КонсультацииОтношения родителей и детей

Мать опозорила перед родственниками мужа. Как теперь себя вести?

21 февр. 2020
Наталья

Я живу в одном городе с родственниками мужа. Мои родители живут за тысячи километров. Недавно моя мать приезжала в гости. Отношения у меня с ней всегда были не очень - но я приспособилась. После ее отъезда началось нечто. Она начала писать мне и мужу гадкие сообщения про то, что он меня унижает, бьет, я непонятно на кого похожа. При том, что я реально счастлива и он с меня сдувает пылинки. Я благодарю бога за него чуть ли не каждый день. Мы не реагировали на эти сообщения надеясь что она успокоится. А потом случилось ужасное - она стала писать его матери ужасные гадкие вещи. Часть взяла из того, что я когда-то ей рассказывала, но большую часть просто придумала. Отношения с матерью умжа у меня лучше чем с собственной, но пару раз ругались на бытовой почве и я по глупости сказала маме. Это было несколько лет назад, уже давно все хорошо. А теперь мама все это вылила на нее. Надо сказать свекровь язык за зубами тоже не держит и растрезвонила это по всем родственникам, пересылала всем сообщения которые писала моя мама. Я не знаю как после этого со всеми общаться. Я готова гореть со стыда и переехать в другой город. Муж тоже масла в огонь подлил - слишком честный, вместо того, чтобы все отрицать и говорить на мою маму (они приезжает 1 раз в 2-3 года) он сказал, что процентов 30 из этого правда. Я ему сказала, что когда появится ребенок (мы планируем) я перееду в другой город, если он со мной - ок, если нет - увы. Потому что встречаться с его родственниками не смогу, а в одном городе этого не избежать. Он предложил как-нибудь встретиться в нейтральной обстановке с его мамой и все обсудить. С ней - ок, может я и наберусь мужества, но оправдываться я не собираюсь. Но как быть с остальными? Перед ними оправдываться я тем более не собираюсь. Посоветуйте, пожалуйста, как быть дальше, я в растерянности.

изменено 22 февр. 2020

Здравствуйте, Наталья! Вы рассказали, что Ваша мама недовольна Вашим браком и отношением родни мужа к Вам. Что она переживает за Вас и после того, как навестила Вас и увидела, как Вы с мужем живете, она уверена, что муж Вас бьет, унижает и родня мужа тоже с Вами ссорится. При этом сам муж признает, что эти выводы Ваша мама делает не беспочвенно - как минимум 30% из всех её страхов обоснованы и муж сам признает, что так и было, и свекровь тоже знает, что ссоры и недопонимания с Вами были. То есть мама Ваша просто напугана тем, как Вы живете, тем что увидела, очень переживает за Вас, так как видит Вас редко и защитить не может. Что-то её встревожило не на шутку в этот раз, поскольку она развила такую активную деятельность в Вашу защиту.

При этом Вам следует разделить себя и свою маму - Вы два разных человека с разным восприятием происходящего и по-разному строящим отношения с роднёй Вашего мужа. Вы два разных человека и родня относится к Вам и к Вашей маме по-разному. Вас они знают хорошо, Вы с ними живете, а её практически не знают - видят раз в 2-3 года. Правильно я понимаю? Поэтому, если мама ведет себя не выдержанно и открыто выражает свое собственное мнение, то это не значит, что она позорит Вас. Только она сама отвечает за себя, свои слова и поведение, а Вы отвечаете только за себя и свое поведение. Вы с мамой - два разных независимых друг от друга взрослых человека, которые могут видеть одну и ту же ситуацию по-разному, иметь разное мнение по одному и тому же вопросу.

Вам достаточно объяснить родне мужа, что мама Вас любит и переживает за Вас, и поэтому из мелочи раздувает проблему. Но Вы лично не считаете, что у Вас есть какая-то проблема в отношениях с мужем и его роднёй, что Вас всё устраивает и ВЫ лично мамино мнение не разделяете, не поддерживаете её обвинения в адрес родни. Вам достаточно родне обозначить свою позицию - что она отличается в корне от позиции Вашей мамы. Ведь сейчас проблема возникла из-за то, что родня думает, что Вы жалуетесь маме и считаете так же, как и мама, что они Вас обижают и третируют. Как Вы считаете?

24 февр. 2020
Наталья

Ирина, добрый день. Спасибо, что ответили. Я наверное не совсем правильно выразилась, муж признал, что не 30% было, а 30% из того, что высказала моя мать свекрови это с моих слов, а остальное мама додумала сама. Мужу вообще кажется, что я все преувеличиваю и слишком близко к сердцу воспринимала все ситуации, то есть по его мнению из этих 30% в реальности было дай бог 5, а остальное ерунда. Но я же так не считаю.

Маму встревожило, что свекровь во время ремонта своей квартиры жила у нас с мужем в квартире вместе с нами, небольшую часть денег на эту нашу квартиру дала мама, а свекровь никогда ни в чем не помогала, наоборот только с нас тянула. Не хочу углубляться, банальная ревность - свекровь у нас живет, а мама нет - ее это задело.

Просто они сейчас ждут, что я извиниться буду, но я мужу четко обозначила, что извинений от меня ждать не стоит потому что передо мной никто не извинялся когда его мать отравляла нам жизнь своим инфантильным поведением, заставляя брать ответственность за ее жизнь и поступки - ей просто хорошо жилось, а мы страдали. Об этом, к слову его родственники не в курсе. А своими извинениями я по сути признаю, что я тоже виновата.

На самом деле Вы написали и мне так легче стало. Спасибо!

изменено 24 февр. 2020

Наталья, Вы вольны поступать, как считаете нужным и воздержаться от извинений перед родственниками, если считаете, что мама права в своих обвинениях и у Вас самой есть серьезные претензии к свекрови, которая "отравляла нам жизнь своим инфантильным поведением, заставляя брать ответственность за её жизнь и поступки - ей хорошо жилось, а мы страдали", "свекровь никогда ни в чем не помогала, наоборот только с нас тянула". Но Вы должны осознавать, что открытые обвинения в адрес родни мужа и отсутствие каких-либо извинений с вашей стороны, ставят под угрозу не столько Ваши отношения с роднёй мужа (они и так Вам были в тягость), а разрушают Ваши семейные отношения с мужем.

Вступая в открытую конфронтацию с его роднёй, Вы ставите своего мужа перед выбором - или ты за свою родню, или ты за меня. Какой бы выбор Ваш муж не сделал в такой ситуации, его жизнь значительно ухудшится - он испортит отношения или прекратит общение со своей роднёй, или с Вами. Он так и останется меж двух огней, разрываясь между близкими ему людьми. Но даже, если муж выберет в данном случае Вас и поссорится из-за Вас с роднёй, то это испортит его отношение к Вам, так как ему придется принести в жертву с детства родных ему людей, его привычный круг общения, в чем он наверняка станет обвинять Ваше нежелание мириться с его роднёй и скандальное поведение Вашей мамы.

Так что задумайтесь, стоит ли обострять отношения с роднёй мужа, если это испортит Вашу собственную семейную жизнь и будет подтачивать отношения с мужем? Иногда имеет смысл пойти на уступки и извиниться за резкие высказывания, чем поддерживать открытую конфронтацию с родней.

24 февр. 2020
Наталья

Ирина, спасибо. Вы правы.

Отзыв о консультации

24 февр. 2020
Наталья

Большое спасибо, очень помогли с проблемой, которая меня пугала и казалась нерешаемой. Сердечно благодарю и желаю успехов!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!