы все правильно понимаете. Когда вас унижают и обзывают ни за что - это не нормально и губительно для любого человека и отношений.

20 февр. 2020
Ощущаю себя использованной, тупой, страшной, не на что ни годной, как он говорит, рсп - ращведенкой с прицепом.

Вы чувствуете себя так, потому что вам так дал себя ощутить другой человек рядом - своими оценками, словами, поступками. Это далеко не значит, что вы есть такая на самом деле.

21 февр. 2020
Елена

Заставляло его радовать только то, что хотелось его порадовать, хоть и не всегда то, что ему нравилось, нравилось мне и вообще было для меня в моральном плане нормально. Думаю, только влюблённостью, а может, и зачастками любви можно объяснить то тупое свое поведение. Прилюдное унижение меня словно отрезвило, я начала смотреть на отношения как бы со стороны и складывается ощущение, что он меня абсолютно не любил, не уважал так точно, и делал всё для того, чтобы я сама закончила эти отношения, то есть была по итогу виновата в развале семьи. Сам на себя такую ответственность он точно не возьмёт. Хотя я много раз ему говорила о разводе, что это решение, выход из сложившейся ситуации, на что он всегда отвечал утвердительно и чётко, что мол не для этого он женился. А вот вопрос "для чего? " Чтобы унижать свою жену, но так, чтобы никто из окружающих даже не подозревал, что он тиран, чтобы мы ходили всем улыбались и обнимались, Семьёй, с ребёнком, как у всех. Но внутри-то нечем гордиться. И это лицемерие мне абсолютно не нравится. Устала "улыбаться" для галочки, чтобы все кругом считали идеальной семьёй. Хочется, чтобы я сама себе завидовала, что я его жена, а не вызывать у окружающих эту пресловутую зависть семейному "благополучию".

Пытаюсь вспомнить хоть что-то приятное, но кроме первых нескольких месяцев, пока я не работала, вспомнить-то и нечего. Уже не знаю, может, лучше бы я и не выходила на работу, не развивалась, меня бы тогда не повысили... Может, его угнетает мой хоть незначительный, но успех на работе, что у меня получается, что меня там ценят и любят. Не знаю, что ему не так и как бы было, если бы не работала. А может, упрекал бы за кусок хлеба, как его отец свою жену. А может, и лучше разойтись сейчас, пока все молоды и можем построить ещё отношения, чем терпеть, собирать обиды лет 20-30 в браке, и только и мечтать, как бы развестись.

изменено 21 февр. 2020

Елена, если вы перестанете работать - боюсь, это только еще более разболтает вашего мужа. Когда мужчина знает, что женщина от него зависит - это заставляет его вести себя своевольно и не чувствовать границ дозволенного, так как женщина в любом случае не сможет противостоять - никаких рычагов воздействия у нее не остается в зависимом положении. То есть это может быть способ вызывать еще большее пренебрежение в вашу сторону. И на этом фоне может полностью пропасть интерес к вам, поскольку работу как никак заставляет чем-то наполнять вашу жизнь и поддерживать ваш уровень развития - вы становитесь интересной и значимой для других людей. Если бы вы ушли с работы -- дела сейчас обстояли бы еще хуже, скорее к вам прибавилось бы чувство безнадежности и безвыходности ситуации и при желании развестись, нужно было бы затрачивать еще больше усилий, чтобы восстановить вашу самостоятельность. А так - вам хотя бы есть на что опереться, есть ощущение своей ценности и значимости для коллектива.

Да, соглашусь с вами - влюбленность это совсем не то же самое, что и жизнь вместе. Динамика отношений серьезно меняется и сейчас вы в плотную подошли к кризису 3-года - на него обычно выпадает угасание страсти, романтики, первичной нежности и люди в паре вынуждены видеть друг друга в более обыденном, бытовом свете и учиться взаимодействовать уже в таком ракурсе.

Сейчас ваш муж ведет себя именно так, как ему было бы удобнее, когда уже не нужно всеми силами располагать ваше внимание и добиваться вас. Вернуть что-то по сути уже нельзя, так как влюбиться заново - невозможно, возможно только сделать вашу обыденную жизнь при обоюдных стараниях более гармоничной. Поскольку этого нет со стороны мужа - вы сами понимаете, что зашли в тупик. Кризис обычно так и заканчивается - либо пара распадается и понимает, что жить так, после периода влюбленности - невозможно, либо все таки находят способы взаимодействия, которые друг друга устраивали бы. Либо отношения застывают в этом состоянии и превращаются в нечто, похожее на болото. Я боюсь, что если вы решите оставаться в этом состоянии - то именно такое ощущение у вас может возникать дальше.

А может, и лучше разойтись сейчас, пока все молоды и можем построить ещё отношения, чем терпеть, собирать обиды лет 20-30 в браке, и только и мечтать, как бы развестись.

Есть ли у вас еще какие-то сомнения сейчас, по поводу желания развестись? Из нашей беседы я сделала вывод, что для вас это сейчас наиболее рассматриваемый вариант из всех

21 февр. 2020
Елена

Да, больше не вижу варианта решения проблемы. Так как у него всё хорошо и то, что плохо мне, его никак не волнует. Говорит, пройдёт, перетерпишь. Не знаю, по-моему, это неадекватный пофигизм по отношению к своей жене. В моей родительской семье такого не наблюдалось и соответственно я не считаю, что так можно относится друг к другу. Жаль только ребёнка.

21 февр. 2020

Елена, если вы испытываете сожаление по поводу ребенка - подумайте о том, как бы вы могли взаимодействовать с мужем после возможного развода, чтобы ребенок не чувствовал на себе недостаток общения с отцом. В любом случае, в еще раннем возрасте, дети не воспринимают это как внутрисемейную трагедию и способны адаптироваться к новым условиям, особенно если отец сможет адекватно общаться с ребенком дальше и проявлять участие.

Гораздо важнее в этот период теплое отношение матери - если вы будете на постоянной основе испытывать нервное состояние - им тоже будет это транслироваться и ощущаться в виде тревоги, небезопасности.

Остались ли у вас еще какие-то вопросы, на которые я могла бы помочь вам ответить?

21 февр. 2020
Елена

Да. Как воспитать дочь так, чтобы она не повторила мою судьбу на данном отрезке времени? Чтобы она адекватно воспринимала мужчин, без лишней агрессии и злости. И что посоветовать мужу, как он должен себя вести, дабы не провоцировать конфликты в дальнейшем, чтобы дочь не разрывалась между мной и ним? Он явно ей будет рассказывать обо мне гадости, как он делает при любой возможности и по поводу меня же, и по поводу бывших его девушек. Ей будет его, бедного и несчастного, жалко как отца. Но и меня она будет любить. Как не нанести ей психотравму?

изменено 21 февр. 2020

Елена, ответить на ваш вопрос можно несколькими важными моментами.

Для того, чтобы дочь выросла счастливой и не повторяла ваши ошибки - вам как родителю нужно привить ей соответствующие оценки ее будущих взглядов, стремлений, убеждений на счет себя - то есть, давать ей какие-то объяснения об отношениях, о ней самой в моменты ее взросления, прививать ей самоценность, самодостаточность - когда ей будет хорошо и самой по себе, и с вами - она не будет стремиться выбирать отношения потенциально низкого качества. Поддерживайте диалог, участие, готовность поддержать. То, как вы будете это делать - зависит от того, как вы смотрите на тему отношений сами. То есть ваша будущая счастливая жизнь - как ни странно, залог того - что дочерь возьмет какие-то ваши привычки тоже и по образцу и подобию сможет оценивать свои отношения.

То есть здесь встает вопрос вашего выбора и мировоззрения сейчас - как сделать так, чтобы не повторить текущий опыт и в следующих отношениях, пересмотреть свои взгляды и выбрать более стабильного, надежного человека? Этот вопрос решается постепенно, либо самостоятельным постепенным изучением каких-то тем взаимоотношений, либо с помощью психотерапии - когда последовательно психолог сможет дать вам объяснение ваших побуждений, возможно каких-то скрытых мотивов и выстроить новую модель поведения. Как раз, если вы все таки примите решение о разводе - у вас будет период переоценки вашего прошлого, и в нем будет очень актуально сделать выводы.

То, что вы испытываете агрессию в вашем случае - это нормально. Ее и нужно испытывать тогда, когда с вами обращаются плохо, не стоит оправдывать человека в плохом отношении. Здесь скорее нужно проанализировать, как так получилось, что вы не смогли вовремя на этапе ухаживаний все таки отказать мужчине и видя первоначальные звоночки - отбросить его как кандидата на более серьезные отношения. Это все вопросы на переосмысление.

Что касается ваших отношений с мужем - нужно достаточно серьезно донести мысль о том, что взрослые отношения вы разрешаете между собой, и что это действительно необходимо, если дочерь для него - ценность. То есть максимально постараться даже если и срываться друг на друга - только в отсутствии ребенка рядом. Для ребенка вы в любом случае остаетесь родителями, а отношения между друг другом нужно разбирать не привлекая его к этому.

Ваш муж может захотеть провоцировать вас на ссоры и разъяснения отношений - в этом случае, вам нужно понять, что это не будет длиться бесконечно - а это будет скорее способ адаптироваться, хоть и примитивный, к вашему возможному расставанию. Этот этап нужно просто переждать. Если дочерь услышит что-то о вас когда подрастет - не оставляйте ее одну с этими мыслями, давайте ей свою оценку происходящего, объясняйте ей спокойно что происходит: что такое бывает, что люди расстаются, что это - обыденная сторона жизни, что отец говорит такое от обиды. Что вы в любом случае будете с дочкой рядом, как и папа тоже и ничего плохого не произойдет. То есть успокаивайте, утешайте ее, не оставляйте ее только с агрессивной оценкой мужа. Не поддерживайте ответную агрессию со своей стороны, гасите конфликт и уводите его в сторону, как незначительный и временный. Муж рано или поздно поймет, что такое поведение - бесполезно, если его не подогревать, а игнорировать. Тем не менее, сейчас у вас наиболее удачный момент чтобы все это пройти с минимальными потерями, потому что ваш маленький ребенок в это еще просто не сможет вникнуть и как взрослый человек проанализировать, у ребенка еще нет логических структур для этого. Просто уберегайте от вспышек агрессии и каких-то эмоциональных сцен, распланируйте встречи с отцом, чтобы он продолжал присутствовать в жизни девочки, особенно в важные семейные дни, праздники. Для перестройки всего этого понадобится время.

21 февр. 2020

И как я уже упомянула ранее, выше - для ребенка до 3-х лет особенно важно ваше состояние и он может считывать тревогу, которая идет от вас. Поэтому все таки следует так же до этого возраста позаботиться о том, чтобы вы чаще чувствовали себя спокойнее и могли при общении с ним, контакте - давать чувство эмоциональной стабильности и безопасности, то есть уверенность в том, что все будет хорошо, тепло и спокойно.

21 февр. 2020
Елена

Благодарю! Хотелось бы, конечно, не повторять ошибок, даже если возникают чувства влюблённости, как это произошло с мужем, а трезво оценивать ситуацию, тем более я теперь не одна, ответственна за ребёнка. И только ради её спокойствия, ну и своего, конечно, хочу выйти из этой разрушающей обстановки, пока не поздно. Спасибо Вам огромное! Вселили уверенность в светлое гармоничное будущее! )

21 февр. 2020

Елена, и вам спасибо. Надеюсь вам хватит уверенности и сил на то, чтобы принять самое верное решение для вас и вашей дочери.

Если вам несложно и нам удалось ответить на ваши вопросы и прояснить ситуацию - нажмите, пожалуйста, кнопку завершить консультацию. Если у вас появятся новые вопросы, вы сможете зайти на сайт ещё позже. Спасибо!

Отзыв о консультации

21 февр. 2020
Елена

Психолог очень доходчиво разложила "по полочкам" ситуацию, дала советы и на данный момент, и на будущее. Очень ей благодарна!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!