КонсультацииАпатия. Депрессия

Устала от себя

20 июн. 2017
HelgaOtter
Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 21 год. Так много мыслей, что не знаю, с чего начать. Такое ощущение, что проблем у меня много, но как будто все одно. Мне абсолютно ничего не интересно, у меня нет никаких увлечений, хобби, интересов. На данный момент учусь в университете, но учусь только лишь для "корочки"-учеба мне дается с трудом и без особого энтузиазма. Все, что меня интересует - это гулянки и глупые видео в интернете. Я ненавижу, не уважаю себя. Или у меня очень низкая самооценка, не знаю. Все, что я мысленно могу сказать про себя, это "Какая же глупая, никчемная, бесполезная" или "Я неудачник. Я настолько неудачна, что даже не буду пытаться что-то сделать" или "Я дно", "Да кому я такая нужна" и все в таком духе. Это саморазрушение продолжается изо дня в день, я вечно сомневаюсь в себе, вечно уверенна в провале еще до начала какого-либо действия. Боюсь начать, боюсь неудачи, боюсь риска, просто дико мнительная, я сомневаюсь абсолютно во всем, что бы ни было, вечно меня подвох где-то ждет; боюсь выйти из зоны комфорта. Еще немаловажную роль здесь играет лень. Мне лень лишний раз повернутся на кровати, лень сделать лишнее движение, я вечно уставшая/не выспавшаяся/замученная, постоянно, просто постоянно хочу спать (я могу спать по 13 часов в сутки). Мне лень даже меняться, хотя понимаю, что меняться мне просто необходимо. Еще я катастрофически инфантильна - меня не волнует, что происходит в мире, ни коим образом не интересуюсь политикой, живописью, интересными событиями в мире, книги не читаю. Каждый вечер перед сном говорю себе, что завтра прочитаю хотя бы 5 страниц интересной книги, но нет же, я прихожу домой, "зависаю" в соцсетях, в интернете, сплю, ем нездоровую еду, и в принципе ВСЕ. Ничего больше. Я не думаю о своем будущем, не хочу ничего делать для того, чтобы оно было хотя бы сносным -но денег я хочу, да. Я не жить в бедности, даже просто в среднем достатке, но ничего для этого не делаю- развития у меня нет: по своей специальности абсолютно ничего не знаю, ничего другого тоже. Даже английский язык не знаю. Со страхом думаю, что будет после университета - родители перестанут меня обеспечивать, и что я тогда? На что я способна? Опять страх, вечно страхи. Устала от себя, честно. Устала думать о том, какая никчемность и устала жить так. Мне говорили, что я очень много ною - наверно и в этом обращении одно нытье. Но в голове у меня одна мешанина, чувствую себя как в каком-то болоте. Иногда вообще не понимаю, что происходит. Еще мне говорили, что если бы я действительно хотела поменяться, я бы это сделала. Как будто бы я не сильно этого хочу. Еще часто от своих знакомых слышу о том, что я очень закрыта. Но когда мне кажется кажется, что я им открываюсь, они опять говорят, что я ною. А я ничего предложить то не могу, кроме нытья, со мной поговорить откровенно не о чем. Я пессимист до мозга костей. У меня ну вот все в моей жизни плохо, я все недовольна, всегда вижу только плохое, не умею радоваться, не умею быть благодарной. Куча комплексов у меня к тому же, хотя причин на то особо и нет. Я не знаю, почему я такая. Никаких психологических травм не было, с родителями отношения хорошие. Такое ощущение, что я была такой всю жизнь, просто в последние год-два это проявляет себя в большей мере. Надеюсь на какую-нибудь помощь, но боюсь, что от прочитанных, пусть даже и правильных и нужных слов я так ничего и не начну в себе менять. Денег на психолога у меня нет, поэтому обратилась сюда. Заранее спасибо.
21 июн. 2017
HelgaOtter, Ольга, здравствуйте! По Вашему описанию похоже, что у Вас довольно остро протекает кризис самоопределения. Прежний этап жизни, в котором осталось детство и школьные годы, когда за Вас несли ответственность Ваши родители и другие взрослые, уже позади, а впереди - взрослая жизнь, и Вы понимаете, что в этой жизни Вам необходимо начинать самой делать выборы, определять свою судьбу, принимать решения, которые, возможно, будут не всегда оптимальны. Похоже, Вас это изрядно пугает. Это может объяснять все, что Вы описываете: сонливость, апатию, подавленное настроение и отсутствие интереса, постоянное самобичевание. Страх перед будущим как будто парализует Вашу волю и лишает возможности что-то делать, исключает из Вашей жизни радость и другие приятные эмоции.

Могу Вам сказать, что с такими переживаниями сталкиваются многие люди Вашего возраста, это вполне нормально. Рано или поздно кризис завершится, и Вам станет легче. Чтобы поддержать себя в этот непростой период, я бы предложила Вам немного порассуждать над наиболее, как мне кажется, трудными для Вас вопросами здесь, в форуме.

Вы упомянули, что учеба Вам не нравится. Могли бы поделиться, какую осваиваете специальность? Как Вы ее выбрали? На каком сейчас учитесь курсе? Когда Вы поняли, что это направление не представляет для Вас интереса?

Есть ли у Вас сейчас или были когда-нибудь увлечения, хобби? Расскажите об этом, даже если речь пойдёт о времени Вашего детства.

Кто по профессии ваши родители? По Вашему ощущению они нашли своё призвание в жизни? Участвовали ли они в выборе Вами специальности? Знают ли сейчас о Вашей неудовлетворённости? Насколько вы с ними близки сейчас, чем можете поделиться?

Кто входит в круг Вашего близкого общения, кому можете доверять? Вы пишете, что считаете себя никчёмной и неудачницей. А кого бы из своих знакомых Вы могли бы охарактеризовать по-другому? Есть ли люди, которые ассоциируются у Вас с гармонией и успехом, в Вашем окружении? Может быть, в качестве образца Вы могли бы назвать какого-то известного человека, знаменитость? Как Вам видится, люди каких профессий могут достичь удовлетворения быстрее или ярче других?

Расскажите, пожалуйста, о своём детстве, школьных годах: какой период вспоминается Вам как наиболее яркий, счастливый, наполненный эмоциями? Что, наоборот, вызывает тяжёлые чувства? Какие события вашей жизни, по Вашему мнению, больше всего повлияли на Вас, Ваш характер, взгляды на жизнь? Кто из близких людей оказывал или продолжает оказывать на Вас наибольшее влияние?
21 июн. 2017
HelgaOtter
Спасибо большое за ответ! Позвольте я не только отвечу на ваши вопросы, но дополню еще кое-чем, а то дополнений, у меня, оказывается, много. Итак, учусь я на кадастрового инженера, 3 курс закончила. Когда речь шла о том, на кого мне идти учиться, я совершенно не понимала, кем я хочу стать. Одно я знала точно: я не хотела учиться в том городе, где я родилась и прожила всю жизнь, а хотела учиться в СПб. Специальность выбирали (с родителями) так: папа где-то услышал, что мой вуз один из лучших в городе, далее мы открыли список специальностей этого вуза и выбрали те специальности, которые опять же от кого-то там мама-папа услышали, что они нормальные/престижные/достойные и т. д. Еще я подавала заявления в том же СПб в два вуза и в один вуз в моем городе и тоже прошла. Ну и выбрали в самый последний момент, куда же я все-таки пойду и купили билет на самолет в предпоследний день сдачи документов. Вот, собственно, я даже здесь свою дальнейшую судьбу самостоятельно решить не смогла. Если бы у меня сейчас встал такой выбор, я бы опять ничего не решила, так как я ничего не умею решать сама и до сих пор не знаю, чем я хочу заниматься. Я не могу понять, что бы у меня получалось лучше всего и к какой профессии лежит душа, так как меня вот совершенно ничего не интересует. Я поняла, что это не моя специальность где-то к концу второго курса. Осознание пришло постепенно. Я совершенно не понимала, чем занимаюсь на парах, что вообще происходит, и у меня никогда не возникало желания разобраться хотя бы в азах. Сейчас я прохожу практику в своем городе (предприятие нашли по папиному содействию, опять же- я в который раз не захотела ничего решать) и моя руководитель говорит, что я тепличный цветочек, амеба, что жизнь-это борьба, а я совершенно к ней не готова и т. д. И я с ней согласна. Кстати я ничего не понимаю, что происходит у меня на практике. И поэтому опять же дикий страх не то опозориться в очередной раз, не то получить нагоняй от руководителя; практика меня угнетает просто, каждый день я на последнем издыхании сижу.
Знаете, когда я думаю о том, что я смогла бы отнести к своим хобби, я впадаю в ступор... Единственное, что меня когда-либо интересовало, -это читать книги. Раньше взахлеб читала. А сейчас пол-книги в год для меня максимум. Вообще, я многим начинала заниматься в детстве: и танцы были, и атлетика, и настольный теннис, и коньки-но все это максимум на полгода, дальше мне казалось, что мне сложно и не нравится и бросала. Я и сейчас, мне кажется, все бросаю еще в самом начале.
Моя мама сейчас безработная, а папа на заводе снабженцем вроде работает (я особо не знаю, он мне немного говорит, даже если спрашиваю). Я думаю, что близкими отношения с ними не назовешь. Они видят, что я переживаю, но не знают, из-за чего. Контакта с ними как такового нет. Вижу, что маме грустно постоянно, а папа пьет (очень много пьет, если честно), но ничего с этим поделать не могу. Я не могу им открыться, так как еще с детства пошло, что любое мое переживание рассказывается ими бабушкам, подругам мамы, друзьям и т. д. Может и поэтому я сейчас закрытая, как мне говорят. Самый мой близкий человек -мой парень. Ему доверяю во всем полностью, он знает все мои страхи и тревоги. Но то ли он в силу характера не может мне помочь, то ли я сама настолько не знаю, чего хочу, но наши разговоры по душам на меня не действуют (а вообще разговоры могут подействовать?), он иногда говорит, что меня никто никогда не поймет и что я слишком сложная в плане характера. Но знаете, что? Он не тот человек, которого я считаю успешным. Он тоже спит помногу, особо ничем, кроме учебы не занимается (мы однокурсники), и это меня "коробит", потому что у меня вся надежда на него, что ли, потому что, во-первых, опять же "Да что же из меня получится?!", а во-вторых, годы студенчества привили у меня стойкий страх к бедности. И вот "пилю" его постоянно, хотя какое на это право вообще имею. И кстати эти страхи еще растут от того, что я не хочу повторить судьбу своей матери, да и всей семьи (денег в семье никогда особо не было, а мама всегда относилась к отцу как к другу, еще она говорила, что ее жизнь тяжелая). А вот успешным я считаю своего одногруппника. Он хорошо учится, успевает при этом работать и думать о своем будущем. Молодец, одним словом. Он не знает, что такое нытье или лень, я ни разу не видела его расстроенным или уставшим, он умеет грамотно пользоваться своим драгоценным временем и не тратить его на пустяки. А я большую часть времени живу в красивейшем городе и толком по нему не гуляла, так как постоянно то сплю, то устала, то растягиваю легчайшее задание по учебе на весь вечер (с перерывами на игры в телефоне, соцсети и глупые развлекательные видео). Кстати поэтому я так за три года и не устроилась хоть на какую-то работу- денег катастрофически не хватает, а я только ною о том, как мне "тяжело" учиться. Собиралась-собиралась устроиться все три года, да так и не утроилась.
Если вспоминать детство, то я особой теплотой думаю о времени 6-7 класса. У меня было несколько подруг, с которыми мы качались на качелях, в кучу разных игр играли, даже футбол был... Ну а тяжелее всего мне думать о периоде 18-19 лет. В это время я тесно общалась с одной подругой и мы ходили по клубам, пили столько, чтобы ничего не помнить, заигрывали с молодыми людьми. Там заигрыванием не ограничивалось, в общем... Потом я поступила в университет и на первом курсе я продолжала заниматься этой ерундой уже одна. Мне кажется, что я так себя вела, потому что лет так до 16 на меня из парней ну никто не обращал внимания, а потом я "расцвела", что ли. Больно даже вспоминать об этом. Я настолько себя не люблю и не уважаю, что позволяла себе так вести. На втором курсе я мы с моим молодым человеком начали встречаться и я наконец-то перестала вести себя как ш*ха. Но и здесь не все так гладко. Приехала я этим летом домой, сходила с той самой подругой в клуб... И чуть не изменила (а может и не "чуть", но поцелуи точно были-я слишком много выпила). Это меня и подкосило. Мне так стыдно, обидно, больно. Я до конца жизни себе не прощу этого предательства. Мой молодой человек - то, ради чего я живу вообще. Ему рассказала все, не могу ему врать, несмотря на мое мнение о его неуспешности, я его очень уважаю. Он, если честно, все плохое про меня знает, я ему все рассказала. И он принял меня такой, какая я есть. Я плачу из-за этого всего почти неделю, ком в горле и нежелание жить. Такое ощущение, что я своим существованием только порчу другие жизни. Мысли о суициде не покидают, если честно... Очень надеюсь, что никто из моих знакомых не прочитает этой огромной повести, иначе все. Спасибо вам.
21 июн. 2017
HelgaOtter, а Вы одна дочь у Ваших родителей?
21 июн. 2017
HelgaOtter
Екатерина Крупецкая, нет, у меня есть старший брат
21 июн. 2017
HelgaOtter, можете о нем рассказать? Он учится, работает? Какой он человек по характеру? Вы могли бы сказать, что он успешен? Какие у Вас с ним отношения? А у него с родителями?
22 июн. 2017
HelgaOtter
Екатерина Крупецкая, он с горем пополам пытался выучится на металлурга (не без слез и помощи родителей и бабушек), на пятом курсе взял академ, потом снова на пятом курсе отчислился окончательно, т. Е. У него неоконченное высшее. Затем сходил в армию, а сейчас работает мастером по установке холодильного оборудования. Если честно, я бы сказала, что самый не успешный человек в моей жизни. Жестко конечно, жалко его к тому же. Мы с ним не общаемся практически (да даже ВООБЩЕ не общаемся), не идет он на контакт, замкнут. Я его даже побаиваюсь, если честно, так как он еще к тому же довольно агрессивен (не раз видела его в гневе). Насчет родителей не знаю, так как большую часть времени я с ними не живу, но вроде как тоже не назвать их идеальными
22 июн. 2017
HelgaOtter, похоже, Вы очень много энергии расходуете на какие-то внутренние процессы, раз совсем не остаётся сил на активность. Как Вам кажется, когда это началось? Можете рассказать, как познакомились с парнем, как завязались ваши отношения? Вы тогда тоже чувствовали себя уставшей или было как-то иначе?

Если до конца второго курса все-таки не было ощущения, что выбрали не свою специальность, можно ли сказать, что хотя бы отчасти учеба и ваша жизнь Вас на тот период больше устраивали, чем сейчас?

Могли бы рассказать так же, из чего состоит ваш обычный день: будний и выходной? Как можно подробнее: когда просыпаетесь, с кем общаетесь в течение дня, чем занимаетесь? Я сейчас имею в виду и ваш день сегодня, и ваш день во время учебы. Как прошла Ваша сессия? Какие планы на летние каникулы? Вы сейчас продолжаете общаться со своим парнем? Есть ли возможность видеться или только онлайн общение?

Верно ли я предполагаю, что Вы отчасти опасаетесь повторения прошлого летнего происшествия, когда в своём городе у Вас появится возможность "пуститься во все тяжкие", в связи с отсутствием рядом Вашего парня? Вы говорили с ним об этом, перед тем, как разъехаться на каникулы?

Говоря о возможной работе, о каких вариантах размышляли? Работают ли Ваши однокурсники? Кем? Поступали ли Вам какие то предложения о подработке?

Можете немного больше рассказать о том, как Вы представляете себе судьбу мамы, и почему Вам не хочется ее повторять?
22 июн. 2017
HelgaOtter
Вы пишете про какие-то внутренние процессы- это какие, например? Это связано с тем, что я постоянно думаю о том, что я хочу что-то сделать, но ничего не делаю, потом терзаю себя из-за этого, постоянно переживаю и грущу?
А теперь отвечу на ваши вопросы. Мы познакомились еще на первом курсе-жили в соседних комнатах в общежитии. У него тогда другая девушка была. Год общались как приятели, с колкими шуточками в адрес друг друга, но иногда могли весь вечер провести, болтая о всякой ерунде. Перед началом второго курса он расстался со своей девушкой, мы случайно встретились в коридоре и начали общаться чуть теснее, чем просто друзья, ну а дальше начали встречаться. Именно уставшей я начала ощущать себя с начала третьего курса, постепенно как-то пришло осознание того, что много времени трачу на сон и лень.
По поводу учебы могу сказать, что да, на первом и втором курсах мне учиться нравилось гораздо больше, чем на третьем. Но я тогда еще не задумывалась, моя ли эта специальность.
Сейчас на время практики я с трудом просыпаюсь в 8.30, собираюсь, еду в офис практиковаться. Считаю каждую минуту, высиживаю 8-часовой рабочий день, дальше иду домой, по пути еще прогуливаюсь часто. Прихожу домой и меня начинает "рубить" спать. Сплю от 40 минут до 1,5 часа, с огромным трудом просыпаюсь от будильника и начинаю думать от том, что неплохо было бы чем-нибудь полезным заняться. Но не тут-то было- сначала перечитываю новостную ленту вконтакте, смотрю видео на ютубе, поговорю с парнем... И время уже 2 ночи, и я понимаю, что надо ложиться спать.
В выходной день я практически ничем не занимаюсь-с горем пополам опять встаю в час-два дня, лежу, смотрю фильмы, да и все в принципе.
Во время учебы в университете проходит так: встаю с диким трудом, собираюсь, еду на учебу, потом приезжаю, ем, сижу в соцсетях и заваливаюсь спать на час-два, потому что меня опять начинает "рубить". Вообще на парах я все время сонная, чуть ли не засыпаю иногда. Далее я просыпаюсь, мне нужно как минимум час-два, чтобы прийти в себя, ну а дальше я либо почти весь оставшийся вечер заставляю себя сделать что-либо по учебе, либо ухожу на прогулку со своим парнем или ухожу в комнату к своей подруге. И ложусь спать потом часа в три, так как уснуть не могу. Вот, в принципе, и все. Очень скучно. Я кстати пыталась нормализовать свой режим сна, но ни к чему это меня не привело: без вечернего сна я жить не могу. Я могу поспать 7,8,9 часов за ночь, сходить более-менее бодрая (и то не факт) в университет и все равно после пар опять завалиться спать.
Сейчас, на практике, я много переписываюсь с этой самой подругой и со своим парнем, в живую я ни с кем контактирую и не хочу.
С парнем продолжаю общаться, но только по телефону, так как он сейчас тоже проходит практику далеко от моего города. Мы с ним каждый день созваниваемся и разговариваем по часу-два. И вконтакте весь день переписываемся.
Очень хочу повторения этого происшествия, вот прямо всем сердцем. Я убью себя, честно, если еще раз себе такое позволю. Меня не пугает то, что парня рядом нет и он мне не давал никаких наставлений перед моим отъездом, так как верил мне. Честно, не знаю, зачем я так поступила, никогда не хотела ему изменять и впредь не хочу, всей душой не хочу.
А вот о работе совсем не знаю, что сказать... Ни к чему душа не лежит, ничего не интересует, либо я еще не нашла, что бы меня по-настоящему заинтересовало. Однокурсники работают, в основном, в сфере обслуживания, либо проходят какие-нибудь стажировки по своей специальности. Мне предложений же никаких не поступала, да и от кого они могут поступить.
Мама мне говорила, что она чувствует дикую пустоту, что ничего не добилась в жизни, что ее жизнь очень тяжелая. Я смотрю на нее и понимаю, что не хочу прожить вот так- в вечной печали и недовольстве. К сожалению, я повторяю ее судьбу сейчас, но не хочу продолжать ее в будущем.
Я не хочу быть такой ленивой, скучной и неактивной, хочу хоть чем-нибудь увлекаться и интересоваться, а не постоянно спать, но пока что у меня не особо получается. Скажите, пожалуйста, возможно ли вообще перестроить себя хоть на малую долю? Мне надоело, я постоянно думаю о том, что надо что-либо сделать, но каждый день, вот просто каждый, я откладываю все на завтра, а это завтра у меня никогда не наступает.
Заранее спасибо за ответ.
23 июн. 2017
Вы пишете про какие-то внутренние процессы- это какие, например?

Например, когда на человека очень давят чьи-то ожидания, а ему очень сложно их оправдывать, то масса энергии уходит на то, чтобы справляться с чувством вины. Я вот о таких процессах говорю.
23 июн. 2017
HelgaOtter
Екатерина Крупецкая, теперь поняла, Что за внутренние процессы. Но я никогда не чувствовала, что на меня давят.
25 июн. 2017
HelgaOtter, хорошо, что не чувствовали давления.

Я процитирую одно Ваше высказывание, могли бы прокомментировать?
Очень хочу повторения этого происшествия, вот прямо всем сердцем. Я убью себя, честно, если еще раз себе такое позволю

Вы просто опечатались или хотели сказать то, что написали, а именно, что, действительно, хотите повторения происшествия, но одновременно с этим Вам страшно, что это повторится? Я полагаю, что речь о происшествии в клубе год назад, верно?

Ольга, расскажите, пожалуйста, побольше о том, что Вы знаете о судьбе своей мамы? Сколько ей было лет, когда она познакомилась с папой? Вышла замуж? Родила брата, а потом Вас? Она имеет образование, специальность? Работала ли раньше? Что она Вам рассказывала о своём отношении к работе? Почему она безработная сейчас? Вашу семью всегда обеспечивал отец или они с мамой этим занимались иногда вдвоём? Вы пишите, что денег не хватало, но тем не менее, Ваши родители находят возможность обеспечивать Вас сейчас, когда Вы учитесь. Брату они тоже находили возможность оплачивать обучение. Можно ли сказать, что все-таки Ваша семья имеет уровень дохода, который позволяет говорить о том, что нужды вы не испытываете? Или я ошибаюсь, и Вам приходится и приходилось раньше отказывать себе в необходимом? Какой уровень достатка Вы бы сами считали достойным? На что бы потратили деньги, если бы они у Вас сейчас появились?

Вы написали, что до начала 3 курса Вам гораздо больше нравилось учиться. Могли бы порассуждать, что произошло в начале 3 курса? По какой причине Ваш интерес к учебе мог так снизиться? Возможно, закончился какой-то интересный для Вас предмет? Или напротив появились новые предметы, которые показались слишком сложными или ненужными?

Можете порассуждать о том, чем, с Вашей точки зрения, занимаются люди, работающие по Вашей специальности? Заодно попробуйте прислушиваться к себе, какие чувства будет вызывать Ваш рассказ: возможно, в процессе обдумывания, из чего состоит работа кадастрового инженера, Вам удастся уловить с себе разные оттенки ощущений, и Вы сможете понять, что какие-то части этой работы не вызывают у Вас отторжения, а другие, наоборот, вызывают. Готовы попробовать это упражнение?

Ещё я хотела попросить Вас назвать Ваши любимые книги и фильмы. Можете поделиться, что Вас трогает в этой области?

Вспоминая Ваши школьные годы, какие предметы Вам давались легко, на каких уроках было интересно?
27 июн. 2017
HelgaOtter
Да, я просто опечаталась-мне действительно НЕ хочется повторения этого происшествия в клубе (и кстати оно произошло не год назад, а в этом году). Никогда себе не прощу, если хоть когда-нибудь такое себе позволю. Так стыдно, мерзко, воспоминания об этом съедают изнутри.
Что касается моей мамы, то если подумать, я знаю о ней не так уж и много- она не любит рассказывать о своей молодости. С папой они познакомились в институте (причем мама на 2 года старше папы- что она делала 2 года института, я не знаю). Потом несколько лет не общались вроде, и когда маме было 28, родился мой брат и они поженились. Что было между институтом и их женитьбой-тайна за семью печатями. Знаю только, что мама еще один раз была замужем (случайно узнала-нашла свидетельство о расторжении брака), но как она говорит, это был фиктивный брак (зачем-опять же неизвестно). Я родилась, когда маме было 32. По специальности мама работала в 90-е, потом стала работать бухгалтером, безработная она полгода всего. Сейчас вот вспоминаю, что денег у нас особо не было-не бедствовали, но и не шиковали. Папа на одной работе почти всю жизнь без повышения, и кстати нам очень помогают бабушка с дедушкой (дедушка до сих пор работает на высокой должности). А сейчас то ли я стала больше внимания на это обращать, то ли действительно все стало хуже, но почти всегда приходится отказывать себе почти во всем "лишнем", так сказать - я почти не покупаю одежду, косметику, не ем в кафе и т. д. Насчет достойного заработка я не знаю- тут все зависит от того, в каком городе я в дальнейшем буду жить (в родном или в СПб), а появись у меня достаточно денег, я бы снимала комнату в СПб, чтобы не жить в общежитии, ну и чтоб на мелочи вроде косметики хватало.
На первом и втором курсах мне больше нравилось учиться наверно потому, что там были предметы, которые мне хоть как-то интересны, и их вели интересные преподаватели- мне нравилась история, философия, математика. А сейчас такая "муть" идет, и в принципе ничего не понимаю.
Упражнение я еще не пробовала, но скоро попробую и напишу, как все прошло.
Начет фильмов-очень люблю фильмы с неожиданной концовкой либо не банальные, например, "Остров проклятых", "Обитель проклятых", "Начало", "Эффект бабочки", "Пиджак", "Экзамен", "Ключ от всех дверей", "Матрица", "Другие", "Престих" и т. д. Из последних просмотренных мне неожиданно понравился российский "Глянец". Еще люблю добрые мелодрамы (но чтобы они не были слишком уж слащавыми) и комедии без пошлостей, например, "Дом у озера", "Дневник Бриджит Джонс", "Лето. Одноклассники. Любовь", "1+1", сериал "Молокососы" нравится и "Игра престолов". Из книг - очень нравится Ремарк- "Три товарища", "Жизнь взаймы" и "Триумфальная арка", еще понравилось читать рассказы Брэдбери. (ну а сейчас я оооочень мало читаю).
Насчет школьных предметов- у меня все шло примерно одинаково, но вот русским языком, биологией и геометрией я занималась усерднее. А вот физику терпеть не могла и не могу- до сих пор ее не понимаю вообще.
29 июн. 2017
HelgaOtter, здравствуйте. Жду от Вас результатов выполнения упражнения. Как Ваше состояние, меняется ли что-то?

Я бы хотела спросить у Вас о Вашем ощущении, которым Вы поделились вот здесь:
Никогда себе не прощу, если хоть когда-нибудь такое себе позволю. Так стыдно, мерзко, воспоминания об этом съедают изнутри.

Но только если Вы сами будете готовы к этому прикоснуться. Отвечать на мои вопросы необязательно, но если бы Вы были готовы это исследовать, то мне бы хотелось понять, в чем, как Вам кажется, Вы совершили "преступление"? Все дело в том, что Вы были на грани физической измены своему парню? Или что-то еще Вас мучает? Также было бы интересно понять, как Ваш парень отнесся к Вашему признанию, насколько сильно он расстроился, сердился ли на Вас, дал ли какую-то обратную связь.

По другим вопросам, которые мы обсуждаем. Я обратила внимание, что о жизни своей мамы Вы, действительно, знаете не слишком много. Однако Вы убеждены, что не хотели бы повторения ее судьбы. Вам не видится в этом какого-то противоречия?
Мама мне говорила, что она чувствует дикую пустоту, что ничего не добилась в жизни, что ее жизнь очень тяжелая. Я смотрю на нее и понимаю, что не хочу прожить вот так- в вечной печали и недовольстве. К сожалению, я повторяю ее судьбу сейчас, но не хочу продолжать ее в будущем.
Я не хочу быть такой ленивой, скучной и неактивной, хочу хоть чем-нибудь увлекаться

Вы считаете свою маму ленивой, скучной, неактивной, Ольга?
А папу? Что Вы думаете о нем? Вы уже взрослый человек и наверняка могли составить представление о своих родителях и их жизни. Верно ли я улавливаю, что они оба кажутся Вам недостойными образцами для подражания и в глубине души у Вас есть немало, что сказать им, если бы Вы могли себе это позволить?

Книги и фильмы, которые Вы перечислили, создали у меня представление о Вас, как о девушке с тонким вкусом и глубоким восприятием, склонной к размышлениям о жизни и очень чувствительной. История и философия, которые Вам нравились на 1 и 2 курсах, подтверждают это мнение. А математика - это предмет, который дается людям с развитыми интеллектуальными и логическими способностями, системным мышлением. Ваш язык, стиль, которым Вы пишете сообщения на форуме, очень ясный и грамотный, видно, что Вы много читали и думали, и что Вам многое по силам, от природы заложен хороший потенциал и способности.

Как бы Вы отнеслись к идее пройти некоторые тесты, ссылки на которые я могу прислать Вам личным сообщением, которые могли бы помочь исследовать Ваши склонности к различным профессиональным областям и особенности характера? Вы когда-нибудь проходили профориентационное тестирование? Если да - то могли бы поделиться воспоминаниями о результатах? Если нет - то есть ли интерес?
03 июл. 2017
HelgaOtter
Пожалуй, начнем с упражнения. Кадастровый инженер- это специалист, который проводит межевание земель, съемку планировки помещений, собирает необходимую документацию от собственников недвижимости и земельных участков, подготавливает различные планы и передает всю информацию в органы гос. Регистрации, также он может давать консультации относительно землеустройства. Это вот что-то примерное, что я знаю о своей профессии. Когда я представляю, что я буду этим заниматься, у меня не возникает какого-то "горения" внутри от того, что мне интересна эта деятельность. Мне нравится чертить планы (много на учебе чертим), но не нравится работать с приборами и копаться в юридических вопросах. А еще до сих пор стойкое ощущение, что я вообще не понимаю, как все должно происходить. Я знаю все поверхностно, какими-то кусками, обрывками. Какая-то мутная и неопределенная картина возникает перед глазами, когда пытаюсь думать о своей профессии. И самое плохое, что совершенно нет интереса начать разбираться в своей профессии хоть чуточку получше. Вообще все лень.
Мое состояние абсолютно не меняется. Я по-прежнему ничего не делаю целыми днями и ною. Только теперь абсолютно каждый день грустно от того, что я такая бесполезная. И очень страшно.
Мое преступление заключается, прежде всего, в том, что я предала. Он мне верил, он мне доверял. А я как последняя тварь вот так с ним поступила. Еще мне очень противно от того, что какой-то другой парень вообще ко мне прикасался- я иногда вспоминаю и меня аж передергивает. Мы с парнем чуть было не расстались из-за этого, но я его почти что умоляла не делать этого и очень раскаивалась и до сих пор раскаиваюсь. Он ругал меня, злился, сказал, что больше не верит мне. А еще сейчас чувствуется, что он стал каким-то более холодным, что ли. Как будто я каждый раз в его голосе слышу разочарование во мне, отсутствие именно желания мне впредь доверять.
Насчет мамы согласна, противоречие есть. Просто мне хватает для этого нежелания повторения ее судьбы уже того, что я знаю. Кстати я не написала, что она мне рассказывала, что в молодости она сидела дома и никуда не выходила, ничем не занималась (прямо как я сейчас). Насчет неактивности- да, я бы сказала, что моя мама довольно ленива, интересуется непонятно чем (сейчас она только и делает, что сажает зелень на арендуемом огороде). Сейчас, в предпенсионном возрасте, она мне говорит, что ничего не добилась в жизни, что ее жизнь абсолютно пустая. И я, если честно, никогда не переубеждала ее в обратном, потому что согласна с этим.
Папа более активный- он увлекается рыбалкой, разведением домашних цветов, но вот что я не могу понять в нем, так это то, что он за все годы работы на одном предприятии не добился каких-либо значительных успехов-как будто он никогда не хотел чего-то большего. Еще меня очень напрягает, что он очень много пьет, каждый вечер практически. Мы с мамой понимаем, что он алкоголик, но насильно отправить его лечиться не можем. Когда я спрашивала у него, зачем и почему он это делает, он говорит, что ему не то скучно, не то из-за того, что мама на него постоянно кричит (но мама чаще всего кричит из-за алкоголя и кстати кричит он не так уж много).
Профориентационное тестирование я проходила всего один раз в школе. Точного результата я не помню, помню только то, что он был, по-моему тогдашнему мнению, каким-то невразумительным.
Буду рада всем ссылкам на тесты, что вы пришлете- это действительно то, что мне на данный момент интересно. И заранее спасибо.
04 июл. 2017
Мое преступление заключается, прежде всего, в том, что я предала. Он мне верил, он мне доверял. А я как последняя тварь вот так с ним поступила. Еще мне очень противно от того, что какой-то другой парень вообще ко мне прикасался- я иногда вспоминаю и меня аж передергивает. Мы с парнем чуть было не расстались из-за этого, но я его почти что умоляла не делать этого и очень раскаивалась и до сих пор раскаиваюсь. Он ругал меня, злился, сказал, что больше не верит мне. А еще сейчас чувствуется, что он стал каким-то более холодным, что ли. Как будто я каждый раз в его голосе слышу разочарование во мне, отсутствие именно желания мне впредь доверять.

Мне этот эпизод представляется весьма важным, хотя я и не могу пока понять, как это связано с общей темой. В том, как Вы ругаете сами себя мне как будто слышатся чьи-то слова, которые Вы повторяете. Как Вам кажется, Ольга, кто из Вашего окружения мог бы так высказаться о Вашем поведении, если бы знал об этом эпизоде? Я имею в виду близких Вам людей (родителей, бабушек, дедушек,...)

Могли бы поделиться какими-то воспоминаниями из Вашего детства по поводу отношений с мамой и папой? Что Вам вспоминается самое приятное в Вашем взаимодействии с каждым из родителей? А что - самое неприятное (если этим возможно поделиться)?

Ссылки на тесты отправлю Вам в личной переписке.
05 июл. 2017
HelgaOtter
Не думала, если честно, как бы к этому отнесся к этому кто-то из моих родных. Так уж повелось, что я им никогда ничего не рассказывала, а такое тем более в жизни не рассказала бы. А если бы и рассказала кому-то из них... Не знаю, я никогда не сталкивалась с реакцией кого-то из моих родных на какой-то мой плохой поступок, потому что они попросту о них не знают и не знали никогда. Те чувства, которые вызывает мой поступок не навязаны кем-то, я в действительности себя так ощущаю-до ненависти доходит.
В детстве я была очень близка с папой- но не в том смысле, что мы с ним разговаривали по душам, а в том, что часто ездили в другие города только с ним вдвоем, попросту было весело. А потом, когда я начала замечать, что он сильно пьет, я как-то неосознанно начала отдаляться от него. С мамой в детстве отношения были не очень хорошие - мы постоянно ругались по пустякам, такое ощущение, что я ее откровенно говоря, не любила. Лет в 17 я то ли повзрослела, то ли еще что-то, но с мамой отношения стали гораздо лучше. Но чего точно никогда не было ни с одним из них - это настоящей "дружбы".
07 июл. 2017
HelgaOtter, а могли бы Вы вспомнить, в каком возрасте Вы начали отдаляться от папы?
Если бы Вы попробовали порассуждать о том, что Вам нравится в Вашем папе и в Вашей маме, как бы это могло прозвучать?
08 июл. 2017
HelgaOtter, Ольга, я изучила результаты Ваших тестов. Есть много, о чем порассуждать. Но в первую очередь я обратила внимание на результат теста Леонгарда. Он свидетельствует о том, что Ваше эмоциональное состояние сейчас очень тяжелое. Я не могу ставить диагнозы по переписке в форуме, но я бы рекомендовала Вам посетить доступного вам психотерапевта или хотя бы невролога. На мой взгляд, Вам необходима поддержка, возможно, даже, медикаментозная. У Вас наблюдается очень деморализованное состояние, и лучше не усугублять его еще дальше. Речь не о том, что у Вас какие-то отклонения, скорее, это Ваша реакция на переживания, связанные с выбором профессии. Похоже, Вас это доводит до крайнего отчаяния и безысходности, психика не слишком хорошо справляется. Было бы полезно получить поддержку, о которой я написала выше, просто для выправления эмоционального фона.

Во всем остальном результаты Ваших тестов мне показались вполне хорошими. Как я и предполагала, у Вас довольно ярко проявлены гуманитарные способности, и, возможно, Вам стоило бы задуматься о том, что у Вас еще немало времени, к примеру, Вы могли бы уже сейчас выбрать для себя другое направление для обучения в магистратуре. То, что Вы получаете сейчас, вполне может быть профессией, если бы Вам это немного больше нравилось. Но при таком отношении, как у Вас, и Вы это могли заметить на тестах, сама идея посвятить жизнь этой профессии Вам, похоже, крайне неприятна. Это не страшно, так как высшее образование в любом случае систематизирует мышление, прививает определенные привычки учиться, и далеко не всегда люди идут работать по специальности по окончании 4 лет студенчества. Уверена, что если Вы разрешите свой внутренний конфликт и позволите себе думать о том, что можно заниматься разными вещами, не всегда напрямую связанными с первым образованием, у Вас откроется новое поле возможностей.
Обратила бы Ваше внимание на результаты теста Профперспектива. Они говорят о том, что у Вас есть три направления, которые вызывают у вас вполне четкий интерес: экономическая сфера, социально-психологическая сфера и естественнонаучная-информационная сфера. Все эти направления включают в себя множество достаточно интересных и современных профессий, и с учетом той базы, которую Вы уже получили и еще получите в ближайший год, Вы вполне могли бы рассмотреть эти направления для того, чтобы продолжить образование. Как Вам самой эти результаты, какие у Вас вызвали чувства и мысли?
09 июл. 2017
HelgaOtter
Екатерина Крупецкая, я начала отдаляться от папы лет с 17 примерно-это происходило постепенно и даже не могу вспомнить какого-то переломного момента. А что мне нравится в них... Мне нравится чувство юмора папы, нравится, как он любит и относится к маме, нравится его умение быть в центре компании. А в маме мне нравится ее мягкость, добродушие, небольшая печаль в глазах.

Екатерина Крупецкая, я согласна, что мне нужна помощь, но денег у меня катастрофически не хватает, а в поликлинику я идти боюсь-мало ли какой там психотерапевт. Результаты тестов мне ничего нового не открыли, если честно- я и так все это знаю, но никак не могу дать себе волшебного "пинка" и все витаю где-то в облаках.
09 июл. 2017
HelgaOtter, к неврологу можете сходить? Вам выпишут лекарства для стабилизации нервной системы. С Вами ничего ужасного не происходит, но Вы изводите себя. Прошу Вас поделиться своим состоянием с мамой и отцом. Думаю, они смогут принять оптимальное решение и помочь Вам справиться с происходящим.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!